Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

+7 (495) 989-50-50
Телефон психологической помощи
Задать вопрос психологу службы
Задайте анонимный вопрос, ответ будет опубликован на сайте в разделе «Вопросы психологу»
Задать вопрос психологу

Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».

Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям

Автор: Дарья
18.03.2024 17:59
Семейные отношения

Здравствуйте! Моего мужа иногда клинит и случаются периоды депрессии как он говорит: не видит смысла в жизни, жизнь ради работы и тд. Он на самом деле много работает, есть ипотека и другие обязательства. Но я всегда говорю ему отдыхать, я всегда стараюсь сделать так, чтобы он мог расслабиться. Но вот опять у него случилось обострение, а я в это время у родителей в другом городе. Он просто перестал со мной общаться. Сначала я не поняла в чем дело, подумала что он просто устал и сказала ему, захочешь-пиши. Но в итоге я как обычно первая не выдержала и написала спросить как у него дела (спустя день не общения). В итоге выяснилось, что он собирается в компьютерный клуб с другом, а мне он даже спокойной ночи/доброе утро написать не в состоянии. Мне очень обидно из-за этого, я не понимаю, как вести себя в такой ситуации. Я понимаю, что на него многое навалилось, но так и я тоже работаю, стараюсь помогать хоть какой-то копейкой в семейный бюджет. Я просто чувствую себя не нужной, раз он мне даже просто обмолвится не хочет, что с ним что-то не так

Отвечает: Консультант службы
19.03.2024 11:51

Здравствуйте, Дарья! Во время вашей поездки к родителям муж стал с вами реже общаться. Вы решили, что он устал и у него период подавленного настроения. Но потом выяснили, что он проводит время с другом. Вас это очень обидело, вы чувствуете себя очень расстроено из-за того, что муж не делиться с вами своими переживаниями.

Дарья, вы столкнулись с трудностями во взаимодействии с близким вам человеком, это вызывает недопонимание и обиду. Вас не устраивает подобная модель взаимодействия, вы хотите эту ситуацию изменить, но для этого может потребоваться желание и усилия вас обоих. Чувство обиды возникает тогда, когда поведение другого человека не соответствует нашим ожиданиям. Вероятно, у вас возникают мысли, что муж вами пренебрегает, не хочет с вами общаться или избегает. Таким образом, вы как бы пытаетесь угадать мотивы его поведения, и ваши догадки не всегда могут быть верными. Возможно, стоит прояснить с мужем причины его поведения и ваши переживания по поводу случившегося. Попробуйте инициировать открытый и честный разговор с мужем. Расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Объясните, что обеспокоены его состоянием и тревожитесь, когда не получаете от него вестей. Постарайтесь донести до него, что вам важно поддерживать с ним связь. Старайтесь делать это без обвинений. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать прием «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Вы пишете, что у вашего мужа случаются периоды подавленного настроения, усталости. Когда человек в таком состоянии, с ним может быть сложно установить продуктивный контакт. Поэтому стоить инициировать такой разговор тогда, когда его состояние нормализуется. Также хочу сказать, что вам стоит обсудить возможность обращение вашего мужа за помощью, в связи с его подавленным настроением. Не стоит оставлять его проблемы без внимания, так как они вызывают существенный дискомфорт и могут усугубляться. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.


Автор: Зарина
18.03.2024 14:03
отсутствие самоуважение

Здравствуйте. Испытываю созависимые отношения. Прекрасно понимаю, что проблема во мне, прыгаю из отношений в отношения

на данный момент рассталась с парнем, это решения принял он. До этого терпела неуважение ко мне, абьюзивное поведение.

в эмоциональном фоне сильне треснет, боль, не могу отпустить человека и двигаться дальше. ощущение, будто жизнь заклнчена

Отвечает: Консультант службы
19.03.2024 12:13

Здравствуйте, Зарина! У вас закончились непростые отношения с партнером, в которых вы столкнулись с неуважением к себе, сейчас вам больно и кажется будто жизнь закончилась. Разрыв любых отношений (будь то дружеские или любовные) всегда доставляет нам болезненные ощущения, несмотря на то, что вы не были счастливы в них.

Созависимые отношения – это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается такие отношения прекратить, то восстановление после них будет длительным. И чем длиннее они были, тем сложнее будет это восстановление. Вы пишите о том, что прыгаете из отношений в отношения, позволю себе предположить, что все эти отношения были неспокойными, абьюзивными. Вероятно, это тенденция, которая будет продолжатся вне зависимости от партнера, которого вы выберете. Пока вы не разберетесь в причинах, приводящих вас в такие отношения – они будут повторяться раз за разом. Первая возможная причина: незавершенный гештальт – когда отношения прервались неожиданно, по единоличному решению партнера, без внятного объяснения разрыва, а ваши чувства не были признаны, оговорены, учтены. Вторая причина: то, чего не хватало вам в детстве от отца, т.е. ваши базовые потребности, за которые ответственен отец (чувство безопасности, надежности, защиты и т.д.) не были удовлетворены. И вы нашли их в любом из партнеров, сфокусировали все свое внимание на этом, игнорируя недостатки или просто разные ценности. В момент, когда вы все-таки это замечаете, то уже поздно, вы уже привыкли к тому, что он дает вам то, чего не хватало в детстве. Поэтому, когда он уходит, вы снова чувствуете пустоту, страх, неуверенность. Третья причина: семейный сценарий, в котором ребенок пытается заслужить любовь холодных, эмоционально отталкивающих родителей, или бьющих родителей. В детском сознании любовь находится в связи с отталкиванием, насилием и т.д.

Для того, чтобы проблему созависимых отношений, искоренить ее – необходима неоднократная работа с психологом, иначе такие отношения будут повторяться раз за разом.

Вы можете создать тему в личном кабинете у нас на сайте для того, чтобы в формате диалога разобрать эту тема с психологом, либо же найти психолога самостоятельно.

Зарина, не откладывайте работу с психологом, только в ваших руках разорвать этот порочный круг.

С уважением, консультант службы.


Автор: Саша
18.03.2024 13:21
Что происходит?

Здравствуйте 

И так

Дело в том, что я тупой. Или скучный, у меня нет личности.

Но меня это вроде особо не волнует. Я просто не понимаю, что со мной происходит, мне кажется, я схожу с ума, ведь я не понимаю ничего (это меня волнует)! Абсолютно. Даже смотря детские мультики, я не понимаю, что происходит, мне это не нравится. мне не нравится мое поведение, как я разговариваю и формулирую мысли (которых нет), я делаю это как идиот, дурак, много говорю не по делу

Я не могу ничего критиковать, ведь у меня нет мыслей по поводу этого чего-то, я не могу выстраивать причинно-следственные связи- можно подумать, что я просто гуманитарий, но люди мне противны и неинтересны, меня не интересует искусство, я не могу ни за что зацепиться, и весь тот фундамент, что я выстроил, чтобы хоть как-то заставить себя думать, он выстроен на таком хрупком принципе: "я знаю лишь то, что я ничего не знаю", я не хочу, чтобы меня пытались переубедить в этом, ведь это реальность, за которую я с трудом пытаюсь держаться, я хочу только, чтобы мне подсказали, что делать.

Но мне кажется, что я испытываю безразличие ко всему. Как же начать проявлять интерес? В этом ли дело? Что не так? Что вообще происходит? Реально ли все это? 

Отвечает: Консультант службы
18.03.2024 17:12

Здравствуйте, Александр!

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Личностный кризис случается хотя бы раз в жизни. Как распознать надвигающийся кризис и вынести из него максимальную пользу?

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к специалисту. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

1. Исследуйте себя

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни). Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?», «Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости?».

2. Найдите поддержку

Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то, как минимум на поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки.

3. Будьте смелее

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям. Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались, и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!