Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Рина, 10 Июня 2013 22:39
Здравствуйте. Не знаю, что происходит. Тяжело на душе, ощущение, будто в груди какой-то ком. Плакать хочется почти всегда. Трясется рука, и вообще ощущаю какой-то страх, когда, например, хожу в кафе одна. Есть молодой человек, но меня ужасно раздражает, когда он выпивает! Вообще не употребляю алкоголь, и просто ненавижу когда близкие люди выпивают, не понимаю этого. Парень говорит, что не хочет выпивать и вообще скоро изменится и перестанет, но все-равно пьет, а потом говорит что это происходит редко, "и вообще, что тут такого". А у меня аж в груди жжет от обиды. Уже нисколько ему не доверяю. Иногда просто тревожно становится, ни с того, ни с сего! Хорошо, что есть подруга, которая меня выслушивает, но у нее и своих проблем хватает. Пью афобазол уже 2,5 недели, но эффекта пока не
ощутила. Прошу, посоветуйте что-нибудь дельное, у меня скоро защита диплома, а я вся на нервах!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2013 13:44
Здравствуйте Рина. Вам неприятно и обидно, что Ваш молодой человек выпивает и при этом не выполняет обещание измениться и бросить пить. Вы просите посоветовать что-нибудь "дельное", так как успокоительные средства Вам не помогают.
Если я правильно Вас понимаю, Вы хотите успокоиться, чтобы настроиться на подготовку к защите диплома. Объективно говоря, проблема отношений с МЧ не зависит от того как Вы подготовитесь к защите диплома. Необходимо понять, что для Вас является первоочередной задачей: защите диплома или отношения с МЧ?
Сосредоточьтесь на той, которая важнее сейчас, в данный момент. А менее важную отложите на другое время. Дайте себе возможность завершить одно дело, а потом вернетесь к решению другого. Совмещать сразу несколько дел очень сложно, особенно если оба вызывают крайние эмоции.
Больше спите, правильно питайтесь, займитесь спортом или любимым хобби, общайтесь с друзьями - это поможет Вам переключиться и набраться необходимых моральных сил.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 10 Июня 2013 14:06
Здравствуйте. Я - подросток 16-ти лет. У меня не ладятся отношения с отчимом. Он тяжело болен, из дома не выходит уже около 10 лет. В последнее время он стал на меня срываться, унижая мое личное достоиннство (окробление, упоминание в среднем роде меня), иногда ругает меня за несуществующие поступки, а за мелкие больче, чем следовало (грязная кружка не повод для потока ругательств, если мне напомнить, то я не отказываюсь это сделать). Я не понимаю, как мне наладить с ним конктакт, да и не знаю, хочу ли теперь, ибо всему есть предел. Но факт остается фактом, что делать дальше я не знаю. Мама хоть и за меня вроде как, но уйти не может, так что поговорить с ней не вариант, никто другой помочь не может.Умоляю, подскажите что мне делать..я стараюсь соответствовать ожиданиям, но я не знаю, чему м
не соответствовать, да и от игры на публику и дома и вне его я устаю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2013 08:19
Здравствуйте, Елена!
В последнее время вас перестали устраивать отношения с отчимом, который ввиду инвалидности уже около 10 лет не выходит из дома. Вы устали от его претензий и придирок, унижений и оскорблений, не знаете как наладить с ним контакт. Ваше терпение на пределе, что делать дальше, вы не знаете.
Елена! Вы старались соответствовать ожиданиям взрослых, но это не помогло, возможно, даже усилило нападки со стороны отчима. Пока вы вынуждены жить "под одной крышей" с человеком, который по каким-то причинам не может держать себя "в рамках". Возможно, это связано с ухудшением его и без того непростого состояния, а, может быть, связано с тем, что вы эти "рамки", то есть, свои личные границы не отстаиваете, не показываете, как с вами можно, а как - нельзя. Этому нужно учиться, в жизни вам это умение пригодится в любых отношениях. Чтобы детально разобраться, как выстроить свои границы в общении, или разобраться, что именно мешает вам это сделать, вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Александр, 9 Июня 2013 22:33
Здраствуйте у меня не складывается личная жизнь и нет работы девушкам я не нравлюсь мне почти трицать лет и всё так плохо что иногда даже руки опускаютя что мне делать думаю что когда нибудь я сорвусь!
Отвечает: Консультант службы, 10 Июня 2013 11:13
Здравствуйте, Александр!
Сейчас в Вашей жизни все плохо, плохо так, что «руки опускаются»… Первым шагом для изменения ситуации стало Ваше обращение на наш сайт. Но, к сожалению, этого недостаточно. Жизнь Ваша складывалась таким образом, что привела Вас туда, где Вы сейчас находитесь, не один день. Соответственно и перемены к лучшему вряд ли могут быть мгновенными и волшебными. И здесь встает вопрос, что Вы готовы делать для того, чтобы жизнь наладилась?
Александр, если у Вас есть намерение изменить нынешнее положение дел, то начинать, скорее всего, нужно с анализа причин происходящего. И по результатам этого анализа, решать, что делать дальше.
Александр, вторым Вашим шагом на пути изменений может стать обращение к психологу на очную консультацию или звонок на доступный телефон доверия.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Татьяна, 4 Июня 2013 18:11
Здравствуйте, надеюсь вы мне поможете разобраться в моей ситуации. Я встречалась с мужчиной 3 года. За это время наши отношения были крайне нестабильными - были и драки, ссоры, недопонимания, часто расставались - мирились. Порядком надоели родственникам и друзьям такими отношениями. Но мы друг друга очень любим. Он купил квартиру - но мы не жили вместе. В общем, он настроен очень серьезно на будущее. У него крайне взрывной характер, как и у меня. В последние несколько месяцев мы были вместе так: 2 месяца не общались, 4 мирились, потом 2 опять не общались. После снова помирились. Я понимаю, что это ненормально. Когда мы «на спокойной волне», все хорошо, мне с ним даже расставаться не хочется. Кроме того я понимаю, что с этим человеком я не буду знать бедного будущего. Но с другой стороны вс
е мне твердят – расставайся и не общайся больше. Это сложно. Кроме того он мой первый мужчина. Сейчас мне 21 год. Я очень боюсь одиночества. Поэтому я совсем растеряна: слушать свое сердце и быть с ним или довериться разуму и поберечь свои нервы и нервы близких людей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Июня 2013 04:05
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш первый мужчина, с которым Вы встречаетесь 3 года, имеет взрывной характер. Все это время Ваши с ним отношения были скорее похожи на военные действия с перемириями. Но он настроен серьезно на будущее и Вы пишите, что очень любите друг друга.
И я могла бы Вам подтвердить, что нужно слушать свое сердце, что милые бранятся, только тешатся. Но Ваша фраза «я боюсь одиночества», приоткрывает тот мотив, который может сейчас отодвигать Вас в сторону от самой себя, и может не позволить Вам принять правильного решения. Быть с другим человеком только для того, чтобы не быть одиноким – этот мотив в отношениях ведет к провалу этих отношений. Возникает он на фоне отсутствия знаний о себе, о своих ценностях, убеждениях, о своих потребностях и умений их самостоятельно удовлетворять. Вступив в отношения, нам приходится договариваться, идти навстречу желаниям друг друга, отказываться от чего-то ради семьи. И если каждый в отношениях требует от другого измениться, если примирение требует несколько месяцев, если еще до брака нервы у каждого напряжены, то как Вы полагаете, что может служить отправной точкой для разрешения такой ситуации?
Только прояснение Ваших чувств друг к другу.
Об истинной любви так говорит апостол Павел в своём послании к коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Если Вы любите своего мужчину, принимаете его таким, каков он есть – это один вариант развития событий, а если он для Вас является гарантией обеспеченной жизни и Вы думаете, что гарантия может распространиться и на отсутствие одиночества, то боюсь, Вы ошибаетесь.
Разговор с психологом поможет Вам разобраться в самой себе, понять отчего возникает страх одиночества, что мешает Вам опереться на себя. И позволит разобраться в Вашей ситуации. Такой разговор может состояться очно, или по телефону.
С уважением, Светлана Старова.
Вопрос задан: Светлана, 8 Июня 2013 00:36
Здравствуйте. Мне в последнее время стало казаться, что у меня другая ориентация, что во мне нет ничего от девушки. Это длится около года. Я общаюсь близко только с парнем из другого города по телефону, ну и с коллегой-парнем на работе. Я никогда ни с кем не встречалась. Я думаю, проблема во мне. Я смотрю на других девушек и методом сравнения себя и их понимаю, что я не похожа на нормальную , полноценную девушку. У меня как-будто задатки мужские.. Я не крашусь.. , не умею флиртовать... Как мне понять какая у меня ориентация? И можно ли научиться быть девушкой? и вести себя соответствующе?
Отвечает: Консультант службы, 9 Июня 2013 18:41
Здравствуйте, Светлана!
Вы ощущаете себя недостаточно женственной. Сравнивая себя с другими девушками вы видите в себе больше мужских проявлений, нежели женских. У вас есть определенное представление о том, какой должна быть "нормальная, полноценная девушка". Есть образ, которому Вы, по Вашим ощущениям, не соответствуете. Как поется в одной песне "Девушки бывают разные". Каждый человек - индивидуальность, в том числе в проявлениях женственности или мужественности. Можно ходить в брюках, дружить с парнями, не пользоваться декоративной косметикой, иметь "мужские" увлечения и при этом быть естественной, ощущать себя настоящей, женственной, обаятельной и привлекательной. Вопрос в самооценке, принятии себя, открытости окружающему миру. Внешность - не самый главный показатель женственности, основа ее должна исходить изнутри женщины. Из Ваших слов можно предположить, что Ваша жизнь перестала быть полноценной без близких отношений, дружбы с подругами. Вы видите причину в неких внешних проявлениях. Однако, эти проблемы относятся к сложностям в общении и взаимодействию с окружающими. И тогда стоит задуматься о том, почему Вам трудно выстраивать близкие отношения, почему есть проблемы в общении. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, Вы не принимаете себя такую, какая Вы есть или близкое общение вызывает тревогу и страх - вариантов может быть множество. Источник трудностей, которые Вы испытываете, может быть намного глубже, чем неумение краситься и кокетничать. Понять истинную причину можно только в диалоге с Вами. Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495)626-37-07 и обсудить все волнующие Вас вопросы с опытным психологом.
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей