Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Анна, 27 Июля 2016 11:58
Здравствуйте, мне 45 лет .У моей сестры проблема с дочерью. Это началось где-то 4 года назад (моей племяннице сейчас 32 года ), отстраненность от окружающих и близких. В этом году сестра с со своей дочерью жила пол года в монастыре Дивеево, казалось , что Лесе стало легче-она начала общаться там с девушкой своего возраста. Мы все были рады ( я и наши с сестрой Мариной родители ) этому улучшению здоровья Леси . Позже выяснилось,что там племянница совсем замкнулась даже своей матери стала просьбы передавать на бумжке. ( она давно перестала себя обслуживать- стирать , мыть за собой посуду , готовить. И ела очень мало). Летом родители уговорили приехать Марину с Лесей на дачу ( ведь Леся отказывалась ). На несколько дней приехала туда и я, когда увидела , что Леся спит по два дня, выходит
только ночью из летнего домика, руки моет по 3 часа, заставляет жестами сестру постукивать то по столу периодически , то по столешнице на кухне , а уж если моется в бане- то сидит там по 5 часов - мне вообще стало не по себе! Я высказала Марине все, что я о ней думаю, потом успокоилась и стала уговаривать снова обратиться к психологу, надо спасать девочку ( у них был неудачный опыт общения с психологом )! Марина сейчас расматривает ситуацию с дочерью с точки зрения православия , где работа психологов как таковая отвергается , есть правда психологический православный центр в Москве,но там оказывают помощь только по направлению от прихода , а Марина ни в каком приходе не состоит.Короче на мой взгляд со стороны - ситуация запущена , тянуть больше нельзя , и я решила сама проконсультироваться со специалистом , чем я могу помочь . Хочу немного описать ситуацию предшествующую всему этому - мой взгляд со стороны. В деревне Леся познакомилась с мужчиной 68 лет( на свой возраст не выглядел ) , который чем -то привязал ее к себе , говорят там был приворот сильный. Отношения у них не сложились, Леся закончила заочно институт , а на работу нормальную не получалось устроиться , начала заниматься самоедством ,появились комплексы неполноценности и в дальнейшем уход в себя. К вере пришла , чтобы отмолиться от этого мужчины. Сестра не мешала дочери быть с ним, хотя видела ,что он непростой . Также было подозрительно что у него нет постоянного жилья , про себя Лесе он ничего не рассказывал за год их знакомства , странный товарищ. Моя сестра за мужем, Леся рожденная в браке . Володя считал вначале , что Леся притворяется, а сейчас у них отношения в семье сложные : отвезти , привезти- может ,но стал срывать на Марине ( в семье разлад ). По хорошему их семье нужен семейный психолог.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2016 20:42
Здравствуйте, Анна!
ВЫ беспокоитесь о ситуации, возникшей в семье вашей сестры: странное поведение племянницы, сложные отношения сестры с мужем. Как близкий и родной человек вы хотите помочь им.
Анна, конечно, ваши чувства и желания понятны, ведь когда плохо близкому человеку, и мы испытываем те же эмоции. Из письма видно, что вы очень любите свою сестру.
Анна, возникает встречный вопрос: просит ли сестра вас о помощи, говорит ли с вами о своём дискомфорте, доверительные ли у вас отношения с ней, прислушивается ли она к вашему мнению?
Я думаю, вы понимаете, что повлиять на другого человека возможно только при полном доверии с его стороны.
Ваша помощь может заключаться в поиске специалистов психолога и психотерапевта и мотивировании племянницы обратиться за помощью.
Проконсультироваться с врачом – психиатром по поводу поведения вашей племянницы вы можете по телефону горячей линии клиники Сербского 8 495 63 77 070.
Также вы можете воспользоваться православным телефоном доверия 8 495 66 51 588.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Анна, 21 Июля 2016 09:12
Добрый день!Я столкнулась вот с какой проблемой: лет 7 я работаю над собой, хожу к наставнику, она же по совместительству психолог, медитирую,прохожу различные тренинги опять же у этого наставника. И всё было отлично и радовало меня результатами до переломного момента, мой наставник решила заняться сетевым бизнесом. Естественно первыми людьми, кто начал с ней работать стали люди, ходящие к ней на семинары, в том числе и я. А пошли мы за ней,потому что за столько лет, очень доверились ей.И тут я поняла, что она очень давит,и я не могу уже как раньше откровенно поговорить с ней, потому что она говорит, что это всё нытьё, я вас научу зарабатывать деньги. А я понимаю , что мне не нравиться это, а сказать боюсь, потому что она же наставник и частенько кричит.И в то же время я чувствую вину пе
ред ней,вот я сейчас я перестану к ней ходить, а ведь она реально мне помогла и в физическом и в моральном плане, что же будет дальше, немного страшно. Помогите взвесить все за и против и разобраться. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2016 17:32
Добрый день Анна!
Вы длительное время очень серьезно занимаетесь саморазвитием, и получили хорошие результаты. Были довольны своим наставником и благодарны ей. Но недавно ситуация изменилась. Сейчас Вам приходиться испытывать на себе давление Вашего наставника, что вызывает чувства растерянности и страха. Вы стоите на перепутье и пока не можете определиться, как поступить в данной ситуации.
Чувства благодарности и уважение к человеку, который Вам помог, это естественно. Но они кардинально отличаются от чувств, вины и страха, которые Вы вынуждены испытывать сейчас.
Получается так, что из-за чувства долга Вы терпите давление, заставляя себя делать то, что Вам не нравится.
Из Вашего обращения не совсем понятно, является ли Ваш наставник профессиональным психологом или нет. Но если является и позиционирует себя таковым, то тогда не естественно, что она вовлекает Вас в сетевой бизнес, оказывает давление, кричит на Вас, пользуясь Вашим доверием и благодарностью, так как это противоречит этическим принципам практикующего профессионального психолога.
Еще возникает очень важный вопрос: прежде чем «Учить Вас зарабатывать деньги» наставник спросила хотите ли Вы учиться этому? Или ее тренинги плавно превратились в занятия сетевым бизнесом?
Любые тренинги и семинары подобного характера проводятся по доброй воле обучающихся. И даже если изначально Вы согласились участвовать в этом процессе но в последствии поняли, что не хотите этим заниматься (по любым причинам), то имеете полное право отказаться.
Известно, что когда человек испытывает длительное давление на себя, заставляет делать себя делать что-либо против своей воли, при этом переживая негативные эмоции, это может навредить и его физическому здоровью и психическому.
Логично будет сейчас себе задать вопрос – «А для того ли я занималась столько лет своим здоровьем и духовным ростом, чтобы потом уничтожить результаты своего труда?»

Анна, вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и что-то поменять. Лучше для Вас принимать решение самостоятельно, без оглядки на мнение других людей и Вашего наставника, поскольку испытывать последствия принятого решения (благоприятные или не очень) в первую очередь будете лично Вы.
Для начала можно рассмотреть несколько вариантов развития событий:
- Вы благодарите своего наставника за ее работу с Вами, за все положительные изменения, которые произошли в Вас с ее помощью и находите другого наставника или психолога для дальнейших занятий (если в этом еще есть необходимость).

- Вы откровенно и однозначно объясняетесь со своим наставником, говорите о своих чувствах и переживаниях и разграничиваете Ваше с ней взаимодействие. То-есть если Вы хотите, чтобы она по прежнему являлась вашим наставником, тогда Вы ходите к ней только на определенные занятия, которые посвящены достижению именно Ваших целей.

-А может быть у Вас уже достаточно опыта, знаний и ресурсов, чтобы самостоятельно заниматься своим здоровьем и духовным развитием?

- Или Вы можете выбирать и посещать разные занятия и учиться у многих мастеров, открывать для себя еще много новых подходов, методов и техник, тем самым обогащая свой опыт!

Скорее всего, у Вас могут появиться и другие варианты. Лучше если каждый из них Вы рассмотрите прежде всего с позиции – как лучше именно для Вас, а не с позиции - приятно, удобно, не обидно для другого человека.

Анна надеюсь предложенные рекомендации помогут Вам в разрешении данной ситуации и принятии решения.
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вероника, 26 Июля 2016 07:13
Здраствуйте,мне 15 лет.У меня возникает психологическая тошната(на фоне страхов,депрессии)
Я мучуюсь,для меня это плохо,меня начинает трясти...мысли об суициде..помогите
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2016 16:55
Здравствуйте, Вероника!
Смотрите ответ на Ваше письмо в Личном кабинете.
С уважением, Екатерина!
Вопрос задан: Валентина, 25 Июля 2016 21:55
Добрый день! Мне 42 года, есть 22-летняя дочь и 10 летний сын. В декабре 2015г умер муж. Полгода прошли в кошмарном сне, только стала отходить от потери. А тут 3 недели назад дочь и ее молодой человек высказали желание пожениться. Я очень рада за дочь. Она у меня умница большая. ВУЗ закончила с карснм дипломом, устроилась на хорошую работу. Вобщем все гладко и хорошо. Я была ЗА их решения. Сказали что заявление в ЗАГС еще не подавали. Я попросила подождать со свадьбой пока я не вернусь с сыном из отпуска, это буквально 13 дней у моря. Отпуск был жизненно необходим - нервная система после смерти мужа расшатана. И вот приезжаю из отпуска. дочь встречает дома с показом пальца с кольцом. мама мы расписались. Шок. Как? А я? 2 дня прошли в тумане. Потом видимо начался приступ панической атаки -
злость, агрессия, слезы, истерики, самобичевания - в чем я виновата, почему дочь не сказала о регистрации заранее, почему меня не было рядом в такой день. Ее ответ - мы так решили, ведь это только наш день, мы хотели быть вдвоем, а для родителей потом сделать кафе. Когда потом? В Новый год? При этом нас еще совсем не знакомили. Получается я для нее никто. Меня не не было рядом с дочкой в такой важный день, я не выбирала ей свадебное платье, я не видела свою дочь в нем, у меня не было возможности порадоваться за нее и поздравить детей. Теперь я до конца своей жизни я буду помнить что родная дчь не сказала маме о таком важном дне и не дала возможность поучаствовать в таком дне. И на воросы близких подруг о том как у меня дочь, говорить - вышла замуж, а вголове что меня рядом не было. Что же я за мать такая, зверь, деспот или как? Почему со мной так поступили, за что. Дочь не дает ответа кроме того, что хотели быть вдвоем. А по мне как катком проехали, я как сдохла ( и нет другого слова), ни есть, ни пить, ничего не могу и не хочу, жить не хочу. Хочется свернуться калачиком и чтоб никто не видел и не подходил. Дочь вызвала на разговор. Но получился мой монолог - крик души, срыв.Довела до истерики себя и дочь, но так ничего и не услышала. Почему со мной так, почему?. Ведь было все хорошо, особо не ругались и не ссорились.Почему я осталась за бортом ее радости? Я теперь не могу даже похвастаться ее свадебным фото - красивой девочкой в белом платье, юной и счастливой. Чем мне гордиться? Тем что дочь со мной так поступила? Я не знаю как выйти из этой обиды, она сжигает меня, не могу. Как простить дочь, как ее понять?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2016 13:02
Здравствуйте, Валентина!
В вашем письме столько боли от обиды, что дочь поступила с вами несправедливо. Она не сообщила о регистрации отношений с любимым человеком, не разделила свою радость с вами. Этот поступок стал для вас неожиданным, ведь он не соответствует вашему представлению о свадьбе, о доверительных отношениях с ребёнком, поэтому вызвал бурную реакцию гнева и обиды.
Валентина, действительно, для любого человека очень важно быть рядом с близкими в значимые моменты жизни, разделить радость этих моментов, погрузиться в это состояние счастья. Из письма я увидела вашу любовь к дочери, вы говорите о ней с нежностью. Дочь нашла свою «половинку» и счастлива от этого, возможно, стоит порадоваться и на этот раз.
Валентина, у меня возникло ощущение, что, недавно потеряв мужа, находясь в процессе проживания горя, вы не готовы к уходу дочери из вашей семьи, потому и возникло данное состояние. Я рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту на очный приём или открыть тему в «Личном кабинете».
Валентина, близкие отношения не бывают без конфликтных ситуаций, самый оптимальный выход – это компромисс, т. е каждый получает то, что хочет.
Для вас сейчас важно определить, чего вы хотите: познакомиться с родителями жениха, увидеть свою дочь в белом платье, сделать фото и т.д. Я думаю, вы со мной согласитесь, что самое главное – это восстановить доверительные отношения с дочкой.
Из письма я поняла, что дети хотели познакомить родителей в кафе, ваши желания можно реализовать именно там. Может быть, стоит предложить им обряд венчания, в котором вы тоже примете участие.
Валентина, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции, вы можете позвонить на любой доступный телефон психологической помощи, написать «письмо обиды», после чего уничтожить его.
Когда эмоции утихнут, стоит ещё раз поговорить с дочерью, сказать о том, что вы её очень сильно любите и вместе подумайте, в какой форме организуете праздник.
Валентина, хочется отметить, что часто наша сильная привязанность к детям (которая имеет свои причины) не даёт им свободно «вылететь из нашего гнезда» и создать своё. Поэтому, очень важно вовремя отпустить взрослого ребёнка, принять его решение и радоваться его счастью.
Я желаю вам мира и согласия в семье!
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Ксюша, 26 Июля 2016 00:05
Здравствуйте! У меня была сложная, долгожданная беременность. Первых два раза ничего не получилось, и вот наконец-то у нас с мужем родился сыночек. Этому мы были несказанно рады!!! Но у меня "об'ьявилась" послеродовая депрессия... при рождении сыну поставили задержку внутриутробного развития... хотя по шкале Апгар высокая оценка... приехали домой! Первые несколько дней все было прекрасно. Но потом начались проблемы с животиком - колики... с которыми не могли никак справиться... перепробывали все, что только можно. Потом зубы... так получается, что родители мужа живут в области, а мои родители вообще в другом городе. Они все у нас гости нечастые... подруг у меня здесь нет, т.к приехали па пмж в другой город... муж работает... а у меня день сурка... все одно и тоже... сначал
а рыдала очень часто и вместе с ребенком, и на плече у мужа... после родов стала часто болеть... причем с температурой 40... за 4 месяца 4 раза... не успевала оклематься, накрывало с новой силой... устала очень сильно! А эллементарно, поговорить не с кем... выговориться некому... потом стала очень раздражительной... все время пытаюсь себя чем-то подбодрить, подумать о хорошем, занять себя какими-то делами, чтобы отвлечся... но увы... не получается... муж очень старается, я вижу... а я ничего не успеваю... сын ручной, делать ничего не дает... я выбилась из сил... очень не хочется превратиться в злую истеричку... я хочу быть такой же, какой была до рождения сына: доброй, уравновновешенной, отзывчивой. Я никак не могу найти в душе покоя... на этом фоне каждый раз в голову лезут плохие мысли: что я плохая и злая мама, что плохая жена; стала придумывать себе, что не устраиваю мужа и он найдет себе другую... и все в этом роде... я не знаю, что дальше делать... как быть с моим душевным состоянием...если сейчас ничего не предпринять, то с такими темпами и легко с ума сойти... подскажите пожалуймта, что делать мне в этой ситуации. Заранее огромное спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2016 11:25
Здравствуйте, Ксюша!
У вас недавно родился долгожданный ребёнок, он ещё очень мал и связи с этим возникает много сложностей. Все эти трудности легли на ваши плечи, ведь муж работает, бабушки далеко, поэтому, вам кажется, что помощи ждать неоткуда. Вы вымотаны как физически, так и душевно.
Ксюша, действительно, первый год жизни ребёнка – очень сложный как в физическом плане, так и в эмоциональном. Вы с сыном сейчас – одно целое, что чувствуете вы – то же самое чувствует и он, поэтому нормализовать своё эмоциональное состояние не просто важно, а необходимо.
Во – первых, стоит обсудить с мужем, кто может вам помочь физически (ведь стирка, готовка, уборка, наверняка, на вас), это может быть кто-то из родных, друзей или помощник по хозяйству.
Во – вторых, необходимо выделить хотя бы 1 час в день для вас побыть наедине с собой (возможны просто прогулки или любое занятие расслабляющее вас).
В – третьих, «послеродовая депрессия» - это состояние, которое обозначает врач – психотерапевт, поэтому его консультация не будет лишней.
Ксюша, вы сейчас находитесь в постоянном напряжении, поэтому важно позаботиться о способах расслабления.
Этот сложный период закончится, ребёнок очень быстро вырастает, сейчас будут появляться новообразования в его развитии, постарайтесь фиксировать всё новое, что появляется в его поведении. Я рекомендую вам начать создавать «Книгу жизни» вашего сына, начиная с его появления и продолжая отмечать все его достижения в фотографиях, рисунках.
Ксюша, я желаю вам в полной мере ощутить самую сильную радость в жизни - радость материнства!
Вы можете открыть тему в «Личном кабинете», где в режиме диалога сопровождает психолог или позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей