Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Татьяна, 12 Августа 2020 07:47
Очень хочу умереть. Очень устала, было уже 3 попытки откачали сейчас боюсь что не получится. Есть дочка 9 лет держалась ради неё но больше не могу нет сил. Муж изменяет с работой тоже плохо ни чего не хочу не знаю что делать не могу заставить себя жить не вижу смысла.
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2020 16:20
Татьяна, здравствуйте. Ваше состояние вызывает во мне беспокойство. Вы пишите о попытках самоубийства, и я вижу здесь крик о помощи, ощущение бессилия, страха. Несмотря на то, что вы даете немного информации о вашем состоянии, я чувствую, что сейчас вам очень тяжело, вы испытываете истощение в связи с накопившимся напряжением.

Хочется поддержать вас в обращении за помощью. Для этого шага уже требуется немало внутренней решимости. И это говорит о том, что в вас есть желание положительных изменений!

Чтобы справиться с чувствами, которые вас переполняют и создают напряжение очень важно в первую очередь их выразить. Рассказать, что вы испытываете, какие эмоции вас наполняют. Выражение чувств помогает снизить их накал, вынести наружу внутреннее напряжение, даёт возможность услышать саму себя, свои потребности и желания. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы можете поделиться переживаниями и получить поддержку? Помимо близких людей вы можете обращаться к специалистам, которые готовы вас выслушать и помочь. Это могут быть телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 8 495 9895050. Врач психиатр или психотерапевт, а также психолог – это те, кто могут помочь облегчить ваше состояние и дать вам возможность говорить о своих чувствах.

Очень важно не оставаться одной в такие тяжёлые моменты, искать поддержки у близких или специалистов. Хорошо также, если у вас есть возможность, на время ограничить общение с людьми, которые могут ухудшать ваше состояние или обходить события, которые могут вызывать в вас сильное напряжение.

Когда человек приходит к решению умереть, закончить своё существование – это крик о том, что сейчас не видно выхода, смерть воспринимается единственным решением проблем. Важно понять, какую именно проблему вы хотите решить? За этим желанием может стоять злость, желание кого-то наказать, избавиться от душевной боли, сделать так, чтобы вас услышали. Важно понять, что именно вы хотите сейчас получить и подумать о других способах решения, которые можно найти.

В состоянии, в котором, как я предполагаю, вы сейчас находитесь сложно оценить реальные возможности и перспективы дальнейшей жизни, позвольте себе помочь, обратившись за помощью.

Позаботьтесь о себе, постарайтесь не требовать от себя сиюминутных решений, дайте себе время восстановить силы и обдумать. Попробуйте вспомнить или найти то, что может хотя бы на время вернуть положительные эмоции, это может быть, например, общение с ребёнком или какое-то приятное для вас занятие. Возможно, в вашей жизни уже случались кризисные периоды, попробуйте вспомнить, что вам помогало тогда? Обратите внимание на свой режим дня, нормализовать сон и питание – это одни из первых действий, которые могут способствовать появлению сил.

Татьяна, длительное состояние бессилия и безвыходности, а также суицидальные мысли –могут быть симптомами депрессивного состояния. Депрессия может быть следствием негативных событий, как реакция психики на внешние стрессовые факторы. В такие моменты возникают и другие симптомы (например, невозможность получать удовольствие, апатия, изменение сна и аппетита). И важно понимать, что и мысли являются тоже симптомом. И это причина обращения именно за психиатрической помощью (это можно сделать бесплатно по полису ОМС в психоневрологическом диспансере или найти частных врачей). Специалист сможет помочь справиться с симптомами, вернуть желание и положительные эмоции. В настоящее время существуют схемы и методы лечения, которые подбираются индивидуально.

Также в такие моменты очень важна психотерапевтическая помощь. Это консультации с психотерапевтом или психологом (что тоже может быть на базе государственных ПНД и больниц, либо у частных специалистов). В дальнейшем, в процессе терапии можно не только найти причины, которые привели вас к таким реакциям на происходящие события, но и найти способы, как можно с этим справляться в при возникновении трудностей.

Татьяна, вы уже проявили большую заботу и внимание к своему состоянию, обратившись к нам. Даже если сейчас кажется, что состояние неизменно и так будет всегда – на самом деле всё может измениться и именно вы можете менять происходящее с вами и просить других людей помочь вам.
С уважением, Ульяна.
Вопрос задан: Катя, 11 Августа 2020 13:57
Здравствуйте. Не могу договориться с мужем. Оба работаем, только я после работы бегу домой, готовлю, убираюсь, с ребёнком вожусь. А он после работы 6 дней в неделю идёт на тренировки, при этом он не профессиональный спортсмен. Я тоже бы хотела куда-нибудь сходить вечером, а вместо этого я дома с ребёнком. Для него это важно у него интересы, Но почему 6 дней в неделю, у меня тоже есть интересы. Но я могу ими пренебречь ради семьи, а он нет. А еще постоянно переписывается с каким-то бабами на работе, пишет что я плохая он потом расскажет Когда придёт на работу. Вроде бы никакого подтверждения измены нет, но неприятно. Мне бы в голову не пришло написать матами про жену кому-то с работы. Однажды я решила пойти с подружкой погулять, а сын остался с мужем. Мой муж пошёл к сотруднице с ребёнком н
ашим. Говорит у неё тоже муж был, просто в гости. Я эту сотрудницу даже не видела ни разу. По-моему это просто ненормально, и неуважительно. Теперь в отпуск собрались всей семьёй, но муж говорит что они с парнями с работы собрались отдыхать с ночёвкой. И только после этого мы можем поехать в отпуск, у меня отпуск всего 5 дней. Два из которых он проведет с мужиками с работы. На другое время это перенести нельзя. Не поехать он тоже не может. Я просила не ехать. Только поругались. Постоянно плачу из-за этого отношения. Устаю на работе сильно, дома устаю и никакой помощи только претензии. Говорит я его запилила, он поэтому давай не хочет идти, а с работы со всеми переписывается, потому что они с ним нормально общаются в отличие от меня. А как мне не ругаться, если я нормально попросила, а ничего не происходит. Такие непреодолимые обстоятельства у нас каждый месяц. То дома нет, трубку не берёт до 4:00 утра, просто корпоратив. Собралась к подружке, тут же его друг говорит я пойду гулять, там будут свободные симпатичные девчонки, мой говорит я с тобой. И это при том что я стою рядом и прошу его не идти. И так происходит постоянно. Я не могу терпеть это отношения наплевательства. Предлагала ему уйти, не уходит. Говорит люблю, всё для тебя сделаю. Сегодня вторник, попросила мне надо в пятницу на педикюр, а в воскресенье поехали в отпуск всей семьей. У меня не будет ни одного свободного вечера на этой неделе, потому что у мужа тренировки, а в субботу он уезжает с мужиками с работы до воскресенья. Ни на один пункт не уступит. Но я плачу из-за этого, расстраиваюсь. Ребёнок видит уже нервный стал. Почему такое наплевательское отношение ко мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2020 21:42
Здравствуйте, Катя.
Вас расстраивают отношения с мужем, особенно невозможность договориться по важным для Вас вопросам. Вы пишете, что он в первую очередь тратит свое время на друзей и собственные интересы, и не учитывает Ваши желания и просьбы.
Катя, к сожалению или к счастью, я не смогу Вам дать каких-то конкретных инструкций, как улучшить Ваши отношения или заставить Вашего мужа учитывать Ваши интересы. Однако возможно какие-то мои размышления будут Вам полезны.
Когда мужчина и женщина создают семью, то мы приходим в этот союз с какими-то нашими ожиданиями: от образа семьи, отношений, эмоций и поведения партнера. От того, насколько наши ожидания совпадают, зависит длительность существования семьи. При этом, конечно, ожидания не остаются «замороженными» во время отношений, с течением времени они меняются. И здесь многое связано с тем, насколько открыты супруги друг другу, есть ли между ними диалог, возможно ли обсуждение потребностей и желаний каждого. Для любящего человека важно быть рядом с партнером, заботиться о нем, планировать совместное будущее. При этом нет «правильных» отношений, для партнеров правильно то, что принимается ими обоими. По большому счету строительство семьи – это долгосрочный проект, и, с одной стороны, легче (а может удобнее или интереснее) участвовать в нем со зрелым партнером, который готов на равных включаться в него и на равных нести ответственность. А с другой – со временем меняются и люди, и отношения, и партнер тоже может научиться слышать другого и быть равноценным участником. Мне кажется, что здесь важно желание (желание слышать супруга, участвовать в жизни семьи и т.д.). Есть ли это желание у Вашего мужа? Готовы ли Вы с ним об этом говорить? Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить как третья сторона в вашем общении и помочь достичь компромисса.
Кроме того, Катя, мне кажется, что в Вашей ситуации Вы берете на себя практически всю ответственность за семью и ребенка. За что несет ответственность Ваш муж? Какую часть ответственности Вы можете делегировать ему (может это какие-то обязанности, связанные с ребенком, может он готов взять на себя дополнительные финансовые обязательства – например, оплатить Вам няню для ребенка на то время, когда Вы занимаетесь своими делами)? Попробуйте сместить фокус Вашего внимания на Вашу собственную жизнь (и жизнь ребенка): чтобы Вам хотелось в ней видеть, делать? Чего Вам не хватает? Как Вы можете восполнять свои ресурсы (без чего Вам точно не обойтись)?
Катя, я хочу пожелать Вам быть внимательной и бережной к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте).
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Олеся, 8 Августа 2020 22:57
Здравствуйте.
Моему ребенку 1,4. Он замечательный мальчишка, озорной и подвижный. И я на нем срываюсь. Могу кричать, бывает бью по попе, когда не слушает. А потом плачу и прошу прощения у него. Меня это пугает и я стараюсь сдерживаться. Но не получается.
Я часто раздраженная и злая. У меня головные боли, но врачи говорят носить воротник и все, ну и таблетки. Я много ем, даже если не хочется, особенно, когда грустно. Все чаще хочется не проснуться. С мужем постоянные споры и ссоры. И я теперь не понимаю люблю ли я его, нужна ли вообще мне такая жизнь и семья, зачем такая мать и жена.
А ведь я была очень рада беременности и, мы с мужем ждали сына и строили планы. А сейчас мне не хочется ничего.
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 18:20
Здравствуйте, Олеся.
Вы обратились с проблемой повышенной раздражительности, нервозности, жалобами на головные боли, «заедание» негативных эмоций и регулярные конфликты с мужем. Несмотря на то, что Ваша семейная жизнь внешне складывается так, как Вы хотели, сейчас Вы растеряны и опечалены ее внутренним содержанием.
Олеся, хорошо, что Вы приняли решение обратиться за психологической помощью и рассказать о том, что Вас тревожит. Дело в том, что сейчас Вы переживаете кризисный период жизни. В семейной психологии он носит название семейного кризиса первого года жизни ребенка. После рождения ребенок подрос и требует постоянного внимания, контроля и заботы. Воспитание непоседы-малыша, домашние хлопоты, бытовые вопросы требуют много Вашего времени, моральных и физических сил. Помимо новых функций и семейных ролей, возникает много новых вопросов и проблем, с которыми Вы и Ваш муж раньше не сталкивались. Это вызывает определенное напряжение в семье.
Олеся, Вы не описали конкретных причин, вызывающих Вашу неудовлетворенность взаимоотношениями и конфликты с мужем. Поэтому, согласно статистике самых распространенных причин супружеских конфликтов в этот период семейной жизни, могу предположить, что базовой причиной ссор и споров выступает физическая и психоэмоциональная усталость матери. И тогда, скорее всего, именно отсюда Ваше недомогание, раздражительность, желание получить удовольствие и позитивные эмоции наиболее доступными средствами – например, с помощью еды.
И часто в семьях возникает замкнутый круг – уставшая жена делает ответственным мужа за свое состояние и большие нагрузки, винит мужа в отсутствии должной помощи, а муж обижен таким поведением жены, огорчен ее отношением, чувствует неоцененность собственных усилий, возникают регулярные конфликты, что негативно сказывается на общем фоне супружеских отношений. Все чаще возникают вопросы и сомнения в правильности выбора партнера, перспектив дальнейшей жизни.
Олеся, если описанные закономерности в развитии супружеских отношений справедливы для Вашей пары, то Вы вовремя обратились за помощью. Ведь тогда проблема не в отдельной паре и не в конкретном партнере, проблема в конструктивном преодолении этого кризисного (для любой пары с годовалым малышом) периода и перехода на качественно новый этап супружеских отношений и семейной жизни. Ведь такие трудности могут наоборот больше сплотить супругов, помочь лучше узнать друг друга и сделать их неразрывным целым.
Как к этому прийти?
Во-первых, поверить, что это временные трудности - трудности, связанные с ростом Вашей семьи.
Во-вторых, понять, что в них никто не виноват. И самое главное – перестать винить себя за собственное проявление эмоций. Вы не машина, Вы – живой человек и Ваши возможности сдерживаться небезграничны. Более того, Ваши эмоции требуют должного отреагирования и высвобождения, иначе Вы будете чувствовать себя еще хуже. Только рекомендуется освобождаться от переполняющих негативных чувств более безопасными для себя и других способами. Для этого воспользуйтесь следующими техниками (всеми или наиболее подходящими). Эти техники предполагают регулярное использование в течение необходимого Вам времени:
- Техника «Написание гневных писем» предполагает регулярное (лучше ежедневное) написание на листе бумаги «от руки» всего, что Вас терзает, злит. Здесь не может быть ограничений. Пишите все, что наболело, обращаясь конкретно к человеку или к жизни, судьбе… Не стесняйтесь в выражениях, бумага все вытерпит, а Вы с каждым разом будете чувствовать большее освобождение от негативных эмоций. Главное – выполнять это в одиночестве и после написания разрывать на клочки, представляя, как вместе с бумагой Вы избавляетесь от пережитых чувств.
- Следующая техника предполагает физическое освобождение от гнева, ненависти, раздраженности. Также наедине с собой возьмите в руки полотенце и со всей силы бейте им об мягкую мебель, кровать и т.д. до тех пор, пока не почувствуете усталость, обессиленность. Лучше сопровождать этот процесс гневными ругательствами в адрес конкретных людей. Примечание: необходимо удостовериться, что Вас никто не будет видеть и слышать.
- Еще одна техника освобождения от переполняющих негативных эмоций заключается в выражении своих чувств через крик. Для того, чтобы это не вызвало волнений у близких или соседей, необходимо наполнить водой большой таз или ванну и кричать, что есть силы, погрузив в воду рот, зажав при этом нос. Вода заглушит резкие звуки, а Вы избавитесь от накопившихся эмоций.
В-третьих, необходимо более конструктивно организовать свою «работу» по воспитанию малыша. Это действительно большая работа и мать нуждается в регулярном полноценном отдыхе от нее. Поговорите с близкими, подумайте с мужем: кто, когда, насколько сможет подменять Вас в этом плане. Желательно, чтобы у Вас каждый день было часа 2-3, чтобы восстановить свои силы: заняться собой, сделать себе что-то приятное, в общем, расслабиться и получить удовольствие от приятного времяпрепровождения, процедур, или просто выспаться. Поэтому, подумайте, чем Вам больше всего хочется и нравиться заниматься. Выделите для этого занятия хотя бы небольшой отрезок времени и попросите близких заменить Вас на это время. Также для снятия раздражения и усталости рекомендательны регулярные прогулки на свежем воздухе, спорт, бассейн, сауна, баня. Возьмите в привычку каждый день дома уделять время себе, своему телу: принимайте ароматические ванны, делайте процедуры по уходу за телом. С определенной периодичностью возьмите за правило делать себе маленькие (а может и большие) подарки.
В четвертых (но не по значению). Больше разговаривайте с мужем. Спрашивайте о его состоянии, рассказывайте о себе, о своих чувствах. Главное - делать это без обвинений и критики. Необходимо, чтобы вы оба знали о проблемах, мечтах, идеях, радостях друг друга. Не так давно вы оба приняли решение жить вместе и это не было случайностью. Вас многое связывает, роднит. Поддержите друг друга в этот сложный период.
Олеся, если же у Вас более специфические трудности, не связанные с напряженностью и общей усталостью или Вы не получили необходимой помощи из моего письма, то Вам лучше поговорить с психологом лично. За получением бесплатной помощи необходимо обращаться в местные государственные центры социальной помощи семье и детям (Психолого-педагогические медико-социальные центры) или Кризисные центры помощи женщинам и детям. Также можно позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашей местности (телефон можно узнать по интернету). Если же Вы предпочитаете общение с психологом по переписке, то более эффективно в этом случае создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность диалога с психологом.
В любом случае, я желаю Вам скорейшего улучшения состояния и гармонии в семейной жизни.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: ., 9 Августа 2020 18:22
Я не хочу больше жить, но и суицид не смогу совершить, ТК не хочу чтоб у мужа и у родителей были проблемы. Хочу просто исчезнуть, чтобы никто даже не вспомнил. У меня ужасный характер и иногда я совершаю отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Уйти от него не хватит духу, люблю,но и оставаться, портить ему жизнь не хочу. Понимаю теперь главного героя из фильма Звезда родилась, когда он повесился, чтобы не мешать нормально жить жене... С собой ничего не могу поделать, исправиться. Сегодня в очередной раз совершила херню, после которой не смогу нормально жить
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 17:24
Здравствуйте.
Ваше письмо коротко по содержанию текста, но достаточно отражает всю сложность ситуации. По всей вероятности сейчас не самые легкие времена, тяжело с чем-то справляться, понимать себя, свои поступки, быть с другими. Действительно бывают такие периоды, когда невыносимо больно и хочется, чтобы все закончилось. Периоды – это значит, что есть начала для данной ситуации и будет завершение, а за ним что-то другое. Вы пишите о том, что не хотите жить, но не хотите причинять боль родителям и мужу. На мой взгляд, это говорит о том, что в первую очередь Вы не одна, и Вы знаете, что Вы важны для близких людей.
Вы пишите, что у Вас ужасный характер. Предполагаю, что за этим предложением много разных историй и чувств. Каждому человеку свойственно множество разных качеств и черт, среди них найдутся те, которые можно отнести к «положительным», а другие к «отрицательным». Я склонна не верить тому, что ВЕСЬ, ПОЛНОСТЬЮ характер может быть ужасным. Это не так. Возможно, есть то, что действительно мешает, причиняет другим и Вам самой в первую очередь боль. Но! Если Вы сохраняете критичность, оцениваете какое-то свое качество, стиль поведения или отношений как отрицательный, значит, Вы уже сделали первый шаг к изменениям. Далее открывается ряд возможностей, что с этим можно делать. И то, что Вы написали к нам на сайт это уже следующий шаг, который Вы сделали к изменениям. Я испытываю уважение к тому, что Вы не остановились, не остались наедине со своей проблемой, а написали нам, ищите пути решения. Вы пишите, что совершаете отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Отношения в паре – это сложный процесс, который за годы претерпевает ряд сложностей и требует от каждого ответственности за их благополучие. Но если в паре есть любовь и общие цели, то многие сложности возможно преодолеть. Вы выбрали друг друга. Ваш супруг выбрал Вас. Важно заметить, что в паре каждый может выйти из отношений, когда этого захочет. Если Ваш муж продолжает быть с Вами в отношениях, значит, он видит в Вас и этих отношениях ту ценность, ради которой стоит продолжать. Удается ли Вам разговаривать с супругом, говорить о своих чувствах, о том, что беспокоит?
Вы пишите о том, что ничего не можете поделать с собой, исправится. На мой взгляд, изменения бывают разными. Одни даются человеку с легкостью, а другие очень сложно. Некоторые изменения схожи с движением тектонических плит. Длительного процесса и физических и душевных ресурсов. Человек становится тем, кем он является на протяжении всей своей жизни под влиянием разных процессов и событий… Вы прожили свою жизнь, с событиями, которые влияли на Вас и Ваш характер.
Из письма я отметила, что Вы любите и думаете о других. Но не менее важно заботится о себе. Иногда так важно сказать себе о том, что «Раньше я не могла поступить по-другому». Разрешить себе ошибаться и двигаться вперед к желаемым изменениям. Для получения профессиональной поддержки психолога на этом пути Вы можете в любое время позвонить на телефон «Горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50.
Душевных и физических сил Вам!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Сардаана, 1 Августа 2020 14:25
Здравствуйте, не смогла авторизоваться на сайте, просто очень хочется с кем-то поговорить.
Я обычно всегда веселый человек, который всегда придёт на помощь, даст совет и поддержит. Но мне она нужна самой. Не знаю почему не могу попросить с кем то поговорить со мной или просто высказаться кому-то. Возможно, потому что многие считают, что у меня все хорошо, что я такая активная и веселая, не хочу быть токсичной или человеком, который много ноет.
Мне 24, взрослый, самостоятельный человек, работаю в сфере Ивента, организовываю праздники, Мероприятия и концерты. Я трудоголик. Могу работать без выходных и с 4 часами сна в день, так и работала на 4 работах. Не в погоне за деньгами, а в погоне занять все своё свободное время.
Работы сейчас нет из за карантина, перешла в SMM, из за того, что м
не этого мало взяла сразу 5 страниц на ведение.
Мне кажется, так я убегаю от своих эмоций и переживаний. Но понимаю, что это не хорошо, я не умею отдыхать. Если я отдыхаю я либо пью, либо лежу и смотрю в потолок, все равно постоянно прерываясь на работу.
Это очень сильно сказалось на здоровье и моем психологическом состоянии. Я всегда напряжена, мои эмоции меняются каждые 5 минут и из крайности в крайность, я либо очень счастлива, либо хочется умереть и так весь день с такими перепадами. Последнее время чаще наводят мысли о том, чтобы написать завещание (заранее, на всякий случай), хочется уснуть и не просыпаться, чтобы меня никто не трогал, никто не дергал, просто обняли и так молча лежали, послушали, как я выплачусь. Я не хочу ничего рассказывать, просто хочу выплеснуть эмоции. За всю жизнь не помню, чтобы я злилась или была в ярости, а мне так хочется, но не могу, в голове сразу срабатывает «а смысл? Криками ничего не добьёшься» и я сразу остываю.

Такое поведение очень сильно сказалось на моем здоровье, у меня популяционный псориаз на фоне стресса, в последнее время оно обострилось, я перестала пить успокоительные, потому что забеременела.
С молодым человеком мы были не долго, пол года. Он стал поддержкой в тот момент когда я убивала себя работой. А убегала я в работу после разрыва отношений от которых долго не могла отойти, длились они 5 лет. Он стал, какой то опорой и поддержкой, мне стало легче, мы ждали этого ребёнка, были счастливы, потом в апреле случился выкидыш, по началу он пытался поддерживать, потом ушёл. Сказал, что это была иллюзия счастья и что нужно строить карьеру.
Я ушла в себя, потому что в карантин в работу особо не убежишь)
Далее в июне я начала проходить обследование и у меня нашли 2 опухоли в печени. Провели анализы, кт, кт с контрастом, раковые антитела показали выше нормы, узи подтвердило наличие опухолей, томография показала размер. Но врач вердикт так и не сказал, может ли это быть доброкачественная опухоль или рак. Я больше чем уверена, что все Хорошо, но пугает неизвестность.

И сегодняшнее утро меня полностью подкосило, поэтому решила с кем нибудь поговорить, поделиться тем, что у меня в жизни происходит, хотя бы если не высказать, то написать.

У меня утром был пожар, я живу одна и не смогла дозвонится до пожарной, потушила сама. Все сама. Всегда. На людях отшутилась, сказала все норм. Я оповестила все службы, все выветрила, страховой случай зафиксировала, сгорела почти вся кухня. Самое странное, но я не испугалась и на секунду даже пришла мысль может оставить все так и угореть. Не знаю, повезло ли мне, но большая часть огня потухла сама, хочу предполагать, что это знак, что меня кто-то там защищает и я не одна.

Сейчас я лежу и не хочу совершенно ничего, не работать, не умереть, просто лежать, ничего не чувствовать, не думать, не вспоминать.
Мне нужно помыть гарь на кухне, чтобы квартира не пропиталась запахом горелого, вынести сгоревшие вещи, попытаться вывести запах. Но я не хочу, я не хочу ничего. Полная апатия.

Старалась очень понятно написать, чтобы не подумали, что я тут схожу с ума, в истерике или рыдаю. Нет, это не так. Я просто устала и ничего больше не хочу, я хочу пожалеть себя, погладить по головке и обнять себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 11:10
Здравствуйте, Сардаана!
Вы написали очень обстоятельное и эмоциональное сообщение. Вы отметили, что ваше моральное и физическое состояние истощенно, вам хочется поддержки, понимания, заботы, эмоциональной разрядки. Проделав аналитическую работу, проследив наметившиеся закономерности в своем поведении и стиле взаимодействия с окружающим миром, вы в своем обращении высказываете предположения, как и почему в пространстве «здесь и сейчас» ваше самочувствие и душевное состояние находятся в раздрайве. И это очень здорово и полезно, потому что эта информация очень важна для выстраивания своего пути позитивных изменений. А они необходимы, чтобы научится отдыхать, соизмерять свои силы с предъявляемыми к вам требованиями, давать своим эмоциям и чувствам свободу, любить и благодарить себя, просить о помощи.
Сардаана, теперь давайте подробнее охарактеризуем имеющиеся трудности и определим их причинно-следственные подтексты и возможные пути решения!
- Вы много работаете, чтобы «занять все свое свободное время». Считаете, что не умеете отдыхать.
Наши внутренние ресурсы обладают несколькими характеристиками: они исчерпаемы, но возобновляемы. Тот безумный тем жизни, которая всецело подчинена интересам работы, обнулил ваш запас ресурсов. Раньше их было достаточно для того, чтобы поддерживать вашу активность, сопротивляемость стрессам и нагрузкам, маскировку за тот социальный фасад, к которому все привыкли. Череда непростых жизненных обстоятельств исчерпала их объем, в то время как они не пополнялись. Значит, его необходимо восстановить! Способов множество, каждый человек сам выбирает те, которые в нем вызывают отклик, наполняют положительными эмоциями, дают возможность расслабиться, отдохнуть, обогатится духовно и физически. Сам процесс восстановления ресурсного баланса уже вдохновляющая и ободряющая затея. Сардаана, необходимо понять, что для вас является источниками силы и обратиться к ним. Это может быть сон целый день напролет, просмотр фильма, путешествие, вкусная еда, встреча, разговор с человеком, экстремальный отдых, воплощение задумок и мечтаний, которые откладывали на потом или которым говорили долгое время «нет». Возьмите лист и напишите на нем все свои источники ресурсов. А далее, не откладывая в «долгий ящик» начните ими пользоваться, в первую очередь обратитесь к тем, которые не требуют физических усилий, например, сладко выспитесь, почитайте книгу, закажите вкусную еду, сходите на массаж. Без ресурсов – мы опустошены и бессильны! Позвольте себе отдохнуть, устройте отпуск, уделите внимание самой себе!
- Предполагаете, что ударно работаете, потому что хотите «убежать от своих эмоций и переживаний».
Погруженность в работу, трудоголизм, действительно является одним из распространенных способом отстраниться от своих внутренних переживаний, волнений, не разрешенных проблем. Однако любой из возможных способов «бегства» не является конструктивным и эффективным. Чтобы достичь внутренней гармонии, жить в согласии с самим собой, необходимо встретиться со своими переживаниями, найти их источник. Необходимо учится выражать свои чувства и эмоции, потому что в противном случае их сила разрушает наши защитные механизмы, приводит к психосоматическим заболеваниям. Вы отметили, что страдаете от популяционного псориаза, который начинает прогрессировать на фоне стресса. Ваши эмоции «раздражение», «злость», «возмущение», которые под давлением высокого уровня волевого сознательного контроля «криками ничего не добьешься» остались заблокированными, но нашли другой способ проявления, через заболевание и неприятные телесные ощущения. Человек – это сложная система, в которой все взаимосвязано. Наши эмоции, особенно интенсивные, имеющие сильный заряд – это энергия, которая зародившись в нас, ищет выход и обязательно найдет.
Сардаана, все вокруг говорит о том, что пришло время встретиться со своими переживаниями, эмоциями и чувствами, спрятанными от посторонних глаз, выплеснуть их и освободиться самой. Этот процесс могут спровоцировать косвенные обстоятельства, например просмотр фильма, фотографий, в течение которого могут ручьем литься слезы, можно написать письмо человеку, которому во время не сказали все, что хотели, можно пойти в зал и побоксировать, отреагировав все отрицательные эмоции. Но продуктивнее работать со сложностями эмоционального отреагирования, которые вероятнее всего сложились еще в детском возрасте, в сопровождении психолога-консультанта. Эта работа предполагает определенную продолжительность и основательность, которая является залогом стойких изменений стереотипных моделей поведения и реагирования. В формате нашей психологической службы вы можете создать тему в личном кабинете, где работа с консультантом будет строиться в формате диалога по средствам переписки. Или же можете обратиться на круглосуточный телефон горячей линии. Альтернативным вариантом может стать очное посещение специалиста-психолога.
- «Все сама. Всегда.»
Сардаана, тот несчастный случай который произошел еще раз обратил ваше внимание на то, что вы человек самостоятельный, но чувствующий себя одиноким. Самостоятельность очень здоровая черта характера, которая говорит о нашей взрослости и умении справляться с жизненными трудностями. Но если мы всегда и во всем культивируем ее в себе, доказывая себе и другим, что мы безупречно самостоятельны, то какую помощь мы хотим получать? Все думают, что она человеку не нужна! Человек, которому нужна помощь, просит о ней! Ведь тонущий человек не молчит, он активно зовет на помощь, привлекая к себе внимание. У чрезвычайно самостоятельных людей существует воспитанный в них, но при этом ложный и железо-бетонный стереотип, что просить о помощи, делиться переживаниями с окружающими – это проявление слабости и токсичности, поэтому отчаянно демонстрируют свою независимость. А потом становятся заложниками собственных ошибочных суждений, которые необходимо разрушить, но в силу их железо-бетонной твердости, сделать это получается ни сразу.
Сардаана, вы опасаясь стать «ноющей» и «токсичной» пришли к другой крайности, которая тоже имеет ряд отрицательных последствий. Во всем желателен баланс и мера. В том, что вы кому-нибудь пожалуетесь или поделитесь переживаниями, например, c мамой, другом, даже соседкой по лестничной клетке, нет ничего страшного, постыдного, ущемляющего ваше достоинство. Невозможно быть всегда веселой и активной, окружающие внутренне не доверяют таким людям, они кажутся им ненастоящими. Супергерои бывают только в комиксах!
Сардаана, общение – это один из ресурсов, который нас подпитывает. Ведь не зря встреча с друзьями, семейные прогулки, секретки с сестрой или мамой дают возможность отвлечься, привести в порядок мысли, получить совет, поддержку, теплые и искренние объятия. Близкие люди, которые будут знать, что человеку нужна физическая помощь, всегда откликнуться и придут убраться на кухне. Только позовите!
Сардаана, у вас не простой период в жизни, но он может стать поводом обнулить все свои километры самостоятельности, провести уборку и ремонт не только на кухне, но и в себе самой! И здесь тоже не обязательно все делать самой, а можно позвать на помощь родных, знакомых, дизайнера и психолога!

Желаю вам сил и удачи!
С уважением, Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей