Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Раиса, 4 Декабря 2019 10:59
Здравствуйте,возникают мысли о суициде все чаще,дома маленький ребенок 2 года,проблемы с мужем,точнее с его дочкой,я стараюсь ей угодить,но она плачет и муж думает что я ее обижаю(ей 8лет она живет с матерью но часто у нас 4 дня в неделю),я не могу заменить ей мать,объясняю мужу что никто ей не будет нравится как мама,но он идет на поводу у ребенка и мы возможно разошлись.Вчера они оставили меня с младшей дочкой с температурой 39,младшая тоже болеет,а старшая просто капризничала и муж уехал с ней к своей сестре.Он просто кинул меня
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2019 15:28
Здравствуйте, Раиса.
Раиса, Вы сейчас переживаете непростой период в жизни, у Вас есть маленький ребенок, который требует много внимания и сил, в это время очень нужна поддержка близких людей. Подумайте есть ли она у Вас? Может быть не только муж, но и кто-то из близких Вам людей может помочь присмотреть за ребенком, чтобы это время вы могли провести вместе с мужем или просто отдохнуть.
Раиса, в своем обращении Вы пишите о сложных взаимоотношениях с дочкой мужа, Вы стараетесь наладить с ней отношения, но она не идет на контакт с Вами, и это ее право. Возможно, она так проявляет свою обиду, боль и несогласие с тем, что ее родители расстались. Наличие Вас в жизни ее отца — это знак того, что ее самые близкие люди не воссоединятся. Она может и не осознавать, что провоцирует Вас в надежде вернуть папу в семью. Раиса, посмотрите на эту ситуацию с разных точек зрения: со своей стороны и со стороны дочери мужа. Могу предположить, что Вы думаете: «Я делаю для нее все, а она этого не ценит», с ее стороны возможна другая точка зрения: «Тетя забрала у меня папу и у них появился ребенок. Теперь я не нужна».
Вы пишите, что говорили мужу о сложных взаимоотношениях с его дочерью, может быть тогда стоит попробовать попросить у него совет о том, как лучше общаться с его дочерью. Ведь никто другой не знает ребенка так, как знают его родители. Вспомните ситуации, когда Вы хотели угодить дочери мужа, и подумайте, хотела ли она этого? Возможно, она хочет больше времени проводить с отцом, если да, то постарайтесь дать ей такую возможность. Каждому ребенку нужно время, чтобы принять эту ситуацию. Кроме этого, можно попробовать поговорить с дочерью мужа о причинах ее поведения, объяснить ей, что Вы сожалеете о разводе ее родителей, что Вы не претендуете на роль ее матери, но в тоже время любите отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ней и делаете для этого все возможное. Узнавайте нее, что она хочет, как чувствует себя, чем занята и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка, поэтому можно посмотреть книги по детской психологи, чтобы понимать, что ожидать от ребенка в том или ином возрасте.
Раиса, если Вы почувствуете, что Вам нужна поддержка, Вы всегда можете обратиться за бесплатной психологической помощью в социальный центр по месту жительства.
Раиса, Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг на пути обретения опоры и поддержки. То, что происходит сейчас - это временные трудности. Важно это понимать. И важно также понимать, что Вам по силам справиться с ними.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Лейла, 28 Ноября 2019 19:33
Добрый вечер. Меня беспокоит и раздражает моё внутреннее состояние. У меня социофобия. Но я просто кипячусь и заливаюсь ненавистью осознавая в моём понимании откуда появилась она. В душе сидит камень, которые меня давит.
Дело в том, что куда бы я не пришла в коллектив и где бы я не оказалась, я всегда, всегда натыкалась на то, что лидер заводила какой то "гвоздь" меня испытывал , цепляли, и против меня настраивал других. Попросту говоря меня травили. Чем я так привлекала это, раздражала их я не знаю, но факт в том что я ненавижу этих людей, которые меня травили долго и мучительно, как то по фашистки и извращенно морально. Это было и в школе чуть ли не с 1 класса по 11, также это было и дальше, и на работе тоже была травля, просто другая более завуалированная, но и открытая тоже б
ыла. И ещё меня раздражает в том, что эти нелюди высмеивали мою некую природную стеснительность, забитость. И мне больно очень от того, что долго меня травили именно определённым образом, именно в одну точку и сдавливали как пружину, сжимали.а как я на это реагировала? А никак. Я молча терпела, растерянности. Я боялась, я просто боялась.я внутренне ненавидела этих людей и ненавижу сейчас. А это очень трудно жить в ненависти, я всегда тянула неудачи.. Но нервы сдали, у меня сдали нервы и было нервные срывы.и теперь моё состояние меня пугает. Сил нет, много боли в душе, и жуткий гнев на этих нелюдей которые просто беспощадно ржали над без того задавленного жизнью человека. А ещё так получается что из-за того, что я просто не знала как на это реагировать, я ещё же выглядела как бы с гонором и ещё я же виновата в том , что произошло. Некоторые же мяслят так что это я и виновата в том что произошло, значит допустила.
.я очень обижена на этих , в списке этом чёрном этих врагов человек 10 и может больше и на меня тоже это давит, что столько и везде надо мной издевались.
Но я не считаю что во мне есть что-то такое чтобы неприязнь прям вызывало. Да я мягкая, у меня не всегда четкие реакции и есть невроз. Но эти люди сами лезли ко мне. Я очень обижалась, но молчала, сейчас понимаю что зря.но эти тварины они своими насмешками издевками сломали мне жизнь! Я просто умираю от своей душевной боли, я не хочу вспоминать то , что я помню сейчас.
Я не могу работать теперь, я не могу контактировать с людьми, я не выдерживаю повышенной тон и психологическое давление, а на работе это есть всегда, я сразу плачу либо срыв нервный.
Я ненавижу тех тварин которые меня терроризировали и из-за которых я потеряла вкус жизни и что я так много плакала и что моё состояние не улучшается, и злюсь на себя что я не оберегла себя, столько терпела и мучилась. И как мне жить с этим теперь? Как избавиться от социофобии?тем более мои ресурсы ограниченны как финансовые так и моральные. Как перестать помнить и чувствовать то, что я чувствую сейчас?я абсолютно не могу не на что переключиться. Я просто зациклена на том, что надо мной издевались и что это никогда не закончиться..смириться не могу я, в голове не укладывается..живу в прошлом.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2019 13:33
Здравствуйте, Лейла. В своем обращении Вы поделились теми чувствами, которые одолевают Вас и мешают нормально жить. Вы переполнены гнева, ненависти к тем людям, из-за которых в течение Вашей жизни Вы регулярно чувствовали себя униженной, оскорбленной, затравленной. Вы также злитесь на себя за то, что так долго терпели эти мучения. Сейчас Вы хотите начать новую жизнь, освободиться от мучающих воспоминаний и переживаний, но не знаете, как это сделать.
Лейла, можно только догадываться, как мучительно для Вас вновь и вновь переживать описанные психотравмирующие обстоятельства. Однако, написав в нашу службу, Вы сделали большой шаг в сторону изменения ситуации к лучшему. Самому человеку трудно проанализировать сложившуюся проблемную ситуацию и выработать эффективную стратегию ее преодоления. Мы можем это сделать вместе.
Для начала нужно понять, что приняв решение изменить ситуацию, необходимо также принять на себя полную ответственность за то, что происходило, и будет происходить в Вашей жизни. Просто потому, что это Ваша жизнь, Ваши чувства, Ваш выбор в каждой жизненной ситуации. И после того, как Вы скажете себе: «Это моя жизнь, а значит – моя ответственность за происходящее. И я принимаю эту ответственность», Вы будете готовы к позитивным изменениям. Лейла, когда мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь, мы переходим из состояния жертвы чьих-то нападок в позицию человека-творца. Основной постулат такого человека: «Это моя зона ответственности – значит, я могу изменять обстоятельства так, как считаю нужным!»
После того, как Вы примите эту ответственность, Вы сможете начать изменения к лучшему. Первая задача - освобождение от мучающих Вас воспоминаний, от переполняющих и уничтожающих Вас изнутри чувств ненависти, злости, обиды. Для этого воспользуйтесь следующими техниками (всеми или некоторыми наиболее подходящими):
1) Техника «Написание гневных писем» предполагает регулярное (лучше ежедневное) написание на листе бумаги «от руки» всего, что Вас терзает, злит. Здесь не может быть ограничений. Пишите все, что наболело, обращаясь конкретно к каждому из ненавистных Вам людей. Не стесняйтесь в выражениях, бумага все вытерпит, а Вы с каждым разом будете чувствовать большее освобождение от написанного. Главное – выполнять это в одиночестве и после написания разрывать на клочки, представляя, как вместе с бумагой Вы избавляетесь от пережитых чувств.
2) Следующая техника предполагает физическое освобождение от гнева, ненависти. Также наедине с собой возьмите в руки полотенце и со всей силы бейте им об мягкую мебель, кровать и т.д. до тех пор, пока не почувствуете усталость, обессиленность. Лучше сопровождать этот процесс гневными ругательствами в адрес конкретных людей.
3) Еще одна техника освобождения от переполняющих негативных эмоций заключается в выражении своих чувств через крик. Для того, чтобы это не вызвало волнений у соседей, можно наполнить водой большой таз или ванну и кричать, что есть силы, погрузив в воду рот. Вода заглушит резкие звуки, а Вы шаг за шагом будете продвигаться к успокоению, принятию прошлого и освобождению от него.
Эти техники предполагают регулярное использование в течение необходимого Вам времени.
После того, как Вы почувствуете себя лучше и будете готовы к дальнейшей работе по изменению своей жизни к лучшему, необходимо решить следующую задачу.
Лейла, постарайтесь осознать и поверить в то, что было с Вами в прошлом – там и осталось. Вы уже другой, изменившийся человек. И прошлые неудачи в общении вовсе не означают, что теперь они будут сопровождать Вас всю жизнь. Теперь только Вы сами – творец будущего счастья и благополучия. И очень многое (если не все) в общении с окружающими зависит от Вас самой.
Вы написали, что, скорее всего, со стороны Вы выглядите по-другому. Действительно, ведь никто не знает, что происходит у Вас в душе. И если Вы хотите, чтобы окружающие воспринимали Вас позитивно и у Вас выстраивались хорошие взаимоотношения с будущими коллегами по работе, в личной жизни и т.д., то рекомендуется сделать следующее. Во-первых, нужно изменить свой стиль общения с окружающими на более позитивный и активный. Начните отслеживать свою мимику, жесты, фразы. Например, входите в помещение с улыбкой, говорите слова приветствия не сухим языком, а более личностным, обращаясь к человеку по имени или имени – отчеству (в зависимости от обстоятельств). На работе, например: «Елена Сергеевна, здравствуйте! Я очень рада Вас видеть!» или что-то подобное. То есть возьмите за привычку начинать общение с приятных каждому фраз. Это не должно переходить в лесть и надуманные, неадекватные обстановке слова. Просто не ждите от других проявления добросердечия, постарайтесь сами первой по-доброму начинать общение с людьми. Конечно, Вам может быть страшно, что Вам ответят не так, как Вы ожидали. Но при таких позитивных посылах с Вашей стороны отношения с окружающими только выиграют.
Также старайтесь быть более открытой и не бойтесь говорить о своих чувствах, которые Вы испытываете. Но при этом важно соблюдать условие: говорить о своих чувствах необходимо без обвинений другого человека.
Лейла, описанные рекомендации требуют определенной степени готовности, так как в них содержится информация по изменению сложившегося стереотипа поведения. Если Вы не сочтете для себя возможным самостоятельно осваивать эти новые формы общения и поведения, то следует воспользоваться помощью психолога. За информацией о предоставлении бесплатной психологической помощи следует обратиться в местный государственный Психолого-педагогический медико-социальный центр.
К сожалению, Вы не написали, есть ли у Вас близкие, которые Вам помогают. Сейчас Вам особенно нужна поддержка человека, который Вас примет и поймет без всяких условий. Есть ли в Вашем близком окружении такой человек? Если нет, то в затруднительной ситуации Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон доверия нашей горячей линии +7-495-989-50-50. Помните, Вы не одиноки и всегда найдутся люди, которые будут рады Вам помочь словом или делом.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Марина, 4 Декабря 2019 18:03
Здравствуйте!

Мой молодой человек хочет покончить с собой, и он очень серьезно настроен. У него стоят диагнозы - депрессия и пограничное расстройство личности, возможно, что-то еще. Он сказал, что окончательно решил прекратить свою жизнь, потому что ему ничего не помогает, он потерял надежду на медикаментозную помощь и на психотерапию, и ничего не хочет больше, хочет умереть. Сегодня он расстался со своим психотерапевтом. Мне он говорил, что он обещал своему терапевту не совершать самоубийство во время терапии, и что если он решит так сделать, то расстанется с ним.

Он отказывается от любых предложений что-то еще сделать, что-то еще попробовать, и говорит, что покончит с собой до весны с вероятностью 100%.

Что я могу сделать в такой ситуации? Как правильно поступить?
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2019 22:16
Марина, здравствуйте!
Очень печально, что вы столкнулись с подобной ситуацией.
Полагаю, вам очень не просто находиться рядом с близким человеком, который столь явно озвучивает суицидальные переживания и идеи, и не знать, как можно помочь.

Прежде всего думаю, что вам полезно знать, что в случае экстренной ситуации, связанной с угрозой жизни человека, пытающегося покончить с собой, вы можете через "03", а с мобильного телефона через "112" вызвать психиатрическую бригаду скорой медицинской помощи. Если в такой ситуации врачи скорой приедут и обнаружат следы попытки суицида, тогда его могут принудительно госпитализировать.

Далее. Если человек выстраивает план покончить с жизнью, особенно если это результат длительных страданий и размышлений, то прямая конфронтация с этой идеей вряд ли приведёт к успеху. Такой человек опирается на свой личный опыт и убеждён, что его решение обосновано. Поэтому важнее не спорить с ним, указывая на недоступные ему пока позитивные аспекты жизни, а отдавая должное его праву отвечать за свою жизнь и принимать собственные решения, оставаться с ним и попытаться дать ему хотя бы небольшой новый позитивный опыт, который сможет немного уравновесить ту чашу его внутренних весов, на которой находится боль и желание умереть. Марина, попробуйте почувствовать или вспомнить, что может порадовать вашего молодого человека? Есть доступные для вас вещи, которые можно было бы сделать или люди, с которыми он будет рад повидаться?

Важно также предоставить человеку, который находится в столь тяжёлой ситуации, как ваш молодой человек, возможность открыто говорить о своих чувствах, о своей боли, о смерти, не стесняясь и не прерывая его разного рода морализаторствами о невозможности или греховности таких рассуждений. При этом задача не подыгрывать ему, но быть самой открытой, откровенной без ерничества и затаивания говорить о своих реальных чувствах в ответ, но чтобы это не было обвинением или попыткой в чем то его убедить, просто можно излагать факты о себе и о том, как вы воспринимаете его планы. Конечно, это стоит делать только в том случае, если вы поймете, что он готов вас слушать. В противном случае есть риск лишь причинить ему дополнительные страдания.

В этих беседах важно быть услышанной и услышать его и в тоже время, это возможность для вашего молодого человека и видимо для вас тоже, активно проявлять свои переживания, плакать, кричать, быть настолько эмоциональными насколько вы можете себе позволить, не переходя в обвинение и ссоры. Выраженные в общении с близким страх и боль уже не столь сильно давят на человека внутри. В метафоре внутренних весов, это сравнимо с некоторой разгрузкой той чаши, которая про желание умереть.

Не надо торопиться решить все вопросы сразу, если вы почувствуете продвижение, если он будет открываться вам и сможет участвовать в таких беседах, пусть постепенно он сможет обретать в них опору и появится шанс, что он изменить своё решение или хотя бы отсрочит его.

Марина, теперь я бы хотел сказать вам, о том, что всё выше сказанное имеет право на существование только в одном случае, а именно, если вы сами для себя решите, что хотите и готовы участвовать в подобной операции спасения. Не стоит забывать, правда в том, что каждый из нас сам отвечает за свою жизнь. Вам прежде чем думать о том, как помогать ему, надо решить для себя, нужно ли вам это и в какой мере. Сколько сил и времени вы готовы потратить в этих отношениях, чтобы получить позитивный результат??? Хватит ли вас на это? В конце концов иногда бывает и так, что только оставив человека наедине с его судьбой, вы либо получаете шанс на то, что он «оттолкнувшись от дна» начнет двигаться от смерти к жизни, либо он до конца пройдет по избранному для себя пути и действительно уйдёт из жизни. Правда, при таком исходе важно суметь отпустить его, чтобы дальше жить полноценно и наполнено свой жизнью, а не сожалением об утраченном.

Марина, надеюсь, я немного смог прояснить для вас ваши возможности. В любом случае я бы хотел просить вас, чтобы вы не забывали о себе и, вероятно, нашли бы для себя возможность получения регулярной психологической поддержки, особенно в том случае, если вы решитесь и дальше оставаться с вашим другом и поддерживать его. Это большая нагрузка, вам будет полезно реабилитироваться самой и обсуждать с психологом новые идеи в отношении того, как вы можете помогать своему молодому человеку. В принципе, вы можете получать помощь и он-лайн на нашем сайте, зарегистрировав для себя личный кабинет, но, может быть, более эффективно было бы найти специалиста для очных встреч, который бы действительно помогал вам.

Конечно, было бы очень хорошо, чтобы и для него нашёлся грамотный специалист, который смог бы облегчить его состояние и завоевать доверие. Надеюсь, это дело будущего.

Еще раз хочу пожелать вам беречь себя и удачи!
Консультант службы Андрей.
Вопрос задан: Алена, 5 Декабря 2019 14:49
Добрый день, 10 лет назад был развод, я была виновата. с того момента периодически страдаю паническими атаками по разным поводам плюс депрессия, не могу простить себя. недовольна жизнью. обращалась к многочисленным специалистам, много и разных. не помогли ни психиаторы ни психологи ни психотерапевты, суицидальные мысли постоянно. как я могу попасть к вам для помощи и лечения. может гипноз?
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2019 21:14
Здравствуйте, Алена.
Сочувствую Вашему состоянию. Видимо развод был очень травмирующим событием для Вас, тяжелой утратой. И чувство вины по сей день напоминает о том, что вернуть уже нельзя. По какой-то причине Вы носите с собой этот тяжелый груз, и обошли много специалистов в надежде на облегчение. Я могу предположить, что пока Вы еще не нашли в себе сил справиться с проблемой, не смогли принять помощь. Но наверняка есть какой-то способ или подход, который поможет Вам пережить утрату и пойти дальше.
Наша служба работает только в дистанционном режиме - по телефону 8 495 989 50 50 или через интернет-консультации в "личном кабинете". Есть также телефон клиники им. Сербского 8 495 637 70 70, на линии работают психиатры и психотерапевты.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Прошу помощи, 4 Декабря 2019 19:10
Добрый день.
Я всё искала, у кого спросить мне - что мне делать...и вот, нашла этот сайт.
Я замужем. Живу отдельно от матери. При этом, я всю свою жизнь ей всегда и во всём помогала! Я добивалась для неё обследований в областной больнице, добивалась, чтоб её положили в стационар, я обставила ей новую квартиру, сделав там всё своими руками, чтобы ей жилось уютно и хорошо!
Но моей маме всё не так, она буквально СОТКАНА и ПРОНИЗАНА АГРЕССИЕЙ и НЕГАТИВОМ, которые БЕСКОНЕЧНЫ! Нет им ни конца, ни края...
Она постоянно достаёт меня и мужа, у неё постоянно к нам какие-то претензии, упрёки, она оскорбляет ни за что, кричит на меня, требует к себе постоянного внимания (хотя вниманием моим она и так не обделена!), она не хочет принять ту ситуацию, что я - замужем давно, и у меня есть своя семья. Она
всеми силами хочет меня подчинить себе и чтобы я выполняла всё, что она будет диктовать.
Она беспокоит моего мужа своими звонками. Муж думает, если она так звонит...значит что-то случилось. А оказывается, что ничего не случилось, она просто не дозвонилась мне (я могла не слышать её звонка или купалась)
Когда она мне не дозванивается, то в этот же день вызывает на меня полицию или мчс. Один раз я выхожу из ванны - а у моего порога полиция. "Вас разыскивают родственники" или же она сразу звонит моему мужу или его коллегам по работе, чтобы спросить, где я.
Мои разговоры с ней по-хорошему равны нулю...Это всё бесполезно.
Она продолжает нас с мужем преследовать, поджидает нас у подъезда, ждёт когда мы домой приедем.
Сегодня, в очередной раз,она мне устроила истерику и страшный рёв по телефону!
Я думала, что что-то случилось, а оказалось...что она мне звонила и не могла дозвониться, и решила, что меня убили...или со мной что-то плохое случилось!!
Хотя, за час до её звонка я ей написала в смс: я дома, помыла голову. Смс доставлено! И после этого она мне устроила по телефону жуткий рёв...потрепала мне нервы в очередной раз...
После звонков моей матери и после общения с ней - мне каждый раз нехорошо...
Кто же выдержит такую нагрузку на психику..я не железная...
Мне очень неприятно с ней общаться, потому что это БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОТОК АГРЕССИИ и НЕГАТИВА.
Она спекулирует своим здоровьем: Звонит по шесть раз в минуту, кричит, что ей настолько плохо, что она может умереть...Я вызываю ей скорую помощь, но...у неё всё в полном порядке! И скорая постоянно возмущается, что их зря вызвали...
И так она проделывает всегда, чтобы показать мне - до чего я её, якобы, довела.
Всё моё детство она меня била - ремнём мужским, скакалкой...я всегда в школу ходила с исполосованной красной спиной...
Да и сейчас, мне почти 46 лет и она пытается меня ударить!!!
А я - человек, и мне хочется просто душевного комфорта в общении с людьми.
Мне просто хочется ПОКОЯ.
И если мать уже не исправить, то как можно от неё изолироваться????
Я просто зашла в ТУПИК..
Я и дальше хочу ей помогать, но чтобы она держалась от меня подальше!!!!
Я не хочу принимать и звонки от неё, потому что после них мне опять будет плохо.морально. Видеть её больше не могу! Она мне всю жизнь ОТРАВИЛА своей сутью...
Мне не по себе, что я на свою мать вынуждена такое написать...

Прошу Вас, дайте мне совет...помогите пожалуйста..

Алина
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2019 18:31
Здравствуйте, Алина. Вы очень подробно написали о сложившихся взаимоотношениях с мамой. Сказать о них одним словом - "токсичные отношения" - это не сказать ничего. Что делать, как строить коммуникацию с мамой, чтобы себя сохранить? На самом деле можно много чего сказать, и для этого я вам рекомендую позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные варианты и стратегии взаимодействия с мамой. Что могу сказать вам здесь? Из того, что вы написали, возникает впечатление, что в семье нарушена иерархия, т.е. сейчас ваша мама ведет себя, словно она ваша дочь, а вы ей приходитесь мамой. Она истерит и скандалит, словно ребенок, которому не купили игрушку, не уделили внимания. Такие роли в отношениях, как я понимаю, вы играете уже довольно долго, и чтобы вернуть порядок в семейной иерархии стоит менять привычные способы общения. Как и что менять? Об этом вы можете поговорить либо по телефону доверия, либо на очной консультации психолога. Хочу предупредить, что волшебных изменений не последует сразу. Семья, как механизм работает по привычным правилам. И чтобы появились новые правила, придется от чего то отказываться или что-то новое привносить. Маму в данной ситуации вам не под силу изменить, а вот свои способы взаимодействия с ней, свои мысли и чувства вы можете трансформировать, поскольку это находится в зоне вашего контроля.
С уважением, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей