Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алексей, 1 Июня 2019 19:37
Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Мне 30 лет. Я работаю. Мне все надоело, я не понимаю в чем смысл. Я работаю и на словах меня очень ценят. И это действительно так, потому что я могу позволить себе выпить на работе (за это уволили многих. О моем пьянстве знает начальство, но закрывает на это глаза). Я одинок. Всем говорю что меня все устраивает, что мне и так хорошо. Для моего города мне неплохо платят. Если бы я мог просить, мне платили бы больше. Но я думаю что если что-то начинать просить то стану должен кому-то, а этого я не люблю. Я знаю что как только что то попрошу я стану обязан и проевлю слабость. Для всех я независимый человек, ни кредитов, ни долгов, ребенок, которому интересны только его увлечения. Многие считают что у меня все отлично, и я сам стараюсь поддерживать этот о
браз. Образ независимого ребенка, который в любой момент может уйти с работы, чтобы выпить пива и поиграть в плэйстейшн. Мне действительно нравится этот образ и я в душе радуюсь когда вижу зависть людей которые финансово зависят от работы, у которых семья с детьми, ипотека и кредиты. Но с другой стороны я чувствую себя ущербным, ведь у них есть семья и их любят, а я никому не нужен, каким бы хорошим специалистом я не был и сколько бы не зарабатывал. Я просто вижу людей, которые не красивее меня, не умнее меня, но они нашли кого-то кому нужны. Они просто могут разговаривать, а для меня это дикость Все эти проявления чувств. Я начинают думать что меня посчитают слабым и зависимым. Мне хочется семьи, но почитав в интернете об изменах, обмане, лжи, я не решаюсь. Я думаю о том, что мне в итоге солгут, обманут и изменят. Я один и осознание того что никто в принципе не может меня предать дает мне ощущение превосходства над теми, кто решился кому-то доверится, кто решился создать семью. Я думаю что если не играть то и не проиграешь. Но в чем смысл если не жить то это и не жизнь. Я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2019 10:38
Здравствуйте, Алексей! В своем обращении Вы описали внутренний конфликт между тем, что Вы хотите (семью, любимую женщину, настоящего счастья, придающего смысл жизни) и страхом стать зависимым от этого счастья, потерять его. Вам спокойнее жить под маской «везунчика» и нравится создавать впечатление, что ни в чем не нуждаетесь, потому что Вы чувствуете опасность при выражении просьб, чувств и желаний. Вы сейчас в растерянности от непонимания дальнейшего смысла жизни при продолжении такой стратегии поведения.
Алексей, Вы сделали очень верный шаг - обратились за помощью, ведь самому человеку очень сложно разобраться в своем внутреннем мире.
В начале письма Вы не зря указали свой возраст - 30 лет. Дело в том, что это кризисный возраст, когда у человека при анализе прожитой части своей жизни во многом меняются ценности, представления о важных вещах, происходит переосмысление целей жизни. То, что раньше казалось значимым, утрачивает свою ценность, на первый план выходят новые потребности зрелого человека. И по причине того, что достигнутое ранее потеряло свою прелесть и ценность, а желаемое еще не воплощено в жизнь, человек испытывает чувство неудовлетворенности и растерянности.
Алексей, несмотря на всю гамму переживаемых негативных эмоций, это состояние содержит в себе большие возможности качественного изменения Вашей жизни. Вы столкнулись с важной проблемой выбора дальнейшего жизненного пути. И сейчас Вам предстоит решить: либо Вы попытаетесь пойти наперекор своим опасениям, определите свои новые цели и начнете путь к реализации своих желаний; либо продолжаете жить, ориентируясь не на свои интересы и цели, а на то, что подумают о Вас другие люди, которые в это время живут заботами о своей жизни, думают не о Вас, а о своих собственных печалях и радостях, успехах и неудачах.
Если Вы примите решение оставить все как есть, то это Ваш выбор. Ведь только Вы ответственны за свое благополучие. Если же Вы сделаете выбор в пользу поиска своего счастья, пойдете навстречу своим истинным желаниям, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от жизни. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое.
Алексей, в Вашем письме содержится мысль о том, что просить о помощи или признаваться другим в своих чувствах - это проявление слабости, которой люди воспользуются в своих интересах. Такое убеждение заведомо ставит Вас в уязвимую позицию. Невозможно добиться успеха в одиночку, человек вообще не способен выжить один, ведь мы рождаемся зависимыми от более сильных, компетентных на то время людей (родителей, родственников, опекунов, учителей). Всем нам в определенное время необходима чья-то помощь, поддержка, понимание. Это ни в коей мере не слабость, это просто умение правильно выстраивать отношения, помогать самому себе, делать выбор в свою пользу, так как отказывая себе в помощи других мы загоняем себя в угол и многого лишаемся в жизни.
За желанием превосходства часто скрывается страх быть в чем-то хуже других. А признание того, что мы не лучше и не хуже, что другие смогут нам помочь в какой-то момент, напротив, свидетельство большой внутренней силы человека. Не каждый может это сделать, есть даже специальные тренинги по обучению людей просить о помощи других (на примере просьбы купить билет в автобусе и т.д.). Это делать я Вас не призываю, но попробуйте начать хотя бы с простых просьб к людям.
Алексей, теперь хочется поговорить о беспокойстве, что партнер Вас предаст и обманет. Дело в том, что измены, предательство и обман - это уже сложившийся результат отношений, которые долгое время не удовлетворяли партнера. Поэтому для создания счастливой жизни просто необходимо разговаривать «по душам», объяснять свои чувства и интересоваться состоянием партнерши. Высказывание своих чувств и желаний сближает нас с другим человеком. Да, выстраивание отношений - это труд, но итог этого труда - создание своего островка счастья в нашей жизни.

С уважением и пожеланиями доброты к себе, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Елена, 3 Июня 2019 08:08
Здравствуйте. Первый раз такое делаю, но сейчас мне действительно нужна помощь. Чуть меньше года назад я поступила в университет и переехала от семьи в другой город. Поступила на платное, но поняла, что мне не нравится моё направление, по которому я учусь. Мне очень стыдно перед родителями, что они тратили на меня деньги. Сейчас я думаю о том, чтобы уйти из университета, но я не знаю, что мне дальше делать. Есть несколько вариантов, как я могу поступить и я бы так и сделала, если бы не зависела от мнения семьи. Для них очень важно, чтобы я училась именно там, где сейчас, тк я сама выбрала это направление и им не нравится если я начинаю говорить о переводе на другую специальность. Сразу начинаются конфликты. Я совсем не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2019 07:00
Здравствуйте, Елена.

Смена специальности – это стресс, я могу себе представить, как вам непросто решиться на такие перемены. Вы беспокоитесь, что родителям не понравится ваше решение уйти из университета. Родители желают для вас только лучшего, но вы вольны выбирать сами, с чем связывать вашу жизнь. Поразмышляйте о том, как в будущем сложится ваша жизнь, если вы останетесь на той специальности, которая вам не мила. Когда вы выпуститесь из университета с дипломом по такой специальности, по которой не захотите никогда работать, будут ли ваши родители рады, что настояли на этом? Будут ли они довольны, что вы отучились в этом университете из чувства вины перед ними, только потому, что ведь они потратили деньги на обучение?
У меня сложилось впечатление, что вы сейчас воспринимаете свой первый выбор направления как ошибку. Попробуйте рассмотреть это как жизненный опыт. Вы меньше чем за год успели распознать, что вам не нравится направление, на котором вы учитесь – это прекрасно. Некоторые люди приходят к мысли о том, чтобы сменить специальность, только к 3-4 курсу, когда это сделать уже сложнее, а вам удалось прочувствовать это так скоро.
Знаете ли вы, чем бы хотели дальше заниматься? После первого курса можно без больших потерь перевестись на другой факультет или сменить специальность. Благодаря тому, что в течение первого курса на многих специальностях дисциплины схожи: философия, математика, ОБЖ, история и пр., можно сменить специальность, закрыв небольшую академическую разницу, – сдав предметы, которые проходили на другой специальности.

Противостояние родительской воле - нормально, когда вы заявляете о себе, вы становитесь твёрдой, осязаемой, вам нужно будет выдержать эту интенсивность, если вы хотите обозначить здесь свою позицию. То, что вы обозначите своё намерение уйти из университета или сменить специальность, не означает, что ваши отношения с родителями будут испорчены. Конечно, проще действовать, когда имеешь поддержку близких, но, к сожалению, наши стремления иногда расходятся со стремлениями наших родителей. Нужно решить для себя, чего вы хотите в дальнейшем, и действовать согласно этому плану, тогда родители смогут с этим соотнестись, и это уже будет их решение, поддержать вас или нет. Судя по вашему рассказу, родители любят вас, помогите им поддержать вас в вашем начинании - начните действовать!

Желаю вам успехов!
С уважением, Александра.
Вопрос задан: Даша, 5 Июня 2019 15:20
Здравствуйте. дома мы живем мама, брат и я. И дело в том, что я устаю от того, что дома я как "Шерлок Холмс". Я как справочное бюро, бюро находок. Я всегда все узнаю, что надо, я всегда все ищу по дому.
Мама на пенсии, брат –мужчина у него уж по дому другая ответственность( что-то тяжёлое поднять , перетащить, и т.д.), т.е. я имею ввиду что я самая молодая, мне 21 год, и я дома убираюсь и поэтому знаю, где что и как лежит. И информацию хорошо умею искать необходимую в интернете.
Я ищу информацию кому что нужно, аптека, почта, номера телефонов организаций, часы работы, любая информация кому что нужно, ищу вещи,документы по дому кому что нужно.. Иногда вроде приятно быть полезной, но иногда меня это огорчает, что я как бюро..
Решили купить бытовую технику и на мне – что надо в и
нтернете прочитать характеристики и рейтинги товаров.
Меня просят со всеми сходить за компанию, там в магазин и т.д. и иногда я иду добровольно, а иногда сопротивление оказываю.
Я сама иногда добровольно все делаю, и помогаю добровольно, но иногда меня утомляет все то. Я пыталась с домашними поговорить, они говорят, что я краски сгущаю..Может они и правы..потому что у них тоже ответственность по дому есть.
Но я не могу понять, почему у меня вызывает иногда все это утомление и просьбы о помощи?, мне хочется вредничать или просто это утомляет.
Мне кажется что я не права, но у меня такие чувства, мне хочется домашним иногда вредничать и наперекор все сделать. Мне хочется кричать о том, а почему как что всегда Я? Мне хочется понять почему когда меня дома просят что-то найти или что-то узнать или сопровождать ( например в магазин, за компанию), меня это утомляет как минимум, так еще вызывает какое то сопротивление и даже хочется вредничать?может мне обидно, когда мне нужна помощь от домашних я ее не всегда получаю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 21:40
Здравствуйте, Даша!
Ваши близкие нуждаются вашей помощи, роли в семье распределены и одна из ваших ролей- в информационной поддержке. У вас это получается замечательно- вы словно Шерлок Холмс быстро находите любую необходимую информацию. Но иногда вам бывает сложно помочь вашим близким. Вы пытаетесь быть хорошей и вам сложно сказать "нет", хотя вы перегружены и помогать не в состоянии.
Ведь что такое ПО-МОЩЬ- можно помогать, когда у вас есть силы (мощь). Через силу постоянно делать то, что вам не нравится- можно быстро "выгореть".
Пробовали ли вы говорить "нет", когда вам не хочется что-то делать?
Пока же близкие несерьезно относятся к вашим отказам,- отказы похожи на детские капризы, никто не понимает, что вам хочется кричать, "вредничать и наперекор сделать". Вы злитесь и нервничаете, но продолжаете делать то, о чем вас просят.
Прислушайтесь к себе. Вполне нормально, что иногда вам не хочется что-то делать. Обратите внимание на то, каково вам сказать "нет". Аргументируйте отказ. Понаблюдайте, что произойдет дальше.
Даша, вы взяли на себя эту ответственность и в данный момент она оказалась для вас чрезмерной. Но это не значит, что постоянно надо нести эту ношу, можно ей поделиться. Потихоньку передавайте ответственность своим близким, так ваши близкие быстрее освоят что-то новое.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Каролина, 4 Июня 2019 20:22
Здравствуйте! Меня зовут Каролина, мне 23 года.
Три недели назад случилось ужасное, у меня умерла бабушка. Я никак не могу это принять, такое ощущение, что с каждым днем мне становится хуже, я не могу встать с постели, плачу по несколько раз в день, а суицидальные мысли не выходят у меня из головы. Обратиться за помощью не к кому, так случилось, но бабушка была для меня всем, и мамой, и папой, и бабушкой и лучшим другом. Со своей биологической матерью я практически не общаюсь, друзей у меня тоже нет. Я практически осталась одна (еще есть дед алкоголик), и я не знаю что мне делать, как вообще это можно пережить.
Помогите, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 18:49
Здравствуйте, Каролина.

Вы переживаете смерть близкого человека – вашей бабушки. Прежде всего, я искренне вам соболезную. Действительно тяжело сталкиваться со всеми этими переживаниями, которые так сильно влияют на вашу жизнь. Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, а значит, какая-то часть вас хочет жить дальше, хочет найти способ справиться с этими переживаниями.
Чтобы восстановиться, нужно пройти через весь путь горевания. Принято говорить о четырех задачах горя, которые решает любой человек, переживающий смерть близкого:
Первая задача горя – признать факта потери, ее значимости и необратимости.
Вторая задача горя – пережить боль потери.
Третья задача горя – реорганизовать (изменить) свою жизнь без ушедшего человека.
Четвертая задача горя – выстроить новое отношение к ушедшему и продолжать жить.
Сейчас вы выполняете вторую задачу, справляетесь с болью потери. На этом этапе важно не избегать переживания горя, а позволить боли излиться, и тогда наступит облегчение. В это время вам очень нужна возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанной. Есть кто-то из вашего окружения, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, кто бы смог вас поддержать? Вы пишете о том, что чувствуете себя одиноко, и если в вашем окружении таких людей нет, вы можете позвонить на наш – 8 (495) 989-50-50 – или любой другой доступный телефон доверия или обратиться к психологу очно. Сейчас очень важно быть услышанной и найти поддержку, найдите для себя такую возможность. Вы сможете рассказать о своей бабушке, кем она была для вас и какой она была, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое состояние.
Чтобы помочь себе пройти через горе, используйте такой метод, как «исцеляющие письма». Выберите удобное время, чтобы вас никто не отвлекал. Напишите от руки на бумаге всё, что накопилось у вас на душе, все свои переживания, мысли, всё то, что хочется сказать, но не можете. Возможно, то, что вы хотели бы сказать бабушке, но не смогли или не успели. Опишите в письме то, что вы чувствуете – эмоции, боль, чувства; то, о чём вы думаете – мысли, идеи, образы; то, что ощущаете – то, как чувствует себя ваше тело. Если вам при этом захочется поплакать – плачьте. В конце письма добавьте предложения, начинающиеся так:
"Прости меня за..."
"Я прощаю тебя за..."
"Благодарю тебя за..."
"Я отпускаю тебя, ты отпусти меня".
Пишите такие письма, пока есть потребность, и в течение такого периода, который потребуется. Эти письма можно хранить, пока поймете, что пришло время от них избавиться. Когда мы переносим на бумагу то, что нас беспокоит, причиняет боль, мы понемногу освобождаемся от этого груза, и становится легче.
Каролина, если вы почувствуете, что с течением времени вам становится хуже, добавляются новые симптомы, и вы не можете справиться со своим состоянием, пожалуйста, обратитесь к врачу.
Желаю вам найти поддержку, справиться с утратой и вновь обрести опору и радость в жизни!

С уважением, Александра.
Вопрос задан: Никто, 2 Июня 2019 18:02
Меня зовут Никто. Фамилии нет и отчества тоже. Я живу в городе-муравейнике. Ничем не отличаюсь от других людей. Моё детство прошло не очень хорошо: каждый "яжвзрослый" пытался самоутвердиться за мой счёт. Хамское обращение на ты в кафе, больницах, магазинах, и т.д. Родители учили меня быть хорошей девочкой, и из-за таких установок я очень страдала. Сейчас меня очень задевает любое проявление несправедливости, даже если меня это не касается. Я могу отвесить язвительный комментарий и доставить просто адские мучения тому, кто проявляет несправедливость. Да, это хорошо. Однако моя лень и низкий уровень IQ перекрывают все мои достоинства. Я не умею читать, грамотно писать на русском языке, считать я тоже не умею. В 9 классе и 10 я работала, добивалась успеха на работе. Сейчас всё кан
уло в лету. Провалила экзамен для поступления в университеты Турции. Потерпела фиаско в бизнесе. Всё это от того, что я не умею считать и имею плохое логическое мышление. Я могу понимать турецкую речь и даже что-то писать, но читать я даже на русском не умею - ищу знакомые буквы. Зачем я заканчиваю школу?! Мои одноклассники бегают, канителятся - хотят очень сильно поступить в российские вузы на бюджет. Меня это не привлекает, ведь я всегда хотела жить за границей. И у меня самый главный вопрос: со всем моим набором "положительных" качеств стоит жить или лучше убиться? И это - принятие важного решения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 13:07
Здравствуйте Никто!

Как я понял, вы чувствуете, что город-муравейник отнял у вас всякие уникальные черты кроме одной, способности замечать любое проявление несправедливости. Вы можете преследовать любого, кто позволяет себе самоутверждаться за счёт более слабых, хамить другим людям, причиняя им страдания. Не знаю как, не умея писать по-русски, вы смогли составить это письмо, но выглядит ваш текст очень внятно, демонстрирует ваш большой потенциал в осознании себя, своих сильных и слабых сторон. Мне кажется, это очень важные качества для того, чтобы преуспеть в жизни. Вопрос только в формате реализации вашего потенциала. Как я понял из вашего текста, он может быть как разрушительным (или саморазрушительным) так и созидательным, помогающим. Выбор за вами. Обществу всегда нужны были неравнодушные люди, способные постоять за несправедливо обиженных. Не скажу, что жизнь у таких людей простая, но уж точно они себя ощущают достаточно нужными.

В психологии есть термин «раненый целитель». Так называют людей, которые испытали собственную боль, смогли с ней справиться, хотя возможно и не до конца, но при этом сами начали помогать тем, кто испытывает тоже самое. При этом у них есть особый ресурс, они реально понимают, о чём говорят, когда общаются с теми людьми, кто нуждается в поддержке. Как вы думаете Никто, насколько это про вас?

Не знаю насколько ваши качества могут помочь вам в ваших планах по жизни за рубежом. Может быть и так, что попытки уехать связаны как раз с попыткой забыть о собственной боли и фрустрации. Получится ли это? Как я понял, сейчас в вашей жизни в любом случае ответственный период. То время, когда молодые люди, окончив школу, выбирают дальнейший жизненный путь. Это всегда не просто и для тех, кто находится в более благополучных ситуациях. К сожалению, в вашем случае всё сложнее, вы выбираете «жить или лучше убиться»! Печально, что ваша дилемма столь драматична.

Хочется вас поддержать, жаль, что вам пришлось страдать, и что даже в родительской семье, вы ощущаете себя, судя по тексту, тяжело. Вы мало пишите о том, что стояло за установкой «быть хорошей девочкой», можно только догадываться, что реально происходило в вашей жизни и остался ли у вас в какой-либо степени доверительный контакт с родителями. Если ли вообще в вашей жизни люди, которым вы можете доверять, и которые в свою очередь могут поддержать вас? Можете ли вы с кем-то поговорить в живую о том, что вас так волнует? Никто, если таких людей нет, то может вам позвонить на телефон психологической помощи, это среди прочего позволит сохранить собственную конфиденциальность?!

Никто, я хотел бы вам пожелать справиться со всеми трудностями в этот период вашей жизни. Не факт, что дальше будет сильно легче, но есть шанс пройдя испытания, найти себя и свою уместность в жизни. И может быть выяснится, что вы очень нужны кому-то рядом, пока не столь сильному. Тем более вы и сами знаете за собой возможность добиваться успехов в работе.

Пожалуйста, не стесняйтесь и сами обращаться за помощью. Надеюсь, вы сможет найти для этого безопасный вариант.

Удачи. Берегите себя.
Консультант службы. Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей