Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Марина, 12 Августа 2017 12:33
Встречаюсь с парнем 5 лет. Думали, что в скором времени поженимся и будем жить вместе. Но я изменилась с момента первой встречи в худшую сторону. Стала раздражительной, неромантичной, погрязла в рутине. Мой день складывался из того, что я шла на работу, гуляла с собачкой и ложилась спать. Раньше я делала сюрпризы парню: писала пожелания, рисовала, удивляла его. Он буквально летел ко мне на встречу. Я не ругалась, всегда понимала его. Сейчас же всё наоборот. Самое плохое - это то, что я в душе всё это понимала, но не могла изменить, потому что отказывалась верить, что я такой стала. А теперь любимый человек сказал мне правду за всё это время, что он больше не видит той девочки, которую полюбил, что я сильно изменилась. Он сказал, что нам нужно время. Ему нужно снова соскучиться, подумать, ч
тобы вновь запылали чувства, потому что сейчас он не знает - любит меня или нет. И он даёт мне это время, чтобы я снова стала собой, снова стала спокойной и умиротворённой. Я послушалась его и дала ему время. Я его люблю. Но очень боюсь, что у него не вернутся чувства, что я всё испортила окончательно. Ведь много хороших девушек ходит на улице, которым не надо меняться. Представляю, что любимый человек даст отрицательный ответ, вся жизнь сразу меркнет. Помогите советом, как справиться. Я не хочу его терять.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 15:11

Здравствуйте, Марина!

Вы с молодым человеком долгое время вместе. И думали, что в скором времени поженитесь. Но Ваш молодой человек предложил взять паузу в отношениях, объясняя это тем, что Вы «не та девочка, которую он любил», и ему нужно время, чтобы понять любит ли он Вас теперь. Вы тоже замечаете, что за последние 5 лет Вы изменились. Вы любите своего молодого человека и боитесь, что Вы все испортили окончательно и чувства к молодому человеку не вернутся. Вы не знаете, как справиться в этой ситуации.

Марина, ведь не для кого не секрет, что все мы на протяжении своей жизни меняемся. Ежедневно мы обретаем новый опыт, попадаем в разные ситуации, общаемся с разными людьми. Все это так или иначе оказывает влияние на нас. Если отвлечься от всех и прислушаться к себе, Вам комфортно Ваше состояние и изменения в себе? За 5 лет Вы, вероятно, стали взрослее, серьезнее или же Вы в себе чувствуете потребность меняться для самой себя? Жизнь не стоит на месте. Работа, быт и прочие обязательства заполняют нашу жизнь порой полностью – это и есть рутина, когда каждый день «День сурка». Ведь в 24 часах не всегда удается найти время на себя, на кого-то, на приятные мелочи и даже порой на отдых, а иногда, просто не остается сил, пропадает желание вклинивать в эти 24 часа еще что-то, ведь и так то, что уже есть затрачивает очень много энергии и времени. Чтобы не оказаться в рутине, достаточно вовремя понять, что она постепенно затягивает Вас. В таком случае стоит пересмотреть свой рабочий график, свою ежедневную нагрузку – все ли соответствует Вашим обязанностям, или Вы делаете еще и чужую работу. Запретите себе задерживаться на работе и выполняйте рабочие обязанности в поставленные сроки, не бойтесь просить коллег о помощи или обращаться к начальнику в случае, если на Вас упала слишком большая нагрузка. Никогда не берите работу домой. Подумайте над маршрутом до дома, можно ли его разнообразить? Сменить транспорт, прогуливаться пешком, а возможно, после работы есть час-два времени на то, чтобы зайти в любимое кафе, посетить парк и не одной, а с друзьями или с Вашим молодым человеком. Посетить выставку, ярмарку или сходить в кино. Это приятный нужный досуг, который обеспечит Вам прилив сил и энергии, и что главное – Вы проведете его вместе с любимым человеком. И это уже не будет чем-то привычным, рутинным. Вы пишите, что у Вас есть собака. Прогулка с собакой – это не всегда скучно, на прогулку с собакой можно выйти и не на 5 минут, а сходить в парк, лес. Быть может у Вас есть друзья, кто тоже гуляет с собаками. Возможно где-то неподалеку есть площадки для любимцев, где Вам не нужно будет ежеминутно следить за ним. Подумайте, как скучные рутинные дела разнообразить, добавить в них что-то, что Вам будет доставлять удовольствие. Находите время на отдых. Принимать ванную в конце дня перед сном можно не механически в целях просто помыться, а проводить маленькие спа-процедуры. Обзавестись ароматной солью, полезными для тела скрабами, гелями, масками для волос и лица. Это окажет не только косметический эффект, но и даст Вам возможность расслабиться и насладиться этим временем.

Вы с молодым человеком 5 лет вместе. Это серьезный длительный срок. Марина, я к сожалению, не знаю сколько Вам лет, какие у Вас жизненные обстоятельства, но спустя 5 лет отношений Вы не живете вместе? Он сделал Вам предложение выйти за него замуж? Или свадьба – это просто Ваши совместные фантазии на будущее? Вероятно, в последнее время у Вас были конфликты. Вы говорите, что раньше не ругались, а теперь, видимо, стали? Появились причины для этого? Или Вы стали иначе смотреть на вещи, которые раньше не вызывали в Вас негативных эмоций? Как себя ведет Ваш молодой человек в конфликтных ситуациях? В целом, хочется Вас спросить. Что Ваш молодой человек делал все это время, что Вы были вместе, чтобы радовать Вас? Что он сделал, чтобы вернуть ту девочку, которая писала записки и делала сюрпризы? Он как-то пытался узнать о том, что с Вами происходит, с чем связанны изменения в Вас и чем он может помочь, как поддержать? Взаимоотношения - это всегда не просто и тут 2 участника. Нельзя просто сложить всю ответственность за возникшие проблемы в отношениях на одного человека, как в Вашем случае. Да, бывают другие ситуации, когда действительно есть виновник и есть жертва. Когда речь идет о неверности, лжи и пользовательском отношении. Но в Вашем обращении я этого не вижу. Вижу лишь то, что Вы взяли на себя вину за то, что Ваш молодой человек запутался в своих чувствах. К тому же еще переживаете, что он найдет другую.

Марина, я предлагаю Вам посмотреть на сложившуюся ситуацию совсем под другим углом. Тот перерыв, который Вы взяли в отношениях может стать полезным для Ваших отношений, но что более важно, он может стать полезным и продуктивным для Вас самой. У Вас теперь есть время на то, чтобы заняться собой. Есть время, чтобы обратиться к себе и подумать, что во мне изменилось, все ли меня устраивает и что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала еще комфортнее?! Займитесь собой, позвольте себе то, чего давно хотелось, встретьтесь с людьми, которых давно не видели. Начните «ухаживать» за собой и любить себя. Если Вы приняли решение меняться, то все изменения должны происходить только под вопросом «Какой я себя буду любить еще больше?», а не «Как мне себя сделать той, которую он снова полюбит?!». Подстраиваясь под чьи-то ожидания Вы рискуете разочароваться в себе, перестать любить себя. А если после таких жертв как изменения ради молодого человека он снова уйдет, с чем Вы останетесь? Как Вы себя будете чувствовать и кем?

Марина, сконцентрируйтесь на себе, своих потребностях, своих желаниях и используйте сложившуюся ситуацию, предоставленное время с максимальной пользой. На последок, рекомендую Вам к прочтению небольшую притчу о взаимоотношениях:

Жена-богиня
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».
И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,— ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».
— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.
Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

С Уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Виктория, 19 Августа 2017 00:52
Здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Чувствую себя, как мышка в мышеловке. С мужем в браке 28 лет. Сын у меня от моего первого брака. До меня муж не был женат ни разу, а я третий раз.
Муж работящий, хозяйственный, но интимные отношения ..."0". Поэтому и детей общих нет. На эту тему никогда разговаривать не хотел, начинал психовать. Говорил, чтоб я секс с любовью не путала и т.д. Я ему никогда не изменяла, совестно как-то было... А он через год после свадьбы чуть не ушёл к другой женщине, но испугался, она была очень властной.
Сейчас нам обоим за 55 лет. Поддерживать , ободрять и т.п. никогда не умел. Поговорить, кроме бытовых вещей, с ним не о чем. Никуда ходить не хочет и никогда не хотел. Когда надо было заступиться за меня или за сына (ещё в школе когда ребёнок учился) муж
этого не делал. Подарков сыну никаких не дарил. Да и мне тоже, если только настою.
Не знаю, что ещё написать. 28 лет в браке. Скучно, грустно, бесцветно и одиноко...
Сын не женат. Так что и внуков нет... Живём втроём все вместе. Сына я раздражаю, мужу неинтересна, никому не нужна... Зачем жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2017 19:09
Здравствуйте, Виктория!
Если я правильно поняла, свое ощущение бессмысленности жизни Вы связываете с отсутствием близости и теплоты в отношениях с мужем. «Скучно, грустно, бесцветно, одиноко». Так Вы описываете свое эмоциональное состояние. Вы отмечаете, что всегда чего-то не доставало – муж не умел поддерживать, не заступался. Не было внимания с его стороны, совместного досуга. При этом прожили вы вместе ни много ни мало 28 лет. Что вас сближало? Что делало вашу жизнь наполненной?
Виктория, бывает так, что, переживая жизненные кризисы, мы пытаемся найти причину своего неблагополучного состояния вовне – нет внуков, раздражающийся сын, равнодушный партнер. Хочется спросить, что Вы сделали, чтобы изменить ситуацию? Что заставляет Вас сохранять отношения, какую ценность они представляют для Вас (ведь это Ваш выбор – быть с ним)? Что Вы предпринимали, чтобы оживить их? Пытались ли наладить отношения с сыном? Что еще, кроме партнерства и материнства, есть в Вашей жизни (работа, увлечения, дружеские отношения…)?
Бывает, что бесконечные упреки и претензии к близким разрушают отношения. Утрачивается возможность ощущать радость от совместного бытия. И так хочется, чтобы партнер сделал что-то, чтобы все изменилось. А партнер, возможно, хочет того же.
Попробуйте посмотреть на происходящее глазами супруга, сына. Возможно, Вы обнаружите что-то, в чем нуждаются они.
Поговорите с супругом о своих чувствах – без обвинений и укоров. Обсудите ваше будущее, будет ли оно совместным.
Поразмышляйте, Что Вы сами, независимо от близких, можете привнести в свою жизнь, чтобы она обрела осмысленность.
Виктория, предлагаю Вам позвонить на наш телефон Горячей линии или иной доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую помощь и поддержку.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Дарья, 18 Августа 2017 13:24
Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 37 лет. 10 лет я проживала совместно с мужчиной гражданским браком, у меня - дочь; у него - дочь, совместных детей не нажили. Жизнь была не простой, много ругались, ссорились, он пил, даже поднимал руку. Но было много и хорошего. Год назад я решила, что отношения зашли в тупик после очередной ссоры ушла жить в комнату к детям. Но продержалась не долго и уже через три месяца была готова все вернуть, просила прощения. Он сказал: не обещаю, посмотрю на твое поведение. И ничего не наладилось. Я учитель, конец учебного года, экзамены, у дочери - выпускной класс. И личные отношения отошли на второе место. Я старалась быть рядом, но он был холоден и далек. Потом я уехала к родителям на две недели с дочкой, потому что 5 лет с ними не общалась и очень хотела налад
ить и с ними отношения, которые были испорчены опять же потому, что они категорически не приняли моего мужчину. Две недели, общаясь с родителями, я думала, как вернусь и все изменю, стану спокойнее и ласковее, внимательнее... А когда приехала, увидела смс на телефоне: "Я скучаю по твоим поцелуям". Устроила истерику, он сказал, что все решил и уходит. С того момента прошло три недели. Мне еще никогда не было так плохо. Я хочу его вернуть и жить вместе. Не вижу никого другого рядом с собой. А больше всего меня гложет, что он с другой. У них все хорошо и спокойно, он совсем не пьет и занят делами. Для меня за пять лет в доме палец о палец не ударил. Я вот и думаю, неужели я такая ужасная женщина. Не могу понять, что делать дальше и как жить. Уверена, что сама все испортила. Но не могу поверить, что он полюбил другую. Пыталась знакомиться, встречаться. Есть кавалеры, готовые хоть сейчас начать со мной серьезные отношения. Но я их сравниваю с ним и он, не смотря ни на что, оказывается самым лучшим. Никого не вижу рядом кроме него и не могу допустить, чтобы он был с другой. Уже сделала куча неправильных поступков: писала ей смс, звонила, угрожала. Умоляла его вернуться, на коленях стояла. Он смотрит на меня с высока и говорит, что его решение окончательное и безповоротное, что со мной всегда было плохо, а с ней очень хорошо. Как это может быть? Я помогла ему воспитать его ребенка, встать на ноги, найти в жизни любимое дело, стать уверенным в себе, создала ему базу, уехала с ним и ради него в другой город, оставив родителей, друзей, работу. Как быть? Бороться за него или отпустить? Сегодня думала о самоубийстве всерьез, смотрела на сайте, какое снотворное лучше подойдет для этой цели. Не хочу жить без него и не хочу впустить в свою жизнь другого человека. Боюсь, что если он не вернется, спущусь на дно: сама начну пить, будут беспорядочные связи в большом количестве... и это уже началось. Я прошу его дать мне шанс, но тщетно. Он отворачивается от меня и уезжает к ней. При этом пока не забрал свои вещи и не отказывается от бесед, отвечает на телефонные звонки и я чувствую, что его чувства не погасли совсем. Ему было плохо последние несколько лет. Может это наказание такое мне? Что же делать? Как вернуть любимого?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2017 23:18
Здравствуйте, Дарья.
В Вашем письме много чувств. Боли, отчаяния, страха, тревог. Вы будто провинились в чем-то, раз мужчина решил уйти. И все старания, потраченная энергия, силы – все зря. Любимый ушел к другой, хотя продолжает отвечать на Ваши звонки. Что дает надежду, будто чувства можно вернуть. И что если Вы будете достаточно хорошей, то может любимый передумает.
Как я понимаю, Ваши отношения до расставания тоже были не простыми. Тот факт, что в семье было насилие – никак нельзя упускать. Я также заметила, что эмоционально все было довольно сложно. Похоже на то, что в отношениях присутствовал так называемый треугольник Карпмана – то есть Вы с мужчиной поочередно занимали роли жертвы, спасателя и преследователя. Это значит, что возникающие проблемы и трудности вы разрешали не конструктивным способом, а включаясь в такие вот игры. Могу предположить, что Вы часто занимали позицию жертвы («я без тебя не могу», частое чувство стыда, вины). Мужчина же занимал довольно жесткую позицию, критикуя Вас и наказывая своей холодностью и отстраненностью. В этом случае, как бы Вы ни старались исправиться, стать идеальной женой – все бесполезно. Потому что дело не в том, что Вы «плохая», а в том, что Ваши отношения за 10 лет приобрели (или были изначально такими) токсичную форму. Я не буду приводить в сравнения какие-то идеальные отношения, где оба партнера способны все проблемы решать мирно, являются зрелыми самодостаточными личностями и т.д. Ведь отношения это всегда процесс, и иногда кто-то ошибается, наступает партнеру на «больную мозоль», случаются конфликты, недопонимания, накапливается усталость. Но конкретно в Вашем случае есть то, на что стоит обратить внимание и задуматься, а нужны ли Вам эти отношения. А именно – постоянное чувство стыда, вины, унижения, физическое насилие. Плохое отношение к себе, нежелание жить без мужчины. В этих отношениях плохо было не только Вашему партнеру, но и Вам. Вы уже задумываетесь о самоубийстве. Это действительно вызывает у меня тревогу за Вас.
Обратите внимание на то, что окончание отношений Вы будто приравниваете к смерти. Возможно, душевно оно так и ощущается. Но это также сигнал о том, что Вам срочно нужна помощь. Не в том, чтобы вернуть любимого, а в том, чтобы самой не погибнуть.
Я считаю, что отношения без взаимности причиняют лишь страдания. Если другой человек не хочет быть с Вами и принимает решение уйти – это его полное право. Это не Ваша вина и ответственность. Это итог отношений, к которому пришел партнер. К сожалению, такое тоже случается. И пока Вы не примите этот факт, то будете страдать и лишать себя возможности жить полноценной жизнью.
Мне очень жаль, что Вам пришлось проделать такой большой путь с этим человеком и в итоге пережить много боли. Я желаю Вам найти силы, чтобы позаботиться о себе и наладить жизнь. Если Вам необходима помощь специалиста – психолога, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Катя, 14 Августа 2017 16:31
Здравствуйте. У меня нет острых психологических проблем в данный момент (как мне кажется), но есть вопрос, который беспокоит меня уже долгое время. Я не нашла в интернете что-то полезное на эту тему. Поэтому простите, если я обратилась не туда.
Я довольно хорошо помню своё детство в общих чертах. Есть много четких воспоминаний даже из садика. Некоторые моменты помню лучше, некоторые просто как отрывки дней. Начиная с возраста примерно лет пяти, помню все свои фотографии: кто делал снимки, что был за повод, кто меня окружал, что в этот момент происходило. Тогда фотографии делались на обычные плёночные фотики, и чаще всего по какому-то случаю, наверное поэтому. Но несколько лет назад я просматривала фотографии и поняла, что совсем не помню период с начала второго класса и до декабря того же
года. Причем это очень резкий переход. На первое сентября делали фото до линейки, их я помню, даже как нас выстраивали для фото, а вот самой линейки не помню. Есть фото сразу после нее, но я даже не сразу поняла откуда эта фотография, когда она сделана и где, будто это и не я на фото, просто не могла вспомнить, пока не спросила маму, она подсказала. Есть ещё пара снимков, примерно в октябре того же года, их я также не помню, не могу сказать сколько мне на них лет, что было в этот момент, опять же спрашивала у мамы она и рассказала, когда они были сделаны. Но дело даже не в снимках, а то, что у меня будто провал в этот период, хотя остальное время могу запросто вспомнить. И до того, как я увидела те фото, даже не думала об этом, только потом начала понимать, что в памяти быдто дыра на это время. Вот мы собираемся на линейку, а потом празнуем мое день рождения в декабре. Таких долгих "разрывов" в памяти у меня больше нет. Меня это гнетет уже долгое время, я хочу узнать, есть ли повод для беспокойства.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2017 19:01

Здравствуйте, Катя.

Вы обеспокоены тем, что несмотря на то, что вы довольно хорошо помните события своего детства, есть ряд эпизодов того времени, подтверждаемые фотографиями, которые совершенно не сохранились в вашей памяти.
Для начала, необходимо признать тот факт, что ни во взрослом, ни в детском возрасте наша память не сохраняет(во всяком случае, в прямом доступе) всю непрерывность событий происходящих с нами. Наша память достаточно избирательна и фрагментарна, это свойственно для памяти взрослого человека и для ребенка тем более. Мы хорошо запоминаем эмоционально насыщенные, значимые моменты своей жизни. В то время как, события второстепенные, не вызвавшие у нас эмоционального отклика, могут постепенно блекнуть в памяти. Более того, эмоционально насыщенное событие может привлекать наше внимание еще некоторое время, даже после своего завершения, т.е. мысленно мы как бы, продолжаем участвовать в нем, в то время, как в нашей жизни происходит другие события, но они могут не откладываться в памяти по причине нашего частичного «отсутствия" в настоящем моменте, ведь, мы мыслями и чувствами все еще там, в событии ярком, значимом. К тому же, если последующие дни были чередой похожих, повторяющихся событий, как, например, школьные будни, то они в памяти как бы «схлопываются» и могут создавать эффект «разрыва».
А еще есть такой феномен, как «наведенные воспоминания». Он как раз часто встречается у маленьких детей. Например, ребенок может осознанно не помнить какое-то событие в своей жизни, но когда значимый человек(родитель), по совместительству тоже участник этого же события, говорит – А помнишь, как ты был там-то и делал то-то? И ребенок соглашается, а в памяти «достраивает» это воспоминание, со своим участием, с деталями. Ну, а если есть еще и подтверждающие участие в событии фотографии, то процесс «достройки» складывается совсем легко. И в дальнейшем ребенок может искренне рассказывать о том событии, как о сохранившемся в памяти. Конечно, взрослый человек уже не склонен столь быстро, без сомнений, принимать на веру подобную информацию.
Вообще, все наше прошлое, это воспоминание о воспоминаниях))
Поэтому, Катя, то, что вы описываете вполне укладывается в норму процессов памяти. Будьте спокойны на этот счет.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: Дима, 18 Августа 2017 02:25
20 лет. Как все началось: Влюбился в девушку, учимся в одной группе, пол года ходил "ухаживал" за ней, при этом не говоря и не особо показывая любовь и т.п., после она призналась в любви, ну я соответственно тоже (все было по интернету, в начале июля). Ну завязалась ежедневная переписка, сомнений в том что я ей не нравлюсь - нет, я ее тоже очень люблю, вроде бы все хорошо складывается за исключением одного - она из Ингушетии, и у них вообще напрочь запрещается заводить знакомства такого характера с "не своими", и по ее словам если это узнают ее родственники, ей будет ооочень худо. Соответственно пару дней назад всплыла эта тема, мол "Нам нужно серьезно поговорить", где она описывала что боится если узнают об этих всех отношениях, но в тоже время хочет их, и пр
едложила ничего не начинать, мол потом будет только хуже, т.к. ей придется точно уехать обратно, да и меня не будут рады видеть ее родственники. Я предложил до ее приезда опустить эту тему, ибо не знал что и сказать, и прекратить писать всякие любовные, "няшные" фразочки, чтобы у нее меньше было переживаний по поводу переписок, она согласилась и т.п. Но в итоге все "няшности" так дальше и идут. И собственно то что меня мучает, а стоит ли начинать? Она офигенная, все дела, но ведь придется всеже расстаться через 2 года, успокаиваю себя и ее тем, что ведь можно провести эти 2 года хорошо, но в душе неспокойствие по этому поводу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2017 14:44
Здравствуйте, Дмитрий.

Что ж, молодость, это прекрасная пора, когда многие наши действия определяются романтическим настроением и это, естественно и ожидаемо.
Но, та ситуация, которую вы описываете, требует с обоих сторон(особенно с вашей) очень ответственного, взвешенного решения. Это вопрос к тому, насколько серьезны ваши намерения относительно отношений с этой девушкой. Действительно, в рамках традиционных культур могут существовать очень жесткие, запрещающие правила относительно личных отношений и брака с «иноверцами», нарушения которых, могут иметь серьезные последствия для обоих сторон. В тоже время, есть примеры того, как люди разных национальностей, вероисповеданий строили счастливые семьи, хотя, надо признать, что это скорее исключение из правил.
Поэтому вопрос к вам, Дмитрий, готовы ли вы взять на себя ответственность за судьбу этой девушки и стать для нее опорой и поддержкой на всю жизнь, а не на несколько месяцев? Готовы ли вы создать с ней семью? Если, да - дерзайте. Если нет, и ваша цель просто хорошо провести время, то лучше и не начинать, ведь, в противном случае, вы очень серьезно «подставите» эту девушку, возможно сломаете ей жизнь, да и свою, усложните.
Дмитрий, если у вас есть еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить свою ситуацию.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей