Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 12 Апреля 2016 12:16
Мой знакомый мужчина 25 лет проживаем совместно, так как у него нет дома, который он уже проиграл, страдает игровой зависимостью, вызванной скорее всего педагогической запущенностью в детстве со стороны матери и смерти отца, которая отягошена в настоящее время отсутствием возможности устроится на работу (нет образования, не окончена вечерняя школа), он стал жертвой преступников (угнали автомобиль, на котором он работал), собранные деньги на покупку нового у него частично выманили мошенники он перевел аванс и они скрылись - все это спровоцировало приступ зависимости, оставшиеся деньги проиграл. Сейчас находится в стадии "психологической ломки" и апатии, посещают мысли об самоубийстве, агрессивен. Денег в семье нет, заставляет членов семьи влезать в долги шантажируя, что совер
шит либо самоубийство либо что-то плохое. В то же время осознает свою зависимость, все рассказал, после приступов агрессии всегда извиняется, бросил курить, получил водительские права, единственный стабильный интерес вождение автомобилем. Желание лечится не устойчивое очень часто использует его как шантаж.
как правильно себя вести чтобы ему помочь и не навредить при этом ? как правильно вести себя в момент приступа агрессии и его снять, иногда бывает страшно так как способен на применение физической силы и в процессе ссоры очень часто не заслужено оскорбляет, потом извиняется осознавая, что не прав и сожалея. Выставить его на улицу я не могу так как станет совсем бомжом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2016 21:26
Здравствуйте, Екатерина!
Ваш знакомый мужчина страдает игровой зависимостью, не имеет работы, собственного жилья (т.к. проиграл его), бывает агрессивен, способен на применение физической силы...
Екатерина, не очень понятно, в каких Вы отношениях с этим мужчиной. Вы написали, что это Ваш знакомый, с которым Вы проживаете совместно, так как у него нет дома. Т.е. он живет у Вас именно поэтому? Или вы в гражданском браке?... Вы совсем ничего об этом не пишите. А это важно. Т.к. в зависимости от того, кем он Вам приходится, могут быть разные варианты действий с Вашей стороны. Если Вы держите его у себя из жалости, то, вполне возможно, что Вы оказываете ему, таким образом, медвежью услугу. Т.к. этот человек знает, что у него есть Вы, которая примет его любого и даже с агрессией в свой адрес. И Вы еще спрашиваете, как ему не навредить?!… Возможно, Вы как раз вредите ему, допуская в своем доме такое его поведение. Если такое его поведение принимается Вами, то значит это приемлемо для Вас. И, если мужчина видит, что Вы это допускаете, то это становится приемлемым и для него. Екатерина, ему может быть удобно у Вас. Но думает ли он о Вас? Т.е., для того, чтобы понять, как Вам быть с ним, наверное, нужно сначала определить для себя – кто он Вам. Почему Вы с ним живете? Что Вы ожидаете в будущем от этих отношений? А пока получается классический треугольник Карпмана: «жертва – спасатель – тиран». И Вы в этом треугольнике играете по очереди то роль жертвы, то роль спасателя, поддерживая, тем самым, в мужчине тирана. Т.е. Вы с этим мужчиной находитесь в созависимых отношениях. Это важно осознать. Только поняв свои истинные мотивы «заботы» о мужчине, Вы сможете по-новому выстроить взаимоотношения с ним.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Максим, 12 Апреля 2016 15:18
Здравствуйте,
я уже больше трёх лет в отношениях с весьма ревнивой девушкой (даже сейчас часто роется в моём телефоне, но так как там ничего нет - не обращаю внимания). мы начинали встречаться, когда ещё были студентами, мы прошли вместе и время когда она жила в общежитии, и на съёмных квартирах (сам я местный, но жил с мамой). В начале этого года я сделал ей предложение, на которое она согласилась, а месяц спустя мы начали жить вместе в квартире, которую купили ей родители.
С самого начала совместной жизни что-то не заладилось. Я пытался говорить наша квартира, но в ответ получал просьбы не делать это в "её квартире", делать так в "её квартире". Начал чувствовать себя чужим, и тоже говорить "приеду к тебе домой".
Квартира была пустая и естественно я хотел
принять участие в её обустройке, но моё мнение как будто и не слышит никто, всегда слышу "это моя квартира и я хочу, чтобы в ней было как я хочу". Было достаточно неприятно, но я смирился.
И даже сейчас, мы решили приобрести абонементы в спортзал, мы оба ездим на метро (хотя машина есть, но так удобней), около её дома есть сетевой (2 км) и несетевой (через дорогу) спортзал, я предложил купить в сетевом, у меня около работы есть такой же. Я честно высказал, что мне удобно после работы дойти пешком 3 минуты и сходить в зал, чем ехать с работы 40 минут до спортзала около дома. В ответ получил, что она устала что-то пытаться добиться или просить, и что я не хочу ходить с ней в спортзал. Она категорически отказывается, так как она себя не заставит себя ехать в спортзал куда-то, хотя сейчас ходит точно так же на фитнес курсы в километре от работы.
И вообщем-то так по любому поводу, она занимает позицию "мне так удобно, а если ты не согласен, то ты не прав". Начала придираться, почему я не отвечаю ей в whats app, демонстративно показал задержку в обновлении статуса, и объяснил, что не всегда могу ответить. Иногда общаюсь с друзьями там же - начинает терроризировать, почему ей не пишу, спрашивает кому пишу, в таком духе.

Как правильно реагировать на такое поведение? Как поступить и что сделать? Сейчас стараюсь не реагировать резко, отшучиваться, смеяться, не идти на конфликт (не всегда увы получается).
Все говорят, что это нормально, что это бытовуха и притрётесь, но я чувствую, как любовь пропадает.

Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2016 21:10
Здравствуйте, Максим!
Ваши отношения с девушкой омрачает ее подозрительность и ревность, хотя оснований для этого Вы не даете. Кроме того, если я правильно поняла, не всегда между вами есть взаимопонимание по различным бытовым вопросам. А, главное, нет диалога, благодаря которому можно прийти к компромиссу. По Вашим словам, во всех спорных вопросах она занимает позицию, удобную для нее, не учитывая Вашего мнения. При этом Вы пробуете разные стратегии – не обращаете внимания, отшучиваетесь, смеетесь.
Максим, в отношениях важно слышать партнера и быть услышанным. Безусловно, Вы не можете прямым образом повлиять на то, чтобы Ваша девушка вдруг стала прислушиваться к Вашему мнению. Но, видится, имеет смысл разобраться, почему она занимает такую позицию. Чего ей не хватает в ваших отношениях? Каковы причины ее неуверенности? Как Вы можете ей помочь?
Поговорите с ней об этом. Постройте разговор без претензий и обвинений. Расскажите о своих чувствах. Ответьте друг другу на вопрос, что важно для вас обоих – быть в отношениях правыми или счастливыми? И чаще спрашивайте себя об этом...
Удачи вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Валерия, 12 Апреля 2016 00:22
Здравствуйте. Я училась в школе, где было "не модно" учиться, где хоть какой то намек на интеллектуальную деятельность расценивался как зазнайство, ботанство и нечто подобное. Для того,что бы класс, и вообще моя социальная группа меня принимала, я старалась сильно не высовываться, что-то делала, но при этом вполне совмещала неплохую учебу и "почет" среди одноклассников. Сейчас мне 21, и я понимаю,что не могу выразить себя полностью. Я недовольна своей работой/учебой, все потому,что я боюсь осуждения, возможно отвержения. Знаете, часто слышу от одногруппников, когда они осуждают других "Что она вообще сказала?", "умная такая что ли?", их частое закатывание глаз, усмешки. И мне не хочется,чтобы так было и со мной. Получается,что я адаптируюсь под си
туацию, чтобы не было конфликта и дискомфорта, но конфликт возникает у меня внутри, я не реализую себя на полную, я получаю меньше удовольствия от каких-то дел, не отдаюсь полностью, а я могу, понимаете? Но мне страшно, а со временем это только нарастает. Вот воистину не понимаю,что делать.
спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2016 14:39
Здравствуйте, Валерия!
Вы стараетесь адаптироваться под людей ,стараетесь избежать конфликтов и дискомфорта, но тогда возникает конфликт внутри , потому что себя не реализуете полностью, не получаете удовольствия от каких то дел. Важно , что вы осознаете и понимаете, что нужно что-то менять с в своем поведении. Задумайтесь над тем, как вы реагируете, чего боитесь, избегаете, в общем чего опасаетесь? Ведь по большому счету важно не забывать о себе, следовать свом целям и потребностям. Всегда найдутся в окружении люди, которые могут нас критиковать или осуждать, но у каждого человека есть свой внутренний критик, который знает как правильно поступать. Старайтесь прислушиваться к себе, не забывать именно свою ценность. А если случилась конфликтная ситуация, то посмотрите на нее как бы со стороны», и, возможно, увидите какие-то свои ошибки, которых в дальнейшем можно будет избежать. Подумайте какие ваши сильные стороны, можете ли придерживаться нейтральной стороны, кто для вас является авторитетом и в чем..?
Если вам нужна психологическая поддержка или консультация по отдельному вопросу. можете позвонить по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.

С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Екатерина , 11 Апреля 2016 21:57
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Мне 21 год. Полтора года находилась в отношениях. К сожалению на данный момент мы остались друзьями. В связи с тем, что я изначально вела себя неверно в отношениях и во многом есть моя вина. Я хочу всё исправить и понять возможно ли это и каким образом наладить отношения?
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2016 10:05
Здравствуйте, Екатерина!
Вы расстались с молодым человеком, отношения длились 1,5 года, сейчас вам хочется быть с ним вместе. Екатерина, вы проанализировали своё поведение, осознали причины расставания, во многом вы вините себя.
Действительно, человеку свойственно ошибаться, исправлять свои ошибки и шагать по жизни дальше. Екатерина, вы спрашиваете, каким образом восстановить отношения, хочется сказать, что этого должны желать оба партнёра, так же как и менять своё поведение. Любые отношения – это огромный труд со стороны и мужчины, и женщины, а любой труд невозможен без волевых процессов.
Как правило, в конфликтах несут ответственность оба партнёра, поэтому вам стоит поговорить с молодым человеком и прояснить его намерения.
Хочу порекомендовать вам изучить технику «Я – высказывание», которая позволяет излагать свои мысли и чувства так, чтобы вас услышали и поняли.
Алгоритм "я-высказывания"
1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).
Формула
Ситуация + Я - чувство + Объяснение
Екатерина, более подробное описание можно найти в интернете.
Детально обсудить вашу ситуацию можно по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Юлия, 11 Апреля 2016 10:55
Здравствуйте, меня зовут Юлия, 20 лет.. Встречалась с парнем, все было очень хорошо, но я начала замечать, что он меньше уделяет мне времени( думала, что просто кажется). Вчера он сказал, что не любит меня и что мне не казалось всё, он действительно удалялся. Сказал, что расстаемся, не хочет, чтобы всё заходило ещё далее, не хочет делать мне больно. Мне сейчас очень больно, не могу ещё во всё это поверить, люблю его сильно. Очень трудно.
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2016 22:54
Здравствуйте, Юлия! Парень, которого вы любите принял решение о расставании. Он признался, что чувства ушли, что не может больше давать вам надежду, не хочет причинять вам боль. Трудно поверить в это, «душа болит, а сердце плачет». Что сказать? Больно, обидно, но в таких ситуациях приходится принимать выбор другого человека, а значит приходится оставить и свои надежды на примирение. Что же делать со своими переживаниями? Чтобы справиться с душевной болью потребуется время и ваша поддержка самой себе. В психологии выделены пять стадий переживания утраты отношений, каждая из них имеет свои проявления и имеет свои задачи (почитайте об этом в интернете). И то что сейчас происходит с вами – это проявления стадии шока и отрицания. Расставание всегда провоцирует проявление различных негативных чувств, и важно не накапливать их, а уметь избавляться от них по мере их появления. Если возникает желание плакать, то разрешите себе поплакать, хочется гневаться, важно уметь справляться и с этим чувством. Не лишней будет в такой ситуации и поддержка близких людей, общение с друзьями. Только содержание этого общения стоит наполнить положительными эмоциями, а не «перемыванием косточек вашему парню». Юлия, как поется в песне: «нас выбирают мы выбираем как это часто не совпадает», так и в жизни, сначала было взаимное притяжение, потом осознание своих истинных чувств. Ваш парень в отношении вас поступил честно, а значит вас ценит и уважает, как личность. И это стоит ценить. Да не случилось любви, но случился опыт, который позволит вам стать мудрее, взрослее в последующих отношениях. Юлия, можно много чего сказать, но для этого нужен диалог. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли, способы самопомощи.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей