Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: юлия, 8 Июня 2015 19:58
Здравствуйте . Так пришлось я с мужем и двумя детками покинули свой дом и имущество в Украине и оказались в России . Нам повезло есть жилье и работа . но тут муж превратился из любящего отца в нечто ,Дома он все домой делал все чтоб у детей его все было . а тут находясь длительный срок засыпал меня враньем о задержке зарплаты и жил на мою минимальную зарплату не стесняясь при очередном скандале и требовании чтоб он шел и требовал оплатить задолженность выяснилось что никто ему не должен и он все деньги спускал на кофе энергетики и сигареты . При этом приходя домой он ел вместе с детьми водную похлебку с крупинками и это его не волновало . что мне делать дальше я не знаю я не могу больше доверять этому человеку но дети любят и верят ему и в этой ситуации мама оказалась плохая потому что руг
ает папу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2015 20:59
Здравствуйте, Юлия!
Вы вынужденно оказались с мужем и детьми в России. Вам повезло есть жилье и работа, но муж сильно изменился , стал обманывать, тратить деньги, доверие сменилось руганью. Не совсем понятны причины такого поведения. Как вы сами думаете, с чем это может быть связано? Возможно, если вы вдвоем сядете за стол переговоров и без обвинений поделитесь своими переживаниями по поводу его действий, тогда вы станете ближе и теплее относиться друг к другу? Понимания и уважения вашей семье. Если вам необходима психологическая поддержка, вы можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно. С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Нина, 12 Июня 2015 14:15
Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня очень серьёзные проблемы в личной жизни. Все началось с отношений с одним молодым человеком - мы очень много ссорились, доходило до того что он следил за мной, звонил моим друзьям, чтобы узнать вру ли я. А я очень быстро привыкаю к людям и очень болезненно отпускают их из своей жизни, пыталась с ним расстаться но он извинялся и я прощала, скучала по нему.. Через несколько месяцев моя лучшая подруга сказала что я перестала быть собой из хохотушки веселушки превратилась в забито существо, которое находится постоянно в своих мыслях, вздрагивает от каждого звонка, я постоянно плакала. Когда я все таки нашла в себе силы поставить точку, он продолжал писать, умолял вернуться... И в итоге обидясь на какую то шутку мою он приехал ко мне домой. Дверь открыла мама -
она попросила меня с ним выйти из дома, чтобы если будет скандал соседи не видели... Я вышла, он стоял с букетом роз. Первым в меня полетел букет, я увернулась, тогда он схватил меня за волосы и ударил головой об стену, а потом запихнул в машину. Я пыталась вырваться, но не хватило сил. В машине он заблокировал двери и поехал.. Мне чудом в момент борьбы удалось выкрутить руль и мы врезались в бордюр, воспользовавшись тем что он отвлекся я убежала. В итоге потом мне писал, просил простить и вернуться.. Я простила но возвращаться не стала. А дальше все попытки начать какие то отношения у меня заканчиваются ничем. От меня просто бегут. При том что я довольно симпатичная, умею и выслушать и поговорить на любые темы, люблю пробовать что то новое - вокруг меня всегда много ухажеров. Но я боюсь их даже за руку взять, меня охватывает паника. С некотором у меня получалось преодолеть именно этот страх. Но в конечном счёте они исчезали. И это ещё больше усиливало мой страх. Буквально недавно в очередной раз я начала потихоньку тянуться к человеку, он мне писал, звонил интересоваться как у меня дела, а потом пропал... Потом когда мы пересекались в компании он постоянно хамил. Вчера мы опять пересеклись в походе, он весь вечер флиртовал с другой девушкой и я не почувствовала ревности. Скорее обиду - она спокойно флиртовала, хохотала и обнимала его. А я в душе то такая же, но снаружи как будто камень. Я очень хочу перестать бояться, попробовать построить какие то отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2015 22:29
Здравствуйте, Нина!
Насколько понятно из Вашего обращения, свои нынешние трудности в построении отношений Вы связываете с негативным опытом прошлых длительных отношений. Воспоминания о том, что с Вами происходило тогда, влияют на Вас сегодня, вызывая страх. Из контекста Вашего письма можно предположить, что Вы боитесь повторения прежних отношений. Боитесь того, что Ваш новый молодой человек будет вести себя так же, как тот, который Вас обижал. И, видимо, с этим Вы связываете тот факт, что Ваши новые знакомые бегут от Вас.
Нина, в тех отношениях, как совершенно верно заметила Ваша подруга, Вы перестали быть собой, потеряли себя… Значит сейчас Вам нужно снова стать собой, вернуть себя себе. С тем молодым человеком Вы отдали ему право решать, какой Вам быть, как себя вести, что Вам можно, что нельзя. Но теперь Вы поняли, что, чем больше ты адаптируешься, подстраиваешься под кого-то, тем еще больше он этого требует. Он хотел Вас подчинить себе. Но Вы, молодец, вышли из этой опасной игры. И теперь, используя полученный опыт, Вы уже знаете, люди какого сорта Вам абсолютно не подходят. Здесь не бояться нужно, а радоваться Вашему новому знанию. Теперь Вы издалека заметите человека, с которым Вам не по пути, и уже не ошибетесь в выборе. Может быть сейчас в Вашем окружении просто нет того, кто подошел бы Вам. А может быть Вы спешите с тем, чтобы вступить в новые отношения, не разглядев более внимательно потенциального молодого человека. Тогда и может возникнуть этот страх, о котором Вы пишите.
Нина, возможно, сейчас было бы лучше посвятить какое-то время себе, разобраться с собой?... Проанализировав опыт прежних отношений, Вы сможете лучше понять себя. Спросите себя: чего Вы хотите от отношений, на что Вы готовы ради них, а что абсолютно недопустимо для Вас в партнерстве. Так Вы лучше себя узнаете, поймете свои ценности. И у Вас появятся внутренние опоры и уверенность в себе. Вы уже не будете впадать в зависимость от другого. Вы сможете построить новые отношения на равных. Успехов Вам на пути изменений! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Маша, 12 Июня 2015 03:18
Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне 19 и я должна была учиться на 2 курсе факультета психологии. Получилось так, что я впала в депрессию и к сессии меня не допустили. С одной стороны я очень рада этому. Учебу я ненавижу и само изучение психологии давит на меня. Последующие полгода до восстановления я хочу провести с пользой, есть уже конкретные планы. Но большая вероятность, что я просто опущу руки. Мои родители очень консервативные, рядом с ними я превращаюсь в овощ. Для них моё (пусть и временное) исключение из универа подобно концу света, и я попросту боюсь возвращаться домой. До этого были скандалы с мамой, вплоть до прекращения телефонных разговоров. Сейчас мы с ней общаемся редкими сообщениями. Я просто знаю, что если поддамся ей, то буду плакать днями напролёт. С отцом немного лучше
, но только потому что он не подаёт виду. Очень скоро возвращаться домой. Подскажите, как мне вести себя? И что делать, чтобы отстоять своё мнение?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2015 10:57
Здравствуйте, Маша.
Вам страшно возвращаться к родителям, т.к. боитесь их гнева из-за того, что вас не допустили до сессии и временно исключили из института. У вас есть планы на ближайшие полгода, но опасаетесь, что они могут не реализоваться под давлением мамы.
Маша, в письме прослеживается желание стать взрослой, реализовывать свои планы, уйти от влияния родителей, отстоять своё мнение. Стоит подумать, насколько ваши желания расходятся с родительскими или всё-таки имеются точки соприкосновения. Я думаю, профессиональное самоопределение для вас и родителей сейчас является приоритетным.
Самостоятельность подразумевает ответственность за свои слова, действия, поступки и их последствия. Готовы ли вы к этому? Для любого человека, взрослого или ребёнка, важна поддержка близких людей, т.е., когда значимые люди одобряют ваши намерения, легче их реализовать.
Попробуйте поставить себя на место родителей, что вы чувствуете? Возможно, боль, гнев, страх за будущее своего ребёнка, растерянность, неопределённость.
Маша, в любом случае, необходим конструктивный разговор с родителями с принятием решения. Из письма я поняла, что учёбу вы продолжать намерены, но вас не устраивает будущая профессия. Возможен вариант перехода на другой факультет, более вам близкий. Не ошибается только тот, кто ничего не делает, главное, исправлять свои ошибки. Удачи вам!
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Денис, 9 Июня 2015 17:22
Добрый день. Я женат, уже 3 года, до этого очень долго встречались, много лет. Жена уже год без работы, сидит дома, раньше была руководителем. Работаю я один на износ на одной постоянной работе, и есть пару подроботок, но денег не хватает катастрофически, так как квартира в кредите, плюс ремонт, плюс пятое, десятое... Жена каждый день орёт на меня, что мало зарабатываю, что найдёт себе богатого...
Детей нет, она орёт, что хочет, и продолжает унижать, после чего жить не хочется...
Хочу развестись, устал от постоянных её скандалов.Есть проблема, квартира в ипотеке, собственность на двоих, то есть развод будет проблемным... в итоге, что делать дальше? я не знаю...
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2015 18:35
Здравствуйте, Денис!
В связи с материальными проблемами в Вашей семье постоянно возникают конфликты. Вы делаете все, что можете для обеспечения семьи. Однако, не смотря на это, у Вашей супруги есть к Вам претензии и требования.
Денис, как Вы полагаете, есть ли что-то в ваших взаимоотношениях с супругой, ради чего стоило бы стремиться сохранить семью (помимо ипотеки)? Бывают ли периоды, когда Вам хорошо друг с другом, когда возможно понимание, обсуждение ситуации, совместный поиск решения? Как Вы полагаете, готова ли Ваша супруга сама предпринимать какие-то шаги для выхода из сложившегося положения, или ждет действий только от Вас? Если вам есть за что побороться и каждый из вас готов хотя бы что-то для этого сделать, можно попытаться привлечь для обсуждения ситуации семейного психолога. Если же ничего, кроме ипотеки и взаимных претензий Вас с женой уже не объединяет, возможно, с вопросом стоит обращаться уже не к психологу, а к юристу - по поводу оптимального разрешения имущественных споров.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 10 Июня 2015 21:16
Здравствуйте,мне 15 лет.Моя проблема в том,что мне нравится мой учитель.Он старше меня на 15 лет. С ним невероятно интересно разговаривать обо всем на свете,он очень милый,в арсенале всегда пара милых шуток.Предмет,который он ведет я плохо понимаю,именно поэтому мне часто приходилось ходить вечером дописывать контрольные,ходить на пересдачи.Каждый раз он давал мне задание,которое на много легче,чем у остальных.На последней контрольной вообще дал мне тест с уже отмеченными правильными ответами.Таким образом,предмет я не знаю,а в дневнике стоит "4",но я чувствую,что это не правильно и так нельзя.А еще в след.году он больше не будет вести у нас урок.Просто не хочу идти в школу,теперь там все стало каким-то серым и пустым.Несмотря на то,что сейчас лето,я проваливаюсь в некую депресси
ю.Подскажите,как быть дальше?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2015 16:36
Здравствуйте, Елена.
Вы переживаете из-за отношений, сложившихся между вами и вашим учителем. Вам нравится общение с ним, замечаете, что он старается облегчить вам задания на его уроках.
То, что с вами сейчас происходит – вполне закономерно для вашего возраста. Подростковый возраст – период, когда просыпается интерес к людям противоположного пола, симпатии и влюбленности. Такого рода чувства могут вызвать чувство неопределенности, тревожности, потерянности, ведь они незнакомы и непонятны. Вы не знаете, как реагировать на чувства, возникшие у вас к учителю, вам непонятны отношения между вами и этим человеком. Мысль о том, что вы не будете в следующем году видеться так часто, как в прошлом, вызывает у вас чувство опустошения, печаль, отбивает интерес к продолжению учебы.
Елена, предстоящие летние каникулы дают вам возможность разобраться в ваших чувствах к этому человеку, понять, чего вы хотите от общения с ним. Если вам действительно интересно с ним общаться, возможно, у вас найдутся совместные интересы и повод для дружеских бесед, даже несмотря на то, что он уже не будет вести у вас уроки.
Если у вас теплые доверительные отношения с мамой или близкой подругой, можно попробовать поделиться своими переживаниями с ними, иногда даже простой душевный разговор помогает почувствовать себя лучше.
Помочь справиться с нахлынувшим на вас чувством серости и пустоты могут физические упражнения, прогулки на свежем воздухе. Например, можно пригласить друзей покататься на велосипедах или роликах, сходить в ближайший парк.
С уважением, Анна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей