Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Лена, 15 Февраля 2013 17:00
Здравствуйте! Я замужем. Очень люблю своего мужа.Но не могу строить нормальных с ним отношений. Мы не понимаем друг друга.К психологу идти он не согласен.Мне очень трудно с ним. Мне не хватает внимания Проходят какие-то проблемы и начинаются новые.Вчера в день всех влюбленных я подарила ему запонки серебрянные. Поздравила его с праздником.Он сказал спасибо и на этом все кончилось. Я ожидала ответной реакции. Какой нибудь сувенир, открытку или еще что-нибудь приятное.Но,увы не дождалась. Он прекрасно видел мое состояние. Понимал, что меня это обижает. Но ничего не сделал. Вечером мы поругались.Назавтра он принес мне валентинку и деньги в подарок. Я выкинула.Меня это очень сильно задело.Вроде того, что он соизволил что то сделать и только на следующий день Всего четыре праздника, ну хоть в э
ти дни можно же уделять внимание элементарное. Не так трудно сходить в магазин и купить открытку Я не разговариваю намеками! Так было в позапрошлый этот праздник. Я ему подарила подарок и на этом все кончилось. Я ему тогда внятно и понятно объяснила,что 14 февраля не день эгоиста, а день влюбленных. Объяснила,что мне необходимо внимание с его стороны в этот день в виде подарка, цветов, открытки и т д. Но все опять повторилось Как вообще возможно человеку что-то объяснить, когда я говорю не намеками, а нормальным русским языком? Дома ничего не помогает делать. Я сейчас сижу дома и все делаю сама. Не стало хватать денег, ему не понравилось, что я заговорила об этом. сказал, значит иди работай. Я не против. Я предложила, что я работаю и мы делим обязанности по дому. Пусть даже не пополам, а какую-то часть он берет на себя. Он ответил. что не будет ничего делать. А я не понимаю, почему я должна работать в две смены. В начале на работе. А потом вечером дома все переделывать, я не хочу быть загнанной лошадью.Я понимаю что многое идет из его семьи. Его мама никогда не заставляла ничего абсолютно делать. Но надо как то быть более адекватным и что то слышать и слушать У меня в семье мама пила и не ночевала дома.Ну это же не повод переносить это в свою семью. Я стараюсь и вкусно приготовить, и дома порядок сделать, поддержать в чем-то . Интересуюсь его делами и т.д. Он мне отвечает на все это. что он нормальный муж и приходит во время и всегда спешит ко мне домой. Что мне делать? Смириться с его невниманием я не могу. Я хочу быть любимой, хочу помощи по дому,хочу внимания в виде каких то приятных мелочей на праздники.Для меня семья это не посуда, полы и только совместный быт Я чуствую себя домработницей, а не любимой женщиной. Когда я работала , он ничего не делал по дому, а я приходила усталая с работы и переделывала все Через слова не получалось донести, что он у нас дома тоже кушает и спит и т.д Значит тоже должен участвовать в домашних делах.Я перестала все делать За три дня было все грязно, куча посуды немытой. Он на это не реагировал Вроде-не хочешь, ну и не мой И я не буду. На третий день я не выдержала и выкинула посуду на улицу. он помыл потом полы и посуду Ну это хватило на одинь день Потом опять это все забылось. Он говорит, что он умаялся, что устал. Но у него нормальный график работы. Он не привязан к офису целый день Вполне может сидеть на сотовом и дома ждать звонка, если этого захочет. Работает до пяти, до семи с десяти утра.Плюс час обеденный перерыв.Два дня выходных. возможно на него как-то повлиять? Если да, то как?Как ему объяснять что мне необходимо помогать, что я жду внимания и помощи с его стороны?Или он законченный эгоист и с этим ничего не поделаешь.И я зря трачу свои нервы и силы и пора уйти от него?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2013 22:43
Здравствуйте, Лена!
Вы жалуетесь на своего мужа – на его невнимательность, нежелание участвовать в домашних делах, игнорирование Ваших слов. В Вашем письме муж предстает человеком, не желающим ни в чем поступиться своими привычками и комфортом ради Вас и ваших отношений. Но Вы очень любите его и надеетесь, что, может быть, есть способы, с помощью которых Вы смогли бы “повлиять” на мужа и исправить его.
Вроде бы на первый взгляд все довольно просто. Вы многое делаете для семьи и отношений, муж проявляет равнодушие и эгоизм. Значит, нужно или попытаться перевоспитать мужа, или уйти от него и найти другого, который будет больше ценить и Вас, и Ваши старания. Однако если начать разбираться в том, на чем держаться Ваши с мужем отношения, думаю, все окажется гораздо сложнее. В любых отношениях участвуют как минимум двое, и каждый вносит свой вклад в то, что происходит в семье. Вряд ли случайно то, что Вы выбрали, полюбили и решили создать семью именно с этим человеком. Детство в семье, в которой один из родителей злоупотребляет алкоголем, не проходит бесследно. Жизнь с родителем-алкоголиком приводит к тому, что у ребенка постепенно формируются определенные характерные черты, которые в дальнейшем существенно влияют на его жизнь – например, усиленная забота о другом при полном пренебрежение своими нуждами, неумение попросить о помощи для себя, низкая самооценка и т.д. Вы пишите, что хотите чувствовать себя любимой женщиной, а не домработницей, но похоже, что хорошо усвоенная Вами с детства модель поведения с близким человеком – это именно отношения, в которых Вы заботитесь о своем партнере и “обслуживаете” его. Именно в таких отношениях Вы знаете, что делать, и чувствуете себя привычно. Лена, чтобы лучше разобраться в этом вопросе, можно поискать в интернете статьи на тему “дети алкоголиков во взрослой жизни”. Это может помочь понять, каков Ваш вклад в то, что Ваши семейные отношения складываются именно таким образом, и в каком направлении стоит двигаться, чтобы Ваши отношения с мужчинами развивались по другому сценарию.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Михаил, 29 Мая 2013 17:12
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я студент, у меня идет сессия. У меня депрессивное состояние, не могу концентрироваться ни на чем, часто меняется настроение, в некоторые моменты появляется чувство полного безразличия ко всему, что происходит вокруг меня, и одновременно начинаю переживать из-за этого же безразличия. Часто думаю о суициде, но останавливает то, что меня не поймут и не простят за это. В эти моменты я задумываюсь о родителях, которые столько вложили в меня хорошего, столько заботы, и начинаю волноваться о том. что не оправдываю их надежд, так как не учусь должным образом, не применяю никаких усилий. Меня все время побеждает лень. Я пытаюсь бороться с этим, но этого не хватает надолго. У меня практически отсутствует мотивация. Я живу в надежде, что кто-то заметит то, что творитс
я у меня в душе, и поможет. Увлекаюсь компьютерными играми. Особенно с началом сессии, я начал играть очень много - по 10 часов, а то и больше. Эти игры для меня наверное иллюзия возможности уйти от реальности, где у меня очень много переживания. Я понимаю, что творится со мной, но не могу ничего поделать с этим, потому что руки не поднимаются. Я пытаюсь отвлечься от мысли, что меня ждет в будущем, при таком поведении, отношении к своей жизни, играя в игры и смотря сериалы. Помогите, пожалуйста, я уже не могу это терпеть. Я устал, хочу отдохнуть....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2013 15:35
Здравствуйте, Михаил!

Вас сильно беспокоит угнетенное состояние духа, частая смена настроения, порой в голову приходят мысли о суициде и останавливает лишь беспокойство о судьбе родителей и надежда на чью-то помощь. Вы молодой человек, студент и сейчас решаете важные для каждого задачи по получению профессии, определению своего места в жизни и для вас очень важно настроиться на учебу, но все попытки взять себя в руки разбиваются об банальную лень.
Михаил, вы пишите, что последнее время увлечены компьютерными играми, игра в которые позволяет уйти, отгородиться от мыслей о будущем, от проблем, переживаний в вашей жизни. К сожалению, из вашего письма сложно сделать вывод о причинах подобного поведения. Что заставляет вас, поступать таким образом? Отсутствие ли, достойной мотивации достигать чего-то в жизни или слабая вера в себя, в свои способности сделать это, а может что-то еще? Михаил, есть много вопросов, но нет ответов. Чтобы прояснить вашу проблемную ситуацию, найти внутренние ресурсы для ее решения, наметить пути выходы из нее, необходим живой диалог. Я настоятельно рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты обязательно помогут в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Анна, 12 Июня 2013 00:35
Здравствуйте. я к вам по такому вопросу. точнее не вопросу.. почти три года назад мой родной брат покончил жизнь самоубийством. эта "новость" была мне как нож в сердце. в тот вечер когда это произошло я была с друзьями, и на сердце было что-то нехорошее, чувство плохое, что что-то случится. он выпивал, наверное по этому, но потом я ошиблась. в ту ночь он не пришел домой. я даже не могла подумать..помню этот день, как сейчас. на утро, когда я спала, пришла соседка и сказала то, что он повесился. это невыносимо больно.даже сейчас..спустя три года. в этом я веню, в какой-то мере, себя. если бы я была в то время с ним, я бы не допустила этого. мне очень его не хватает. об этом не могу ни с кем говорить, потому что все боятся на эту тему со мной общаться..знают, что больно. н
о иногда, мне очень хочется кому-то выговориться, рассказать о нем, но не могу.. с мамой не могу тоже, потому что не хочу шивелить рану. все бы отдала, чтобы он был жив. хочу, чтобы он простил меня, что не смогла ему помочь тогда. земля ему пухом..простите за столь грустный рассказ
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2013 13:16
Здравствуйте, Анна! Очень сложно смириться с тем, что родной человек по собственной воле оставил нас навсегда. Беды есть в любой человеческой жизни и от них оградить невозможно даже самых близких и самых любимых. Не принимайте несправедливых обвинений. Если можно было бы что-то изменить, наверняка вы бы все сделали для этого. Если есть желание поговорить на эту тему, вы можете позвонить на любой телефон доверия за психологической поддержкой.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Татьяна, 11 Июня 2013 11:33
Здраствуйте, я очень сильно себя накручиваю, постоянно чувствую что не нужна молодому человеку, он часто бывает в разъездах и пять дней назад вернулся домой из очередной поездки, на второй день устроила ему истерику и он меня бросил, я его очень люблю и сейчас пью горстями разные успокоительные сплю по пару часов в сутки, всю себя уже извела, он мириться не хочет и я понимаю что вообще мне не хочется жить. У меня есть ребенок ему семь лет и только это меня останавливает.
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2013 23:18
Здравствуйте, Татьяна! Вам сложно переживать разъезды Вашего молодого человека. Истерика, которую Вы устроили ему после последней поездки, привела к большой ссоре. В настоящий момент речь о примирении не идет, и для Вас эта мысль настолько невыносима, что "не хочется жить". Татьяна, как будут развиваться события, неизвестно. Может быть, у ваших отношений еще есть будущее. Но, к сожалению, возможен и другой исход. В такой момент важно на что-то опереться. Это может быть общение с близкими, друзьями, игры с ребенком, музыка, книги... Кроме того, Вы можете позвонить на доступный Телефон Доверия, чтобы получить поддержку психолога.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Юлия, 7 Июня 2013 15:04
Добрый день. Живем с мужем 2 года 8 месяцев, сыну 2,5. На 7-м месяце беременности переехала к мужу в Германию. Мне 37 лет, мужу 47. Семья у обоих первая. Оба были старыми холостяками. У меня характер сдержанный, эмоции все в себе. У мужа характер взрывной, импульсивный. К такому я не привыкла со стороны мужчины, отец у меня иного склада харарктера - надежный, нордический. Муж подвержен приступам гнева. Оговорюсь сразу - криков на меня, ребенка, попыток поднять руку, упаси Боже, не было. Оба с мужем стараемся находить консенсусы, обоим сложно. Особенно в начале было тяжело. Плюс к тому же в нашем окружении довольно жесткое обращение к детям - они должны быть удобны родителям. Муж стал на сторону воспитания сына по моему сценарию - воспитание без наказания. Но часто у него не хватает терпени
я - мы договорились, что в таком случае он выходит на немного времени из комнаты, чтобы не демонстировать сыну свои гневы. Я, в свою очередь, стараюсь подстраховывать мужа, на долго не оставлять малого с ним. Мы оба понимаем, что ребенок подрастет и его поведение изменится, станет более контактным. Материально завишу пока что от мужа. На деньги у нас немного разные взгляды - я их не считаю, а муж - немец, другой харатеристики не надо. По первах такта ему не хватало, теперь поменялся. Теперь сам вопрос - у меня панический (да,да, именно такой) страх перед мужем в отношении сына. Я боюсь, что муж в один перкрасный день примет решение (какое-либо, например, посещать или нет местный садик) в стиле, характерном для нашей местности, и я не смогу побороть это решение. Хотя оба с мужем идем на диалог, пока что ни разу такого не было, чтобы один из нас принял решение категорично. Страх вызван толи страхом кому-то, кроме себя и родителей довериться, толи это последствия стресса при смене страны проживания и образа жизни (в прошлом была у меня довольно активная жизненная позиция, а теперьь - домохозяйка), толи еще чем-то. Вроде поводов особых муж не давал... Проявляется страх ознобом, невысокой температурой, тошнотой, не могу спать, дрожат руки. Думаю, что дело все таки во мне, а не в муже. А как от этого всего избавиться...
Очень надеюсь на помощь. Не хочу, чтобы сына почувствовал, что мама чего-то так унизительно боится.
С благодарностью.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2013 20:03
Юлия, здравствуйте!
Вы вышли замуж, переехали жить к мужу в Германию, у Вас маленький сын. И вроде бы, судя по Вашему письму, все складывается неплохо - разногласия потихоньку сглаживаются, по наиболее острым вопросам вам с мужем удается найти компромиссы. Вроде и муж не занимает жесткую позицию, готов услышать Вашу точку зрения, согласовывать какие-то свои поступки с Вами.. Но все равно в глубине Вашей души живет сильный страх, что рано или поздно муж примет решение, касающееся вашего сына, без Вашего согласия, и Вы ничего не сможете с этим сделать.
Юлия, очень непросто оказаться в чужой стране, без друзей, родных, свободного владения языком, знания местных нравов. Не удивительно, что в такой ситуации Вы чувствуете себя очень уязвимо и зависимо, ведь единственная Ваша поддержка - это Ваш муж. Слишком многое зависит от того, будет ли он на Вашей стороне или нет. Все это может быть благодатной почвой для произрастания всевозможных тревог и страхов. .
Юлия, можно попробовать разобраться со страхами, двигаясь двумя путями. Можете ли Вы что-то предпринять для того, чтобы чувствовать себя в Германии более устойчиво? Это может быть и работа, и дружеские связи, и изучение языка.. Думается, что чем более независимо (насколько это возможно) Вы будете себя ощущать, тем меньше места останется для тревог. Также можно поразмышлять о том, что именно Вас пугает. Чего Вы опасаетесь (скажем, чем так страшен местный садик?)? Что именно нежелательного для Вас может решить Ваш муж? Определившись с этим вопросом, можно заранее продумать, как Вы могли бы действовать в этой ситуации, к кому могли бы обратиться за помощью, кого и как постараться привлечь на свою сторону. Возможно, поискать координаты социальных и юридических служб, выяснить порядок разрешения подобных вопросов. И даже если все эти приготовления Вам в итоге и не понадобятся, очень вероятно, что продумывание своих действий при самом нежелательном для Вас раскладе поможет более трезво оценить ситуацию и успокоиться.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей