Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Сабина, 14 Ноября 2018 08:53
Здравствуйте, в последнее время чувствую апатию. Пропускаю учебу и ничего не хочу от жизни. Все кажется мне бессмысленным. Я живу одна. С котом. У меня нет близких друзей, но очень много поверхностных знакомых. Больше всего меня беспокоит, что я не знаю сего хочу у меня нет ни хобби ни увелечний никаких стремлений к чему либо. Я поступила в университет изза того что папа так хотел. Он с нами жил до моих 3 лет. Теперь у него своя семья но он всегда имел на меня влиянин. Училась ради мамы но ее не стало пол года назад. Теперь я не хочу учиться на агронома и хочу уйти с последнего курса универа. Не мону найти себя. Все это заставляет меня замыкаться и уходить в себя. Я так долго слушала других и делклп как надо что тепкпь не знаю хочу ли я еа самом деле или так надо или надо не так и что вооб
ще делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2018 18:00
Сабина, здравствуйте.
Вы сейчас находитесь на том этапе вашей жизни, когда у вас возникает необходимость решать для себя, чем вы хотите заниматься и в каком направлении будете двигаться . Через этот этап, в определенном возрасте, проходят все люди и испытывают те трудности, которые вы описали. На данный момент у вас стоит вопрос о том, будете вы продолжать учебу или нет. Это нормально, что вас беспокоит данный вопрос, так как это указывает на то, что вы не готовы сидеть сложа руки и ждать.
Давайте посмотрим на это с другой стороны. Вы пишите, что ничего не хотите от жизни и все кажется бессмысленным, но при этом задаетесь вопросом о прекращении учебы, что уже ставит вас в активную позицию. Негативные эмоции возникают у вас потому, что раньше большинство решений принималось вашими родителями, но сейчас вам в любом случае придется принимать решения самостоятельно. Принятие решения в ситуации, с которой вы еще не сталкивались, и где вы полностью несёте за это ответственность вызывает у вас беспокойство, а отсюда и возникает нежелание что-либо делать. Сабина, рано или поздно вам предстоит принять решение по данному вопросу. Да, у вас может возникнуть страх ошибиться, но это нормально, так как вы делаете такое решение впервые. Подготовьтесь заранее. Рассмотрите для себя все возможные варианты. Какие преимущества вы получите и что вы потеряете если оставите учебу? Готовы ли вы ради этих преимуществ пожертвовать чем-то другим? И также поступите с решением, в котором продолжаете обучение.
Если вы сейчас обучаетесь на бесплатной форме обучения и получите высшее образование, то потом если у вас возникнет желание получить образование по другой специальности, то оно уже не будет бесплатным.
Будьте готовы к тому, что ваш отец может не принять ваше решение, но вы можете объяснить ему, что вы цените его мнение, но уже достаточно самостоятельны чтобы принимать решение сами.
Если у вас возникнут вопросы, которые вы хотели бы обсудить вы можете обратиться в "личный кабинет" на этом сайте.

Сабина, желаю вам успехов.
С уважением, Андрей.
Вопрос задан: Анна, 8 Ноября 2018 21:53
Здравствуйте, я живу уже 7 лет в другой стране, есть маленький ребенок, в разводе. Состояться профессионально в этой стране не получается, хотя по учебе здесь у меня лучшие показатели на потоке даже среди местных студентов. Свою семейную жизнь я разрушила своими руками, виню себя за то, что ребенок вынужден жить на два дома. Самой приходится переезжать раз в пол года по разным стечениям обстоятельств. Уровень жизни опускается все ниже и ниже. Друзей нет и люди, которые меня окружают общаются, только когда им что-то нужно. Мама далеко и видимо не в состоянии поддержать меня морально, когда мы с ней видимся, ощущение, что я и ее внук напрягаем ее. Часто думаю о том, чтобы вернуться в Россию, но бывший муж грозит судом, что не позволит увезти ребенка и оформит опеку полностью на себя. Я все в
ремя одна. Я не могу найти свое место в этом мире, я не понимаю как и зачем жить. Близкие люди предают, я каждый день засыпаю с надеждой не проснуться, что всем станет легче если меня не будетю Я понимаю, что я от всех близких жду любви и напрягаю их этим. Я молодая, красивая и умная женщина, но все мужчины вытирают об меня ноги и идут дальше. Я чувствую себя совершеннно неприспособленной к жизни в этом мире, безхребетной и никому не нужной. Ребенку нужна, но он видит как я мучаюсь от жизни , я плохой пример для него. Когда он рядом я держусь, но он часто у своего папы и тогда происходят мои срывы, в голове все время мысли как это все закончить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2018 12:44
Здравствуйте Анна!
Вы, проживая в другой стране, чувствуете все больше и больше себя одинокой. Не получается реализоваться профессионально, не складывается личная жизнь. Периодически возникают ощущения беспомощности и безнадежности. Возникает вопрос о смысле жизни. Вы понимаете, что нужны ребенку и ради него необходимо стараться, но вам все труднее и труднее находить в себе силы.

Анна, в вашем обращении, к сожалению, нет конкретного вопроса. Но из содержания понятно, что вам необходима поддержка и ориентиры, как справиться с этой ситуацией в целом. Поэтому в своем ответе я буду исходить из этого.
Конечно, когда рядом нет близких людей, которые могли бы помочь справиться с трудностями, приходиться не просто. Но справиться возможно. Вам ради ребенка и ради себя стоит жить и становиться сильнее. Лучше чем вы о сыне не позаботиться никто. И никто не сможет заменить ему вас. Понятно, что для того, чтобы заботиться о ребенке, необходимо чтобы были душевные и физические силы. Поэтому изначально важно проявлять заботу о себе и наполнять себя необходимыми ресурсами. Вы пишете «Я понимаю, что от всех близких жду любви и напрягаю их этим». Анна, любовь либо есть, либо ее нет. Это чувство нельзя создать искусственно или выпросить. Поэтому, когда мы ждем от людей, что они дадут нам то, чего у них нет, они напрягаются. Как ни странно прозвучит, но «люди тянутся к тем и любят тех, кто любит себя». Любовь к себе - это не эгоизм, это здоровое осмысленное отношение к себе, способность слышать и чувствовать, что именно вы хотите от жизни, к чему у вас лежит душа, каковы ваши потребности. Способность заботиться о себе, не позволять другим нарушать свои психологические границы и обращаться с собой неуважительно. При этом, ко всем остальным людям вы относитесь хорошо и по возможности проявляете внимание и заботу в отношении их, ничего не ожидая в ответ.

У каждого человека есть и достоинства и недостатки.
Анна, у вас много достоинств и преимуществ: молодость, красота, ум и многое другое. Все это ваша сила и опора. А ваши недостатки или слабости – это возможности для роста и саморазвития.
Анна, ответьте себе, пожалуйста, на следующие вопросы:
- Как я сама отношусь к себе?
- Какие у меня есть достоинства и сильные стороны, ресурсы?
- Какие свои стороны я считаю недостатками?
- Как я могу использовать свои плюсы для изменения моей жизни в лучшую сторону?
- Что я могу сделать для того, чтобы трансформировать свои слабости и стать сильнее?
- Какие самые актуальные потребности и желания есть на данный момент у меня?
- Какое дело, занятие, работа были бы мне по душе?

Вы, говорите о том, что «свою семейную жизнь я разрушила своими руками». Скорее всего имеет место чувство вины, которое вы испытываете относительно произошедшего (помимо вины за то, что сын вынужден жить на два дома). Но чувство вины плохой советчик в данном случае. Оно говорит о том, что вы берете на себя ответственность за происходящее, но еще не факт, что это ваша ответственность или только ваша. Если чувство вины служит «индикатором» того, что вы сделали, что-то не так, вы понимаете что именно, идете и исправляете, тогда это конструктивно. Но если вы испытываете чувство вины за все и за всех без возможности повлиять на ситуацию, тогда это вас разрушает. Подумайте об этом.

Анна, в силу того, что вы часто переезжаете, не удается сформировать постоянный круг знакомых. Скорее всего, когда вы на длительное время остановитесь на одном месте, появятся приятели и друзья.
То, что касается вашего переезда в Россию. Важно, в первую очередь, изучить данный вопрос с юридической стороны, возможно, есть какие-то варианты. Подумайте еще о том, как можно по - хорошему, договориться с мужем о вашем переезде.

По поводу отношений с мужчинами. Если складывается так, что все отношения с мужчинами заканчиваются похожим образом, значит, скорее всего, в отношениях с ними вы допускаете одни и те же ошибки или используете одни и те же стратегии поведения. Возможно, что-то в вашем поведении, или отношении к ним, либо к себе, способствует такому исходу. Пересмотрите свои стратегии, проанализируйте предыдущие взаимоотношения, сопоставьте, наверняка вы увидите общие характерные моменты, это и будут те ключевые факторы, над которыми стоит задуматься.

Анна, желаю вам благополучия!
Уверена, что вы справитесь с трудностями!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Дарья, 9 Ноября 2018 15:10
Здравствуйте.
Мне 24 года, и на данный момент я отношусь к своей жизни как "не получилось", хочется начать заново как в компьютерной игре. Когда мне было 13 лет погиб мой старший брат, который был для меня примером. Родители практически полностью ушли в свое горе, и, по большому счету, я не помню их активного участия в моей жизни. Все желания и стремления брата переложили на меня, вроде игры на гитаре, изучения английского языка и тп, потому что он этого хотел для себя. И я делала, боясь огорчить родителей. В 19 лет я забеременела. С биологическим отцом моего ребенка были ужасные проблемы, он сразу сообщил о беременности моим родителям и возможности ее прервать в принципе не было. Я пыталась терпеть и строить семью, ничего не вышло, я осталась с ребенком и долгами от него. Теперь
родители переключились на мою дочь, видят в ней черты брата, поведение и тд. Из университета я ушла, поступила заново. На данный момент я живу в другом городе с мужчиной, который говорит, что я его семья и мы заберем моего ребенка к себе. Но он жуткий эгоист. Я стесняюсь элементарно просить у него какие-то деньги, потому что на все мои хотелки я слышу "да, ты как раз зп получишь и купим". При этом я не помогаю своему ребенку, она полностью на шее моих родителей и называет их мамой и папой, при этом понимая, что мама это я. Я не хочу так, и не могу больше. Я понимаю, что стоит набраться сил, понемногу все делать и все получится, но совершенно не вижу в этом смысла. Элементарно рассказать об этом или просить помощи у кого-то из родственников или знакомых я не могу. Я не представляю, как поступать. От каких-то крайних мыслей меня даже не останавливает наличие ребенка, тк я понимаю, что если она сейчас полностью с моими родителями, так же спокойно будет и дальше с ними. Я ничего не понимаю, и совершенно не вижу хоть какого-то выхода из этой ситуации...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2018 11:03
Здравствуйте, Дарья! В своем письме Вы описываете события, которые начались с гибели Вашего старшего брата. Вы стали проживать как бы не свою жизнь, появилось состояние собственной обезличенности, необходимости «замалчивания» перед горюющими родителями не только своих проблем, но и своих планов, интересов, жизненных целей. Такое состояние впоследствии отразилось и на проблемах в создании собственной семьи. Сейчас Вы живете раздельно со своей четырехлетней дочкой, недостаточно участвуете в ее жизни и ощущаете состояние безвыходности, бессмысленности всего происходящего, желание начать строить жизнь заново.
Дарья, это желание у Вас не случайно, ведь возможно только сейчас, став по-настоящему взрослой женщиной, Вы вдумчиво и обстоятельно посмотрели на свою жизнь, оценили события прошлого и их влияние на настоящее. И тогда Вы начали испытывать состояние большой неудовлетворенности своей жизнью, ведь Вы осознали большой разрыв между тем, что Вы хотели и тем, как сейчас живете.
Дарья, несмотря на всю гамму переживаемых негативных эмоций, это состояние содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения Вашей жизни к лучшему. Это определенная критическая точка в жизни (которая бывает у всех людей в разное время жизни, и хорошо, что Вы ее проходите в своем молодом 24-летнем возрасте), когда человек сталкивается с проблемой важного выбора дальнейшего жизненного пути. И сейчас Вам необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы даже перед самыми близкими); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы других людей, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить других в том, что они достигают своих целей благодаря Вам.
Если Вы сделаете выбор в пользу изменения, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от того, что поступаете так, как хотите. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое.
Только в первую очередь нужно определиться со своими желаниями, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни. Для этого на листке бумаги напишите список желаемых обстоятельств, результатов.
Далее, для достижения благополучия очень важно обращаться за помощью к другим людям, доносить до них свои желания, мысли, рассказывать свое состояние. Мы живем не изолировано, очень многое зависит от выстраивания отношений. Зачастую возникает много конфликтов из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. И для создания счастливой жизни просто необходимо разговаривать с партнером или другими близкими людьми, объяснять свои чувства и интересоваться их состоянием. Если Вы будете деликатно и конкретно объяснять свою позицию и то, что Вы чувствуете по определенному вопросу, это поможет лучше понять Вас, полностью представлять ситуацию и это сделает вас ближе друг к другу.
Дарья, нужно сказать, что Вы и сейчас многое имеете в жизни – Вы учитесь в университете, у Вас есть дочь, есть партнер, который считает Вас своей семьей и хочет забрать Вашего ребенка, чтобы жить вместе. Оцените эти ресурсы как прекрасные возможности для построения счастливой жизни, а не ищите в этом препятствия на пути к ней.
Всегда помните, Вы - взрослая женщина и имеете полное право на свои желания и уже никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью.
С пожеланиями любви, отваги и стойкости, Наталья.
Вопрос задан: Ольга, 1 Ноября 2018 11:36
Здравствуйте! Полгода назад муж случайно встретил женщину, с которой дружил 27 лет назад, это было до нашего с ним знакомства. Завязалась переписка, были мимолетные встречи,разговоры о прошлом, несколько раз они были близки. Это продолжалось несколько месяцев. Муж понял, что отношения ведут в никуда, предложил расстаться. Она начала шантажировать, что все расскажет мне и детям(они у нас уже взрослые, мы вместе 25 лет), ей постель вообще не нужна , нужно общение и мимолетные встречи, чтобы просто увидеться. Муж сказал, что нет, ему этого ничего не надо и предложил расстаться. Сейчас она угрожает самоубийством.Говорит, что жизнь смысл не имеет. У нее было два брака, оба неудачные, у сына проблемы с наркотиками, у матери проблемы с алкоголем. Работает в детском саду воспитателем. Обвиняет муж
а, что он разрушил ее чувства, что любила его всю жизнь и вообще зачем жене рассказал про их отношения. Я читала их переписку. Муж ничего не обещал, говорил что главное для него семья и дети, что любит меня. Она: я ни на что не претендую, мне два раза в месяц тебя увидеть и переписка. Сейчас она закидывает его сообщениями, что через два дня покончит с собой(потому что через два дня получит какие то деньги, она не может сына оставить без денег), чтобы муж жил с этим всю жизнь.Лично я на нее вообще зла никакого не держу. Понимаю, что она больной, несчастный человек. Но что нам делать с ее сообщениями, как реагировать? Муж сто раз не прав, что ввязался во все это, возможно дал какую то надежду, но сейчас проблема не в этом. Она держит нас в постоянном страхе и напряжении. Что нам делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2018 07:18
Здравствуйте, Ольга!
У Вас сейчас непростая ситуация. Ваша семья испытывает страх и напряжение, так как другая женщина пытается шантажировать Вашего мужа. Вы не знаете, что делать.
Ольга, в своем обращении Вы используете слова шантаж, угроза. Это те методы, с помощью которых пытаются человека заставить выполнить определенные действия против его воли, за счет которых Вашу семью держат в страхе и напряжении. Вашему мужу угрожает другая женщина, что если он с ней не будет выстраивать отношения, то она совершит самоубийство. Ольга, Вашей семье очень важно понимать, что Вы не несете ответственность за поступки и действия других людей. Решение совершить самоубийство – это ее выбор, и никто ее не заставляет его совершать. Это ее желание. Это ее ответственность. Вы не несете такую ответственность за близких, а тем более за чужих для Вас людей. С людьми, которые хотят свести счеты с жизнью могут работать психологи и психиатры. Как я понимаю, Вы не являетесь ни психологом, ни психиатром. Заставить обратиться ее к данным специалистам Вы не можете.
В Вашем обращении Вы говорите о том, что когда муж решил прекратить общение с этой женщиной, она тоже шантажировала, сказав, что расскажет все Вам. Когда Ваш муж сам рассказал обо всем, она на него обиделась. И придумала манипулировать им ценной собственной жизни. Если Ваш муж не отреагирует на эту манипуляцию, то она как и в предыдущем случае, или будет искать новый способ воздействовать на него, или перестанет общаться, поняв, что он не поддается ее воздействию. Для Вас очень Важно понимать, что пробовать объяснить что-либо этой женщине, пытаться разрешить конфликт конструктивно – вряд ли приведет к желаемому результату. Так как ее поведение похоже на поведение маленького ребенка, который хочет конфету и для того что бы мама ему дала ее бросается на пол и на весь магазин начинает кричать «Купи конфету! Я с тобой не дружу, ты плохая мама, я уйду к бабушке!» Что Вы будете делать в этом случае? Дадите конфету? Или выведите из магазина, что бы он не видел эти сладости, и скажите, пока не успокоишься – никаких конфет? Так и в Вашем случае, любое общение с Вашим мужем – это конфета. И шантажируют Вас, что бы получить это общение. Прекратив любое взаимодействие с этой женщиной, перестав реагировать на любые ее попытки вступить в контакт с членами Вашей семьи Вы сможете оградить себя и мужа от шантажа, так как не получая обратной связи ей станет не интересно писать письма ему.
Ольга, вы говорите, что испытываете напряжение. Очень часто эмоции, которые мы испытываем, отражаются на нашем теле. И эмоциональное напряжение и страх переходит в напряжение мышц, плохое самочувствие. Снимая напряжение с мышц, мы расслабляем свое тело, расслабляем свой разум. Вы переживаете непростую ситуацию, и скорее всего Ваше тело тоже напряженно. Попробуйте снять напряжение мышц. Подумайте, что бы вы хотели сделать? Возможно это совместная поездка с мужем в санаторий, либо поход в спа центр, либо самомассаж, а может быть, вам захочется вместе послушать музыку или сходить на концерт.
Желаю Вашей семье счастья!
С уважением, консультант Татьяна.
Вопрос задан: Екатерина 78, 30 Октября 2018 21:37
Меня ждёт уголовное наказание и я готова к этому испытанию. Но я не знаю стоит ли говорить об этом человеку, который мне очень дорог. Он говорит, что любит меня, а я боюсь, что после моего признания он меня оставит. Тогда у меня сил не останется бороться. У меня двое детей, живу с мамой. Она уже старенькая. Я всеми силами стараюсь не показывать им вида, что у меня всё очень плохо. А поговорить не с кем.
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2018 17:47
Здравствуйте, Екатерина! Вы столкнулись с трудностями в своей жизни в виде заключения и готовы к этому испытанию. Вам страшно, что узнав о вашей истории, человек, который вас любит, откажется от вас. Так как вы переживаете за своих близких, то пытаетесь показать всем видом, что у вас все хорошо, тем самым оставаясь без какой либо поддержки.
Екатерина, читая ваше письмо, чувствуется очень много переживаний, боли и страха. Вы сейчас и правда в сложной ситуации, а душевные переживания нельзя «заключить под стражу». В такой период достаточно часто, все, кого человек считает близкими, отворачиваются, оставляя наедине с проблемами и без какой-либо поддержки. Екатерина, как бы ни было, то, что происходит с вами действительно страшно. Сложно сдерживать внутренние переживания, не делиться ими с другими, отказываться от поддержки. Во благо чего? Для чего вы лишаете себя возможности получить поддержку от родных и любимых? Екатерина, любимый человек рано или поздно узнает о том, что вас ждет уголовное наказание – это факт. Вопрос, от кого и когда он это узнает? Оберегая родных и близких от своих проблем, «выстраивая высокий забор», за которым прячутся ваши переживания, вы не даете шанса поддерживать себя в такой трудный для вас период.
Екатерина, будьте честны с собой и родными, пока у вас есть возможность поговорить с ними, объясниться, услышать их мнение, рассказать о своем. Это непростое испытание для вас, которое вы можете пройти самостоятельно, а возможно рядом с родными и близкими. Для этого стоит набраться смелости, только благодаря откровенному разговору, вы сможете понять, кто пройдет этот нелегкий путь вместе с вами, а кто останется «позади». Екатерина, искать выход из положения намного сложнее одному, нежели если вы чувствуете поддержку со стороны родных и близких. А ведь если вы «найдете слова» и сделаете шаг навстречу своим близким, то есть вероятность быть услышанной ими. Екатерина, если вы все-таки не решитесь поговорить с родными, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту и получить ответы на свои вопросы в формате диалога с психологом. Или же обратиться за поддержкой на телефон горячей линии службы +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно). Сил вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей