Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Виталий, 26 Июня 2016 09:43
Здравствуйте!Пишу суда потому что не знаю что мне делать и надеюсь что вы мне поможите.
Живу я со своей женой 7 лет и постоянно у нас были такие проблемы что мы ссоримся , ссорятся все и как то решают эту проблему и живут дальше!У нас просто происходит так что меня бросают на пол года и потом возвращается и так было много раз.После последнего возвращения мы прожили три года и вот настал тот момент когда меня снова выкидывают говорит что либит но чувств ко мне нет и нужно на время разойтись.
Но я не хочу этого у нас много было таких ситуаций и я считаю что это не выход,я люблю её сильно и не могу вообще без неё,когда её нет рядом у меня появляется какой-то страх,паника.Постоянно меня просто отталкивает,обвеняет меня во всем.Пытался решить проблему тем чтобы разнообразить нашу жизнь но прос
то она ничего не хочет.Секс стал редким!Раньше ложась спать мы обнимались и целовались но сейчас ничего нет.Разговаривать и решать проблемы не хочет сразу убегает и болит голова.Я просто не могу понять в чем проблема.Помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 15:43
Здравствуйте, Виталий!
В очередной раз Ваша супруга предлагает расстаться на время. Вы не понимаете ее нежелания разобраться и решить семейные проблемы, хотите быть с ней, но попытки разнообразить семейную жизнь не имеют результата. Со стороны супруги нет стремления наладить отношения, как нет и диалога между вами. В то же время, оба вы признаете, что любите друг к друга.
Виталий, безусловно, к гармоничным отношениям можно прийти. Но для этого важно участие обоих партнеров. Сложно предположить, что мешает вам хотя бы поговорить об имеющихся проблемах. Полагаю, у супруги есть свои основания избегать этого.
Возможно, Вы, сосредоточившись на стремлении сохранить отношения любой ценой, не пытаетесь понять ее, посмотреть на ситуацию ее глазами. Поразмышляйте, что служит причинами ваших ссор. Порой, желая быть правыми в споре, мы упускаем возможность быть счастливыми рядом с человеком, которого любим. Постепенно отношения перестают приносить радость, а лишь нагружают и вызывают напряжение. Попробуйте в стремлении быть с ней руководствоваться не страхом одиночества, а желанием подарить любимой женщине радость. Просто так, ничего не требуя взамен. Исходя из теории равновесия баланса, и ей захочется, чтобы Вам было хорошо. Возможно, более детальный разговор с психологом поможет Вам определиться в своих действиях. Для этого позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам, мира и благополучия вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Маргарита, 29 Июня 2016 22:07
Здравствуйте! Ко мне обратилась знакомая с просьбой посоветоватьей книгу, которая могла бы ей помочь пережить утрату матери, могли бы вы что-нибудь посоветовать?Хотя я предполагаю, что ей просто хочется, что бы я ее поддержала и это повод, но все-таки, может что-то сможете подсказать и из литературы на эту тему?
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 13:41
Здравствуйте, Маргарита!
Вы беспокоитесь за свою знакомую, которая переживает утрату мамы.
Действительно, очень важно, чтобы в такие периоды рядом был человек, который выслушает, поддержит, выскажет готовность сопереживать. В этом Вы правы.
Кроме того, горюющему человеку можно рассказать о стадиях, которые проживает человек, потерявший близкого. С этой информацией Вы можете ознакомиться в разделе "Статьи" на нашем сайте.
Если говорить о литературе, которую можно было бы порекомендовать, видится, это не должны быть статьи или книги для специалистов-психологов. Но художественную литературу или фильмы про людей, переживающих утрату, думаю, на определенном этапе (по прошествии нескольких месяцев после смерти близкого человека) можно предложить. Например, фильм "Путь" (2010 г., Мартин Шин в главной роли), книга "Мулей" Лу Эрленда. Также Вы можете дать знакомой наш телефон доверия: +7 (499) 216-50-50. Она может позвонить на него (или любой другой доступный телефон доверия), чтобы получить поддержку психолога.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 14 Июня 2016 01:13
Мне 23 года, девушка.Мучаюсь ужасно, каждый день. Постоянные перепады настроения, от отчаяния до воодушевления, и так по 10 раз на дню. Не могу понять что делать со своей жизнью. С людьми общаюсь с трудом, энергии никакой, прихожу с работы и просто сплю, и на работе с трудом доживаю до вечера, когда надо идти домой. Будто заживо гнию, никуда не хожу, ничего не хочется,даже следить за собой. Сильно любила человека с которым жила 4 года, потом все стало ухудшаться, даже расставались, он очень хороший, верный. Изза этого всего не окончила во время институт и вернулась в родной город(училась и жила с ним в другой стране). Пообщаться не с кем, только дома с родителями. Полная апатия. Любовь была безумная(по крайней мере с моей стороны, да и с его тоже), сейчас он вновь говорит что любит, говори
т заберет к себе навсегда, о чем я так мечтала всегда. А мне то радостно, надежда на счастье, то обрубает, люблю или нет, или что. ненавижу себя, сексуального желания нет вообще. живу будто в страшном сне. Он говорит что поможет мне что поддержит меня всегда, не оставит, ведь он мой, а я его. меня постоянно так кидает,то туда, то обратно. кроме него рядом с собой никого не вижу. начала курить, пила какие то успокоительные - ничего. На работу с психологом очно денег просто нет-я нищая, и родители мои тоже. помогите мне, как выбраться из всего этого. я хочу быть молодой, хочу жить и быть счастливой. хочу снова любить этого мужчину и трепетать как раньше, когда нам двоим не нужен был никто, кроме нас. я будто его даже боюсь, волнуюсь перед ним. переживаю что осталась без образования. а утром просыпаюсь - и ничего не хочется, даже пойти в душ, об учебе или вообще о чем то и речи нету. ни музыку послушать ни фильмы посмотреть-ничего. помогите мне пожалуйста, подскажите что мне можно сделать, как выбраться. как успокоиться и просто жить,как снова любить и хотеть этого мужчину, как найти в себе силы хоть что то делать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 11:24
Здравствуйте, Ирина!

В последнее время у Вас часто меняется настроение, Вы испытываете противоречивые сильные чувства «от отчаяния до воодушевления». Вы истощены, Вам сложно общаться с людьми и ничего не хочется делать. Обучаясь в другой стране, вы встретили человека, которого сильно полюбили, любовь была взаимной, и Вы жили вместе 4 года, потом эти отношения закончились, Вы вернулись родной город, где Вам, кроме родителей, не с кем общаться. Вы с ним продолжаете общение, и он говорит, что готов забрать Вас к себе навсегда, но Вы не можете разобраться в своих чувствах к нему. Вы говорите, что всегда мечтали о том, что он вас заберет и не видите никого другого рядом с собой, а также Вы говорите, что сомневаетесь, что любите его, что боитесь его, волнуетесь перед ним. Вам хотелось бы жить и быть счастливой, чувствовать себя молодой, и Вы связываете это состояние с тем самым мужчиной, Вы хотите снова любить его и вернуть те ощущения, которые у Вас были.
Ирина, важно разобраться какие чувства Вы испытываете к этому человеку и какие отношения сейчас Вас с ним связывают. Что Вам мешает любить его? Чего Вы боитесь? Хотите ли Вы продолжения этих отношений, учитывая, тот багаж опыта, который Вы получили в отношениях с ним и после Вашего расставания? Принятие решения о продолжении или завершении отношений зависит от Вас.
Изменения в жизни редко бывают легкими. Меняется обычный распорядок дня, меняется жизнь, больше нет рядом человека, который любил и поддерживал. В Вашем случае, жизнь изменилась кардинально, ведь Вы вернулись обратно в родной город из другой страны. И хотя трудно себе представить какие переживания Вы испытываете, но Вы можете опять встать на ноги, Вы можете снова стать счастливой. Ключ к этому лежит в том, чтобы переключить свою энергию в новое русло, новые интересы, позволить себе приобрести новый жизненный опыт. Постарайтесь организовывать свое свободное время таким образом, чтобы в жизни присутствовали положительные эмоции. Возможно Вы уже долго не проводили время с вашими друзьями, мамой или сестрой, не ходили в парк. Теперь это ваш шанс, чтобы опять воссоединиться с ними, это также поможет Вам отвлечься или они могут выступать в качестве поддержки. Также для того, чтобы у вас появились силы для достижения новых целей, Вам важно восстановиться на физиологическом уровне. Для этого нужно создать условия для качественного сна, качественной еды и качественного отдыха. Постарайтесь ложиться спать в 22-23 часа, отводить на сон 8 часов в сутки, Вам могут быть полезны твердый матрас и ортопедическая подушка, рекомендуется спать в проветриваемой комнате и при комфортной температуре. Начните соблюдать принципы правильного питания: организуйте режим питания (3-5 приемов пищи в день), включите в рацион больше фруктов и овощей, пейте больше воды (в день рекомендуется потреблять порядка двух литров воды), контролируйте прием жирной, соленой, острой пищи и сладостей. Кроме питания, стоит уделить внимание и образу жизни. Постарайтесь увеличить физические нагрузки насколько это возможно. Это не значит, что нужно изнурять себя тяжелыми тренировками, просто больше гуляйте, делайте зарядку, ходите в бассейн, можете записаться на танцы и т.д., в общем, старайтесь заниматься тем, что больше всего нравиться и от чего вы будете получать удовольствие.
Если Вам понадобиться дополнительная помощь и поддержка вы можете обратиться телефон горячей линии службы экстренной психологической помощи. +7 (499)216-50-50.

Желаю Вам уверенности в собственных силах! Всего Вам доброго!

С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Анастасия, 23 Июня 2016 01:54
Начну историю издалека. Я росла в неблагополучной семье, отец ушел от моей матери, когда мне было три года, но они по прежнему женаты и связаны общим бизнесом, я вижу его в нашем доме раз или два в неделю, когда он приходит обсудить рабочие моменты с моей мамой. Они постоянно ругаются, в детстве я часто оставалась у бабушки, потому что боялась скандалов дома. Никакого другого мужчины у моей матери никогда не было. Сама же она считает, что "уже слишком поздно что-либо менять". Живем мы вдвоем.

Год назад я уехала в путешествие, бросив своего молодого человека, с которым провела 4 года. Мы познакомились, когда мне было 16. Познакомил общий друг. Мы сразу стали встречаться. Ему было 29 на тот момент, он художник, не слишком удачный, живет с родителями, живет мечтой стать успешным и
известным однажды. Постоянной работы у него никогда не было, и все 4 года я пыталась ему помочь, с организацией выставок, постоянными переездами из одной мастерской в другую, однажды даже купила его картину. Спустя 2 года я узнала, что он мне изменяет, уже полгода. Мой мир рухнул. Узнала об этом и его вторая девушка. Мы с ней виделись, говорили, я приняла решение оставить его, она так же, но спустя пару недель моя любовь взяла верх и я его простила. Мы уехали в маленькое путешествие, все было замечательно, но прошло время и вторая девушка его тоже простила. С ним мы никогда вместе не жили, иногда я ночевала у него, встречались почти каждый день. Я знала, что иногда он ночует у нее дома, но ему всегда удавалось убедить меня, что я для него важнее. В какой-то момент я поняла, что дальше так не смогу, я пыталась расстаться с ним ни один раз, но он меня не отпускал, и однажды я купила билет в один конец, с намерением начать новую жизнь. Он об этом узнал спустя какое-то время, увидев фотографии, писал что ненавидит и подобное, но история для меня на этом закончилась. Я уехала на Кубу, то время для меня было лучшим в жизни, я встретила множество замечательных людей, нашла новых друзей, прошло 20 дней и у меня был второй билет, в Мексику. Уезжая из дома я хотела проехать в одиночестве все страны Латинской и Центральной Америки. Но так получилось, что следующие полгода я провела в Мексике. На второй день там я познакомилась с парнем на автобусной остановке. В голове у меня ветер, жажда приключений и поговорив две минуты, мы обменялись контактами, он уехал в город, где живут его родители и сказал, что если я там окажусь, чтоб написала. Я приехала на следующий день. Влюбилась. С первого взгляда, как говорится. Он музыкант, ему 32 года, мексиканец, живет в Мехико. Где мы и встретилсь спустя еще 20 дней моего путешествия в одиночку по Мексике. Ничего о ннм не зная, я приехала к нему домой, он сразу сказал, что я могу остаться на столько насколько пожелаю, он и сам когда-то так же с рюкзаком путешествовал. Мы стали жить вместе, узнавая друг друга, я рассказывала, что пытаюсь забыть свои старые отношения, он узнав что мне 19, испугался, договорились, что будем друзьями, чтоб не спешить, но обоих тянуло друг к другу, в какой-то момент признались в любви, все было замечательно, первый месяц, дальше начались проблемы, ему нужно было съезжать с квартиры, он предложил снимать что-то вместе, я поколебалась, и согласилась, переехали, на следующий же день он уехал навестить родителей, я уехала путешествовать снова. Встретились через 2 недели. Все было странно, как-то по-другому, с того момента мы стали часто ругаться, я ни раз собирала вещи и говорила, что улетаю домой, он каждый раз останавливал меня, говорил, что любит, что я нужна ему. Мы разные, он общительный, я с детства скромная и одиночка, у него вспыльчивый характер, может наговорить всего, а потом извиняться. В то же время у нас много общего, оба учились в художественных университетах, наверное надо рассказать, чем я занимаюсь, анимацией, работаю фрилансером, с самого момента знакомства он начинал втягивать меня в своей проект, Он делает живые концерты, поет, сам же пишет музыку, и я делала для его шоу видео ряд. Об этом чуть позже.Подходило время, когда должна была закончиться моя виза и я думала о том, чтоб уехать домой. В голове был бардак, не понимала, будет ли это конец наших отношений, вернусь ли я обратно, мы ни раз говорили, что он хотел бы поехать в мой город и познакомиться с семьей, и когда я стала покупать билеты, он купил тоже, сделали ему визу в россию, решили, что раз уже едем в европу сначала, то сделаем евротур. Так я окончательно втянулась в его проект и вместе с этим ссоры стали все более частыми. С одной стороны, меня радовало то, как он делится со мной делом своей жизни и мне нравится принимать в этом участие, но так же меня раздражает то, как он меняет свое отношение ко мне в такие моменты, как будто я должна этим заниматься, что это НАШ проект, злится когда я делаю, что-то не так. Я знаю, что музыка это дело его жизни, что она всегда будет для него на первом месте, я не надеюсь и не хочу этого изменить, меня только обижает его отношение когда он указывает что мне нужно делать для его проекта, мы ни раз об этом говорили, но навернре до конца мне достучаться до него так и не удалось. И я чувствовала облегчение, когда мы сделали последнее шоу и поехали просто путешествовать две недели. Я улетела домой, и спустя неделю приехал и он. И все было не так замечательно как мне хотелось. Моя семья приняла его хорошо, он со всеми познакомился. Но что-то было не так. Первые дни мы много общались, хорошо проводили время, но со временем снова появилось напряжение, мы ругались, я считала дни пока он уедет. Сейчас он уже дома в мексике. Зовет меня, и весьма настойчиво, я чуствую его давление. Уезжая, я думала, что если вернусь, то поступлю в университет там. Сейчас я в сомнениях. Не столько насчет университета, а сколько насчет того, нужны ли мне вообще эти отношения. Сейчас у нас все хорошо, мы разговариваем каждый день, он пишет, что скучает и любит, и мне кажется, что может это и есть то, что нам нужно, просто вот такие отношения на расстоянии, дружеская поддержка и общение. Каждый раз, когда мы обсуждали, какие проблемы у нас в отношениях, он прислушивался к этому, старался это изменить. Но я все равно не чувствую, что ему нужны эти отношения, что он воспринимает это серьезно, мне кажется что ему просто нужна поддержка. Сейчас я так же ощущаю давление со стороны моей мамы, так как она не хочет, чтоб я уезжала, говорит, что мексика это не лучший вариант, но я понимаю, что она просто не хочет снова остаться одна. Сейчас я читаю книгу "женщины, которые любят слишком сильно" и вижу в ней себя, понимаю, что жертвую своей жизнью, ради его. В какой-то степени всем этим просто пытаюсь заполнить пустоту в своей жизни, я люблю свою работу, но у меня нет какой-то страсти, как для него это музыка. Поэтому я чувствую, что нахожусь в легкой депрессии, и она увеличивается с тем, что я остаюсь в доме моей мамы, слушая их скандалы с папой. Сейчас я пытаюсь еще больше погрузиться в работу и начала учиться музыке. Понимаю, что эти отношения мне приносят многое для моего развития, это и изучение английского и испанского, так как он не говорит на русском, и то, чему он может меня научить в музыке, у нас много совместных планов и проектов, но при этом, эти оношения отнимают очень много моей энергии, которую я трачу на наши ссоры и мои переживания. В какой-то мере эти отношения напоминают мне мои предыдущие. Он так же не может поддержать меня материально, например сейчас, когда мне нужно заплатить за билет, чтоб приехать снова в Мексику. Когда я начинала свое путешествие, я просто бежала от проблем, не закончив нормально отношения, надеясь найти какие-то ответы, понять, что хочу делать дальше, сейчас же я снова дома и вопросов у меня еще больше. Мне хочется снова начать новое путешествие в никуда и без планов, но понимаю, что нельзя бесконечно бегать от проблем. И так же мне страшно остаться в одиночестве. С ним мне всегда весело, с ним комфортно, мы можем говорить на любые темы, но этого недостаточно для полноценных отношений. Для него не существует тех проблем, которые вижу я. По его мнению, я постоянно делаю из мухи слона и потому мы много ругаемся, тоже самое считаю и я про него. Мне хочется продолжить отношения и попробовать все наладить, и дать ему шанс доказать, что все это серьезно для него, но боюсь, что вернувшись в Мехико домой, все снова пойдет не так и я буду жалеть, что вернулась, ведь гораздо проще все закончить, находясь здесь. Я запуталась, и не могу ничем полноценно заниматься, меня постоянно отвлекают эти мысли о том, что мне делать дальше, не могу подолгу заснуть по ночам. Когда пишу ему, что пока не знаю, когда приеду, он злится и расстраивается, я понимаю его, представляя себя на его месте, если бы я ждала его, а он бы колебался, а потом вообще написал бы, что мы расстаемся.
Есть несколько вещей, которые я хотела бы написать, и спросить вас, насколько я права в своих мыслях. Для меня странно иметь отношения с молодым человеком моего возраста, то есть 20 лет, первой моей любовью был взрослый парень, и сейчас снова, мне кажется, таким образом я ищу в них своего отца, который никогда не занимался мною в детстве, так чувствую большую защиту. Читая книгу "женщина, которая любит слишком сильно" во всех пунктах увидела себя, теперь осознаю, что моя тяга к каким-то слабым мужчинам, это моя боязнь показаться ненужной, а поддерживая их, в том числе и материально, я ощущаю, что хоть за что-то меня точно будут ценить. Прочла книгу, но вместо того, чтоб ощутить необходимые перемены, просто приняла тот факт, что да, наверное я люблю слишком сильно, не задумываясь ни о себе, ни о своей жизни. Сейчас передо мной стоит очень сложный выбор, вернуться ли мне снова в Мексику или начать новый этап жизни, и одна из проблем, которая меня останавливает, это моя семья, мне бы хотелось уехать, зная, что моя мама счастлива, что они не ругаются с папой, что о бабушке позабоятся, но к сожалению изменить это не в моих силах.


С уважением, Анастасия
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 17:11
Здравствуйте, Анастасия!
Перед Вами сейчас стоит непростой выбор – вернуться к своему молодому человеку в Мексику, для того, что бы попытаться наладить отношения или закончить отношения уже сейчас и открыть для себя новую главу в жизни. В тоже время Вы обеспокоены тем, что происходит с Вашими близкими: мамой и бабушкой.
Вы многое сделали для того, что бы попытаться понять, что происходит в Вашей жизни, причин возникновения ситуации, которая Вас не устраивает. Вы довольно четко улавливаете корень Ваших сложностей в отношении с мужчинами и то, что Вы пытаетесь найти в них. Представление о том, как строятся взаимоотношения между мужчиной и женщиной, как к Вам как к женщине должен относится Ваш мужчина, складываются на основе тех отношений, которые Вы, будучи ребенком, наблюдали в Вашей семье. Судя по Вашему письму эти отношения были и остаются непростыми и не вызывают у Вас позитивных эмоций. Но другой модели перед Вами не было, поэтому, Вы, по сути, пытаетесь сами «с нуля» выстроить отношения. Это непросто делать не имея какой то предположительной картины. Женщина получает представление о том, как к ней должен относится мужчина из того, как к ней относился отец. Был ли он теплым, принимающим, внимательным или отстраненным, холодным – в зависимости от этого женщина не осознанно будет подбирать партнера, который демонстрировал бы уже «привычную» ей модель мужского поведения. И если в первом варианте, с теплым и принимающим родителем возможно установление благоприятных гармоничных и доверительных отношений, то во втором – с холодным и отстраненным – это может быть намного сложнее. Здесь возникает необходимость доказывать, завоевывать любовь, внимание. Возможно поэтому, Вы неосознанно выбираете молодых людей, которым требуется от Вас поддержка, но сами они не готовы или не могут отдавать в ответ столько, сколько необходимо Вам. Вы отметили, что осознавание причин не дает Вам облегчения и не изменяет ситуацию. Тем не менее – у Вас теперь есть возможность иначе, немного со стороны, проанализировать сложившуюся жизненную ситуацию. Что-то в Ваших отношениях Вас устраивало, к чему-то необходимо было приспосабливаться. Это тот опыт, который Вы можете использовать для построения гармоничных отношений – что было для Вас важным? С чем Вы оказались не готовы мириться? Что должно присутствовать в отношениях для того, чтобы Вы чувствовали себя в них комфортно? В чем выражается любовь, как по отношению к Вам, так и с Вашей стороны? Как Вы себя чувствовали, находясь рядом с первым молодым человеком и как с нынешним?
Вы пишете, что хотели бы вернуться к молодому человеку в Мексику для того, чтобы «дать ему шанс доказать, что все это серьезно для него». Могу предположить, что Вам хотелось бы, чтобы мужчина как-то изменил свое поведение по отношению к Вам и именно это, по Вашему мнению, может помочь наладить ваши отношения. Это действительно неприятно, когда создается впечатление нужности молодому человеку не как любимой женщины, а исключительно как плеча, которое будет поддерживать и ободрять. Но возможно, стоит задаться вопросом – способен ли мужчина на то, поведение, которое Вы от него ожидаете? И что он должен сделать для того, чтобы Вы почувствовали себя Важной для него? Отношения строят двое, ведь это переход от «Я» и «Ты» к единому «Мы». Поэтому, при возникновении сложностей логично, если разрешают их так же вместе. Возможно, в доверительном диалоге Вы сможете понять, что нужно сделать молодому человеку и что можете сделать Вы, что бы ему помочь или определить для себя, сможете ли вы вообще вместе построить отношения, в которых Вам было бы комфортно обоим.
Анастасия, Вы пишете, что еще обеспокоены тем, что происходит в жизни Вашей мамы. Желание счастья и самого лучшего для близких естественно. И в тоже время, есть ли счастье и то, как оно выглядит зависит именно от человека. Изменить что-то в своей жизни может только Ваша мама. Так, как это нужно именно ей (если это необходимо). Вы можете только попробовать помочь, если Ваша мама этого захочет.
Если у Вас есть необходимость рассмотреть Вашу ситуацию более подробно – Вы можете создать тему в личном кабинете, обратиться на телефон доверия или на очную консультацию психолога. Так же Вам могла бы быть полезна статья, написанная нашими специалистами http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_krizis/
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Иван, 23 Июня 2016 02:26
Здравствуйте! Меня зовут Иван. Мне 24 года, моей девушке 28. Мы живем в разных городах, но уже два года встречаемся и любим друг-друга. Месяц назад я сделал ей предложение и она согласилась. Но потом она улетела в отпуск за границу и не сказала мне с кем. Я лез на стену от ревности, от фотографий, которые она присылала, от того, что отказывалась брать трубку и так за две недели ни разу не показала даже на фото с кем она проводит время. Я ей высказал свои сомнения. И требовал от нее доказательства ее слов о верности и том, что она с подругой там. Но этим я разрушил наши отношения. Она сказала, что боится меня, боится моей ревности и того, что я больше не верю ей. Её до глубины души обидело мое поведение и она отказалась приезжать ко мне. А вчера запретила писать и звонить ей, сказав, что бо
льше не чувствует ко мне ничего, и все чувства просто умерли. Она сказала, что ей нужно время, чтобы все обдумать и понять, нужно ли ей это вообще. Я две недели ее отпуска лез на стену от ревности, а после этих ее слов, я начал пить и потерял мотивацию к жизни. Я не представляю себя без нее, и не хочу ничего без нее. От мысли, что она не напишет больше никогда, или что бросит меня, что я увижу ее когда-нибудь с другим, у меня начинается истерика и я теряю контроль над собой. Пожалуйста помогите мне выйти из этого состояния и скажите, где взять силы чтобы отпустить её, если она бросит меня и ка жить дальше, помня все что было между нами и все наши планы на будущее. Мне очень страшно и я боюсь, что не смогу жить без нее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 16:40
Здравствуйте, Иван!
Ваша невеста отправилась в отпуск заграницу. Вы не знаете с кем она там находилась, девушка Вам об этом не рассказала, не брала трубку, когда Вы ей звонили. Фотографии, которые она присылала, Вас не успокаивали, а только вызывали ревность. Невеста в ответ на Ваши чувства и сомнения сообщила, что обижена и не чувствует больше ничего к Вам. Она ограничила ваше общение и взяла паузу для того, чтобы понять чего она хочет.
Это тяжело, когда тот к кому испытывали теплые чувства, планировали свою жизнь, решает оставить Вас. Ведь таким образом, в какой-то мере, это рушит существующую у Вас картину мира и того, что будет в Вашем будущем. Для восстановления может понадобится много душевных сил. Вы сейчас и так испытываете сильные чувства в связи со сложившейся ситуацией, опасаетесь, что не справитесь с собой, если девушка решит разорвать отношения. Поэтому, как бы ни сложились ваши отношения дальше, Вам, в данный момент, необходимо, прежде всего, позаботиться о себе. Возможно, стоит оценить свои силы – готовы ли ждать решения девушки, если да, то сколько. Подумать о своем эмоциональном состоянии: что могло бы вас поддержать, какие занятия вызывают приятные эмоции. Возможно, рядом есть человек, который готов выслушать и поддержать Вас сейчас. Сильные переживания и алкоголь сказываются не только на эмоциональном фоне, но и на Вашем физическом состоянии. Эмоциональное и физическое тесно связаны, поэтому, возможно поддержать себя еще заботясь своем теле, комфорте. Полноценный сон, умеренная физическая нагрузка – это то, что может помочь восстановить Ваш организм. Так же Вы можете обратиться к психологу очно или через телефон доверия для того, чтобы разобрать беспокоящую Вас ситуацию.
С уважением, Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей