Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Николай, 30 Июля 2019 20:47
Устал, устал от одиночества. Работа, дом, работа, дом. Иногда мне кажется что про меня просто забыли! Идя на работу люди не смотрят на меня, не окликают и делают вид что не замечают. Сегодня опять всё так же как вчера. Как сменить эту обстановку? Только смертью. Ведь не даром говорят что после смерти исчезают все проблемы, а раз при жизни меня не замечают, то после смерти вообще будет наплевать! Я всю жизнь один, с детства... В 9 лет остался без мамы, в 12 лет потерял дом, попал в приют. Потом издевались воспитатели до 18 лет. После выпуска из детского дома жизнь покатилась всё ниже и ниже под откос. Я не наркоман, я не псих, я не алкоголик и даже бросил курить. Сейчас 33 года, а я всё один. Надоело. Каждое утро просыпаясь и понимаю что опять жив, опять всё сначала. Круг не закончится ник
огда...Жду, жду, жду...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2019 16:50
Здравствуйте, Николай! В своем письме вы пишите, что устали от одиночества, вам кажется, что окружающие вас просто не замечают, и вы как будто движетесь по замкнутому кругу. Чтобы вырваться из него вам в голову приходят мысли о смерти, как единственно верном решении. Николай, вам с самого детства пришлось испытать на себе одиночество. Вы рано остались без родителей, вам пришлось воспитываться в приюте, в том месте, где все окружающие вас дети покинуты своими родителями. Читая ваше письмо, складывается ощущение, что вам сложно построить отношения, доверять другим людям. То есть с одной стороны «очень хочу близких и теплых отношений», а с другой стороны «боюсь быть снова покинутым». Вас сейчас действительно переполняет достаточное разнообразие эмоций – здесь чувствуется страх одиночество, отчаянность, беспомощность. Несмотря на это, как бы сейчас банально это не прозвучало, но никто не виноват в том, что жизнь сложилась таким образом. Вы не виноваты, что одиноки; окружающие тоже не виноваты в вашем одиночестве. Это факт из вашей жизни, который необходимо принять как данность и который уже не изменить. Изменить возможно только свое настоящее, прошлое к сожалению неизменно. Мне хотелось бы вас поддержать, каждый человек сталкивается с темой одиночества и каждый по-своему (как может и умеет) справляется с этим. И как бы не складывалась ситуация, все в ваших руках. Написав на сайт, вы сделали первый шаг, чтобы хоть как то поменять сложившее положение дел. Предлагаю вам проделать небольшое упражнение и проанализировать свои ответы. Прежде чем приступить к его выполнению, дайте себе немного времени, найдите удобное, безопасное и комфортное для себя место при его выполнении. Для его выполнения Вам понадобится ручка и несколько листов бумаги. Сначала Вы будете — писать, честно отвечая на поставленные вопросы, ну а потом — переписывать то, что написали ранее, по предложенным правилам. Всего лишь поменять первые ДВА СЛОВА в каждом предложении. Но вот, однако, результаты могут быть впечатляющими.
• «Не могу — не буду». Вы должны придумать хотя бы пять (а лучше — десять) реальных фраз о себе и своей жизни, которые должны начинаться словами «Я не могу». (Не пишите: «Я не могу летать». Этого никто не может). А теперь перепишите эти фразы так, чтобы они начинались со слов «Я не буду!». Подсказка: что при этом должно Вас «осенить»? А Вы почитайте: не кощунственно ли стали звучать теперь переписанные Вами фразы? Не страшно ли Вам стало? Ответьте себе на вопрос: Вы действительно писали о НЕВОЗМОЖНЫХ вещах или же Вы просто отказываетесь их делать по каким-то причинам (возможно, очень надуманным)?
• «Мне необходимо — я хочу». Придумайте несколько реальных фраз, начинающихся со слов «Мне надо» или как вариант «Мне необходимо». Напишите около двадцати фраз — не поленитесь. А теперь перепишите все эти фразы так, чтобы они начинались словами «Я хочу». Постарайтесь прочувствовать и продумать каждое предложение. Ответьте честно на вопрос: Вам действительно НЕОБХОДИМО то, что Вы написали? Или по каким-то причинам Вы просто ХОТИТЕ того, без чего Вы могли бы вполне обойтись без ощущения стресса, а также морального, и физического дискомфорта?
• «Я должен — Я выбираю». Напишите около двадцати фраз, начинающихся словами «Я должен». Подумайте о всех сферах своей жизни, где Вы кому-то что-то должны. А теперь — переписываем. Замените все слова «Я должен» на другой зачин: «Я выбираю». Прочитайте все эти фразы вслух, с выражением. Скажите, что Вы почувствовали при этом? Подсказка: У человека всегда есть право выбора — этому учит нас и биология, и философия, и психология, и все религии. Даже когда человек поставлен перед очень жёстким выбором (выбрать из двух зол — наименьшее) он всё равно может выбирать. Однако люди, которым хочется манипулировать окружающими, любят внушать этим окружающим ложную мысль о том, что «выбора у них нет» или выбор у них только — один (какой они скажут). Подарить свободу человеку (свободу выбора в частности) это рассказать ему о том, что на самом деле у него всегда есть выбор, а значит он всегда — свободен.
Поэтому неправильно строить фразу «Я должна одна воспитывать своих детей» или «Я должен жить в браке с моей женой». Правильно и терапевтично будет всегда строить свои фразы так: «Я выбираю воспитывать своих детей одна» и «Я предпочитаю выбрать — остаться в браке с моей женой». Что Вы почувствовали, выполняя это последнее задание упражнения?
Николай, проделав это упражнение, хотелось бы, чтобы вы посмотрели на все, что вас окружает под другим углом. Жизнь не окрашена ни в какие цвета, мы сами пытаемся внести в нее краску. Вероятно и ваше одиночество – есть небольшой элемент вашего выбора. Все что в ваших руках, вы всегда можете изменить, а возможно просто попробовать что-либо поменять. Например: получить очную консультацию у психолога или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, чтобы продолжить работу со специалистом в формате переписки.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Александр, 3 Августа 2019 05:43

Уже 6 лет я нигде не учусь и не работаю. На протяжении всей своей школьной жизни я подвергался оскорблениям издевательствам.В 2013 году я закончил 9 класс. Настал выбор либо пойти в 10 либо идти в колледж. Я выбрал идти в колледж. Подал документы поступил. Но когда настало 1 сентября 2013 года я испугался что все оскорбления которые были в школе продолжатся и в колледже. И я струсил остался дома и не пошел. Вскоре меня отчислили. Через год та же история. Поступил настало 1 сентября и я опять из-за страха остался дома. Получается с тех пор как я закончил 9 класс 6 лет назад я нигде не учился и не работал. На работу даже не пытался устроиться. Единственное на что хватило смелости так это купить диплом юридического колледжа. Денег у меня хватило только на одни тройки. В итоге спустя 6 лет по
сле того как я закончил 9 класс я имею на руках купленный диплом никому не нужного колледжа с одними тройками и одной четверкой в дипломе разумеется с почти полным отсутствием навыков профессии. Даже не знаю зачем я его купил. Да даже если мне предложат работу я опять скорее всего не пойду туда из-за страха перед людьми. Уже не знаю что делать. Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2019 08:02
Здравствуйте, Александр. В школе Вы подвергались оскорблениям и издевательствам со стороны одноклассников. Из-за этого Вы не продолжили обучение и не стали устраиваться на работу. С момента окончания школы прошло 6 лет, но страх перед людьми Вам мешает строить свою жизнь желаемым образом.

Из вашего обращения я понимаю, что в детстве Вы сталкнулись с таким явлением как буллинг (травля). Как правило, в коллективе, в котором происходит травля, есть как минимум четыре типа участников. Первый – это агрессор, тот, кто является главным инициатором издевательств над другим человеком. У агрессора обычно есть приспешники или свита – это второй тип. Сами они по отдельности никогда слова лишнего не скажут, но находясь вместе, рядом с вожаком, будут всячески поддерживать своего лидера, дополняя его высказывания, своевременно смеясь над его издевками-подколами в адрес другого человека. Третий тип людей – это наблюдатели. Это люди, которые делают вид, что их происходящее не касается и не очень-то и волнует. Чаще из страха стать самим объектом нападок. Они находятся рядом, но практически никогда не встанут на защиту и не позовут на помощь, чтобы не привлечь к себе ненужного внимания и не остаться крайним. Четвертый тип – жертва. Жертвой может стать кто угодно, не обязательно для этого быть плохим, неуспешным или иметь какие-либо видимые изъяны. Для того, чтобы быть жертвой нужно быть просто мягче, слабее физически или морально, а главное – реагировать на прилетающие издевки нужным для агрессора способом, т.е. слышать их, принимать на свой счет и показывать, как от этого становится обидно и больно. И при этом не отвечать ничего и позволять последующим издевкам случаться изо дня в день. Дети бывают очень жестоки, они часто не задумываются над последствиями своих слов и поступков, поэтому и не видят допустимых граней. Для одних – это своего рода игра, которая позволяет самоутвердиться в обществе, показать свое превосходство и обзавестись сомнительным кругом общения. Для других – это ежедневный кошмар, который повторяется изо дня в день и который, кажется, никто не в силах остановить. Знаете ли Вы, что роль агрессора человек занимает чаще всего не потому, что он плохой. Чаще всего дети, ставшие инициатором буллинга – это дети, которые не знают других способов привлечь к себе внимание. Это дети, которые в своей семье подвергались насилию физическому или психологическому, дети, которых родители не любили достаточно и не научили любить людей вокруг себя. И попав в детский коллектив, они получают возможность отомстить за себя, выплеснуть ту боль, которую не могли показать своим обидчикам. Такие дети находят «объект», на котором вымещают свою злость и обиду. И «объектом» не редко становятся не в чем неповинные животные или другие люди, которые, как и они сами перед своими обидчиками, не могут постоять за себя. Мне жаль, что Ваша школьная жизнь прошла именно таким образом, но Вы в этом не одиноки и НЕ ВИНОВАТЫ!

Буллинг не редкость, но и не болезнь каждого коллектива. Если в Вашем классе такое явление было, это не означает, что в каждом следующем коллективе на учебе или работе ситуация будет повторяться вновь. В школе Вы были беззащитным ребенком, спустя 6 лет Вы взрослый юноша, мужчина, который может в коллективе занять комфортную для себя позицию, если этого захочет. Стоит только избавиться от страхов и пугающих ожиданий, поверить в себя и наконец сделать шаг из тени в светлое будущее, которое кроме Вас Вам никто не сможет дать. Если Вы обратитесь за очной помощью к специалисту – это даст больше материала для работы, позволит более детально познакомиться с Вами, Вашими чувствами и накопившимися страхами. Вы можете обратиться за помощью в любой социально-психологический центр по месту жительства или обратиться на телефон доверия.

Я могу только предположить, что, если Вы можете позволить себе не учиться, не работать и имеете средства для приобретения вещей, вероятно родители или близкие родственники Вас поддерживают, возможно Вы живете не один, а с людьми, которым на Вас не все равно и которые дают Вам возможность находиться дома столько, сколько Вам требуется, но и их ресурсы рано или поздно закончатся. Чем старше Вы будете становиться, тем больше будут Ваши потребности. Когда-нибудь Вам захочется иметь и свою семью и отдельное жилье. Сейчас у Вас прекрасный возраст для любых начинаний, еще не поздно поступить в колледж или обратиться в службу занятости, которая может обеспечить вам профессию и работу. Иначе Вы рискуете провести свою жизнь сидя за забором, смотря на жизнь через маленькую щель.

Ваше обращение – это первый шаг, это сигнал о том, что Вы готовы бороться за собственное будущее. Не останавливайтесь! Подумайте с чего начать. Почему Вы купили диплом о юридическом образовании? Вам это интересно? Начните с просмотров дистанционных курсов по юриспруденции и возможно у Вас появиться желание все же пройти обучение, как вариант на заочном отделении, где обычно группы меньше, люди взрослые и посещение университета – не ежедневное занятие. Большую часть времени Вы будете проводить за самостоятельным изучением материала. В любом случае, подумайте и начните действовать, начните с малого, но не сидите на месте, чтобы потом не пришлось сожалеть о упущенном времени и возможностях. Александр, я желаю Вам смелости и решительности в достижении желаемого!

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Ольга, 26 Июля 2019 22:42
Здравствуйте, я Оля , мне 25 лет.. Скоро у меня день рождения, и мне грустно, и я подводила некоторые итоги, и мне не нравится как я живу, я ничего не делаю для своей жизни, не устраиваю ее и она не устраивает меня.
Как перестать бояться нашей непредсказуемой сложной жизни и вырасти внутренне?
Я всего боюсь, боюсь жить взрослой жизнью, всячески избегаю любой ответственности и по жизни "плыву по течению", я даже боюсь врачей, и вообще мне тяжело контактировать с людьми с незнакомыми. Естественно, происходящее меня совсем не устраивает, я чувствую себя глубоко несчастной, но ничего не могу поделать со своими страхами. Возможно, всё это как-то связано с ранней потерей отца, т.к у меня с ним была сильная связь, но его не стало, когда мне было 10 лет. Мама тоже была в трудностях, ,
и я чувствовала себя покинутой.
Это ощущение одиночества и страха до сих пор живёт со мной. Я боюсь принимать решения, я отучилась на ту специальность и в том вузе, которые мне "выбрали" по возможностям, в работе тоже всё посредственно, то работаю, то нет, я не уверена в себе и боюсь себя проявлять, поэтому никаких успехов не добилась. Я мечтала переехать в другой город (т.к живу в провинции), но я чувствую себя маленьким брошенным ребенком, который ничего не стоит и всего боится, не чувствую сил у себя, чувствую себя беспомощной. Словом я запуганный ребенок. Причем развивалась и росла я сильным и активным ребенком, я была другой, но когда потеряла отца, начались и проблемы со сверстниками, я подвергалась сильной травле и меня словно "сломали". У меня есть амбиции, но слабость моего характера не позволяет мне поменять свою жизнь. Я не могу из за своей слабости добиваться того, чего хочу. Мне очень плохо и одиноко в своем городе, с ним у меня плохие ассоциации и какой-то невидимый потолок для поведения, т.к все друг друга знают. Я мечтаю переехать, но во-первых не хочу чтобы это было побегом, а во-вторых, боюсь без семьи не смогу справиться.
Также я как будто не выдерживаю хорошего отношения к себе от молодых людей. Я страдаю от того что мне не хватает тепла, любви и дружбы, и поддержки. Но при этом я веду себя так как будто мне ничего не надо, холодно, а почему я не понимаю. Изображаю себя сильной, хотя силы то не какой нет у меня. Но когда я вижу что человек хочет поддержать меня, парень, помочь,когда я вижу что я нравлюсь ему, я закрываюсь, и начинаю даже мучить его. Я сама замечаю что я причиняю боль кому-то. Мне самой причиняли много боли и плевали в душу. И сама я веду так с теми, кто ко мне хорошо относится. Но почему так? Как это изменить? Такое ощущение что мне нравится страдать и перечислять то, чего нет у меня, но при этом страдать, что у других это есть.
Очевидно, что мне нужно сначала как-то поменять себя, повзрослеть, чтоб морально быть готовой к переезду одной в чужой город. Помогите, пожалуйста. Мне очень хочется поменять себя и свою жизнь, но я не знаю с чего начать и в каком направлении двигаться. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2019 11:15
Здравствуйте Оля!
Вы чувствуете себя несчастной, неуверенной в себе, чувство тревоги и страх не дают вам возможности чувствовать себя хорошо и спокойно. Вам тяжело брать на себя ответственность, заниматься саморазвитием, принимать решения. Так было не всегда, вы предполагаете, что ваше состояние и жизнь изменились после смерти отца. Вы понимаете, что необходимо многое менять и в жизни и в себе, но не знаете с чего начать.

Оля, вы уже на полпути к тому, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, многое поняли: что вам не нравиться в вашей жизни, что так не должно быть. Осознали, что надо начинать с работы над собой. Некоторым людям даже в этом нужна помощь, а вы справились самостоятельно, вы умница.

Скорее всего, у вашей тревожности и трудностей во взаимоотношениях есть глубинные причины, которые можно выявить при индивидуальной работе с психологом. И соответственно потребуется время и усилия с вашей стороны, чтобы их проработать. Психолог в данном случае будет являться для вас помощником и координатором, но без вашего стремления и активной работы ничего не выйдет, поэтому стоит взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, и тогда вы увидите и почувствуете положительные изменения.

Чтобы перестать бояться, необходимо взращивать настоящую уверенность в себе, то есть уверенность, которая не зависит не от мнения других людей и их поступков по отношению к вам, не от жизненных обстоятельств и трудностей встречающихся на пути. Уверенность, которая основывается на вере в себя, на ваших сильных качествах (а они у вас есть), вы же когда-то были «сильным и активным ребенком». Вспомните это состояние, оно никуда не делось, просто запрятано где – то глубоко, под страхами, растерянностью и беспомощностью.

Подумайте, почему птичка не боится садиться на самую тонкую и хилую веточку, даже над глубокой пропастью, не боится, что она обломится? Потому что она не надеется на веточку, она надеется на себя и свои крылья.

Само слово мечта подразумевает исполнение или неисполнение, то есть как – бы от вас ничего не зависит, своеобразная надежда на чудо. Мечта переехать в другой город или изменить свою жизнь так может и остаться мечтой. Для того, чтобы от вас что-то зависело и осуществлялось, необходимо чтобы мечта преобразовалась в цель. У цели есть конкретная формулировка, например, хочу переехать в город Москву (или другой), есть сроки достижения, например – через год, есть четкое понимание для чего мне это нужно, как я хочу жить в этом городе, чем заниматься, где работать. Поэтому, при постановке цели начинать стоит всегда с этого. Затем планируются и делаются шаги, которые каждый день будут вас приближать к цели. Например: в этом месяце я изучаю информацию об этом городе и откладываю деньги на ознакомительную поездку, в следующем месяце я еду в этот город на несколько дней, чтобы познакомиться с ним поближе, затем рассматриваю варианты, где бы я там могла устроиться на работу, где снять жилье и т.д. Для начала можно найти временную работу на несколько месяцев, недорогое жилье недалеко от работы. Погрузиться в атмосферу и жизнь этого города и понять ваше это или не ваше. И если пойдет что-то не так, вы всегда сможете вернуться домой.

Оля, с работой может не ладится еще и из-за того, что вы когда-то выбрали профессию или работу не по душе, а под влиянием обстоятельств. Рассмотрите другие варианты работы, другие варианты образования или повышения квалификации. Например, есть такой сайт, называется «Открытое образование», вы можете там зарегистрироваться и обучатся дистанционно на безвозмездной основе, выбрав то, что вам интересно.

Читайте книги по личностному росту, слушайте аудиокниги, знакомьтесь с историями жизни людей добившихся успехов в жизни, ведь многие из них переживали и проблемы и горе, с которыми научились справляться и стали от этого еще сильнее. И у вас все получиться!

Предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики, в которой очень много мудрости.

«Девочка Баюся»

Жила-была на свете одна симпатичная девочка. Была она и добрая, и веселая, и отзывчивая, только вот всего боялась. Ей даже прозвище во дворе дали – «девочка Боюсь».
Боялась, что сделает что-нибудь не так, и ее заругают. Боялась, что ошибку совершит, и все смеяться станут. Боялась, что забудет что-нибудь, а от этого какой-нибудь ужас случится. Боялась что-то начинать – а вдруг не получится? Боялась с кем-то познакомиться – а вдруг отвергнут? Боялась, что обидит кого-нибудь, и ее любить не будут. В общем, получается, жить боялась! Но разве можно целую жизнь прожить, не совершив ни одной ошибки???
- Пойдем на речку купаться? – звали ее подружки.
- Ой, нет, я водоворотов боюсь, и быстрого течения тоже! – отвечала она.
- Давай ты в школьном спектакле роль Джульетты сыграешь? – предлагали ей.
- Да ну, вы что, боюсь! А вдруг слова забуду?
- Надо бы тебе в Москву ехать, там в институт поступать, ты ж отличница!
- Ой, ни за что, боюсь, баллов не доберу!
Так вот и жила она, выбирая уголок потемнее да переулок потише, чтобы не страшно. Она была талантливая девочка, и у нее это получалось. Ничего яркого в ее жизни не происходило: фейерверки не вспыхивали, водопады не журчали, ветер перемен не свистел – так, болотце, зато теплое и спокойное. Так бы она и просидела в своем болотце до самой пенсии, если бы не явилась к ней однажды… сама Жизнь!
Жизнь ее, между прочим, очень хотела быть полноценной. Она от природы удалась яркой, интересной и творческой. У нее столько сюрпризов для девочки было припасено! А девочка ей никак развернуться не давала. И вот однажды Жизнь взяла – и обиделась. «Чем так жить, лучше вообще никак!», — решила она и отправилась к девочке – отношения выяснять.
Девочка Боюсь, когда увидела перед собой изможденную фигуру, зябко кутающуюся в лохмотья, по привычке испугалась – уж не маньяк ли?
- Сама ты маньяк, — словно подслушав ее мысли, обиженно пробурчала фигура. – Жизнь я твоя, вот я кто!
- Да не может быть! – ахнула девочка. – Такая…страшненькая?
- А какой мне еще быть, если ты мне воли не даешь? – спросила Жизнь. – Мне ж свободно проистекать надо, а ты меня все время ограничиваешь! И зачем, спрашивается?
- Ну так это… Осторожная я, — объяснила девочка. – В тебе столько опасностей…
- Это во мне столько опасностей? – возмутилась Жизнь. – С чего это ты взяла? Да во мне столько возможностей!!! А ты почти ни одну и не использовала! Правильно тебя девочкой Боюсь прозвали…
- Да боюсь я! А вдруг я права не имею…
- Если я твоя Жизнь, так и все права твои! Вот смотри, в договоре написано! У тебя есть право быть лучшей, воспитывать детей, прыгать с парашютом, разводить кактусы, сердиться, смеяться, ну тут много чего еще… За всю жизнь не прочитаешь!
- А что, и договор есть? – вытаращила глаза девочка.
- А как же! Каждому при рождении вместе с Жизнью выдается. Все мои обязательства перед тобой в нем изложены!
- А у Жизни разве обязательства есть? – робко спросила девочка. – Я думала, это у меня – обязательства…
- Так договор же – двусторонний! – с жаром заявила Жизнь. – Я тебе, ты мне…
- А кто кому что должен? – робко спросила девочка.
- Я тебе – события, встречи, подарки, сюрпризы! А ты мне радоваться жизни, то есть мне, и не препятствовать моему напору, поняла? А то я у тебя видишь какая хилая…
- Ага! А вдруг неприятности какие? Я все равно боюсь!
- А я неприятностей не подсовываю! Это ты мои подарки неприятностями объявляешь! Ты одно правило запомни: «Все, что ни делается – к лучшему!». Как в это поверишь – так оно и будет. А если будешь меня бояться…
- И что тогда будет?
- Что, что… Иссякну я, вот что! Так и помрем с тобою, радости не изведав! Чтоб ты знала, где страх – там радости нету! Ну что, принимаешь меня?
- Да я бы и рада! – пригорюнилась девочка. – Только не знаю, как мне бояться перестать. Страхи же без спроса приходят, так и вешаются на меня! Я их гоню-гоню, а они еще больше прилипают.
- Это потому что им самим страшно. А ты их не гони, а успокой! – посоветовала жизнь.
- А как?
- Ну, как испуганных детишек успокаивают? Колыбельную им спой, что ли…
- Боюсь, не получится, — засомневалась девочка.
- А не сомневайся! Глаза боятся – руки делают! Это я, Жизнь, тебе говорю! Я смелых люблю!
- Ладно! Я попробую! – решилась Девочка Боюсь. – Убаюкаю их, может, отстанут!
- И еще поиграть с ними можно, — добавила Жизнь. – Я вообще люблю, когда в меня играют! Я и сама игривая! Говоришь, страхи нападают? А ты не жди – сама на них нападай первая! Вот увидишь, как весело будет!
- Играть я люблю, — согласилась девочка. – Мне такая игра уже нравится!
- Давай-давай! А то годы идут, а я все еще не реализовалась! – строго сказала Жизнь. – Ладно, я пошла сюрпризы готовить, а ты мне зеленую улицу обеспечь!
И поскакала на одной ножке прочь – потешно так. Она вообще выдумщица была и озорница, эта Жизнь.
А девочка села о жизни подумать. И получилось, что Жизнь кругом права: девочка своими страхами Жизни просто на горло наступила и дышать не дает, не то уж чтобы там течь свободно! Нехорошо как-то получается…
И девочка Боюсь твердо решила: с утра – в новую жизнь!
Утром, не успела проснуться, сразу стала со страхами игры затевать. Они еще и проснуться не успели, как она на них первая напала.
Пошла умываться и говорит:
- Ой, боюсь! А вдруг зубную щетку проглочу?
Стала чайник ставить, приговаривает:
- Ой, боюсь! А вдруг носик отломится?
Начала кашу варить, причитает:
- Ой, боюсь! А вдруг пересолю, а вдруг недосолю, а вдруг соль со стиральным порошком перепутаю?
Вот так девочка развлекается, и сама смеется. Страхи растерялись, не понимают, когда им нападать, если от нее отбиваться не успевают. Так за целый день и не сумели напасть!
Вечером девочка спать ложится, а сама веселитсязнь теперь :
- Ой, боюсь, а вдруг какой страх ненароком массой придавлю?
Потом вспомнила, что страхи баюкать надо, и стала им колыбельную петь: «Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут!». Под такую колыбельную страхи не то что заснули, а просто в кому впали – от переживаний!
В общем, жизнь теперь пошла совсем другая! Сплошные сюрпризы и приятные неожиданности. Страхи куда-то попрятались – кому понравится, если на них с утра до вечера нападают, да еще смеются над ними??? Зато по вечерам все собирались колыбельные послушать. Особенно страхам полюбилось про вихри враждебные, прямо притихали все!
А девочка наша решила: раз она теперь никого не боится, и жизнь у нее теперь другая, то пора и имя сменить! Так девочка Боюсь стала… Баюсей!
- Девочка Баюся – это гораздо лучше! – сказала она страхам. – Даром я вас, что ли, баюкаю? И звучит, по-моему, очень уютно, да?
Страхи не возражали. Им новая жизнь очень даже понравилась: она очень изменилась, такая яркая стала, красивая, победительная! Столько от нее впечатлений, что прямо глазенки разбегаются! И туда они с Баюсей, и сюда! И на аттракционы, и на речку, и в отпуск за рубеж! Жизнь бьет ключом, а Баюся хохочет все время, все ей нравится, все ее веселит!
И еще она повесила в своей спальне плакатик: «Глаза боятся – руки делают!», чтобы никогда не забывать, что Жизнь смелых любит! Это за то, что смелые выбирают Жизнь!
Автор Эльфика

Так же вы можете прочесть книгу «Сказки для внутреннего роста» авторы Эйхман Кристина, Семина Ирина.

Оля, если у вас сейчас нет возможности поработать с психологом очно, то вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно, индивидуально, анонимно, бесплатно.

Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Иван, 31 Июля 2019 11:51
Здравствуйте, мне 22 года, я холост. Когда мне было 5 лет, меня обманным способом изнасиловали орально. С того времени я никогда об этом не говорил ни кому, мы переехали довольно далеко, я думал что это забудется. Но мне 23 я закончил ВУЗ, отслужил в армии,занимался спортом, внешне, я думаю, не дал повода когда-либо подумать обо мне такого. Но я устал от страха, от осуждения самого себя. Я думаю это очень сильно тормозит меня в развитии. В сексуальном плане: трудно находить новые отношения, бывало что я отказывался и не понимал почему у меня такая реакция, хотя и желание и влечение было, но срабатывал какой-то ступор. В подростковом возрасте я всегда боялся осуждения со стороны сверстников, в итоге получал же его но за другие поступки, и на фоне того что я и так скрывал от всех "тайну
", я не решал конфликты, а просто убегал. Хотя способен был тогда решить это все. Сейчас уже не поменять ничего, но дальше с этим грузом я не могу. У меня чувство что я жертва, периодически это чувство значительно усиливается.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2019 11:00
Здравствуйте Иван!
Полагаю, что вам было не просто написать о своей истории. Тем не менее это произошло и предположу, это знак того, что вы уже проделали большую внутреннюю работу, чтобы справиться с наследием прошлого. Как я понял, что вы впервые кому-то рассказываете о случившемся. При этом видно, что вы хорошо осознаёте себя, понимаете, как старая боль сказывалась на вашем поведении и способности к нормальному развитию, установлению отношений со сверстниками и общению в сексуальном плане. Кроме того, вы рассказываете, что были бы способны решать все старые проблемы, однако вынужденно убегали, скрывая от всех свою «тайну».

Думаю, что на наиболее важное вы указываете в конце, когда пишите, что дальше не можете оставаться с этим грузом. Мне показалось, что здесь вы пишите о том, что вам тяжело нести свой груз дальше, но и, возможно, вы готовы к изменениям к лучшему, хотя еще и не понимаете, как можно справиться с последствиями сексуального использования в детстве. Тем не менее к своим годам вы уже многое прошли и у вас есть опыт достижений, спорт, высшее образование, служба в армии. Это говорит о том, что у вас есть внутренние силы и другие ресурсы, на которые вы можете опереться, чтобы двигаться дальше. Возможно, именно сейчас, учитывая, что вы смогли назвать и описать свою проблему, вы можете что-то сделать для того, чтобы перестать чувствовать себя жертвой и утвердиться в собственной жизни в качестве её хозяина.

Иван, хочу поддержать вас в этой ситуации, т.к. знаю, что насилие может привести к серьёзной душевной травме, с которой непросто разобраться, особенно, если вы были обмануты будучи ребёнком, и когда речь идёт об изнасиловании. Это тяжело и несправедливо. Последствия такого рода событий действительно могут быть длительными, справиться со страхом и самоосуждением очень нелегко. Мне кажется естественным, что вы старались сохранить этот эпизод своей жизни в тайне. Другое дело, что так вы вынуждены страдать в одиночестве: с одной стороны получилось несколько обезопасить себя, а с другой вы лишали себя возможности получить помощь и поддержку. Видимо, у вас были основания вести себя именно так, никому не говорить о произошедшем, включая близких, о которых вы ничего не пишите. Но в результате, вы оставались один на один с собственными тяжелыми переживаниями и последовавшими за ними проблемами.

И тем не менее повторюсь, у вас хватило мужества, чтобы справиться с целым рядом непростых жизненных задач, вы знаете, что значит побеждать. Иван, поэтому я бы предложил вам подумать над тем, чтобы сделать ещё один шаг, т.е. поработать над собой новым способом и обрести в результате душевное равновесие. Попробуйте решить для себя, готовы ли вы озвучить свою историю, но теперь для специалиста-психолога при личной встрече (или это можно сделать опять он-лайн, если вы не готовы к очной консультации). Думаю, что было бы здорово, если бы вы смогли получить более полноценную профессиональную поддержку, решая для себя как можно справиться с проблемами прошлого и подвести под ними черту. Речь идёт о том, что важно получить не разовую, а регулярную помощь в течение какого-то времени. Вы уже многие годы живёте под давлением, и снять его вряд ли удастся быстро. Однако, как я уже отмечал выше, возможно, именно сейчас вы близки к тому, чтобы приступить к более глубокой работе.

Если получение помощи через интернет для вас пока более подходит, то есть разные варианты. На нашем сайте есть возможность переписываться более регулярно в личном кабинете. Кроме того, в просторах сети можно найти формат видео-встреч с психологом.

Иван, конечно, решать вам, стоит ли приступать к этому следующему этапу, т.е. перейти от внутренней самостоятельной борьбы к совместной работе по теме с профессиональным союзником. В любом случае, я желаю вам сил и терпения. Очень надеюсь на то, что вы справитесь. Кажется, для этого у вас уже есть хорошая база.

Берегите себя.
Консультант службы. Андрей.
Вопрос задан: Ольга, 25 Июля 2019 16:03
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 29 лет, живу в республике Саха (Якути). Мне кажется у меня проблемы. Я ненавижу свою жизнь, всю жизнь. У меня есть гражданский муж, дочка 3 года, и я их тоже не люблю. Дочь страшно бесит, не слушается, делает все наперекор, балуется, ни минуты покоя, беспрерывно мамкает, муж тоже раздражает, ни чего без пинька не делает, все на потом, любимое занятие это пить пиво по вечерам перед телевизором. На работе начальница больная какая то, во всем ищет подвох, считает меня глупой, хотя доказывал обратное много раз. Долги, долгов почти миллион, не знаю как из них выбраться самой, поэтому и живу с мужем наверное. Вроде бы все хорошо, муж работает, дочь не болеет, работу люблю, но у меня постоянные депрессии и мысль о суециде, мне все так надоело, я ни секунды не н
ахожусь одна, мне хочется просто уйти, бросить все и всех. Я не знаю достаточно ли я написала про свою жизнь, но она меня не устраивает, даже с пониманием, что все не так уж и плохо. Я работаю, держу дом в чистоте, недавно была в отпуске, немного отпустило, но этого хватило на неделю, я не уделяю времени ребёнку, я постоянно чем то занята, работаю, убираю, стираю, готовлю, пытаюсь отдохнуть. Надоело бороться со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2019 22:29
Здравствуйте, Ольга.
В обращении Вы пишете, что Вас не устраивает Ваша жизнь: Вы испытываете ненависть, раздражение, усталость. Создается впечатление, что во всех сферах жизни есть что-то, что отравляет их: дочка хорошая, но «бесит, не слушается, балуется»: муж работает, но «раздражает, ничего не делает сразу», работа – любимая, но придирается начальница. В итоге «хочется все бросить», «надоело со всем бороться».

Ольга, состояние, которое Вы описываете, похоже на депрессивное или близкое к этому. Ваши чувства – это некий «индикатор», который показывает, что что-то идет не так, как Вам бы хотелось. Эта «невыносимость» - толчок для того, чтобы Вы стали чего-то менять. Согласитесь, мы часто начинаем что-то менять только тогда, когда совсем «припечет». Поэтому осознание того, что «так жить не хочется», необходимости перемен – это первый шаг, уже сделанный Вами.

Ольга, подобное состояние может быть следствием как психологических трудностей, так и физиологических изменений в Вашем организме. И если с первым видом причин Вы можете разобраться с помощью психолога, то для выявления второго – требуется медицинское обследование, и, возможно, консультация психотерапевта (который может подобрать необходимую медикаментозную коррекцию).
Разбираясь с психологическими причинами, ответьте себе на несколько вопросов:
1. Давно ли Вы находитесь в этом состоянии? С детства, последние 2-3 года, несколько месяцев?
2. Есть ли конкретная причина «общего недовольства жизнью»? Может имело место стрессовое событие, или рождение ребенка и изменения после этого вызвали такое состояние, а может быть это «накопленный стресс» (явление, при котором мы «копим» в себе стрессовые события и не даем себе ни пережить их, ни отдохнуть)?
3. Как Вы обычно справляетесь с напряжением, отдыхаете, «балуете» себя?
Все эти вопросы могут стать содержанием как Вашего анализа, так и работы с психологом (в очном формате, по телефону доверия, или в «Личном кабинете» на нашем сайте).

Ольга, мне кажется важным соблюдать достаточно простые, на первый взгляд, правила психогигиены (они действительно простые, но мы часто забываем про них). Во-первых, это находить время на отдых. Прямо планировать его, прислушиваясь к собственному состоянию. Согласитесь, отдохнувшая мама и жена для близких гораздо важнее, чем вымытый пол или сложное блюдо на ужин. Вы пишете, что ни секунды не находитесь одна и это сильно Вас раздражает. Попробуйте найти время для себя (даже если это всего полчаса в ванной), объяснить мужу, насколько для Вас это важно. Тем более, что недавний отпуск показал, что это работает.
Во-вторых, возможно сейчас лучшее время провести ревизию того, что ценно в Вашей жизни, и начать тратить время на то, что действительно эту ценность имеет. Время – это конечный ресурс, возможно, Ваше состояние «сигнализирует» о том, что оно тратится на ненужные вещи. Можно попробовать составить список того, что важно. Если сложно это определить, то можно начать с того, что не нравится (бесит, раздражает), а потом рядом написать то, что хочется (например, бесит, что дочка не слушается; хочу, чтобы слушалась или играла самостоятельно и т.д.). И потихоньку реализовывать пункт за пунктом (но только потихоньку, не надрываясь). Может оказаться, что самыми важными окажутся взаимоотношения с мужем, или дочкой, или хобби или встречи с друзьями. А то, куда мы направляем наши усилия, время и энергию, неизбежно меняется.
В-третьих, необходимо заботиться о себе: и подпитывать свои ресурсы, и «радовать» и «баловать» себя, и доставлять себе положительные эмоции. Ольга, подумайте, что Вас радует, вызывает улыбку, доставляет удовольствие? Жизнь всегда разная, в ней есть и положительные и отрицательные моменты, и выносить последние нам как раз помогает наш позитивный опыт. А если его мало, то и сложности выдерживать гораздо труднее.

И напоследок мне бы хотелось поделиться еще одной мыслью: когда мы настроены на негатив, то во всех событиях начинаем видеть только плохое и часто загоняем себя в такой депрессивный круг (я знал, что будет плохо – случилось именно плохое, это подтверждает мои предположения – я снова настраиваюсь на плохое). Попробуйте увидеть даже неприятном событии что-то положительное (например, дочка балуется, но при этом она такая милая, свободная, так мне доверяет, что может вести себя при мне как угодно). Пусть сначала это будет всего один-два момента в день, но постепенно это войдет в привычку и Ваш взгляд на жизнь изменится.
Ольга, я желаю Вам удачи. Только от нас самих зависит, какая будет наша жизнь и какими красками она будет окрашена.

С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей