Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: дарина, 29 Марта 2017 11:03
Добрый день,узнала что у супруга любовница, признался сам, решили что не будет разводиться, растёт сын, 4 годика, сейчас в каждой девушке вижу его любовницу, не могу начать верить ему снова, кажется что он все делает только из чувства вины, когда признался сказал что неуверен что ещё любит, что не уйдёт в большей части из за сына, медленно схожа с ума, понимаю что он самый родной и наверное даже простила, но что делать с собой не знаю, помогите советом, спасибо
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 22:53
Здравствуйте, Дарина!
Действительно, пережить измену – это очень непросто, ведь человек сталкивается с предательством, с утратой доверия партнёру, с чувствами обиды, гнева, разочарования. Все эти негативные эмоции очень трудно сдерживать внутри, поэтому, первое, что необходимо сделать – это дать возможность им выйти. Можно высказать свои мысли и чувства тому, кому доверяете, позвонить на телефон психологической помощи, выплеснуть их на бумагу в виде неотправленного письма, взять лист бумаги, краски и прорисовать все свои эмоции.
Пережив «любовный треугольник», многие пары, к сожалению, не могут восстановить или заново построить отношения и расстаются, причиной этого является постоянные возвраты в прошлое, обиды и недоверие, поэтому, вы абсолютно верно ищите помощи.
Дарина, появление «третьего партнёра» в семье – это индикатор того, что в отношениях существуют сложности, которые необходимо решать. Стоит выйти с мужем на серьёзный разговор и выяснить, что вам и ему необходимо, чтобы чувствовать себя любимыми, пусть каждый из вас пропишет конкретные действия партнёра для достижения этого.
Хочется отметить, что причиной ревности очень часто бывает низкая самооценка, неуверенность в себе. Подумайте, как вы заботитесь о себе, какие радости доставляете себе.
Дарина, рекомендую вам прочитать книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», в которой можно найти ответы на многие вопросы, также поразмышляйте над сказкой «Солнечный пёс» из цикла «Сказки Эльфики» автор Ирина Константиновна Семина.
Если у вас возникнет необходимость, можно открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где вы сможете вести диалог с психологом.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Мария, 29 Марта 2017 16:13
Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Недавно у нас случился разговор: он попросил выпрямить ему волосы, я сказала, что он же не девчонка. На что он начал говорить, что общество очень плохо относится к геям, они же не виноваты, что они такие и т.п. В конце попросил об этом разговоре не говорить папе. Я очень испугалась! Решила прочитать его переписку с друзьями, ничего сильно плохого не обнаружила, кроме одного. Незнакомой девочке он пишет, что выбрал для себя путь яойщика. Это оказался жанр японской манги про гомосексуальные отношения. Мы покупаем детям книги, думая, что они безобидные и учат разумному, доброму, вечному. А получается наоборот! Прошу Вашей помощи. Можно ли это изменить? И что мне делать? Ребенок очень ранимый, со слуховыми аппаратами, учится в обычной школе без дополнительных
занятий.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 22:05
Здравствуйте, Мария!
Вы переживаете за своего сына, который стал меняться, потому что вступил в подростковый возраст. Ребята начинают в этом возрасте следить за собой, появляются влечение и интерес к сексуальности.
Именно этот период становится для родителей одним из самых тревожных, так как акселерация полового созревания часто сопряжена с некоторыми нарушениями в сексуальном поведении. Просто наблюдайте за своим ребенком, общайтесь, важно не потерять контакт и доверительные отношения.
Нужно помнить, что переходный возраст труден тем, что понимание жизни еще нет, а взрослым быть очень хочется. В то же время присутствует высокий уровень эмоциональной чувствительности. Переходный возраст – это очень противоречивое время, пережить которое сложно всем, родителям и их детям. Терпимость и поддержка – вот что нужно мальчику в переходном возрасте.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Алена, 27 Марта 2017 09:14
Привет.

Не знаю что делать..Нужен совет. Муж пьет. от 1.5-2 литра в день.. иногда доходит до 7. Клятвенно обещал завязать... продержался ровно 2 месяца. После этого опять запил.. Год уже нет секса вообще.. никак.. никакого. Я к нему пристаю.. 0 он ток отпихивает - я устал, я зaнят.. я сплю, я не мылся и тп... Не ест вообще толком. пару бутербродов только день. Не работает 4 год уже толком.. Дай бог пару раз в месяц его куда вызовут на день-ночь работы. В полной прострации. Детей нету у нас.. . Ничего не понимает.. меня не слышит. В него все вливает его друг... а мой отказать не может... слишком уж слабохарактерный.. может и траву подпихивает.. друг такой..слишком мнения о себе офигенного, а я мразь - ему мешаю с его другом расслабляться.. Разговаривать пыталась уже миллион раз. Он то
лько психанет - либо по жопе вдарит и уйдет курить. Либо просто молчит ничего не говорит. К врачу идти не хочет. проблему не признает. Накипело уже до ситуации - подать на развод... Особо ни с кем не делюсь.. ну вот щас очень наболело уже.. до трясучки.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 17:48
Здравствуйте, Алена!
Из Вашего письма мне ясно, что Вы замужем, но семейная жизнь не складывается из-за того, что муж пьет, не работает, обижает Вас. Вы списываете это на его слабохарактерность и на друга, на наличие проблемы и нежелание его признать что она есть.
Давайте попробуем рассмотреть Вашу ситуацию немного под другим углом зрения.
Как я поняла, вы вместе как минимум уже 4 года. А раньше Ваш супруг был таким же невнимательным, отказывающимся от секса, молчащим? Предполагаю, что все-таки был хоть немного , но другим.
Как Вы думаете, для чего он вел себя иначе? По-видимому, чтобы удержать Ваше внимание, чтобы создать с Вами семью. Вы были для него желанным призом.
Однако, когда семья создается, необходимо вместе с партнером договориться кто в семье будет зарабатывать деньги, кто учитывать финансы, кто мыть посуду, кто решать куда отправиться на отдых и т.д. Понимаю, влюбленность порой мешает видеть реальность, и нам проще думать, что кто-то из двоих изменится. Только вот суть в том, что меняется человек только тогда, когда сам захочет измениться. Нет волшебных слов для этого. И сколько бы миллионов раз Вы не повторяли своему супругу, чтобы он стал таким, каким хотите Вы - этого не происходит. Менять его не получается, и есть только один путь - меняться самой. И тогда, как взрослому человеку, отвечающему перед самой собой, ответить честно: хочу ли я так жить? Как долго я так смогу жить? Что мне дорого в наших отношениях? Готова ли я ради этого продолжать совместную жизнь? и т.д. Вопросов может быть много. И если Вы захотите пойти по пути узнавания своих собственных желаний, поиска ответов на свои вопросы, Вы можете открыть тему в "Личном кабинете" или позвонить на наш телефон Доверия 8(499)216-50-50. И в процессе консультирования Вам будет проще разобраться что можно предпринять в Вашей ситуации, чтобы жить стало хотя бы чуточку легче.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Арина, 21 Марта 2017 15:20
Здравствуйте, я девушка, мне 19 и я искренне не понимаю, зачем мы живем. Сначала нас отправляют в садик, потом заставляют ходить в школу и ты думаешь, вот повзрослею, и буду наслаждаться жизнью. Но, дальше мы обязаны окончить университет(ибо без диплома в наше время, ты не найдешь хорошую работу) и вроде это наша молодость, мы должны жить, должны радоваться, однако все совсем не так. Ты проводишь все время на учебе, устаешь и физически и морально, снова вынужден делать то, что тебе не нравится. А дальше будет работа, и снова мы будем пахать с утра до вечера, а для чего? Чтобы выжить? Что бы прокормить себя и/или семью? А что дальше? Все мы умрем, и уже внуки наших детей не будут знать наших имен. И для кого тогда будет важно то, что ты старался, чего-то добивался? Да ни для кого. Вот и п
олучается, всю жизнь мы только и заняты тем, что делаем то, чего не хотим, работаем, работаем, стараемся, добиваемся " лучшей жизни", и пока мы это делаем, вся эта жизнь проходит мимо нас. Вот мне 19 лет, я студентка, и по идее сейчас самые лучше годы моей жизни, но я их не вижу. Ради учебы, вынуждена была уехать в другой город, живу одна, город не знаю, целыми днями нас гоняют по учебе, и мы с 8 до 6 впахиваем так, что времени и сил не остается ни на что более. Я несчастна. В свои 19 я пытаюсь свести концы с концами, не могу позволить себе даже лечение зуба, при этом учусь на отлично, и в общем то стараюсь хорошо делать все, что от меня нужно. Знаете, я не отшельник, которому просто одиноко. Я подружилась с однокурсниками, являюсь заводилой в группе, есть любящий молодой человек, и со стороны я счастливый человек, но это не меняет моих чувств. Я чувствую, что живу я зря, что зря мучаюсь с учебой, что трачу время и силы в пустую. Очень и очень часто появляются мысли " А может ну это все? И за лезвием?" потому что я просто не вижу смысла всем нашим стараниям и мучениям, так как пока мы этим заняты, мы не живем полной жизнью, и от этого всего и следа не останется уже через лет 80, в принципе как и от нас самих.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 15:33
Здравствуйте, Арина!
Вам 19 лет, и у Вас возникают вопросы о смысле жизни, о своей роли в этом мире. Как Вам кажется, Вы несчастны. Вы сводите концы с концами, при этом стараетесь все делать хорошо, учитесь на «отлично». Вы подружились с однокурсниками, у Вас есть любящий молодой человек, Вы «заводила» в группе. Но Вы чувствуете, что живете зря, не видите смысла всем стараниям и мучениям.
Арина! Надо сказать о том, что все события, так или иначе, взаимосвязаны. Все наши слова, поступки влияют на нашу жизнь, а также на жизнь тех людей, которые нас окружают. Задумывались ли Вы о том, что Вы властны над своей жизнью? Вы пишите о том, что тратите много сил на учебу, а приносит ли она Вам знания, новые знакомства, образование и общую грамотность? Если бы Вам предложили один свободный день – как бы Вы его провели? Если Вам тяжело учится и учеба не приносит радости - может быть, стоит пересмотреть свое учебное расписание и проводить больше времени занимаясь тем, что приносит удовольствие? Рассказывали ли Вы кому-нибудь из близких о своем состоянии? О своих чувствах? Важно делиться с близкими о том, что с Вами происходит, они могут оказать Вам необходимую поддержку и помощь. Найти свое призвание в жизни не так-то просто, но вполне реально и достижимо! Сейчас Вы находитесь на этапе профессионального становления, у Вас есть время для того, чтобы выбрать свой жизненный путь определиться, что Вы хотите от жизни. Для того, чтобы жизнь «не проходила мимо» старайтесь формулировать четко свои желания и мысли, тем самым управлять им, ведь кто кроме Вас способен на это? Вы вправе выбирать, чем заниматься, как строить свою жизнь и судьбу. И при этом, важно помнить, что в нашей жизни ничего не проходит бесследно, очень часто наши решения и поступки находят отражения в других людях.
Также хочу порекомендовать Вам к прочтению книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Может быть, в ней Вы найдете для себя что-то полезное и нужное.
Если Вам потребуется помощь специалистов, Вы можете обратиться к психологу в очном формате, а также в дистанционном по телефону горячей линии нашего центра +7 (499)216-50-50.
Арина! Вы молоды, вся жизнь еще впереди, все в ваших руках! Я уверена, что Вы можете изменить свою жизнь к лучшему!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Вероника, 23 Марта 2017 18:40
Пожалуйста. Очень срочно!!!!!!!!!!!! Помогите прошу. Сегодня пошла к маме на работу а в истории увидела что она смотрит порно и не редко. Как жить с этим? Я и так очень замкнута в сексуальном плане мне 18 лет и нет парня и сама я девственница раньше видела как моя мать занималась этим с отцом когда я была очень маленькая, потом не видела но в памяти осталось. Меня аж передернуло когда я увидела это. Мама ты что. И это точно она сегодня ее вызывали на работу, и она там была до обеда, а в истории с пол 12 до 12 часов дня она смотрела порно, понимаете порно. Я в шоке. У меня отвращение к ней. Меня тошнит. Мне похо. Пожалуйста помогите это ужасно. Я не могу ей об этом сказать а мы так были близки теперь мне от нее отдалится пожалуйста скаажите что делать? Она смотрит порно это плохо? Она похо
й человек или я себя больше накручиваю? У нее кстати нет мужчины и ей 38, это как мне воспринимать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2017 13:23
Здравствуйте Вероника!
Вы заметили в истории у своей мамы, что она смотрит порнографию, и вас это очень смутило. Вы считаете это очень плохим занятием, и находитесь в "состоянии шока": тошнит, чувствуете отвращение к ней, и ничего не можете с собой поделать.
Вероника, из вашего сообщения не совсем понятно, увидели Вы историю у мамы на работе, или же дома. Давайте с Вами подумаем, Ваша мама включает порно на работе, возможно ли это? Ведь всегда рядом может кто-то появиться, и заметить, чем она занимается в рабочее время. Сама история последних действий в браузере не дает полной картины, например продолжительность просмотра и т.д. Возможно это какой-то вирус, который мог появиться при переходе на любую из страниц, и именно он отразился в истории. Для того, чтобы понять, что же это все-таки, случайность, или нет, Вам стоит уточнить у своей мамы. Можете задать ей вопрос, но подумайте над его формулировкой. Ведь Вы заметили эту страницу не случайно, а нашли ее в ЕЕ истории браузера.
Даже если она и ответит положительно, что иногда это смотрит, сможет ли измениться у Вас к ней отношение? Мама-самый родной и близкий человек, который есть с Вами рядом. Она молода, ей всего 38 лет. У нее могут быть свои потребности. И думаете, что один такой шаг, как просмотр порно, может заставить Вас испытывать к ней отвращение?
Я желаю Вам терпения, и достойного выхода из подобной ситуации!
С Уважением, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей