Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ксения, 16 Августа 2014 21:51
Я не хочу жить..мне 16 лет..вроде бы все хорошо,но часто посещают мысли о суициде..была попытка..часто меняется настроение..злюсь,а потом плачу..злюсь из-за того что плачу..боюсь остаться одна и в итоге остаюсь..два года назад меня изнасиловали..после этого часто плачу..общение с другими людьми заходит в тупик..часто ссорюсь с родителями,молодым человеком..не доверяю им..порой кажется,что было бы всем лучше,если бы меня не было..я очень устала от всего..что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 20:23
Здравствуйте, Ксения!
У Вас часто меняется настроение. Вы не понимаете и не можете контролировать тот комок чувств, который бушует внутри. Наружу вырываются слезы и злость. Истоки Вашего ощущения себя, как ненужной и одинокой, нужно искать в том, что произошло два года назад. Изнасилование делит жизнь пополам: до и после. Возможно, в желании покинуть этот мир скрывается непринятие себя, пустота, обида и вина - множество чувств, которые внутри и не оставляют Вас. И эта внутренняя пустота забирает ту жизненную энергию, которая должна направляться на саморазвитие, построение семьи, рождение детей. У Вас есть молодой человек и это огромный ресурс и помощь Вам. Вы, в какой-то степени, справляетесь с тем, что на Вас обрушилось тогда, но жить как все не получается, внутри что-то скребет. Вы пытаетесь разобраться в себе, вначале написав нам письмо, теперь же важно не сдаваться и двигаться дальше. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или обратиться за помощью на личную консультацию к психологу. Только работа над собой позволит Вам выйти из пустоты и реализовывать жизненные ресурсы в нужном для Вас направлении.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Надежда, 13 Августа 2014 09:26
Здравствуйте.
Так получилось, что в 24 года я каждый день борюсь с навязчивыми мыслями о суициде. О своей проблеме никому не могу сказать, от сдыда за малодушие к самой себе, от боязни быть осужденой самыми дорогими людьми.
При этом я понимаю, что все проблемы решаемы, но то что однажды поселилось внутри каждый день напоминает мне о никчемности моего пребывания на земле.
Пробовала множество способов отвлечься от разрушительных мыслей: спорт, рисование, различные хобби (кулинария, вышивка, лепка из глины). Результата это не приносит.
Единственное, что сейчас меня держит здесь, так это мои родители. Ведь это единственные люди, которые меня безоговорочно любят, а причинить им боль я не смогу.
Из-за этих проблем я не могу нормально жить, работать, общаться. Но и носить в себе эту жуткую смесь
из ненависти к себе, стыда перед родными и страха перед общественностью я долго не смогу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 19:55
Здравствуйте, Надежда!
Вы ощущаете ненависть к себе и никчемность собственного существования. Вы пишите о страхе осуждения и о стыде перед другими людьми. 24 года - время, когда мир открывается и появляется необходимость в предъявлении себя и отстаивании своего мнения перед обществом – это специфика возраста. Возможно, здесь скрываться страх показать себя и боязнь взять на себя ответственность за то, какая Я есть. Может быть, из-за этого страха и стыда возникают мысли об уходе от проблем и желание просто исчезнуть. Чтобы пришло принятие себя такой, какая Вы есть, необходимо работать над самооценкой, уверенностью в себе, а главное над тем, чтобы начать ценить себя. У Вас много ресурсов и сил. Вы многим увлекаетесь, занимаетесь спортом и хобби – это первый шаг для выхода из ощущения никчемности. Немаловажно заниматься спортом систематически. Он поможет Вам установить взаимосвязь между Вашим внутренним Я и телесным. Написание письма – это первая ступенька в понимании себя и той бури чувств и эмоций, которая кипит внутри Вас. Надежда, Вы можете обратиться на любой доступный телефон доверия, на очную консультацию к психологу, посетить тренинги повышения самооценки и уверенности в себе. Как видите, вариантов много, главное в поиске выхода - побороть свои страхи, найти внутри желание и силы действовать.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Елена, 21 Августа 2014 07:15
Здравствуйте! мне 20 лет, 6 лет я встречалась с парнем, и вот месяц назад он говорит что у нас разные характеры и бросает меня... он закрылся от всех даже от родителей! я его очень люблю и хочу все вернуть, ведь 6 лет вместе это не просто так! помогите подскажите что мне сказать ему чтобы он открылся и дал мне второй шанс. буду очень ждать вашего ответа!
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 17:49
Здравствуйте, Елена!
Ваш любимый человек решил расстаться с Вами спустя шесть лет отношений. Вам тяжело, что он отстранился от Вас и одиночество, боль пронзают Вас. Разрыв отношений – это утрата не только любимого человека, общения с ним, но и утрата ожиданий и перспектив совместного будущего. Эти шесть лет Вы прошли вместе, сейчас же в Ваших отношениях возникла критическая точка. Этот кризис может стать, как конечным этапом отношений, но и как новой ступенькой совместного развития. Давить и пытаться удержать человека невозможно. Ведь, насильно мил не будешь.
Елена, с одной стороны принятие такого решения Вашим молодым человеком может быть бесповоротным, окончательным и взвешенным, а с другой стороны за этим может скрываться желание разобраться в себе, в отношениях, сделать паузу и все осмыслить. Поэтому, дав ему и себе время, Вы, таким образом, показываете ему Вашу любовь, уважение и доверие. Только расстояние и время смогут расставить все точки.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Апреля 2014 21:17
здравствуйте!мой парень меня абсолютно не ценит,мы вместе уже полгода и сначала всё было хорошо,любит меня безумно,он очень ревнив,ревнует ко всем.ради него я перестала со всеми общаться,остались только 2 подруги,перестала носить юбки,платья.я стараюсь во всем его слушаться.недавно я ему сказала что он совсем не боится меня потерять,он ответил:да,не боюсь,ты только моя,и я тебя никому не отдам.с одной стороны приятно,но с другой,хотелось бы чтобы он ценил то что я для него делаю.на полгода обещал подарить цветы и вот поругались,и никаких цветов..хотя я подарила ему очень милый подарок...что мне делать?я не могу расстаться,потому что люблю его.мы уже расставались,он оскорблял меня,а потом умолял остаться с ним рядом,просил прощения,один день вел себя нормально а потом опять тоже самое.
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 14:06
Здравствуйте Екатерина!
Вы рассказываете об отношениях с очень ревнивым молодым человеком, с которым уже полгода вместе. Вы стараетесь предпринимать какие – то меры, чтобы он меньше ревновал Вас, даже сменили гардероб и сузили свой круг общения. Вы считаете, что он Вас безумно любит, но как я поняла, Вам кажется, что он не достаточно ценит то, что Вы для него делаете и не боится потерять Вас. Вы не можете с ним расстаться из-за того, что его любите, да и он, по Вашим словам, уговаривал Вас продолжать отношения, во время Вашего предыдущего «расставания». Сейчас Вы, видимо, в замешательстве и не знаете, как лучше поступить.
Екатерина, у меня сложилось впечатление, что с тех пор, как вы вместе с этим молодым человеком, Вы достаточно сильно начали менять свой образ жизни. За полгода отношений Вы успели перестать общаться с большинством своих друзей, сменить гардероб, и все это потому что он ревнует Вас ко всем. К сожалению, Вы не упомянули о том, в связи с чем это произошло, просил ли он Вас менять свою жизнь или же это было Ваше решение? Вам кажется, что Вы многое делаете для него, это, в какой – то мере, можно назвать Вашей «жертвой» на благо отношений. Однако, устраивает ли это Вас? Если же это его требование, то готовы ли Вы и дальше вести такой образ жизни? На данный момент, прошло полгода, но готовы ли Вы все это делать ради него еще год? два? пять лет? всю жизнь? Ведь чтобы отношения были гармоничными и продуктивными, в них оба должны учитывать друг друга, чтобы у каждого была возможность быть полноценной личностью, не подавляя при этом другого. Вы же тоже свободный и самостоятельный человек, способный принимать решения. Попробуйте больше уделить внимание себе, подумать о том, что Вы хотите от своей жизни, иначе, что будет потом? Неизбежные конфликты каждый раз, когда Вам вдруг захочется одеть «запрещенную одежду» или при знакомстве с новыми людьми?
Не могу не отметить также такого факта: молодой человек ревнует так, что Вам приходится жертвовать практически своей жизнью, собой… Обычная ли это ревность или уже откровенное недоверие? Стоит подумать о том, насколько хорошо и долго смогут существовать отношения, где уже в начале «пути» в них так мало доверия, ведь это основа всего…
Кроме того, Вам не только хочется, чтобы он ценил то, что делаете Вы, но, видимо, еще необходимо, чтобы он сам изменил свое поведение. Вы упоминаете о том, что в Ваших отношениях было «расставание», но Вы все же продолжили встречаться, после чего молодой человек некоторое время вел себя «нормально», а потом снова как – то не так. К сожалению, Вы не уточнили, что именно бы Вы хотели видеть в поведении молодого человека, как ему нужно себя вести, чтобы Вы сочли это «нормальным»? Что именно Вам хочется видеть в текущих отношениях?
Возникает ощущение, что Вы пытаетесь поменять его, но тогда, получается, что Вы, вероятно хотите общаться с каким – то «другим», «не таким» человеком. Хотелось бы обратить Ваше внимание на несколько моментов. Во – первых, не все особенности человека поддаются изменению. Во – вторых, по опыту Вы уже заметили, что изменение поведения Вашего молодого человека долго не длится, а значит, очень вероятно, что ситуация никуда не денется и может и дальше приводить к конфликтам. Если он останется таким, какой он есть, а Вы говорите, что любите его, возможно, стоит обдумать, можете ли Вы принять его таким какой он есть сейчас?
Для меня недостаточно понятна позиция со стороны молодого человека по отношению к этой ситуации, а это несомненно, тоже может оказаться немаловажным. Конечно, как поступить в данных обстоятельствах – решать Вам. Можно порекомендовать Вам обратиться на очную консультацию к психологу, и, совместно с ним разобраться, и прийти к какому – либо решению. Вы также можете позвонить по любому доступному для Вас телефону доверия или обсудить сложившуюся ситуацию с психологом в «Личном кабинете».
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Туяна, 20 Августа 2014 04:04
У нас с мужем 2 года совместной жизни. И как любой другой женщине мне хочется тепла, ласки и конечно же любви. Я не получаю этого от мужа. До брака у меня это всё было. Но потом всё как будто в раз поменялось. Из-за этого я нервничаю, начинаю накручивать всякие мысли. Первый год мы жили не очень спокойно. Я хотела везде ходить вместе, это было редкостью когда мы ходили к друзьям. Иногда когда приходили его друзья они пили пиво всё хорошо, но им как всегда было мало и надо было идти в магазин. Вот таким путём он уходили гулять по ночам. Семейная жизнь началась с обмана с его стороны и недоверия.Я стала неуверенной, постоянно комплексы. Мне кажется что он меня разлюбил. У меня тоже непростой характер я очень ревнивая от злости могу наговорить не подумав. Но если бы он делал бы совсем простые
вещи, не обманывал а просто бы обнял, поцеловал, сказал что любит и всё и я была бы как раньше ласковой нежной. Когда я начинаю ему об этом говорить он это делает, но наследующий день всё опять встаёт на свои места. Раньше я могла как то просто сесть и спокойно поговорить, когда он возвращался с гулянки, сейчас я не могу так. Мне надо покричать на него всё высказать докричаться до него не могу он меня всё равно не слышит. Даже в интиме он может мне отказать. Когда он сидит в социальных сетях ночью я вижу что он заходит к девушкам, вижу как он смотрит видео с фигуристыми девушками и мне это очень не приятно, но я ему этого не говорю. У нас есть ребенок, но с фигурой у меня всё в порядке. Я люблю его но иногда мне хочется даже развестись с ним из-за его равнодушия, но у нас сын и он очень любит папу.. Я не могу этого всего рассказать ни кому, подруг у меня мало. Сестрам или маме рассказывать не хочется что бы они переживали. Подскажите пожалуйста что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2014 22:13
Здравствуйте, Туяна! После двух лет совместной жизни Вы почувствовали, что супруг стал меньше уделять Вам внимания. Кроме этого, Вам уже пришлось столкнуться с обманом с его стороны. Сейчас Вам сложно доверять ему, Вы чувствуете себя неуверенной. Появились опасения, что он разлюбил Вас. Вы пытаетесь рассказать ему о своих переживаниях, но он «все равно не слышит».
Туяна, если я правильно поняла, вернуть внимание своего любимого Вы чаще всего пытаетесь упреками. И Вы приобрели уже опыт того, что, если это и имеет какое-то воздействие, то на очень непродолжительный период. Попробуйте подойти к решению проблемы с другой стороны. Во-первых, примите как данность, что конфетно-букетный период не длится вечность. Во-вторых, попробуйте направить свои силы, энергию не на возращение внимания мужа, а на свое развитие. Нам всегда есть куда расти. Занимайтесь спортом, читайте книги, общайтесь с подругами, учитесь чему-то новому, найдите хобби по душе и т.д. Таким образом Вам удастся не только повысить свою самооценку, но и заставить уже своего супруга сомневаться в том, соответствует ли он Вам. Желаю Вам и Вашей семье всего доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей