Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Галя, Сегодня 00:21
Как жить дальше,если дети инвалиды без шанса на выздоровление.Ни ходят,умолешенные.воспэтываем их с мужем как рыба об лед бъемся и толку нет.У меня зашли шарики за ролики-хочу умереть.Нет сил терпеть еще.уже 10лет дрнь сурка -принеси ,подай,сделай,терпииииииииииииии.Нет ни друзей,ни подруг и муж чурбан.Я в истерики,ару,а он на меня арет.Никакой поддержки-засерает меня,унижает меня,говорит надо меняться.А как жить ....нет сил немогу не хочу....
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 13:11
Здравствуйте, Галя!
Я услышала Ваш крик души. Иногда, чтобы «стало легче», очень хочется просто выговориться и быть услышанной. Уход за больными детьми привели Вас к состоянию усталости, длительного стресса, ситуация внутреннего напряжения настолько высока, что отражается на отношениях с мужем и самочувствии. Судя по всему, Ваша жизнь в последние годы связана исключительно с бытовыми моментами ухода и воспитанием детей. Вы не можете этого не делать, но что мешает в повседневной суете уделить хоть немного времени себе? Что радовало Вас раньше? Что интересовало? Что из всего этого Вы можете реализовать сегодня? Поразмышляйте и запланируйте эти события, договоритесь с мужем. Подумайте, откуда ещё вы можете получить поддержку.
Галя, психологическое сопровождение стоит попросить в Отделе социальной защиты по месту вашего жительства, скорее всего, там есть квалифицированный специалист.
Я предлагаю вам познакомиться с одной из терапевтических сказок «Колечко – кольцо» из рубрики «Сказки Эльфики» автор Ирина Сёмина.

«У одной хорошей женщины было много-много маленького счастья и одно Большое Несчастье. Дочка у нее была больна, доктора сказали, что неизлечимо… А несчастье, оно ведь что? – как ложка дегтя в бочке меда. Сладкий вкус счастья напрочь отбивает!
Другая бы на ее месте, может, на горькую судьбину жаловалась да слезы на кулак мотала. Но наша Мамочка была иной! Потому как по жизни была большой оптимисткой. Это пессимист, как говорится, в каждой возможности видит трудности. А оптимист, наоборот, в каждой трудности видит возможности.
Вот и наша из таких была. Где какую возможность увидит – сразу в карман, а дома вертит ее то так, то эдак – разбирается, значит, а как поймет, что это за возможность - и ну ее использовать!
Мамочка наша дочку свою очень любила, и очень-очень хотела ей помочь! Каждую возможность использовала. К докторам ходила. Колдунов слушала. К знахарям обращалась. Экстрасенсов спрашивала. Говорили они много и разное: кто обещал, кто утешал, кто последнюю надежду отнимал, да только в результате дочке от этого лучше не становилось. Но она не отчаивалась: впереди еще было столько неиспользованных возможностей!!!
И вот однажды пошла она к очередному доктору, о дочке поговорить, и нашла на улице колечко. Простенькое такое, незамысловатое, с голубеньким камешком. Сама бы носить не стала – но зачем-то взяла, положила в карман.
Доктор очень известный был – профессор, светило, стал он ей умные слова говорить, да такие, что не понятно ничего. Она ему:
- Вы мне скажите, у нас есть надежда?
А он ей:
- С одной стороны, нельзя не признать… А с другой стороны, невозможно не согласиться…
Она ему:
- Так улучшения имеются или нет?
А он:
- Перцеполяция радиальных сегментов… Амбивалентные сингулярности… Синкретность дискретности в разрезе структуризации…
Поняла Мамочка, что тут много не добьешься, затосковала даже, руки в карман засунула, а там – колечко. Ну, она его крутила-крутила, да на палец и надела. И вдруг такое услышала! Профессор вроде говорит, а поверх его голоса еще голос идет, только громче: «Господи, да что за наказание такое! Машину заправить не забыть… Да, и медсестру отругать – чего она опять куда-то умотала? Мамаша эта… Ну ведь сама же понимает, что медицина бессильна! А она все ходит и ходит… Замучила вконец…».
- Кто вас замучил? Я, что ли? – на всякий случай переспросила Мамочка.
Профессор умолк на полуслове.
- Ох, блин! Мысли она читает, что ли? – сказал Голос.
- Извините. Спасибо. Я, пожалуй, пойду, — засобиралась Мамочка.
- Идите, голубушка, идите, — заторопился Профессор. – В общем, вы меня поняли. Если что – вы приходите!
- Ага, — пообещала ошарашенная Мамочка. – Все поняла. Если что – то конечно…
Она как-то сразу поверила, что и правда услышала его мысли. Ее это даже не удивило: она так давно хотела самого главного Чуда, что научилась верить во всякие чудеса! Только вот с чего бы вдруг??? «Колечко! – вдруг осенило ее. – Я надела колечко! Наверное, оно волшебное! А ну-ка, проверим!». В холле поликлиники находился аптечный киоск, вот туда она и направилась.
- Скажите, а это средство хорошее? – ткнула она пальцем в какие-то новомодные капсулы для похудения, их по всем каналам рекламировали.
- Чудодейственное! – бодро сказала аптекарша. – 10 кг за неделю – влет!
- А почему такое дорогое? – и Мамочка надела колечко.
- Нанотехнологии! – авторитетно доложила аптекарша. – Последнее слово в науке!
«Жрали бы меньше – не пришлось бы всякую дрянь глотать. Ой, разводят лохов на прессованный мел!!! Ой, разводят!», — неприязненно сказал Голос.
- Спасибо, — широко улыбнулась Мамочка и заспешила к выходу. Колечко работало!!!
«Такое колечко постоянно носить нельзя, — подумала Мамочка. – А то с ума сойдешь от чужих мыслей. Сниму пока!».
И она заторопилась домой – у нее была идея.
Дома она сразу кинулась в детскую, к дочери. Дочь, как всегда, лежала в кроватке, смотрела в потолок и молчала. «Какая у меня все-таки славненькая девочка! – с удовольствием отметила Мамочка. – Просто прелесть! А сейчас мы послушаем, о чем моя прелесть думает!».
И она надела на палец чудесное колечко. Но тут ее ждало разочарование: ничего не получилось. Ну то есть она не услышала ни словечка!
- Детка, поговори со мной! – попросила Мамочка. – Пожалуйста! Ну просто скажи, ты меня слышишь?
Но ответом ей была тишина. Девочка ее все так же отрешенно смотрела в потолок, даже реснички не дрогнули.
- Ладно! Не сейчас, так потом! – вслух сказала Мамочка и помчалась готовить специальную диетическую еду для дочурки.
Но ни сейчас, ни потом, ни в следующие дни Голос не проявился. Хотя другие Голоса звучали исправно, стоило надеть колечко на палец.
Так, вывозя дочку в коляске на прогулку, она услышала жалостливый Голос дворничихи: «Бедная женщина, за что же ей такое наказание?».
«Ну вот еще, скажет тоже, наказание! – мысленно фыркнула Мамочка. – Не наказание, а испытание! И не «за что», а «для чего»!».
Она и вправду была редкостной оптимисткой, наша Мамочка. И вовсе не считала своего ребенка наказанием, а любила просто так, ни за что.
Колечко она теперь носила везде! Благодаря ему она узнала, что начальник-самодур, который все время к ней придирался, на самом деле панически боится, что она уйдет, потому что такого специалиста ему в жизни больше не найти – это придало ей уверенности на работе. И зарплату ей прибавили, стоило только заикнуться!
Еще она узнала, что школьная еще подруга Манька, которая все время говорит слова утешения и ободрения, на самом деле радуется, что у нее-то самой все хорошо, а у успешной, красивой Мамочки – такое несчастье. Но Мамочка не стала обижаться – зачем?
Заезжая целительница, к которой Мамочка хотела отвезти дочку, по телефону говорила веско и убедительно, а Голос в это время прикидывал, сколько денег можно срубить с этой доверчивой мамашки. В успехе лечения целительница сильно сомневалась, веры в ней не было. «Ну что ж, я не обижаюсь, это мне просто не подходит», — пожала плечами Мамочка и положила трубку
Молодой батюшка в церкви сказал ей: «Господь не дает нам испытания не по силам», а Голос сказал: «Господи! Дай этой женщине смирения – все пройти и все преодолеть!». Мамочка посмотрела на батюшку с уважением. Редкий случай: что думает, то и говорит! А смирение ей была ой как нужно!
А однажды, гуляя с дочкой в парке, она услышала мысли какой-то бабульки. И даже остановилась: до того странные вещи Голос говорил. «Надо же, еще звездный ребенок… Как много их стало в нашем мире! Видно, за грехи наши… Хорошо, что хоть звезды нас не забывают!».
Мамочка смотрела на старушку во все глаза. О каких звездах она говорила? И при чем тут ее девочка? Пересилив смущение, она зачем-то стянула с пальца кольцо, подошла к старушке и робко спросила:
- Извините, а вы сейчас про звезды думали?
- Думала, деточка, думала, — закивала старушка.
Казалось, она ничуть не удивилась, и смотрела на Мамочку ласково и ободряюще.
- А вы не могли бы мне объяснить, почему вы сказали о моей дочери, что она «звездный ребенок»?
- Разумеется, деточка! Разве ты сама никогда не слышала это легенду?
- Нет… Ничего такого я не слышала! – помотала головой Мамочка.
- Тогда я тебе ее расскажу… Я вижу, ты созрела! Ну, слушай… У каждого человека есть душа. Она – порождение звезд! А Звезды, как известно, состоят из чистой Любви!
- Звезды состоят из Любви… — завороженно повторила Мамочка. – Так вот почему влюбленные так любят смотреть на звезды!!!
- Да, поэтому… Они чувствуют притяжение!
- Очень красивая легенда. Но как…
- Не перебивай! – строго сказала старушка. – Это ведь еще не все. Так вот: каждая планета – это большой организм, состоящий из множества клеточек. Из нас, людей! Если у каждого душа была бы чиста, то все черпали бы энергию Любви от звезд, и планета был бы здорова и счастлива. Но люди стали слишком часто забывать о душе… Стали обижаться, воевать, нападать на ближнего, жаждать чужого… Иссякает в людях любовь… И они начинают отбирать энергию друг у друга.
- Иссякает любовь? Но как же тогда…
- В том-то и дело! Мир не может существовать без Любви, он начинает разрушаться! И когда любви становится слишком мало, на помощь приходят звезды. Они посылают нам частичку себя, чистые души, чтобы они немножечко пожили на Земле и улучшили наш мир. Это и есть «звездные дети».
- Как? Погодите! Я не поняла… «Звездные дети» — это кто? Вы же говорили, что моя дочь и есть «звездный ребенок»?! – Мамочка пребывала в явном замешательстве.
- Так и есть. Твоя девочка – «звездная душа». Она пришла на Землю, чтобы ее немножечко почистить. Чтобы увеличить Любовь!
- Но ведь она ничего не может! Она не разговаривает. Она не ходит. Она ни с кем не общается. Как же она может увеличивать Любовь?
- Но ведь ты ее любишь? Ты же любишь ее не за то, что она разговаривает, приносит или делает? Ты же просто так – ни за что?
- Конечно! Ведь она так нуждается в моей любви! Как никто другой! – страстно воскликнула Мамочка.
- Ну вот видишь! – засмеялась старушка. – Ты сама и ответила на свой вопрос.
- Но почему, почему у нее хилое, больное тельце? Почему она не может есть то, что едят все люди? Почему она не как все?
- Потому что она действительно, не как все, — объяснила старушка. – Она слишком «звездная», понимаешь? Такая маленькая звездочка. От накала ее души земное тело вроде как плавится. Не выдерживает света!
- Так выходит, поэтому «звездные дети» рано уходят? – тихо спросила Мамочка.
- Поэтому, дорогая. Они и так много делают для нас. Слишком много! Рядом с ними и мы чистимся, становимся мудрее, добрее, светлее. Заново учимся любить! И еще – слышать Голос Вселенной.
- А почему тогда «звездных детей» часто бросают? Ну, в детские дома отдают? Или в роддоме оставляют?
- Каждый волен принять или не принять помощь, — вздохнула старушка. – И не всем дано выдержать рядом с собой чистый свет далекой звезды. Некоторым уже не помочь…
- Бабушка, миленькая, а мне, мне – дано?
- Тебе дано! – заулыбалась старушка. – Иначе бы ты ко мне просто не подошла.
- Да я не потому подошла, — объяснила Мамочка. – У меня просто есть колечко. Я из-за него могу слышать мысли других.
- Колечко? Что за колечко? – заинтересовалась старушка. – Покажешь мне?
- Конечно! Вот оно, — достала свою чудесную игрушку Мамочка. – Я его нашла, и начала слышать, что думают люди.
- Симпатичное, — сказала старушка, повертев колечко и примерив его на палец. – Только нет в нем никакой магической силы. Обычное оно. Даже не золотое.
- Но как же? Я же сама слышала Голоса! Или вы хотите сказать, что я сошла с ума? – растерялась Мамочка.
- Нет, деточка, вовсе ты не сошла с ума! Просто, находясь рядом со «звездным ребенком», сама немножечко становишься звездой. И тебе начинают открываться тайны Мироздания. Ты мне поверь! Уж я-то знаю! А колечко – ни при чем…
- Откуда вы все это знаете? – спросила пораженная Мамочка.
- Я тоже много лет приходила в этот парк со своим «звездным мальчиком». Я знаю.
- А… где он сейчас?
- Он покинул нас, девочка моя. Давно уже. Побыл на Земле, сколько могло выдержать несовершенное земное тело… Он выполнил свое задание – принес со звезд столько Любви, сколько смог, и вернулся. Теперь он дома. А я – здесь. Помогаю ему. Рассказываю другим то, что сумела понять сама. Жаль только, что мало успела…
- Вы помогаете людям вновь вспомнить, что они — порождение звезд?
- Да, моя хорошая. И еще то, что они состоят из Любви.
Мамочка посмотрела на колечко, а потом на сидящую в коляске дочку. Такую отрешенную, такую беспомощную, такую родную… Глаза девочки были широко открыты, и она смотрела вверх. Наверное, она видела звезды. И внутри нее тоже были звезды. В ее маленьком тельце была упаковала бесценная посылка из самой настоящей, чистой, звездной любви – той самой, что послана из глубин Вселенной напомнить каждому, Кто Он Есть на Самом Деле.
«Я люблю тебя», — донесся до нее едва слышный голос, почти шепот. Может, она наконец смогла услышать свою дочь. А может, Вселенную.
- И я тебя, очень-очень! До неба! — ответила она. Может быть, дочери. А может быть, Вселенной.
Автор: Эльфика


Галя, поразмышляйте над данной сказкой: какие чувства возникли, мысли, что запомнилось, что «зацепило»? Какие выводы для себя можете сделать? Поделиться можно по телефону +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно, или открыв тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марина, 9 Января 2019 22:25
Здравствуйте! Живу 2 месяца с мужчиной. Знакомы чуть больше. По началу было все хорошо. Только начало настораживать, что запрещал какие-то вещи, которые ему не нравятся. И навязывал свое. Сейчас говорит какие черты характера ему во мне не нравятся, и если не буду меняться, то будут последствия, какие не говорит. Дал срок на обдумывание. Похоже на шантаж и манипулирование. Как разобраться, не похоже ли это на поведение тирана?
Отвечает: Консультант службы, 15 Января 2019 16:48
Здравствуйте, Марина!
В первых строках своего обращения к Вам, хотелось бы подчеркнуть Ваше умение анализировать события собственной жизни, Ваше желание и потребность разобраться в происходящем, Вашу внутреннюю силу и решительность, ведь Вы обратились к нам - далеко не каждый бывает к этому готов... Это, поистине, серьезный и важный шаг к тому, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, осознать свою роль и место в ней, тем более, что вопрос достаточно серьёзный... Вас беспокоят взаимоотношения с мужчиной, с которым Вы, в данный момент времени, проживаете. Познакомились Вы относительно недавно. Практически с самого начала всё устраивало Вас, но не Вашего партнёра...Чем больше он узнает Вас, тем больше желает Вас изменить, проявляя явное неуважение к вашим характерологическим особенностям, угрожая (именно, "угрожая"), пытается вызвать у Вас страх не оправдать его ожидания, разрушить границы Вашей индивидуальности... У Вас, совершенно оправданно, возникают сомнения в успешном построении гармоничных отношений... Мы постараемся в Вами, Марина, разобраться, о чем может свидетельствовать данное поведение мужчины, возможно, это даст возможность Вам посмотреть на ситуацию со стороны.
В семейной психологии имеет место быть и обсуждается такое понятие, как "мужчина-тиран". Некоторые ошибочно считают его главной отличительной чертой – физическое воздействие на супругу, либо женщину, которая с ним рядом, но, на самом деле, эти люди отлично владеют навыками психологического насилия, стремясь разрушить личность и волю своих партнеров. Обычно тираны контролируют все шаги, действия, а иногда даже и мысли своей второй половины. В начале отношений они редко проявляют себя подобным образом. Как раз, наоборот, на первых свиданиях они ведут себя довольно мужественно и вызывают только положительные эмоции. Однако, через некоторое время, начинает проявляться их истинная сущность. Такие мужчины считают, что никто не имеет права сказать им "нет" или уйти от них. Поэтому очень важно своевременно понять, что за человек находится с Вами рядом... Мужчин-тиранов, прежде всего, отличает настойчивость: он не просто высказывает свое пожелание, а регулярно заявляет, что конкретно Вам нужно в себе поменять. Кроме того, такой мужчина, пытаясь унизить, делает "колкие" замечания, оскорбляет, сравнивает, к примеру, с "эталонными фигурами"(или что-то подобное). Такой партнёр негативно воспринимает любые, "не санкционированные" им самим перемены в жизни партнёрши: от смены духов до новой работы. Он не просто негативно воспринимает все самостоятельные шаги женщины, но и пытается, с помощью манипуляций, вызвать у неё чувство вины (например, не разговаривать с ней три дня, если она купила длинные серьги, а ему нравятся "гвоздики"). Сколько бы она ни пыталась измениться ему в угоду, он всегда будет недоволен, ему всегда будет казаться этого мало...Что же скрывается за тем, что такой мужчина стремится изменить свою вторую половину? Прежде всего, стремление к превосходству: руководя Вашим внешним видом, Вашими увлечениями, поведением, мужчина получает иллюзию власти над Вами, а это позволяет ему подняться в собственных глазах. В глубине души, тиран очень тревожен, он боится любой спонтанности, а попытки Вас изменить дают ему приятное ощущение уверенности, предсказуемости, почвы под ногами. Хотелось бы отметить тот факт, что мужчина-тиран не воспринимает вторую половину как личность и не уважает её особенности. Возможно, в детстве родители также игнорировали его "Я", и теперь контроль над партнёршей - это единственная для него возможность почувствовать свои границы, собственную значимость. Такой мужчина не уверен как в себе, так и в своём выборе спутницы жизни. Именно поэтому ему важно "подогнать" Вашу внешность, поведение, характер под некие каноны и представления о том, "как правильно", по его мнению. Как вести себя с таким мужчиной? Прежде всего, стоит разобраться в себе, задать себе вопрос: "Что я чувствую, когда мужчина хочет изменить меня? Чего хочу я сама от этих отношений и получаю ли я то, чего хочу?" Нужно определить для себя, насколько необходима и чем может быть чревата подобного рода покорность... Вполне очевидно, что такой мужчина никогда не будет удовлетворён. Позволяя вторгаться в свои границы, Вы постоянно будете копить в себе негатив или направлять имеющееся подавленное чувство либо на себя, либо на посторонних людей - друзей, коллег и так далее... Осознав наличие проблемы, можно попытаться решить её конструктивно: 1. Попробовать поговорить с партнером: подчеркнуть, что Вы глубоко уважаете его мнение, но для Вас важно самостоятельно принимать решения, касающиеся необходимости изменения вашей внешности, характера, работы; 2. Спрашивайте себя о своих желаниях и чувствах. Старайтесь донести до мужчины, если Ваши желания идут вразрез с его; 3. Изначально важно давать понять, что есть не только его мнение, но и Ваше; 4. Игнорируйте манипуляции - научитесь переживать обиды партнёра без чувства вины; 5. Как можно чаще радуйте себя приятными занятиями, хобби, общайтесь с теми, кто принимает и поддерживает Вас; 6. Цените и принимайте все свои особенности и недостатки, доверяйте своему вкусу. Если же мужчина категорически не принимает Вашу позицию и продолжает отстаивать право Вас "улучшить", стоит всерьёз задуматься о том, доставят ли Вам, в дальнейшем, радость и удовольствие такие отношения, насколько счастливое и благополучное будущее они Вам сулят.
Будьте счастливы, Марина!
С уважением, Анастасия.
Вопрос задан: Анастасия, 12 Января 2019 18:58
Здравствуйте. У меня такая ситуация,с которой я не могу справиться. Меня очень часто бросали друзья,не объясняя причин,просто с один момент стоп общению. Но когда я поступила в колледж,познакомилась с девочкой из группы,которая была как я,мы сразу нашли общий язык,и обе привязались друг к другу. У нас с ней что-то типа ментальной связи,потому что мы всегда мыслим и думаем одинаково. Затем,у меня появился парень с колледжа,все общались между собой.Все вроде было хорошо,но мы расстались за пару часов до Нового года. А теперь,моя лучшая и единственная подруга встречается с ним. Я просто не понимаю,почему так. Ведь она знает,что он мне не безразличен,я ей все говорила,на счет своих чувств. А ей видимо наплевать на это. Я не знаю,что будет дальше. Я не могу спать,я вообще не ем,мне просто кусок
в горло не лезет,я не могу даже воду выпить. Все что я сейчас хочу,это лечь и не проснуться,потому что так будет лучше всем.Я просила ее не общаться с ним,знаю,что это было эгоистично,но я не могла поверить в то,что она способна на такое. Я просто не знаю,что мне делать. Я снова начала резать руки,потому что это меня успокаивает. Я не могу так больше. Когда перехожу дорогу,всегда иду медленно,что бы в прекрасный момент меня сбила машина и я перестала мучатся. Я хочу просто избавиться от эмоций,от всех чувств,просто стать камнем. Если мне не удастся им стать,то я просто покончу со всем этим раз и навсегда.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2019 23:18
Здравствуйте, Анастасия!
Вы страдаете от того, что «лучшая и единственная» подруга встречается с вашим бывшим парнем («мы расстались за пару часов до Нового года»). Вы доверяли этой девушке свои самые сокровенные мысли и чувства, поэтому воспринимаете её поведение как предательство. Вам бы хотелось, чтобы подруга, которую вы считаете близким человеком, очень бережно относилась к вашему доверию, обижены на неё.
Анастасия, вам сейчас больно, и очень важно эту боль не держать внутри, нужно рассказать о ней, вылить её, поэтому возьмите лист бумаги, ручку и напишите письмо подруге, расскажите о том, что у вас внутри, все мысли и чувства, пишите всё, что придёт в голову, не стесняясь в выражениях. При этом могут возникнуть желание плакать или кричать, позвольте проявиться этим реакциям. Когда закончатся все слова, письмо перечитывать не надо, не надо его отправлять, его необходимо уничтожить.
Понаблюдайте за своим состоянием после этого упражнения.
Анастасия, стоит обратиться за помощью к психологу в колледже, где вы обучаетесь, и рассказать о своём состоянии. Так же вы можете позвонить на телефон психологической помощи 8 800 2000 122, он работает бесплатно и круглосуточно.
Анастасия, вы очень ранимая, нежная и чувствительная девочка! Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Мария, 12 Января 2019 15:56
Доброго дня.
С чего подступиться. . .
Уже полтора года я неразрывно сосуществую с одной нелегкой проблемой. Имя ей - РПП, и проявляется она в разнообразных крайностях. И ортрорексия, предполагающая полугодичное питание овощефруктами на 300 ккал в день, и булимия, понятное дело, что предполагающая, и анорексия.
Актуальной на сегодняшний день является булимия и крепкая пищевая зависимость, которая держит меня за горло вот уже третий месяц.
За эти три месяца я прибавила порядка 15 кг, поглощая все и вся без раздумий и особенного разбора.
Абсолютно очевидно, что эти кг уйдут в последующем, поскольку я одержима состоянием своей фигуры, и не сегодня - завтра, вернусь к прежнему голодному порядку питания. Если до той поры не убьюсь в компульсивном припадке.
В этом-то, собственно, и проблема.

Каждый мой подступ к зеркалу, неосторожно брошенный взгляд в его сторону неизбежно что-то провоцирует. И порой это безобидное недовольное что-то выливается в невероятных масштабов истерику. И будучи в подобном состоянии, я попросту перестаю собой владеть. Рев взахлеб, битье посуды (в т. ч. об себя), самоистязания, самокусания, крики, шум, рев - словно в зверя превращаюсь. И с каждым разом все больше решимости на крайние поступки. На самый крайний - вышеописанный. Успокоиться помогает только нож (адреналин, все дела). Крайняя мера, которая, увы, стала привычной.
Вернемся к теме. По большому счету, я и в здравом рассудке нахожу самоубийство самым простым выходом. Покуда житие с постоянно крутящимися, уже вне зависимости от твоей воли и желания мысли о еде и килограммах, каждодневное нездоровое обжорство (и под обжорством я подразумеваю не "пачечку печеньица, на которую я уж, так и быть, сорвусь со своей диетушки"), а ком всего, укладывающийся в 6000 ккал за прием пищи. Объедаешься до того самого состояния, пока двигаться от боли не будет возможным представать. Даже дышать.
Что по поводу диет. Уж если я войду в нее, то никаких срывов и допущений для меня не бывает в корне. Только две крайности: нездоровый жор, убийственный голод без перееданий и на 2 ккал.
Я не рассчитываю на какое-либо словесное утешение. Интересует иной вопрос. Возможно ли медикаментозно пресечь компульсивное переедание? И какие СУЩЕСТВЕННЫЕ меры рекомендуете принять для разрешения сложившейся ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2019 20:34
Мария, ответ на ваш вопрос опубликован в личном кабинете.
Вопрос задан: Ксюша, 11 Января 2019 23:18
Добрый вечер. Ситуация у меня связана со своей семьёй. Я в 10 классе и моя мечта- сдать хорошо экзамены, уехать и просто по минимуму ограничить общение с родителями. Можеты быть, мое мнение через год-два поменяется, но не думаю. Все было с детства, очень строгие родители, которые постоянно чем то недовольны, вечные сравнивания с какой нибудь девочкой. Главная проблема в том-недостаток общения. Вот и сейчас была проблема, я была в комнате и пришёл папая включил телевизор и начал говорить что-то про какую то певицу, мол -Почему это она такая страшная, Толстая, микрофон как то не так держит, да и были разные оскорбления. Я ответила "ну и что?" Начала высказывать свои мысли и на меня полилось кучу мерзостей, что мне слова никто не давал и мне нужно заткнуться, слишком умная и так
нужно говорить со своими друзьями, хоть я просто начала говорить, что так неправильно и сначала нужно посмотреть на себя. Мама, конечно, всегда поддакивает и потом сама начинает тему, что мне никто не нужен, я никого не люблю и все это из за меня, почему какая то там родственница проявляет больше любви к своим родителями. Мне очень обидно, когда родители говорят, какая я тварь, но что же поделать. В семье нулевое взаимопонимание и во всем всегда виновата я. Так же часто бывает, что я без настроения, стараюсь ни с кем не говорить, сидеть в комнате, но начинается все ещё сильнее, что я НЕ МОГУ быть без настроения, почему я его начинаю портить всем. Очень надеюсь на вашу помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2019 11:41
Здравствуйте Ксюша. Вы столкнулись с проблемой взаимопонимания со своими родителями, которые обижают вас своими оскорблениями и обвинениями. Осталось не ясным, какой помощи вы ждете от нашей службы.
Мы за занимаемся обучением родителей, да и изменять их мы не в праве.
Явно, что между вами и родителями существует стена непонимания. Здесь выделяются три стороны: мама, папа и дочь. Все три стороны имеют собственные представления о том, как нужно поступать, что нужно говорить и когда. Такая семья больше похожа на лебедя, рака и щуку из известной басни И.А. Крылова, где каждый "тянет на себя", вместо того, чтобы учиться договариваться с другими. Не удивительно, что такая тактика привела к нынешним конфликтам в вашей семье.
Я не знаком лично, ни с вами, ни с вашими родителями, поэтому не имею возможности оценить объективно ситуацию. Судить могу только по вашему описанию, однако, многолетний опыт работы подсказывает мне, что в данной ситуации нет правых и защищать тут некого - все виноваты - и вы и ваша мама и ваш папа. Каждый по-своему, "вложился" в данный конфликт. И даже если не участвует в конфликте напрямую, то уж точно поддерживает его развитие. Соответственно, нельзя однозначно говорить о правых и виноватых.
В психологии существует мнение, что если конфликт между людьми развился и много лет существует, значит это кому-то нужно и даже выгодно. Значит кого-то в вашей семье устраивает, что такое взаимодействие сохраняется многие годы и поддерживает его.
Из вашего письма понятно, что вы больше не можете находиться в таких условиях и вполне естественно ваше желание как можно скорее убежать из этой семьи.
Несомненно, вы можете попробовать, поговорить откровенно с родителями о своих чувствах и желаниях, но дать вам гарантию, что это как-то повлияет на мнение и позицию ваших родителей я не могу, поскольку не знаком нис вами, ни с вашими родителями.
Чтобы не накапливать негативные эмоции, а также выработать новую стратегию отношений с родителями, рекомендую вам обратиться за психологической помощью и поддержкой к психологу лично.
С уважением, Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей