Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: вера, 17 Марта 2016 04:43
я вышла замуж поздно, муж мой старше меня намного. он был заядлый холостяк и после очень долгого общения -решились. и то помог случай с беременностью( в итоге ошибка врачей или ,что- аборт)..... после этого случая познакомились с родней . вот и живем 2й год... у него проблемы на работе -не выдают заработок с прошлого года, я постоянно работаю. в прошлом году когда только мы соединились(штампа правда нет), он попросил у меня энную сумму в долг. он работает с братом и нечем было оплачивать некие расходы. у меня наверное скверный характер так как я его -уже год как "ем"(периодически). он денег не дает на квартиру(живем в квартире моих родных,но отдельно от них), на продукты в месяц от 4тыс до 9макс. меня это все угнетает. его брат -оплачивает жилье , помогает детям и т.д. справляют
свадьбы (по скромному),днюхи и ездит зарубеж к родителям, а про мои деньги - тишина--мне от этого видать и обидно. меня считают богатой, хотя я замученная и замызганная вечно на работе и мне есть чем прокормиться................. но этого ли я хотела ---кормить взрослого мужика......... летом он уезжал к своим родителям(они в другом городе и его отец заболел), он жил там 6 мес. я приехала и прожила там 2 мес,но из за работы дольше не могла дольше, через 3,5 он вернулся.(когда я жила у него он купил мне сам билет , нам надорили денег как молодоженам и я там ни рубля не тратила.единственное уезжая настояла- обратный билет оплатить самой. вот он и вернулся- всю зиму одна в мороз и холод-пахала. но у него опять ..нет денег и проблемы----он хороший человек,но видимо я корыстная. за пол месяца мы уже раз 10 поругались на фоне денег, а вчера я вспомнила (незнаю почему) этот долг и обидела его на нет, он говорил, что даже лучший друг молчит про долг к нему,а я так себя веду. пообещал не сеть дома, и занять у кого то. я говорила мне ненадо, лучше купи что нибудь в дом- те же стулья, а он ---------говорил , это не мой дом и меня сюда не тянет и ничего я сюда приобретать не хочу. я лучше буду снимать . я уже предлагала- снимай у меня. я потом тебе же их отдам... он называет меня помешанной на деньгах ..............................вообщем говорить много...................... скандалы истерики. он ничего не хочет не в доме делать нигде- .......он считает, что это не его квартира и на свою то не собирается копить..........
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2016 22:36
Здравствуйте, Вера!
Вы замужем, работаете и обеспечиваете не только себя, но и мужа. Так складывается ситуация, что муж как будто зарабатывает мало денег и не может вкладывать их в семью. При этом, его брат, работающий в той же фирме, прекрасно поживает. При напоминании о том, что нужно вкладываться в дом и вернуть долги, Ваш муж находит отговорки и начинает обижаться, вызывая в Вас чувство вины. В таких ситуациях он говорит, что Вы корыстная и помешанная на деньгах. Вера, Вы задаете ему конкретные вопросы о том, что происходит между Вами и как Вы будете вместе решать семейные проблемы, но ответов с его стороны нет. В итоге, Вам, как сильной женщине, приходится все решать самой.
Вера, если человек не хочет идти на контакт с Вами и прилагать усилия для изменения ситуации и себя, то Вы поменять его отношение к этому не сможете. Вы можете только предложить ему обратиться вместе к психологу-консультанту для того, чтобы он помог Вам разобраться в отношениях. Если же он не согласится, то Вам важно будет подумать о себе. Предположим, что ситуация не меняется и Вы продолжаете на себе тянуть быт, работать, выплачивать долги мужа, выслушивать его упреки и терпеть нежелание как-либо вкладываться в семью, то что тогда? Как долго Вы еще это выдержите? Вы можете, либо продолжать мириться со сложившейся ситуацией, либо дать себе шанс построить настоящую семью, в которой Вы были бы счастливы. Выбор за Вами.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: ruzana, 11 Апреля 2016 06:33
Здравствует, меня зовут Рузана. В браке 4 года. Есть двое детей. В последнее время муж стал пить, нигде не работает.
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2016 14:11
Здравствуйте, Рузана!
В своем обращении Вы сообщили о своей семейной ситуации, но не задали психологу никаких вопросов. Можно только предположить, что Вы обеспокоены положением дел в Вашей семье. Но, чтобы иметь возможность как-то помочь Вам, необходимо иметь больше информации о самой ситуации и о Вашем отношении к ней. Поэтому, предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный для Вас телефон психологической помощи и обсудить происходящее в вашей семье в живом диалоге с психологом.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Элина, 10 Апреля 2016 21:16
Здравствуйте. Настал момент, когда я скатилась в полное дно своей жизни. В университет ходить не хочу, или даже лучше сказать, не могу, сократила все общение с друзьями лично, сижу одна дома и уже даже не пытаюсь вылезти из этого состояния. На улицу даже выходить страшно, даже до магазина, что уж говорить об учебе. При скоплении людей начинается дикая паника, боюсь смотреть куда-то кроме пола. Чувствую свою собственную никчемность. Никому не могу по-настоящему открыться, т.к. более, чем уверена, что мои проблемы никому не нужны, да никто и не поймет, сказав что-то вроде "да это у тебя временное, ты все выдумываешь". А продолжается это уже очень долго, и устала делать вид, что у меня все не то, что бы отлично, но и не слишком плохо. И вот уже какой день не могу избавиться от мысле
й о том, что я хочу просто не существовать, что все было бы лучше. Не только мне (потому что я не буду чувствовать вот этого всего), но и не буду причинять никаких трудностей своим близким (хотя не то чтобы я была большой проблемой для них). Пыталась что-то исправить - становилось еще хуже. Пыталась пить ноотропы, чтобы хоть как-то войти в жизнь и начать что-то делать - не помогло. Был момент, хотела пойти в псих. диспансер - страшно, хотя понимаю, что там может антидепрессанты бы выписали какие-нибудь, может правда помогло бы. К тому же в последнее время иногда случаются панические атаки. Когда мне было лет 15-16, уже была там, поставили депрессивно-тревожное расстройство, выписали таблетки, вроде стало лучше. И потом, когда ко мне обращались мои друзья примерно с такими же проблемами, я всех успокаивала, что это временное, нужно бороться с самим собой и все будет хорошо. Прошло время, и сейчас я сама не могу бороться с собой, у меня просто нет на это никаких сил, желания, вообще ничего. У меня бессонница, сплю раз в 2-3 ночи, если не реже, ну и как ночи, засыпаю я в таких случаях часов в 8-9 утра. И я даже не знаю, зачем я все это сюда пишу, наверное, потому, что больше мне все это написать, весь этот бессмысленный поток слов просто больше некуда. Лучше отправить это некоему "кому-то", чем кому-то из тех, кого я знаю, потому что пару раз обожглась и с трудом доверяю людям.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2016 12:29
Здравствуйте, Элина!
Ответ на свой вопрос смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: Екатерина, 4 Апреля 2016 14:24
Здравствуйте!Меня зовут Екатерина мне 28 лет,родители развелись ,отец ушел когда мне было где то 14-15 лет,Сейчас я замужем двое детей я счастлива.Вот только с родителями все тяжело все детсво я мотылялась то у бабушки жила то у подруг то у мамы,мама живет с мужчиной попрежнему гуляют,папа тоже живет с женщиной ,выпивают чуть реже,он очень любит меня и внуков ,но у нас с папой очень сложный характер ,у нас сейчас произошла ссора я не знаю что делать как поступить,по телефону мы поссорились он положил трубку,дама с которой он живет все время его накручивает против меня он вроде и хочет сделать по своему но все равно идет у нее на поводу она будто околдовала его,даже бабушка (папина мама говорит также и полностью на моей стороне)я очень переживаю из за ссоры не знаю что делать.помогмите!!!
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2016 18:56
Здравствуйте, Екатерина!
Вы состоите в браке и у Вас двое детей. Сейчас Вас беспокоит то, какие отношения складываются между Вами и Вашими родителями. Как Вы описываете, трепетного контакта с родителями в детстве практически не было. Отец и мать давно в разводе и живут своими жизнями. При этом, Вы указываете, что отец очень любит Вас и Ваших детей. Так же, вероятно, и Вы его любите. Между Вами недавно произошла ссора, но предмет конфликта не описываете, поэтому трудно дать определенные рекомендации по этому поводу.
Единственное, нетрудно заметить то, как Вы относитесь к женщине, с которой Ваш отец живет. Как Вам кажется, она на него негативно влияет, не позволяя ему решать самому. Екатерина, у Вас есть своя семья и, наверняка, Вы прислушиваетесь к мнению своего мужа. Так же и Ваш отец, если он выбрал эту женщину, то ему приходится считаться с ее мнением. Конечно, Вам обидно, когда папа прислушивается к «чужой» даме, но Вы не задумывались, что она ему тоже может быть дорога.
Екатерина, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи и совместно с консультантом прояснить предмет спора и обсудить возможные варианты выхода из него.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Anna, 4 Апреля 2016 21:49
Здравствуйте! Встречалась с мужчиной около трех лет, хотела создать с ним семью. Он очень долго колебался, сомневался насчет нас, говорил что еще не готов к этому, не нагулялся. Вскоре стал говорить, что наши отношения не серьезные, да и у нас с ним вообще разные интересы и т.п. Многое его во мне не устраивало, часто критиковал. Он то приближал меня, то отталкивал, сам же считал себя свободным.Однако я к нему очень привыкла, к его вниманию, и продолжала надеятся и верить, что он хочет быть со мной. Но в какой-то момент мне надоело такое отношение и я отказалась от встреч с ним, хотя он долго уговаривал, спрашивал или у меня есть чувства к нему. Я хотела чтоб он всё переосмыслил. Но вскоре он потерял ко мне интерес, чего я не ожидала после трех лет. А недавно я узнала, что он нашел хорошую
девушку, которую любит и на которой собирается жениться. Для меня это как удар. Он внезапно обрел счастье, все же хочет и способен создать семью. Как мне теперь с этим жить? Ведь он мне небезразличен. Он особенный, незаурядный человек.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2016 11:41
Здравствуйте, Анна.

Вы возлагали большие надежды на отношения, а затем и брак, но, к сожалению, ваши ожидания не оправдались. В целом, отношения отличались неопределенностью перспектив.
Анна, в вашем письме я обратил внимание на 3 важных момента:
1. Вы ни разу не написали, что любите этого мужчину.
Вы пишите, что встречались с ним, хотели создать семью, что привыкли к нему. Про любовь вы не сказали ни разу.
Точно так же как вы не написали про любовь к вам с его стороны.
Когда женщина привыкает к мужчине, то у нее создается иллюзия, что они в отношениях. Приходит чувство безопасности и все это создает предпосылки для очень шаткой позиции, когда женщина предпочитает не замечать, что отношений на самом деле нет. В этот момент она живет ожиданиями, которые сама выстроила.

2. И здесь я хочу обратить внимание на второй важный момент. Мужчина вам открыто говорил о своем отношении. Он честно сказал, что не готов к отношениям именно с вами, что он считает себя свободным, что у вас разные интересы, что у вас несерьезные отношения. То есть вы сами выбрали быть с именно таким мужчиной, при этом строя ожидания, что у вас с ним будет настоящая семья.
Для создания семьи нужно согласие двоих людей. С его стороны были честный и ясный посыл, что с вами он семью строить не будет.
Поэтому при расставании он быстро потерял к вам интерес.

3. Он, скорее всего, продолжал дальше искать того человека, с кем он почувствует любовь. И такую девушку нашел. В отношениях невозможно насильно удержать человека, если один из партнеров не дает то, что нужно другому. И это третий важный момент. Мужчина так же честно говорил вам об этом: у вас разные интересы, он вас критиковал.

Вы вложили в эти отношения время ( 3 года своей жизни), свои возможности (терпение, уступчивость, ожидание), но вы не получили то, на что вы рассчитывали. Цена ваших вложений - это ожидаемый брак. Если бы вы были этим мужчиной, вы готовы были бы заплатить такую цену и жить рядом с человеком, который вас не наполняет, которого вы не любите? Зная, что у вас есть время и возможности, разве вы бы не стали искать того партнера, с которым вас связывала бы любовь и общность?
Ваша ситуация очень болезненна для вас. Связано это с тем, что вы не слышали себя, этого мужчину, cо страхом посмотреть на ситуацию прямо и с теми ожиданиями, которые вы построили на весьма зыбком основании. Чтобы понять, почему так произошло, что заставляло вас держаться так долго за неподдерживающие, ненаполняющие вас отношения и как преодолеть последствия краха иллюзий, я рекомендую вам обратиться очным порядком к психологу специализирующемся на отношениях. Одна из возможных причин, это неверие в себя, в возможность найти своего человека и построить с ним действительно счастливые, качественные, наполняющие обоих отношения.
Анна, если у вас остались еще вопросы по ситуации, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей