Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аля, 15 Марта 2019 13:48
Апатия ко всему происходящему уже месяц. Никаких чувств к близким, ни к родителям, ни к мужчине. Живу далеко от родителей и всегда дико скучала, но сейчас совершенно ничего не чувствую, абсолютно все равно что происходит и как. Монотонные серые будни, и никакой радости выходным. Все делается на автомате и не замечается многих вещей. При диалоге забываю свои мысли и к чему все это велось и рассказывалось. Головокружение и потеря себя. Ухожу в себя, теряю мысли..просто мозг отключается на время и сижу с открытыми глазами не думая ни о чем.
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 17:23
Здравствуйте, Аля!
Вы пишете о том, что уже месяц у Вас плохое самочувствие, которое выражается в потере интереса к близким людям, окружающему миру. Также наблюдаете у себя головокружение и некоторые проблемы с памятью.
Аля, описанное Вами состояние может быть вызвано различными причинами. Не всегда они могут носить психологический характер, подобные проявления могут говорить о физиологической потребности в заботе о себе, своём организме. Рекомендую в первую очередь обратиться к терапевту. Возможно, это сезонная усталость, в связи с переутомлением и нехваткой витаминов, или что-то другое. И именно терапевт может дать Вам профессиональные рекомендации по этой теме.
Описанное вами состояние может быть обусловлено и психологическими трудностями. Вспомните, испытывали ли Вы уже подобное? Если да, как обычно справлялись с таким состоянием? Возможно сейчас тех ресурсов, которые Вы использовали раньше, оказалось недостаточно. Попробуйте разобраться и оценить, в каких областях Вашей жизни перестало работать то, что мотивировало вас раньше.
Для этого предлагаю обратиться к технике «Колесо баланса», которая поможет понять, какую зону жизни необходимо восстанавливать, развивать, наполнять, изменять или улучшать, а где в целом все благополучно: https://www.b17.ru/article/koleso_balansa_coaching/
Аля, если Вы обратились за помощью, значит, Вам хочется в жизни перемен. Подумайте, что хочется изменить, в каком направлении. Что провисает, по вашему мнению, что стоит на месте. И попытайтесь начать действовать в своём темпе.
Для начала прислушайтесь к себе: вспомните, что доставляет вам радость, приносит удовольствие, вдохновляет? Возможно, это простые вещи, однако, они помогают Вам справиться с эмоциональным напряжением и доставляют радость. Дайте себе время, чтобы разобраться в том, что именно Вас эмоционально истощает. На восстановление также необходимо определённое время.
Бывает так, что самостоятельно понять трудные жизненные ситуации бывает непросто. Не всегда близкие люди могут оказать ту поддержку, которой ожидаешь. Но Вы можете продолжить работу с психологами в режиме переписки в личном кабинете на сайте нашей службы. Или обратиться за бесплатной профессиональной психологической помощью очно по месту жительства. Также круглосуточно, анонимно и бесплатно Вы можете получить психологическую поддержку на телефоне доверия +7 (495)989-50-50.
В любом случае, надеяться, что со временем все само решиться и станет лучше не стоит. Тем более, дело уже касается Вашего здоровья. Продолжайте двигаться по пути восстановления прежней активности и улучшения своей жизни.
С уважением и пожеланием полноценной и счастливой жизни, консультант службы Ирина.
Вопрос задан: Татьяна, 20 Марта 2019 17:24
Плохо мне... Вся жизнь с самого её начала наперекосяк... Я была не желанным ребёнком. Папа хотел детей, а мать нет. У них был уже сын 11лет,и вдруг в 38 мать забеременела... Решила, что это климакс, оказалась - я. Со слов матери аборт было поздно делать и я родилась...
Помню отец всегда меня баловал, знаю, что любил. Он играл со мной, гулял,читал, брал в лес за грибами, на даче я тоже была с отцом.
Мать не помню... Она всегда была занята и прогоняла меня заниматься своими делами...
Когда мне было 7, в армии погиб старший брат в 19 лет... Мать во всём винила отца... Через 4 года, когда мне исполнилось 11 умер отец, ему был 51 год...
Вот тут я уже помню свою мать... Она с самого начала нашей с ней жизни вдвоём начала говорить всем и при мне, что хочет, что б жизнь меня поломал, что б я узна
ла все тяготы этой самой жизни... Что я никогда не выйду замуж, т. к. некрасивая, худая, с широким носом, кривами зубами, жидким волосами, с кадыком, как у мужика, с глазами помойного цвета, как у отца...
Я была ходячий комплекс...
Начиная с 15 лет я начала огрызаться и ругаться с матерью. Именно с этого времени мы стали ругаться каждый день - это напоминало лай шавок с последующим разбегательством в разные стороны.
Я пыталась угодить матери, сделать то, что она хочет, и как хочет, но она всегда все была недовольна... ВСЕМ!!!
Всегда и всем говорила при мне в особенности, что я никогда и ничего не добьюсь. Что я не такая, как все. Не от мира сего. Забита дурочка... (А кто меня сделал такой?)
Я закончила мед.училище и мечтала выйти замуж, что б сбежать от матери... Но не тут-то было. Ходячий комплекс, я не умела строить глазки, я боялась мужчин...
В 21 год меня познакомил с парнем 26 лет. Мы начали встречаться. Он мне не понравился с первого взгляда, вызывал отвращение... Но, помня слова матери, что я никогда не выйду замуж, я схватилась за него... Однажды пожаловалась матери, что мне с ним не нравиться, что он не такой, на что мать сказала, что всё мужчины такие... А у меня не было общения до него даже с мальчиками... Через 5 месяцев мы поженились... Это был ад... Но мать говорила, что надо жить... Через два года родился мой сынок, с диагнозом ДЦП... Муж сдулся не дождавшись Исполнения первого годика сына... Далее развод и сыном он больше не интересовался... Алименты выбивала через суд...
Мать сказала, что сын - это мой крест, и я должна забыть о своей личной жизни и жить только ребёнком. Что такое дитё никому не нужно и не будет нужно, а я мать и должна...
Помощи от матери практически не было... Я вышла на работу, когда сыну исполнился год. Работала сутками. Так вот я на сутках - мать с моим сыном (именно на этом она ставила акцент "я сижу с твоим сыном", а то что это её внук она не понимала видимо), как только я на пороге дома - всё сын на мне и пофиг, что я с суток и мне бы отдохнуть - аргумент один - это твой сын и ему нужна мать, а если мешает - сдай его в детдом...
Вот так и жили, ругались каждый день, после ругани, она игнорировала моего сына, прикидывалась умирающей и тяжко больной.
Когда сыну исполнилось 4 года я познакомилась с мужчиной. Сынишка сразу захотел называть его папой... В начале жили мирно, но потом второй муж начал пить и мы то жили, то нет, это тянуло ь 5 лет. Мать не давала время на поиски нового мужчины, говорила, чтоб держалась за этого, т.к.другой мужчина не примет моего сына с особенностями...
В 37 лет я наконец-то встретила СВОЕГО МУЖЧИНУ, того о котором мечтала, он стал моим всем. Третий муж был на 10 лет старше меня. Нам сразу стало хорошо вместе и я не искала подвохов и прочей лабуды, мы просто начали жить. Через месяц отношения с матерью прекратились - она не приняла моего мужа, стала настраивать сына против, высказывал негатив на нашу жизнь. Но те почти три года, что я жила со своим любимым - были годы счастья. Он много сделал для меня и моего сына. Слишком много...
Родные от меня отвернулись - мать сумела настроить всех против меня и моего мужа. Она называла его дураком с образованием, врагом номер один и прочие гадости...
2 марта 2019 года мой любимый умер после борьбы с онкологией. Мать даже не принёсла соболезнования и вернула помин о муже...
Я сейчас совсем одна, плюс мой сынок. Сложно, больно, тяжело. Не знаю как жить дальше...
Самое обидное, что мать всегда желала мне зла, унижала...
Моя жизнь не сложилась - мне 39,я вдова. У меня 15 летний сын с ДЦП.
Матери 79, она живёт своей жизнью полной злобы и ненависти.
Мне сложно. Я не знаю как мне жить...
P. S. Мне очень нужна поддержка и помощь, совет как жить дальше и как быть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2019 18:12
Татьяна, в первую очередь, я Вам сочувствую – потеря близкого и родного человека – это тяжелое испытание и событие в жизни каждого человека. Вы пишите, что сейчас Вам тяжело и больно, Вы в растерянности, не понимаете и не знаете, как дальше жить. Действительно в Вашей жизни происходили печальные и грустные события: потеря отца и брата, плохие взаимоотношения с матерью, два неудачных брака, а сейчас потеря любимого человека. Вместе с этим сложный период в жизни, сопровождается чувством обиды на Вашу мать. Чувство обиды очень сложное и поглощающее чувство, которое постепенно занимает большую часть мыслей человека, лишает его способности видеть хорошее, могут привести к проблемам в здоровье как на физическом, так и психологическом уровне, а соответственно приводит к ухудшению качества жизни.
Вероятнее всего сейчас Вам хочется, как никогда ощутить поддержку и человеческое тепло, что бы рядом с Вами был кто-то, кто сможет Вам это дать, «укрыть» от боли, от «несправедливости мира». Часто такими людьми становятся наши близкие, друзья и родные, но иногда так бывает, что мы остаемся наедине со своими чувствами и переживаниями и от этого становится еще тяжелее на душе. Может появиться ощущение, что это никогда не закончится, растерянность, непонимание того «как быть дальше».
Я повторюсь еще раз, я Вас понимаю и сочувствую Вам, хочу Вам помочь. Мне бы хотелось найти для Вас такие слова, которые смогут утешить боль, избавить от неё, но к сожалению таких слов не существует. Утрата любимого человека всегда становится для живущего человека ударом, который способен «выбить землю из под ног». Иногда чтобы восстановиться, чтобы тяжелые переживания стихли, необходимо пройти довольно долгий путь горевания. Зачастую горюющему человеку необходимо решить в процессе четыре основные задачи:
Первая задача – признание факта потери;
Вторая задача – пережить боль потери, все сложные чувства, связанные с ней;
Третья задача – наладка окружение, где ощущается утрата близкого;
Четвертая задача – выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.
Вероятнее всего сейчас перед Вами стоит как раза таки вторая и третья задача, для которых необходимы время, силы и ресурс (как внутренний, так и внешний).
Чувство обиды, которое Вы испытываете по отношению к матери может отнимать у Вас очень много сил, необходимых для того что бы справиться со всеми сложными переживаниями. Когда нам плохо, естественно, что мы ждем того, что близкие разделят с нами переживания, и становится грустно, когда этого не происходит. Но следует помнить, что любой человек имеет на это право и это его выбор – поддержать или нет. Вы пишите, что Ваша мама живет в «мире полном злобы и ненависти», настраивает родственников против Вас. Знаете ли Вы об истинных причинах такого поведения, пробовали ли Вы с ней говорить? Разговор по душам зачастую приносит облегчение и понимание, помогает справиться с внутренними обидами, способствует разрешению противоречий. Однако следует быть готовым к тому, что это может быть сложно, эмоционально. Если Вы понимаете, что разговор не состоится или на данный момент Вы к нему не готовы, то предлагаю попробовать Вам написать письмо Вашей матери, которое не обязательно ей отправлять, оно для Вас, что бы выразить чувства и отреагировать. В этом письме следует написать о Ваших переживаниях,о чувствах, о том, что всегда хотели сказать, но не говорили. Это поможет Вам освободить место в душе от обиды, негативных переживаний, и возможно Вам станет легче.
Вы пишите, что Ваша «жизнь не сложилась», но Вам всего 39 лет – жизнь на этом не остановилась. У Вас есть сын, в Вашей жизни были искренние, чистые и приносящие гармонию в жизнь и чувство безопасности отношения, а самое главное у Вас есть желание двигаться дальше, и Вы задаетесь вопросом как жить. И ответить на Ваш вопрос сможете только Вы сами, ведь каждый самостоятельно выбирает свой путь. Но для начала дайте себе время на то, чтобы прожить боль утраты, научиться жить в новых условиях, выстроить новое отношение к умершему. Позаботьтесь о себе и своем сыне, следите за здоровьем, уделите время тому, что приносит положительные эмоции, общайтесь с друзьями, делитесь с ними переживаниями. Если в какой-то момент, вы поймете, что Вам становится тяжело справляться самостоятельно, а поддержки близких и друзей недостаточно, помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться к психологу.
Татьяна, я считаю, что Вы очень сильная женщина, которая сможет пройти сквозь боль потери и утраты, принеся в свою жизнь нечто новое и светлое. Помните, что после дождя будет радуга.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Мария, 24 Марта 2019 06:35
Здравствуйте.Меня зовут Мария. Мне 20 лет.Мой бывший молодой человек после нашего с ним расставания портит мне жизнь.
Преследует меня,угрожает, клевещет.Недавно взломал все мои аккаунты в социальных сетях.Он хочет чтобы мы остались друзьями и общались дальше.
Я уже боюсь спокойно ходить по улицам.Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2019 09:21
Здравствуйте, Мария!
Ваш бывший молодой человек преследует вас, угрожает, клевещет, взломал аккаунты социальных сетей. Он хочет, чтобы вы остались друзьями и общались дальше. Вам страшно, вы боитесь ходить по улицам. Спрашиваете, что делать.
Мария, возможно настала пора обратиться в правоохранительные органы за помощью, написать заявление. Приложить к этому заявлению распечатки с клеветой и угрозами, предупредить родных, близких, друзей и соседей, сменить сим-карты и аккаунты в социальных сетях.
Если есть возможность, попросите своих знакомых/друзей/ родственников вас встречать и провожать, быть на связи.
В этой ситуации необходимо прекратить все контакты с молодым человеком, чтобы не давать ему надежду на возобновление отношений и пресечь дальнейшие манипуляции и вредительство.
Берегите себя. У вашего страха есть основания- вам сейчас небезопасно.Когда угроза спадет, вы будете чувствовать себя спокойнее вне дома.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Елизавета, 20 Марта 2019 22:23
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Моё имя Елизавета, мне 20 лет. В последнее время на меня начали давить детские переживания, связанные с моим отцом. Он, мой отец, фанатик, в детстве он избивал меня, мою сестру и мать. Запирал меня в шкафу, из-за чего у меня появилась клаустрофобия, когда я стала чуть по старше начал бить ремнём, когда стала подростком он взял в руки палку… Я всегда боялась его, ненавидела, но потом просто потеряла к нему какой-либо интерес и относилась к нему просто как к неприятной особенности моей жизни… После очередного «воспитания» он покупал мне сладости и игрушки, но после всё повторялось. У меня появился лишний вес, в 13 лет я весла 125 кг. Потом я начала худеть и худею до сих пор. Пережила анорексию и сейчас борюсь с булимией. У моей мамы алкогольная зависимость, к
этому я тоже всегда относилась просто как к факту моей жизни. Но теперь на меня всё это давит. Все описанные мной проблемы как будто слиплись в одну большую удавку, которая душит меня. Я не знаю, что мне делать. Я не могу нормально жить и боюсь, что это рано или поздно убьёт меня. Однажды я поймала себя за вязанием петли.. как в каком-то навождении. Я постоянно сижу на диете .. и постоянно срываюсь, наедаюсь всякой гадости, а потом вызываю рвоту. Каждый скандал родителей или очередная их пьянка вызывают во мне боль… прямую физическую боль. Такого раньше не было. Прошу, дайте мне хоть какой-нибудь совет, как со всем этим справится. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2019 17:55
Елизавета, добрый день!
Сочувствую вашему положению. Очень тяжело, когда родители, которые должны вас оберегать, напротив становятся источником столь тяжких испытаний. Как я понял, вы и сейчас живёте всё в тех же отчаянных условиях, о которых пишите, а значит продолжаете оставаться в ситуации насилия и отсутствия поддержки со стороны родителей. В том числе вы пишите про дополнительный симптом, про «прямую физическую боль», которая становится следствием скандала родителей. Не могут не тревожить и суицидальные переживания, и не вполне осознаваемые поступки суицидального плана, о которых вы рассказываете. Думаю, что любой человек в ваших условиях рисковал бы утратить и смысл жизни, и здоровье.

Однако важно, что вы осознаете новые симптомы, и хорошо, что это осознание приводит к тому, что вы обращаетесь за помощью. Если моё предположение, что вы и сейчас остаётесь под воздействием всего того, что происходит у вас дома, верно, то ваш рассказ об изменениях вашего состояния, о том, что именно сейчас «описанные мной проблемы как будто слиплись в одну большую удавку, которая душит меня», о вязании петли, о «прямой физической боли» в ответ на скандалы родителей, может указывать на то, что возможно пришла пора предпринять более решительные шаги для того, чтобы покинуть тем или иным способом столь травмирующую вас домашнюю ситуацию. Однако, я бы вас предостерёг от слишком поспешных, неподготовленных действий.

Рискну предположить, что именно сейчас вы нуждаетесь в интенсивной и комплексной поддержке со стороны разных специалистов и служб. Речь идёт о психологической и медицинской реабилитации, возможно о юридической консультации. Кроме того, думаю, что вам было бы полезно обратиться и в местный кризисный центр для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Там, надеюсь, можно найти помощь по выработке наиболее эффективной и безопасной стратегии выхода. Попробуйте найти в вашем населенном пункте подобное учреждение. И, наверно, учитывая фанатизм вашего отца и алкоголизм матери, о которых вы пишите, обращаться за помощью стоит, не уведомляя родителей. С тем чтобы вновь не стать объектом насилия за то, что выносите «сор из избы».

Хотел бы еще раз подчеркнуть, судя по тому, что вы описали, ситуация очень сложная и справиться с ней можно не в одиночку, а обратившись за квалифицированной помощью и доверившись специалистам.

Кроме того, хорошо, если есть в вашей жизни близкий человек, который бы мог бы вас поддержать в том числе и в поиске профессиональной помощи. Вы упомянули сестру, хотя не обозначили, на сколько вы близки и возможна ли для вас взаимная поддержка. По сути, она тот человек, который, возможно, наиболее хорошо знает вас и разделяет вашу ситуацию. Имеет ли она представление о том, что происходит с вами прямо сейчас? Можно ли с ней общаться на эти темы без риска осложнений? Как она себя чувствует?
Или может быть рядом с вами есть кто-то другой достаточно надёжный? Кто сможет помочь вам морально или организационно?

Хотел бы еще раз поддержать вас в том, чтобы в особо острые моменты, когда кажется, что прямо сейчас очень трудно вынести происходящее, вы бы продолжали обращаться за дистантной психологической помощью. Это можно сделать на нашем сайте, в т.ч., открыв возможность более регулярного общения в личном кабинете, или позвонив на доступный в вашем регионе телефон психологической помощи.

Елизавета, берегите себя и удачи вам!
Андрей
Вопрос задан: Ольга, 18 Марта 2019 20:32
варе было нападение с попыткой изнасилования, получилось отбиться, но остался шрам, так как нанесли удар ножом. Пару недель спустя началось сумасшествие и попытка суицида, попала в реанимацию. Сейчас мысли о смерти не покидают не на секунду. Были ещё попытки, но уж без больницы. Хожу к психотерапевту. Но сил уже нет всё это сдерживать. Подскажите пожалуйста что сделать чтобы остановить весь этот бред. Большое спасибо
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2019 13:27
Здравствуйте, Ольга.
Ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей