Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Карина, 10 Января 2017 13:10
Четыре года назад, я развелась с мужем по причине его предательства, с тех пор я одна воспитываю ребенка и он не как в жизни ребенка не участвует, он женат и недавно у него родился сын. как он и мечтал. Недавно он объявился и стал терроризировать меня по телефону, ребенок с ним общаться не хочет, я с ним тоже, все это время я постоянно следила за его жизнью и переживала за то, что он так поступил. Не то чтобы мне до сих пор обидно. что он выкинул меня из своей жизни, обидно за дочь, которая переживает, когда он то появляется, то пропадает, она стала очень беспокойной, агрессивной после общения с ним. Я тоже не могу наладить свою жизнь, не могу не кого подпустить к себе, не могу отпустить прошлое, не знаю что делать, ничего не радует, куча проблем на работе и дома постоянные скандалы, так к
ак я живу с ребенком у родителей и снять жилье у меня нет возможности. Подскажите как быть как отпустить прошлое, и не бояться жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2017 13:38
Здравствуйте Карина!

Четыре года назад Вы пережили развод и расставание с мужем. Воспитываете ребенка сама. У мужа уже своя семья. Вы не можете простить ему предательства, но, тем не менее, еще эмоционально к нему привязаны, следите за его жизнью и не отпускаете прошлое. Ситуация еще усложняется тем, что нет своего жилья, появились проблемы на работе и скандалы дома. Вам трудно разобраться в ситуации и начать новую жизнь.
Карина, исходя из Вашего письма, Вы правильно понимаете ситуацию. То есть осознаете, что не получается отпустить прошлое и из-за этого трудно начать новую жизнь. И конечно, в Вашем случае начинать необходимо с освобождения от эмоциональной привязанности к бывшему мужу.
Эмоциональная привязанность может выражаться не только в виде красивых чувств и положительных эмоций, но и в виде чувства обиды, переживаний, негативных эмоций при общении.
Для начала подумайте, что дает Вам эти чувства, что дают Вам переживания, когда вы из раза в раз прокручиваете в голове ситуации из прошлого. Постарайтесь осознать из-за чего Вы держитесь за них, может быть получаете какие-то эмоции, которых Вам недостает в жизни, может это позволяет Вам отсрочить принятие важных решений, может быть что-то другое…
Определите, какие чувства преобладают в ваших переживаниях, разберитесь, что они вам дают. Затем осознайте, что Вы теряете, имея этот «багаж прошлого», представьте, что Вы можете получить, если избавитесь от него. Сравните выгоду в первом и во втором случае, сделайте окончательный выбор оставить или отпустить. После того, как Вы примете твердое решение стоит приступать к следующему шагу. К избавлению. Можно в этом случае использовать метод письма:
Сначала Вы описываете на бумаге все, что у Вас «наболело», «накипело», все, что Вы хотели бы сказать бывшему мужу. Описывайте все в подробностях, будьте полностью откровенны сама с собой, опишите все обиды, претензии, чувства, эмоции…
Затем на другом листе напишите, за что Вы благодарны Вашему бывшему мужу. Поблагодарите его за все хорошее, и простите за все плохое. Если считаете, что были тоже в чем-то виноваты, попросите прощения.
Письма не надо отправлять. Можно их хранить какое-то время, можно избавиться сразу. Если понимаете, что все еще не получается отпустить, можно повторять написание писем до тех пор, пока почувствуете облегчение.
Когда поймете, что свободны от ненужных чувств и эмоций, можно планировать следующие шаги. И уже спокойно решать ситуацию.
Если Ваш бывший муж не имеет вредных привычек и не обижает дочку то есть Вы можете спокойно доверять ему ребенка, тогда возможно стоит поговорить спокойно и договориться о том, как он будет участвовать в жизни дочери, может будет проводить с ней определенное время. Обговорить условия, объяснить ему как сильно страдает ребенок, когда он то, появляется, то исчезает. При общении проговорить, как его поведение отражается на состоянии ребенка, лучше избегать обидных слов и характеристик в его адрес, говорите только о поведении и о последствиях поведения. Потому что когда люди поддаются эмоциям и срываются на взаимные оскорбления и обвинения, конструктивного диалога не получается.
Продумайте интересный досуг для себя и дочери (прогулки, игры, аттракционы, совместное творчество, посещение кружков), есть масса занятий, которые не требуют больших материальных вложений. Старайтесь большую часть свободного времени уделять ребенку, она сейчас очень нуждается в Вас.
Выделяйте часть времени для себя, ходите в кино, общайтесь с друзьями, подумайте, какие занятия могут Вас увлечь. Может это занятия спортом (бег, плавание, зарядка, йога, медитация и т.п.), подобные занятия очень хорошо снимают эмоциональное напряжение, гармонизируют общее состояние, благоприятно влияют на здоровье и внешний вид. Радуйте себя приятными мелочами. Получайте положительные эмоции при любой возможности.
Можно получить дополнительную специальность, окончив какие-либо курсы. Это расширит Ваши возможности при поиске новой работы или дополнительного заработка.
Когда жизнь человека заполнена интересными и полезными занятиями, общением с приятными людьми, в ней не остается места для переживаний.
Что касается конфликтов и трудностей. Когда есть конфликтное взаимодействие или появляются неприятности, участвуют все стороны, не бывает так, что виноват только кто-то один. Все участники вносят свой «вклад» в развитие конфликта в равной или разной степени. Подумайте, какие Ваши поступки или недоработки могли способствовать развитию нежелательных ситуаций. После того как поймете в чем ошибались и подкорректируете свое отношение и поведение скорее всего противоположная сторона начнет менять свое отношение и поведение. Тем более, когда Вы будете избавлены от личных негативных переживаний, появиться возможность переоценить многие ситуации. Ведь внутреннее спокойствие и гармония в душе способствует правильной оценке ситуаций и принятию верных решений.

Желаю Вам всего доброго Карина!

С уважением консультант Наталья А.
Вопрос задан: Аня, 10 Января 2017 01:03
Здравствуйте, я не знаю как забыть мне прошлое. Мне щас 15 лет.Началось все, когда мне было 13 лет и я начала встречаться с мальчиком.Начиная встречаться с ним я начала употреблять алкоголь,курить. Ему тоже было 13 лет.Он когда напивался, мог меня ударить.При этом он был боксёром. У меня были из-за него ноги в синеках. Мне говорили, чтобы я рассталась с ним,но я никого не слушала.Он меня даже изнасиловал на речке. Я просто его любила сильно, что даже на это внимание не обращала.Я даже ему фотки обнаженные кинула, о чём и пожалела.А кинула я ему, чтобы он меня не бросал.В итоге эти фотки разнеслась по всему городу.1 год говорили ,одно и тоже.То что я всем даю, то что я шлюха.После того когда мы расстались окончательно, мы начали всё равно назначать встречи и я ему опять давала, я не знаю по
чему.Со мной хотели начать встречаться, но всем нужно был только секс.Но я всёиравно соглашалась. Но потом я одумалась, что я делаю.Я очень пожалела об это.Но с 14 лет это прекратилось.Я очень боюсь повторить свою ошибку.Я даже боюсь встречаться с мальчиком из-за этого.Помогите мне пожалуйста)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2017 13:30
Здравствуйте Аня!
Когда-то Вы поддались своим чувствам и начали встречаться с мальчиком. Он плохо с Вами обращался, а Вы ему это позволяли и все прощали, даже недопустимые вещи. У Вас появились достаточно вредные привычки. Вы наделали много ошибок, испортили свою репутацию, о чем сейчас очень сожалеете. Боитесь снова ошибиться и сомневаетесь, нужно ли строить новые отношения.

Аня сначала постараюсь объяснить Вам, что происходило тогда. Ведь для того, чтобы избежать проблем в настоящем, нужно делать правильные выводы из ошибок прошлого, иначе все может повторяться снова и снова.
Когда девушке 13 лет, с одной стороны она считает себя взрослой, хочет принимать самостоятельные решения и быть независимой. Но с другой стороны у нее еще нет жизненного опыта и четких жизненных ориентиров, нет знаний, необходимых для решения трудностей. Сложно правильно оценить различные ситуации, поведение людей, их отношение к себе.
И если рядом нет взрослого человека, который поддержит, подскажет, предостережет, то можно наделать много ошибок, что и произошло с Вами. Вы еще не определили для себя жизненные ценности, что для Вас главное в жизни, как себя вести с мальчиками, а действовали, поддавшись эмоциям и ситуации, не задумываясь о последствиях.
Предлагаю Вам изменить стратегию поведения. Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы:
- Как я к себе отношусь?
-Уважаю ли я себя?
- Ценю ли я себя?
Чтобы другие к Вам относились с уважением, ценили Вас, нужно научиться уважать и ценить себя. Без осознания собственной ценности и уважения к себе, трудно дождаться этого от других.
Что значит собственная ценность и уважение к себе:
- Знать свои сильные и слабые стороны.
- Это принимать себя такой, какая Вы есть со всеми плюсами и минусами.
- Знать границы допустимого, то есть что можно позволить по отношению к себе, а чего нет.
- Умение говорить нет, когда понимаете, что не хотите чего-то делать или Вам это неприятно.
- Заботиться о своем здоровье и внешнем виде.
- Иметь свои интересы и увлечения.
- Иметь свое мнение.
- Ставить свои цели и достигать их.
- Заниматься саморазвитием.
- Не позволять оскорбительного и унизительного отношения к себе.

Еще предлагаю подумать, кому из взрослых Вы можете довериться и попросить помочь решить трудности. Скорее всего, такой человек у Вас есть. Это может быть кто-то из родителей, бабушка, дедушка или другие родственники. Не бойтесь обращаться к ним за помощью, если в чем-то сомневаетесь и не знаете, как поступить лучше посоветоваться со взрослым человеком, которого Вы уважаете.
Учитесь общаться с мальчиками дружески, то – есть, не вступая в интимные отношения. Если Вы соглашаетесь на условия, которые Вам предлагают или навязывают, Вы снова повторяете прошлые ошибки. Учитесь жить по своим правилам, которые помогут Вам изменить жизнь и уберегут от ошибок.
Старайтесь избегать общения с людьми, имеющими вредные привычки. Потому что окружающие тоже влияют на Вашу жизнь. Лучше завести знакомых, которые ведут здоровый образ жизни, уважают себя и окружающих. У них можно многому научиться.
Найдите себе интересное занятие, которое будет Вас увлекать. Например: плаванье, танцы, фитнес, рисование, чтение книг, какой-нибудь вид рукоделия и т.д. То, что Вам по душе. Есть еще много интересных занятий, которые помогают развиваться и формируют характер.
Аня, когда Вы займетесь саморазвитием, Ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Помните, что Вы молоды, вся жизнь впереди. И в Ваших руках Ваше будущее. Очень хорошо, что Вы обратились за поддержкой, это говорит о том, что Вы готовы работать над собой, но начинать надо прямо сейчас.
Вы всегда можете позвонить нам на телефон горячей линии
8(499)216-50-50 и получить поддержку Телефон работает бесплатно, круглосуточно, анонимно.

Желаю Вам успехов!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Ольга, 19 Января 2017 17:42
Здравствуйте. Не знаю, как более точно все описать, но попытаюсь.
С мужем женаты почти 10 лет. Первый год было все отлично - целовал руки, почти на руках носил.Потом решили, что пора и ребеночка завести.... После родов мне приходилось после эпизфиотомии все делать самой - и ребенка всегда перепеленовывать, и поесть приготовить, и убраться.. Швы разошлись тогда. Но не тут проблема. Далее с каждым годом становились отношения все хуже и хуже. Я, конечно, далека от идеала хозяйки, но и он далек от идеала хозяина. Только спустя годы он требует от меня полного подчинения, по сути - рабского, а я против. Орет по любому поводу, даже по мелочам. К примеру, если кто-то из детей разобьет тарелку (чашку, кружку или не дай бог наушники от компа) - истерика. Постоянные ссоры. При том, что у меня физичес
ки не получается ругаться - сразу тошнит и трясет. Пробовала разговаривать с ним спокойным голосом. Итог - вопли. Как мне с ним общаться? Сейчас случилось так, что я забеременела незапланированно. У него сразу ответ один - аборт. Конечно понимаю, что третьего ребенка не потянем никак, но и он говорит, что это "твои проблемы", с которыми разбираться должна сама. Хочется выть от бессилия. Я знаю, что третьего не потяну, но и он не то что поддержки не дает - только усугубляет все. Если я где-то ошиблась и была не права - к критике отношусь приемлемо, без истерик. К истерикам, в принципе, всегда относилась негативно. В общем, помогите, если возможно. И так душа разрывается. Мне 29 лет всего или уже - кому как удобнее. Сын второклассник, а дочь только в этом году в нулевку пойдет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2017 00:07
Здравствуйте, Ольга!
Вы пишете, что с мужем вместе 10 лет, у вас двое детей.. Однако постепенно отношения становились все хуже, часто случаются ссоры, спокойно разговаривать не получается.. Сейчас Вы забеременели, понимаете, что, скорее всего, придется решиться на аборт - но вместо поддержки слышите от мужа, что это проблема только Ваша, с которой Вы сами должны справляться..
Ольга, Вы спрашиваете, как разговаривать с мужем (вероятно, чтобы не было скандалов и ссор, если я Вас правильно поняла), Проблема в том, что семейные проблемы не возможно решить в одиночку. Семья создается совместно, и для того, чтобы в ней был мир, а проблемы разрешались, необходимо, чтобы каждый из супругов был в этом заинтересован и прикладывал к этому усилия. Возможно, тут стоит начать с другого вопроса - как Вам кажется, готов ли муж в чем-то пойти Вам на встречу, что-то изменить в своем поведении? Согласен ли он с Вами, что в семье есть проблемы, и с этим нужно что-то делать совместно? Если Ваш муж тоже чувствует, что в ваших отношения что-то не так, и хочет это изменить - есть хорошие шансы, что этого удастся достичь В этом случае имеет смысл более подробно поговорить о вашей семейной ситуации и отношениях с мужем с психологом - например, на очной консультации. И, конечно, самый лучший вариант - обратиться на консультацию вдвоем. Присутствие психолога, который в данном случае выступает и как посредник в переговорах, часто помогает услышать друг друга и поговорить о том, что дома неминуемо привело бы в скандалу. Если же для Вашего мужа ваши семейные проблемы не "семейные", а Ваши личные, и решать их Вы должны сами, то, вероятнее всего, как бы Вы с ним не разговаривали, результат будет тот же. И тогда, наверное, целесообразнее обсуждать не то, как "правильно" общаться с мужем, а о том, что могло бы помочь Вам самой, придать Вам сил и устойчивости при столкновении с постоянными конфликтами дома.. О том, у кого из близких или друзей Вы могли бы найти сейчас поддержку..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Артем, 19 Января 2017 19:26
Здравствуйте, мне почти 19 лет, года 4 я "заболел" неврозом.
Понимаю, что в таком формате это сделать не легко, но попытаюсь, и я надеюсь вы тоже:)
Симптомы - постоянная беспричинная тревога, спазмы мышц по всему телу, непродуктивный сон, сколько бы не спал просыпаюсь разбитым, постоянный шум в ушах. Конфликт как то связан с амбициями - хочу стать высококвалифицированным высокооплачиваемым специалистом, создать бизнес и по возможности уехать за границу. Сейчас все объясню.
В детстве(до 12 лет) мы жили довольно бедно, и папа решил меня отдать на шахматы, чтобы я стал чемпионом мира и тем самым поправил соц. положение. Я не верил в себя, был очень неуверенным в детстве, привык что у меня всегда все хуже чем у других, да и папа всегда говорил, что жизнь собачья, и тд. и тп.
В шах
матах я был довольно перспективным, но часто сливал партии только потому что я считал себя глупее, слабее и хуже противника, что я не достоин выиграть и вообще становиться чемпионом, даже когда я представлял будущее, то видел универ(т.е. я не стану чемпионом). Но заболел я неврастенией в 15, т.е. за 2 года до того как бросил шахматы(не мог играть на прежнем уровне).
В детстве к сумеркам, если я ничем за день не занимался-шахматы, учеба, то появлялась тревога, к ночи она спадала.
Сейчас живу с родителями, сестрой и дядей. На папу имею зуб за несостоятельность, дядя потерял квартиру и фактически развелся, и тут психолог , к которому я недавно ходил, говорит, что возможно я перенял дух неудачника у папы, я не очень понял её, она говорила я играю в игру, поставил амбиции, но я должен проиграть, как то так, не совсем понял её.
Однажды мама мне внушила, что у меня неизбежно великолепное будущее, и я осознано поверил в это на миг, симптомы начали уходить, начал уходить шум в ушах и общее напряжение, но как только я заметил подвох всё вернулось обратно. Дальше, я решил повторить это самостоятельно, и сам начал внушать себе, в результате ненадолго также симптомы начинали уходить, всего это было раза 3. Т.е. проблема связана с амбициями с одной стороны и другой мыслью, но какой я не знаю. Добиваться успеха не вариант, т.к. в таком состоянии я даже учиться не могу. Кстати, в свой карьерный успех я тоже сомневаюсь. Надеюсь поможете чем сможете:)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2017 22:55
Здравствуйте Артем. Вы описали свою ситуацию и теперь надеетесь, что вам помогут, "чем смогут".
Не понятно только каким образом вам должны помочь? Дело в том, что даже той информации, которую Вы написали в своем письме, недостаточно, чтобы сложилось какое-то внятное представление о Вас, и Вашей проблеме. Необходимо уточнить многие тонкости, и сделать это можно только при личной встрече с психологом.
Я не знаю, имеете ли Вы представление о том, чем отличаются психолог от психотерапевта, но именно к последнему, Вас и направляю, за консультацией и проведением психологической диагностики (на предмет наличия невроза).
Ваше желание разобраться в себе очень похвально, но в силу того, что наша рубрика не подразумевает длительного общения, а только конкретного ответа психолога на конкретный вопрос клиента, я вынужден рекомендовать вам обратиться за помощью лично. Так как ваша ситуация требует детального разбора и комплексного подхода в лечении.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анна, 18 Января 2017 23:31
Здравствуйте,прошу помочь мне советом какдиректоров я могуне помочь сыну,чуть проблемы ,моему сыну сейчас17лет,я воспитывали его без мужа вместе со своей мамой,в 2012году я сошлись с мужчиной сыну было тогда 13лет отношения были хорошие,в 2013мы поженились,проблемы начались с того что моя мама стала ругатся с зятем на бытовом уровне,плюс ко всему мы говорили ему что бы не лез в воспитание ребенка,сын с характером ,когда муж пытался как то воспитывать сына ,иногда я или мама просили его не трогать,когда мне предоставилась возможность того что бы мама жила отдельно я ее попросила переехать к моей сестре и дала часть денег сестре что бы она купила квартиру,мама согласилась ,но всем говорила что я ее чуть ли не выгнала,в 2014году 26мая она уехала ,а 12июня у нас дома произошел конфликт я разго
варивала с сыном он стал на меня орать обзывать ,я в тот момент была беременная ,муж не выдержал и они подрались ,но это не была именно драка муж просто как бы зажал рот чтобы сын замолчал потом они являлись по полу ,я их растощила .сын позвонил бабушке и она забрала его к себе ,но вместо того чтобы сказать ему что он тоже не прав ,что так вел себя с мамой она стала говорить что и я поменяла ребенка на мужика,унижала моего мужа,потом ребеноксравнить возвратился через пол года домой,ситуация повторилась,точно такая же ,ребенка я в тот раз потеряла через две недели плод замер,сын после второго конфликта не ушел остался стал поогусливать школу,мне сильно хамил не слушался,потом опять ушел в апреле 2015 и больше по сей день домой не возвращался,сейчас ему в марте будет 18лет ,со мной он не разговаривает на смс не отвечает,бабушка настраивает его против меня но не в открытую а заувалированно.очень люблю и переживаю за сына,если бы ему было хорошо я бы и не лезла пусть бы жил с бабушкой лиж бы был счастлив,но у сына проблемы ,у него жуткая депрессия ,ему плохо и я хочу ему помочь ,но не получается,в школе мне сказали ,что переживают что он может покончить с собой,плюс сама бабушка говорит о депрессии ,я пытаюсь через бабушку через тетю как то помочь сыну ,но бабушка просто закрывает глаза на проблему,тетя сказала что у неё своих проблем хватает,а моему сыну становится только хуже,вчера мама мне сказала что сын сказал что ему надо сходить к психологу,бабушка сказала ему давай помогу он отказался ,я была не в курсе ,в школе у него произошол конфликт с учителем он кричал на нее чуть ли не кидался я спросила в курсе ли бабушка,и только тогда она озвучила ,что сын хочет обратится к психологу,я очень испугалась и поехала к сыну ,пока не было бабушки рядом потому что она уже долгое время мешает мне самой поговорить с сыном,приехав к нему ,он стал просто сразу говорить матом что бы я шла на х...,просто повторял эту фразу и всея,он так на менявсякий ререагирует уже около года,я спокойно его попросила поговорить он начал крушить все в квартире бить меня простынью и ззвонить бабушке ,что бы бабушка приехала и выгнала меня ,на что бабушка сказала что сейчас приедет,у сына была сильная истерика ,он ушёл в ванную и закрылся там ,я почти ни чего не говорила ,просила успокоится ,просила простить меня ,он кричал угрожал убить меня моего ребенка я беременная на 8месяце ,потом кричал что бы я сама себя убила ,говорил что убьет себя ,я за дверью стояла и молилась,он рыдал говорил что я свой выбор сделала,что он не ненавидит меня,не навидит эту страну,говорил что все плохо ,что тетя его ненавидит за то что бабушка любит его больше чем ее сына ,но в основном агрессия была направленна на меня ,я в тот момент думала что ему нужно выговорится поплакать ,я дустала онтом успокоится и мы сможем за столько лет поговорит ,он звонил бабушке ,а она на всех порах летела его спасать от меня.она приехала и с пороганей начала орать что бы я уходила,начала орать на меня ,я не выдержала и ударила ей пощечину,она стала звонить моей сесте говорить ,что я ее избиваю ,пока ее не было я вызвала скорую что бы сыну сделали какой то успокаивающий укол,приехала скорая сын взял себя в руки,скорая естественно сказала что может померить давление и все сын отказался и они уехали сказав что бы я ушла .Я не знаю правильно ли я поступила ,я просто очень хочу что бы мой ребенок вышел из состояния глубокой депрессии ,и если бы бабушка хоть что то делала ,я бы и не лезла так как вижу что сын не идет на контакт со мной,она просто плывет по течению и закрывает глаза на проблемы ребенка ,ее интересует только один вопрос это денежный и всё,хочу добавить что проблема психических болезней и суицида есть в нашей семью ,двоюродный дедушка моего сына повесился в 41год,я состаю на учете в психдиспансере с 2010года диагноз приступная шизофрения,я хочу только одного помочь своему ребёнку,у меня нет сил смотреть на егоменя страдания помогите мне советом,просто после этого конфликта ,я написала ему смс матерными словами и сказала что я и мой нержденный ребенок и муж умерли для него,но не могу я все пустить на самотек очень волнуюсь и не знаю как себя вести что делать как ему помочь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2017 19:40
Здравствуйте, Анна!
У вас непростая история отношений с сыном.
У вас "нет сил смотреть на его страдания".
Вы очень переживаете за него, хотите ему помочь.
Анна! В сложившейся ситуации вы сделали все, что могли.
К сожалению, бывают ситуации, когда родительская любовь не всесильна. Бывают моменты, когда стоит отступить и дать возможность ребенку найти себя, свой путь.
Позвольте ему побыть взрослым человеком и самостоятельно решить свои проблемы. Он на правильном пути, если понял, что самостоятельно не справится и ему понадобится помощь специалиста - психолога.
Не всегда родители, даже имея большое желание, могут помочь собственным детям.
Обращение к психологу в этом случае более чем оправдано.
Спустя время, при грамотной поддержке специалиста, с позиции взрослого человека, он сможет взглянуть на эту ситуацию другими глазами, понять и принять...
А вам стоит позаботиться о себе- не нервничать, не срываться, вовремя посещать собственного врача, и, по-возможности, наладить отношения со старшими родственниками...
С уважением, Юлия.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей