Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Александра, 8 Июня 2013 19:59
Добрый вечер!
Может, вы сможете мне помочь?
Так сложилось, что мы - родители одаренного ребенка. Это очень здорово, но и ответственно. Очень сложно воспитывать такого ребенка, учитывая что в семье есть еще один, обычный, хотя и не менее любимый ребенок. В школе проблемы с учителем. Ребенку скучно! Вся программа ему давно известна и скучна. Ребенок тревожный, очень эмоциональный, невероятно рассеяный. Пожалуйста, скажите - есть ли у нас какой-то центр поддержки родителей таких детей? Или у нас помогают воспитывать только "двоечников"? Мы не нашли ни литературу, ни интернет-ресурсы... Были встречи с психологами, учителями. Везде только одна тема: как воспитать в ребенке одаренность. И нигде я не нашла советов по теме: как воспитывать такого ребенка. Специалисты, с которыми я гоов
рила ли бо не понимают (Чего вам нужно? Вам повезло, радуйтесь, о чем вы беспокоитесь?) или разводят руками (я не специалист в этой области, увы). А между тем - ведь мы же не одни такие! И это - реальная проблема. Может, в больших городах и не так, а у нас - нет таких специалистов. Наши дети - требуют особенного подхода.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2013 23:14
Здравствуйте, Александра! Вы пишете, что у вас двое детей, один из них одаренный. И сейчас возникли вопросы, касающиеся воспитания одаренного ребенка. Ответов на эти вопросы вы не смогли получить ни у психологов, ни у учителей. В школе у ребенка возникли проблемы с учителем. Ему скучно на уроках, много знает и понимает, между тем очень тревожный, эмоциональный и рассеянный. Что здесь сказать? В первую очередь стоит помнить, что вы воспитываете ребенка, а уже потом – гения. Есть тревожность, страхи? Стоит говорить больше с ребенком о том, что его волнует, что пугает или расстраивает, поддерживать его в поисках ответов на свои вопросы. Есть рассеянность? Здесь может помочь индивидуальная работа с психологом по коррекции внимания. Есть конфликты с педагогом? Стоит выяснить причину конфликта и постараться найти пути решения. Уровень знаний вашего ребенка выше, чем у других детей в классе? Можно задуматься о смене учебного заведения, о способах обучения или о дополнительном образовании. Что делать вам, родителям? Просто любите своих детей, относитесь к ним с уважением, больше говорите, проводите вместе свободное время, за промахи спрашивайте, учите ответственности, вместе находите компромиссы и решения. Не стоит зацикливаться на одаренности ребенка, проявлять излишнее волнение. Лишь помогайте ребенку развивать свои способности. Научите его жить в социуме, имея эти способности.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 7 Июня 2013 06:50
Здравствуйте. У меня погиб муж, остался маленький ребёнок. Не могу принять и осмыслить его смерть. Весь день вынуждена "держать лицо", потому, что боюсь напугать сынишку, надо поддерживать престарелую бабушку мужа и т.д. Мне поддержки ждать неоткуда - родители пожилого возраста, мама больна (рак уже неоперабельный), у мужа родители умерли рано, а друзья, приятели и знакомые не помогают, а лишь делают больнее своими соболезнованиями, причитаниями... Все считают что я "сильная женщина", а я скоро выть научусь! Перестала спать почти совсем, живу только ради сына, но силы истощаются, а взять их негде... Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2013 22:15
Здравствуйте, Елена! У вас случилось горе, погиб муж. Все тяготы легли на ваши плечи - воспитание маленького ребенка, поддержка бабушки мужа. А самой себе не знаете как помочь. Днем одеваете маску сильной женщины, а ночью готовы выть на луну. Вы словно в броне, которая должна защитить вас и ваших близких от боли утраты. Родители не могут вас поддержать по своим причинам. А друзья и знакомые лишь причиняют страдания соболезнуя и причитая. Нарушился сон, появилась усталость, чувствуется истощение сил. Что делать?
Елена! Переживание утраты требует много душевных сил и переживаний. Каждый человек по своему проживает и принимает случившееся. Вы пишете, что не можете принять и осмыслить смерть мужа. В такой ситуации вы и не смогли бы иначе себя чувствовать, поскольку вы находитесь внутри процесса переживания горя. У этого процесса существуют определенные стадии, каждая из которых имеет определенную задачу. На смену шока и оцепенения может прийти гнев и обида на себя, умершего, на бога, на кого угодно. Гнев сменяется чувством вины, вина страданием и депрессией. На этом этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание не является неизменным, а проявляется волнообразно, то сильнее, то тише. Последняя стадия - это стадия принятия и адаптации к новым жизненным условиям. В среднем этот процесс занимает около года, иногда дольше. Что же может помочь? В этот период времени важно позволять себе проявлять свои чувства, разрешать себе плакать и говорить об ушедшем. Елена, вы пишете, что не позволяете себе выражать свои чувства, чтобы не напугать ребенка, чтобы не ухудшить самочувствие старой бабушки. Ваша маска все равно не может заглушить боль бабушки, возможно, ей тоже важно проговорить свои чувства, найти понимание и сострадание. Ведь эта боль остается внутри каждого из вас и забирает много душевных и физических сил. Снимите с себя броню. Ребенку тоже можно объяснить причину ваших слез на доступном для него языке.
Елена! На нашем сайте есть рубрика "Статьи", найдите там статью о горе и утрате. Информация, которая там есть, возможно, позволит вам найти для себя оптимальный способ реагирования на случившееся. Вы так же можете позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алёна, 28 Мая 2013 09:55
Здравствуйте!
Мне очень нужна ваша помощь, т.к. с близкими я не могу обсуждать этот вопрос.
Мне 17 лет я учусь на 1 курсе в колледже, в начале года та профессия на которую я пошла казалась мне интересной, но сейчас мне категорически она не нравится и из за этого у меня плохие отношения с преподавателями, я часто пропускаю потому что нет никакого желания идти туда вновь.
Я очень люблю готовить и поэтому хочу быть поваром или кондитером, но сложился стереотип что на эту профессию идут либо девушки легкого поведения, либо совсем глупые, я не отличница конечно, но глупой я себя не считаю.
Я не знаю что мне делать, боюсь что родители мягко говоря не одобрят и не поймут меня, подскажите пожалуйста, что делать?
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2013 02:09
Здравствуйте, Алена!
После года обучения в колледже Вы поняли, что профессия, которую Вы выбрали, Вам абсолютно не нравится. Теперь Вам кажется, что Вам бы больше подошла профессия повара.
Алена, выбор профессии - действительно, дело не простое. Но можно значительно упростить себе задачу, если делать выбор с "открытыми" глазами - узнав как можно больше о той профессии, которая Вас привлекает. В этом могут помочь разговоры с преподавателями, с людьми, которые уже работают или учатся в этой сфере, посещение "дней открытых дверей" в профильных учебных заведениях. Попробуйте поинтересоваться, какие предметы предстоит изучать, какие могут быть трудности при обучении и работе, каковы перспективы трудоустройства.. Если в Вашем городе существуют центры профориентации для подростков, полезно будет обратиться за консультацией и туда. Все это может помочь сделать выбор более осознанно, избежать в дальнейшем неприятных сюрпризов, а заодно и привести более убедительные аргументы в пользу своего решения при разговоре с родителями.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алиса Бирштейн, 7 Июня 2013 19:22
Добрый день!
Мои последние отношения окончились 4 месяца назад, в момент, когда я узнала, что мой потенциальный муж жил последние 9 месяцев наших отношений двойной жизнью. При этом общение было постоянным и заподозрить эту двойную жизнь было практически невозможно. Но это не суть. Последние 4 месяца я вроде как живу нормально, работа, дочь, все в порядке. Казалось я пережила ситуацию с достоинством.
Но тем, не меннее, у меня постоянная неудовлетворенность отсутствием у меня отношений. По крайней мере, я так думала до вчерашнего дня, что именно это причина. Вчера он проявился и я вдруг осознала, что у меня столько скрытого гнева и именно он мешает мне жить и налаждаться жизнью такой, какая она есть на данный момент. А вот теперь вопрос, что с этим гневом делать? Как избавится от этой н
еразрешенной обиды? н
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2013 00:43
Здравствуйте Алиса. Вы написали, что расстались с МЧ 4 месяца назад после его длительной двойной жизни. Вас расстраивает не только отсутствие отношений с мужчинами, но и накопившийся негатив к бывшему. Теперь Вы хотите узнать, что с этим гневом делать.
Гнев необходимо выпускать. Нельзя держать в себе негативные эмоции - они губительно влияют на поведение человека, его психический и социальный статус.
Другой вопрос КАК это делать? Конечно, без вреда для себя и окружающих. Для этого, важно научиться контролировать свой гнев, чтобы он не сделал это с Вами.
Дам лишь несколько основных приемов управления гневом. Для более подробного рассмотрения проблемы необходима консультация со специалистом, для выяснения индивидуальных особенностей Вашей ситуации..
Во-первых, займитесь спортом. Спорт помогает расслабиться, снять напряжение.
Во-вторых, помните, что гнев - это смертный грех. Гневаться, значит желать мести, а месть непродуктивна, бессмысленна.
В- третьих, необходимо решить для себя, чего Вы хотите достичь своим поведением? Любой конфликт приводит, обычно, лишь к нарастанию ещё большего конфликта.
В-четвертых, заведите себе, например, дневник, в который записывайте и отслеживайте динамику развития своих чувств. Это помогает в самоанализе.
В-пятых, напишите письмо, своему обидчику. Не обязательно его отсылать. Зато это отличная возможность, сказать все что Вы чувствуете. Бумага стерпит все.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Александра, 7 Июня 2013 00:27
Здравствуйте! Живем с молодым человеком 1.5 года вместе, мне 23 года,ему 21. В отношениях конечно есть и разногласия и компромиссы, стараемся решать возникающие проблемы, но правда лишь когда я поднимаю волнующие меня темы. И он и я работаем, он приходит на пол часа или час позже, уставший ест и ложиться на диван или садиться за компьютер, работа у него не слишком тяжелая физически, любит поспать. Дак вот, моя проблема заключается в том, что интимная близость происходит у нас редко,чаще всего 1 раз в неделю в выходные когда он выспится вдоволь. Я понимаю у каждого человека свои потребности в сексе. В начале отношений секс был чаще, я понимаю страсть угасает.... уверенна, что он не изменяет, после работы сразу домой, выходные проводим вместе. Бывает говорю ему о том что хотелось бы чтобы се
кс был чаще, но он находит отговорки что устал, что рано вставать, что переел и хочет спать. Я люблю его, но терпеть такое очень тяжело, я молодая девушка и мне хочется близости со своим любимым парнем, чтобы чувствовать себя желанной,нужной, чтобы быть удовлетворенной и счастливой. Раньше с бывшими молодыми людьми таких проблем не было! Подскажите причины такого поведения у мужчин и возможные способы наладить интимные отношения. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2013 11:49
Здравствуйте, Александра!

Вы переживаете по поводу того, что в ваших отношениях с молодым человеком, с которым вы вместе уже 1.5 года, наметилась определенная проблема, касающаяся области интимной жизни. Интимная близость между вами происходит не чаще 1 раза в неделю, что для вас явно недостаточно, чтобы чувствовать себя желанной, счастливой женщиной. Молодой человек объясняет свое нежелание усталостью, отсутствием свободного времени и т.д.
Александра, как вы уже верно предположили, у каждого человека свои потребности в сексе, это может определяться типом половой конституции, темпераментом, возрастом, активностью образа жизни, состоянием здоровья, тем как организован режим труда и отдыха. Если партнеры имеют возможность вести регулярную половую жизнь, то среднее количество половых актов может быть существенно ниже, чем при нерегулярных встречах. Понятие нормы, весьма относительно, для кого-то это близость каждый день, а для кого-то, раз в неделю и реже. Какие же факторы способствуют усилению половой активности, а какие ее снижают?
Способствуют усилению половой активности.
1. Здоровый, активный образ жизни( занятия спортом, танцы, пешие прогулки, отсутствие вредных привычек и т.д.)
2. Здоровье как таковое.
3. Полноценное, рациональное питание с включением в рацион продуктов повышающих потенцию ( http://www.penis-up.ru/impotence/39-pitanie-dlja-potencii-kakie-podobrat-produkty-uluchshajushhie-potenciju.h tml )
4. Правильная организация режима труда и отдыха.
5. Психологическое благополучие, самореализованность в важных для человека областях( карьера, личностное развитие и т.д.), наличие хорошей стрессоустойчивости.
6. Сексуальная привлекательность партнера является значимым стимулом половой активности.

Снижают половую активность.
1. Гиподинамия( малоподвижный образ жизни), наличие лишнего веса.
2. Наличие вредных привычек ( табакокурение, злоупотребление алкогольными напитками, виды химических зависимостей)
3. Хронические заболевания.
4. Несбалансированное питание, с преобладанием продуктов быстрого приготовления, питания(фаст фудов)
5. Плохая организация режима труда и отдыха.
6. Наличие психологических проблем, хронические стрессы.

Александра, посмотрите, исходя из этого списка, что вы можете сделать для улучшения качества интимной жизни. Что-то, безусловно, лежит в области ваших возможностей( ваша сексуальная привлекательность, активность, организация полноценного, рационального питания), а что-то, требует активного участия вашего партнера( здоровый образ жизни, поиск психологического равновесия и т.д.). Александра, если вы затрудняетесь самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты помогут вам прояснить ситуацию и найти пути решения данной проблемы.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей