Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Оксана, 1 Декабря 2016 21:31
здравствуйте!в последнее время поведение ребенка(первоклассник) очень сильно ухудшилось,почему понять не могу.он гиперактивный ребенок,на месте не сидит.В школе каждый день замечания от учителя.На уроках не сидит ,визжит,кричит,мешает проводить уроки.С одноклассниками дерется.дома стали постоянные руганья из-за этого.Помогите мне пожалуйста.Пили успокаивающее,не помогает.У меня уже нет сил
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 10:36
Здравствуйте Оксана!
Обычно дети, которые только начинают учиться в школе испытывают большой стресс. Распространенной проблемой, для родителей может стать повышенная возбудимость детей, нервозность, драчливость, раздражительность. Таким образом Ваш ребенок пытается «убежать» от новой проблемной ситуации. Именно поэтому он не слушает на уроках, проявляет негатив к своим одноклассникам, безобразно себя ведет и собирает замечания от учителей.
Попробуйте разобраться, в чем дело. Почему ему трудно? Может быть то, что преподносят на уроках ему не понятно. Наказывать ребенка за неудачи в учебе- не верно. Ведь именно от Вас он хочет получить поддержку и защиту. Поговорите со своим ребенком о том, как нужно вести себя в школе и как реагировать на обиды. Причиной агрессии может быть и неумение ребенка общаться со своими сверстниками. Возможно, он знает только один способ, который другие дети не принимают, поэтому Ваш ребенок злится, и начинает драку. Модель общения можно расширить, например, отправив своего ребенка на какой-нибудь кружок, секцию.
Само психическое состояние ребенка зависит от Вашего поведения. В отношениях со своим ребенком постарайтесь проявлять размеренность и спокойствие. При повышенной возбудимости ребенка советую Вам обратиться к педиатру и посоветуйтесь с врачом относительно немедикаментозных средств, которые помогут успокоить нервную систему. При необходимости, педиатр может направить маленького пациента к неврологу. Только невролог может выписывать какие-либо успокоительные средства.
Вы также можете обратиться за очной консультацией к детскому психологу. На специальных занятиях, психолог покажет, как необходимо справляться с агрессией и выйти из конфликтной ситуации без драки.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Стэфани, 3 Декабря 2016 03:42
Как помочь пережившему сильнейший психологический стресс (суицидальные мысли и планы, порезы на руке, наносит себе травмы, просит оставить в покое)?
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2016 13:10
Здравствуйте, Стэфани! Когда перед нами стоит вопрос: "Как помочь пережившему сильнейший психологический стресс (суицидальные мысли и планы, порезы на руке, наносит себе травмы, просит оставить в покое)?", важно верно определить пути помощи такому человеку. Человек, имеющий не только намерения, но и план, как уйти из жизни, находится на тонкой грани, где есть риск реализации задуманного. И в такой ситуации нужна экстренная помощь, как со стороны психологических служб, так и помощь оперативных служб (спасателей, полиции, врачебная помощь). Не лишним будет и поддержка близких людей. Что можете сделать лично вы в подобной ситуации? Об этом можно узнать из статьи "Если близкий человек хочет уйти из жизни..." (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_chelovek_h ochet_ujti_iz_zhizni). Если человек идет на контакт, то информирование и мотивация о возможности обратиться на службу экстренной психологической помощи, может быть полезной для такого человека. Существует также единая служба спасения “112”, куда можно порекомендовать позвонить человеку в ситуации выбора жить или не жить.
С уважением, КИра
Вопрос задан: юлия, 20 Ноября 2016 21:44
здравствуйте, у меня возникла проблема, знакома с молодым человеком уже 4 года, знаю что нравлюсь ему( сам не раз говорил). но серьезных отношений как таковых никогда не предлагал,периодически пропадает и снова появляется в моей жизни. это очень мучает меня потому что я все время тешу себя надеждами , что может когда нибудь он захочет серьезности, но он продолжает флиртовать со всеми девушками подряд и так до сих пор . помогите мне разобраться в себе. как начать жизнь новую, забыв и оставив его в прошлом
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2016 15:14
Здравствуйте Юлия!
Есть молодой человек, с которым вы знакомы 4 года. Серьезных отношений нет, но он и не предлагает. Он дает надежду на то, что когда-нибудь будет с вами, а пока то появляется, то исчезает. И поскольку парень вам не безразличен, вы надеетесь и ждете. Но такое положение вещей не устраивает, вы хотите разобраться в себе и начать новую жизнь.
Не знаю, говорили ли вы с ним откровенно о своих ожиданиях? Ведь иногда мы чего-то хотим, но не говорим об этом тому человеку, от которого хотим это получить, думаем, что он должен сам догадаться. Не должен. Может быть, молодой человек воспринимает вас как одну из приятельниц, думая, что большего вам и не надо.
Но если вы говорили с ним, а он продолжает вести себя по - прежнему, тогда значит, он манипулирует вами, используя ваши чувства. И тогда это совершенно другая история. В этом случае, с его стороны логично было бы либо уйти из вашей жизни и дать вам возможность начать новую жизнь, либо строить с вами серьезные отношения.
Ведь на самом деле 4 года это очень приличный срок, для того, чтобы понять хочет ли он быть с вами или нет. Когда человек кем-то дорожит и боится потерять он не оставляет его, чтобы побыть с другими, а потом, когда ему вздумается, вернуться опять.
Понятие «нравлюсь» не имеет отношения к серьезности намерений. Нравиться могут одновременно многие, и поведение молодого человека это подтверждает.
Вы Юлия уже на полпути к новой жизни, так как понимаете, что эта ситуация не ваша, она вас не устраивает. Начать новую жизнь можно с новых впечатлений новых знакомств, новых занятий. Попробуйте впустить в свою жизнь все то, новое, что может принести радость, новые знания и занятия, новые знакомства и общение. Возможно у вас до сих пор не получалось оставить эти непонятные отношения в прошлом, потому что нельзя от чего то избавиться не получив ничего взамен. А когда ваша жизнь будет заполнена важными и интересными занятиями, моментами, людьми, в ней уже не будет места для ненужных отношений, которые приносят только разочарования и огорчения.
Предлагаю вам прочесть одну из сказок Эльфики, которая называется «Памятник любви».

Она умела любить безоглядно и безудержно, как в последний раз, но он об этом пока не знал. Впрочем, у него появился шанс узнать: он ей свидание назначил, в 19.00 возле кинотеатра «Ударник». Она пришла (нет, прилетела на крыльях любви!) — а его нет.
«Наверное, я слишком рано», — подумала она и решила подождать.
Час прошел, другой — не явился.
«Может, его на работе задержали?» — подумала она и решила еще подождать.
Стемнело. Закончился последний сеанс, люди потянулись к остановке.
«Иди домой, он не придет!» — шутливо посоветовал ей веселый подвыпивший дядька. Она промолчала — мало ли дураков в жизни встречается? И с чего это дядька взял, что он не придет? Может, он просто забыл, как кинотеатр называется? Город большой, кинотеатров много… ездит сейчас на такси, ее ищет… надо еще потерпеть.
Утром дворник с недоумением остановился напротив нее, моргая глазками.
- Чего стоишь?
- Жду.
- И долго ждать будешь?
- Если надо — всю жизнь.
- А если того… не срастется?
- Если я сейчас уйду — точно не срастется. Так что я уж подожду.
- Добро, — согласился дворник и смел с ее ног тополиный пух.
Вечером местная бабушка принесла теплых пирожков с картошкой и пластиковую бутылку с чаем.
- Вижу, ждешь. И я своего с войны вот так ждала… надеялась! Но не пришел, нет. Полег на поле боя. Покушай, внученька, подкрепись! Ждать — дело тяжкое.
Она воодушевилась и даже приподнялась в собственной самооценке — как будто и она с поля боя своего ждала. А после пирожков и вовсе хорошо ей стало, сил прибавилось.
И на следующий день ждала, и после… Сначала трудно было, спина ныла и ноги затекали, а потом ничего — привыкла. Те, кто ждет, всегда рано или поздно теряют излишнюю чувствительность и привыкают к своему выжидательному положению.
Возле кинотеатра место было бойкое и ходило много мужчин, и некоторые были не прочь познакомиться поближе, но она всем своим видом транслировала: «Занята. Жду. Не отвлекать!», и они считывали сигнал, проходили мимо.
Тем временем лето кончилось, и тополиный пух сменили желтые сентябрьские листья. За лето она укрепилась духом и телом, загорела (можно сказать, забронзовела!), застыла в величии своей любви и правда стала похожа на памятник.
Начались пасмурные осенние деньки. Дворник притащил откуда-то плоский камень и помог ей взобраться. Она потопталась, утвердилась, и дворник остался доволен. Теперь и ему вокруг нее подметать сподручнее, и ей в дожди стоять удобно – все-таки не в луже.
Сначала ей было неловко, что она возвышается над всеми, а потом нашла в этом высший смысл, и даже сразу несколько: во-первых, сверху виднее — так она точно не пропустит его, во-вторых – все-таки не в толпе, а особняком, в-третьих — ее терпеливое ожидание было преисполнено высоких чувств и заслуживало какого-никакого пьедестала.
Люди, идущие в кино, сначала удивлялись, интересовались, а потом привыкли – люди вообще быстро ко всему привыкают. Ну, стоит себе памятник какой-то, да и пусть стоит, кому мешает-то?
Экскурсоводы уже останавливали возле нее свои группы и рассказывали:
- А это наша местная достопримечательность работы неизвестного автора, так называемая «малая форма». По одним источникам, аллегорическая фигура «Ожидание», по другим – «Памятник Любви». Возле этой фигуры теперь молодежь свидания назначает. Можете сфотографироваться на фоне.
«Ну вот, не зря я тут стою, — думала она. – Уже и памятник своей любви соорудила… Ценят… Приятно! Он придет – удивится, обрадуется, оценит.
И он все-таки пришел. Она его сразу узнала, хотя он сильно изменился: постарел, поседел, полысел, отрастил брюшко. Он ее тоже сразу узнал – она за временем не следила и потому почти не изменилась, только монументальность приобрела.
- О, сколько лет, сколько зим… – вяло удивился он. – А ты чего на камне делаешь?
- А я тебя жду! – радостно сообщила она.
- Давно ждешь?
- Ага! – гордо сказала она. – С того самого дня, когда ты мне свидание назначил!
- Ну ничего себе! А зачем?
- Как «зачем»??? Потому что все еще люблю тебя!
- Аааааа… дык это… зря.
- Почему «зря»? Ведь ты все-таки пришел! А я тебя дождалась. Теперь мы никогда не расстанемся и всегда будем вместе!
- Да не получится. Напрасно ты все это затеяла. Поздно, у меня вон семья, дети, внуки. Мы – в кино. Вон мое семейство… — махнул рукой он.
Она посмотрела, куда он показывал. Сразу поняла: матрона в цветастом платье – это жена, молодая женщина с ребеночком на руках – старшая дочь, а рядом еще сын-юноша и дочка-подросток.
- Неужели целая жизнь прошла? – не поверила она.
- Ну да, вот как-то так… Ладно, я пошел. А то на сеанс опоздаем. Счастливо оставаться!
- Почему ты тогда не пришел? – крикнула ему вслед она.
- Забыл уже. Извини! – обернулся он на ходу. – Я – к своим.
И семейство в полном составе двинулось в кинотеатр «Ударник», на сеанс в 19.00. А она осталась на своем пьедестале – «ПАМЯТНИК ЛЮБВИ», мимо которого шли люди, а вокруг кипела, суетилась, двигалась повседневная жизнь. И ей стоило сделать всего лишь один шаг, чтобы сойти с пьедестала и перейти из разряда ожидающих в ряды живущих.
«Поздно», — сказал Разум. «Страшно», — шепнули Чувства. «Нелепо», — усмехнулась Оценка. «И все-таки попробуй», — попросила Душа.
Автор: Эльфика

Удачи вам Юлия!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Ксения, 30 Ноября 2016 13:05
Добрый день. Может вы сможете объяснить мне причину событий и поступков - мне они непонятны. Мужчина(47 лет), с которым я встречаюсь, перестал назначать встречи. он мне пишет смс каждый день, иногда весь день пишет, и по этой переписке все как раньше - замечательно, но встреч нет уже месяц. Я решила, что он наверное хочет расстаться, и в общем смирилась с этой мыслью, продолжая с ним переписываться, но вдруг, он неожиданно назначил свидание... я не знаю, идти на это свидание или нет. мне он очень дорог , но не понимаю его поведение....от вопросов он уклоняется, пишет нет возможности, но я то знаю, что есть... Посоветуйте, пожалуйста как мне поступить.
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2016 12:55
Здравствуйте, Ксения!
Вы встречаетесь с мужчиной, который в последнее время предпочитает поддерживать общение дистанционно, перестав инициировать встречи. Вам их не хватает, и такой формат отношений вам не по душе.
Ксения, поведение вашего мужчины явно чем-то мотивировано. Есть причина, по которой он так поступает. Все наши варианты, объяснившие бы сложившуюся ситуацию, лишь догадки.
Не будем гадать! Рассмотрим очевидные факты!
Отсутствие конкретного объяснения со стороны мужчины, как минимум не честно по отношению к вам. Переписка воспринималось бы вами иначе, если бы вы знали, почему сейчас она остается единственной возможностью «встретиться».Поэтому ваше недоумение понятно и уместно.
Давайте подумаем, что вы можете сделать в этой ситуации! Ксения, если вы хотите от этих отношений большей серьезности и определенности, то нужно мужчине задавать конкретные вопросы. Почему так происходит? Устраивает ли его такой формат общения? Серьезные ли у него намеренья относительно ваших отношений? Помимо вопросов вы должны озвучить свое мнение. Как вы видите эти отношения? Какими они должны быть, чтобы вы чувствовали себя комфортно и уверено в них?
Этот диалог должен состояться, потому что с вашей стороны тоже есть некоторая особенность, которая проявляется в следующем. Вы заочно принимаете решения, в которых уверены, но построены они на предположениях, а значит, они могут быть ошибочными. Например, вы решили, что он хочет с вами расстаться, даже смирились с этим. Почему вы не задали ему этот вопрос, объяснив логику своего вывода? Вы продолжаете общаться, что является для него сигналом, что все хорошо, продолжаем дальше. Еще пример! Вы решили, потому что «точно знаете», что у него есть возможность встречаться. По-вашему получается, он вас обманывает, но вы ему это позволяете, продолжая общаться. Почему вы не попросили его конкретнее описать, что значит, нет возможности? Или почему вы не высказали свои сомнения относительного его аргументов? В том, что эти отношения «вялотекущие» - итог и вашего поведения и поведения этого мужчины. Если вас перестало это устраивать, действуйте!
Ксения, если вы готовы разобраться в этих отношениях, понять для себя поведение этого мужчины, определиться в своих желаниях, используйте предстоящую встречу для того, чтобы все прояснить. Это должен быть разговор двух взрослых людей, не прячущихся друг от друга в пространстве интернет.

Удачи и любви, вам!
С уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Наталья, 26 Сентября 2016 20:01
Здравствуйте! Мне сейчас очень нужна помощь, в преодалении патологической привязаности к человеку после разрыва отношений. Любовь с моей стороны с самого начала стала навязчивой привязанностью, человек вскоре испугался и прекратил общение, а мне теперь очень плохо, я не могу вернуться в жизнь, мне ничего не интересует и ничего не хочется, я перестала общаться с друзьями и семьей - мне с ними тоже стало не интересно. Денег на платные консультации психологов у меня нет - боюсь, что все это может плохо кончиться. /Помогите, пожалуйста!!
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2016 11:57
Здравствуйте Наталья!
Вы расстались с человеком, к которому испытывали любовь. Считаете, что расстались из-за вашей патологической привязанности к нему. Очень сильно переживаете произошедшее, вам больно, не можете вернуться к прежней жизни, ограничили свое общение с близкими и друзьями.
Наталья вы не пишете о том, сколько времени прошло с момента расставания и сколько вы встречались. Это важно учитывать. Для того, чтобы пережить эту ситуацию и восстановиться, должно пройти определенное время. Для каждого человека это разный промежуток времени и зависит он от многих факторов, среди которых: глубина чувств, длительность отношений, что явилось причиной расставания, как расстались (по обоюдному решению или инициатором был один из пары) и т.д.
В вашем случае, инициатива исходила не от вас. Молодой человек прекратил общение сам. И сложность для вас заключается в том, что эмоционально вы не приняли его решение, не расстались с ним, возможно, есть ощущение, что можно еще что-то изменить, вернуть его… Легче станет после того, как вы признаетесь себе в том, что отношения закончились.
Вы говорите о том, что ваша любовь изначально была навязчивой. И понимаете причину разрыва. Это важно.
Предлагаю вам разобраться в том, что происходит, когда кто-то из пары проявляет излишнюю навязчивость, это поможет вам понять мотивы вашего парня и принять эту ситуацию.
Например один из пары эмоционально очень сильно зависим от второй половины, уделяет много внимания партнеру, вкладывает очень много в отношения. При этом эмоционально зависимого есть мнение, что если он перестанет выкладываться и подстраиваться, его не будут любить. В итоге вся жизнь этого человека «завязана» на партнере, на его потребностях, желаниях, проблемах и т.д. Получается, что человек как-бы живет жизнью своего партнера. Но, в свою очередь, от партнера он ожидает такой же самоотдачи, ставит вторую половину в условия, подразумевающие такое же отношение. А это второй половиной расценивается как давление, ограничение свободы, нарушение личных границ.
Если мы ожидаем от человека определенного поведения, отношения, поступков, это еще не значит, что он будет соответствовать этим ожиданиям, потому что это наши ожидания, а у него свое видение ситуации!
Наталья, патологическая привязанность к другому человеку, как правило, исходит от недостатка любви к себе и недостаточного внимания к своим потребностям. Поймите, что вы самоценны независимо от того любит кто-то вас или нет. Принимайте и любите, прежде всего, себя.
Настоящие чувства возникают к человеку не за что-то. Чувства они либо есть, либо их нет. И своими стараниями, искусственно, они не создаются. Они возникают неожиданно и, безусловно.
Образ себя (то, как вы себя видите) и отношение к себе, определяет ваше поведение и отношение к другим людям. Если вы себе доверяете, цените свои личные границы, заботитесь о себе, то и другому человеку вы будете доверять, уважать его личные границы, давать ему возможность раскрыться и проявить себя самостоятельно, искренне заботиться о нем не ожидая чего-то взамен.
Поэтому, возможно вам стоит, прежде всего, пересмотреть отношение к себе и что-то поменять. Конечно, это не просто, ведь глубокие изменения никогда не совершаются ни быстро, ни легко. Но когда вы это сделаете, сможете построить красивые и здоровые отношения с другим человеком!
А еще, обратите внимание на своих близких, ведь они наверняка переживают за вас, поговорите с кем-нибудь, кому больше всего доверяете, расскажите о том, что на душе. Когда вы проговариваете то, что вас беспокоит, становиться легче.
И вы всегда можете позвонить нам на телефон горячей линии 8(499) 216-50-50 и получить поддержку. Телефон работает круглосуточно, анонимно, бесплатно.

Желаю вам успехов Наталья!

С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей