Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: екатерина, 9 Октября 2013 20:44
здравствуйте. у меня есть подруга, и в ее жизни сейчас происходит брако-разводный период, сопровождающийся проблемами в профессиональной сфере. Я очень хочу ее поддержать, но не совсем представляю как. Что делать моей подруге в данной ситуации, и какими способами я могу ее поддержать и помочь ей
Отвечает: Консультант службы, 9 Октября 2013 22:01
Здравствуйте, Екатерина! У Вашей подруги сложный период. Вы тревожитесь за нее. Хотите избавить ее хоть от доли страданий, но не представляете, как это возможно…
Екатерина, иногда мы, действительно, чувствуем себя бессильными рядом с горюющим человеком и недооцениваем то немногое, что даем ему каждодневно – выслушиваем, «подставляем плечо», принимаем его слезы. Но это немногое так важно. Так значимо, что есть человек, с которым можно разделить горе. И не нужны для этого какие-то особенные способы. Просто будьте рядом, Со-чувствуйте и Со-переживайте. Удачи Вам и мужества Вашей подруге!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: ирина, 30 Сентября 2013 19:48
здравствуйте! я живу с молодым человеком 4 месяца, встречаемся год, мы практически всегда были вместе, а теперь мне нужно уезжать на учебу на три дня в неделю, в другой город, Он начал устраивать сцены ревности и не доверяет мне, что бы я ему не говорила. Повода не давала. Что мне делать? как доказать ему что мне никто не нужен? заранее спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 9 Октября 2013 18:32
Здравствуйте, Ирина!
В связи с тем, что Вы собираетесь уезжать на учебу в другой город, между Вами и Вашим молодым человеком стали возникать конфликты - молодой человек не доверяет Вам, ревнует. Вы спрашиваете, как можно убедить его в том, что оснований для ревности нет.
Ирина, думается, что доверие к Вам Вашего молодого человека зависит не только от Вас и тех доводов, которые Вы приведете, но и от него самого - от его готовности доверять любимому человеку, предыдущего опыта общения с девушками, личностных особенностей. Обсуждали ли Вы эту ситуацию с Вашим молодым человеком? Что предлагает для решения ситуации он сам? Как видит решение подобных вопросов в будущем, если по тем или иным причинам вам придется иногда ненадолго расставаться? Если молодой человек не готов искать компромиссные варианты и услышать Вашу позицию, вряд ли Вам удастся ему что-то доказать.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Лиза, 1 Октября 2013 22:37
Здравствуйте! У меня есть проблема. Я не очень люблю общаться с одноклассниками, даже вообще ненавижу. Я как-то держусь от них подальше, но моя классная руководительница мне сказала, что если я с кем-то не подружусь, то она вызовет маму в школу а потом меня отправит к директору. Скажите пожалуйста, что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 9 Октября 2013 17:12
Здравствуйте, Лиза!
Из Вашего вопроса можно понять, что у вас имеются сложности во взаимоотношениях одноклассниками и классным руководителем. Вы опасаетесь вызова мамы в школу и разговора с директором.
Ситуация описана достаточно кратко и для содержательного ответа информации несколько не хватает. Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации, но чем именно она Вас пугает? Какие последствия разговора с мамой, с директором вызывают у Вас опасения?
Лиза, Вы в своем письме говорите о том, как относится Ваша классная руководительница к ситуации с одноклассниками, но не говорите, как относитесь к ней сами. Если Ваши взаимоотношения с одноклассниками вызывают у Вас беспокойство, возможно, на это тоже стоит обратить внимание.
Чтобы Вы могли более подробно обсудить Вашу ситуацию со специалистом, можете позвонить по телефону доверия в вашем городе или обратиться за очной консультацией.
с уважением, Kami.
Вопрос задан: Марина, 8 Октября 2013 23:04
Здравствуйте! У меня проблемы а личной жизни. Не могу выйти замуж, очень хочу семью и детей. Не знаю почему не получается?
Отвечает: Консультант службы, 9 Октября 2013 10:27
Здравствуйте Марина. Вы расстроены тем, что не получается выйти замуж. Спрашиваете почему так происходит, но не даете никакой информации о себе и обстоятельствах происходящего, поэтому ответить на ваш запрос, как-то определенно, очень трудно. Из полученной от вас информации можно вывести лишь общие рекомендации.
Семья это не один человек, а как минимум двое. Будущая семья - результат труда, и то какой будет ваша семья напрямую зависит от вас и вашего партнера. Вам нужно найти своего партнера, того с которым у вас будут совпадать цели и взгляды на семью, с которым будет хорошо и комфортно. В союзе с любимым человеком, нужно уметь адекватно себя вести, уважать права и свободу личности своего партнера, уметь договариваться, стремиться к развитию (как к своему личному, так и общему - семейному). Оба должны желать и стремиться к семейному счастью.
Ведь счастье возможно, только если к нему стремиться - само оно может не прийти никогда. Не бойтесь быть честной и искренней в своих чувствах, мыслях, желаниях. В целом можно сказать, что проблемы построения взаимоотношений, кроются в самом человеке. Если есть проблема, которая актуальна для Вас, ее можно и нужно решать. Стремитесь к счастью и оно обязательно наступит в вашей жизни. Всего Вам доброго.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ксения, 27 Сентября 2013 13:49
Здравствуйте. Мне 17 лет учусь в университете. Сегодня прийдя домой сново поссорилась с родителями в основном с отцом,у него довольно вспыльчивый характер и когда он не в командировке дома всегда какая то напряжения атмосфера,если что то не понравится или что то не так ,будет скандал. А с мамой я впринципе не ругаюсь особо но за всю жизнь я не слишала ни 1 хорошего слова в мой адрес но плохого тоже н было просто ничего и когда я еще в детстве хотела обнять ее, поцеловать,она всегда меня как то отталкивала тем что ей жарко,нехорошо,ну а потом я просто сама перестала подходить к ней и поэтому без отца у нас дома полная тишина,хотя иногда мне хочется поговорить обсудить и когда я подхожу ,рассказывают что-то, то после моего рассказа пытаюсь узнать , что она думает и она просто молчит и когда
я потом переспрашиваю то получается что меня вовсе не слушали ,это прям обидно потому что она мне и так никогда никакой совет не даст, ничего абсолютно,а когда я пытыюсь что то сказать меня игнорят. А на счет отца мы с ним раньше вообще часто ругались но потом мне тетя дала совет что над немного по другому реагировать,я действительно старалась , ну и с этим проблем не было больше, но вот сегодняшний день был для меня важен , он такой же обычный как все , но пар сегодня мало и я прост хотела прийти домой и сесть почитать свою книгу, но мне над было поехать с ними,я думала мне дадут перекусить ,но хорошо мне сказали что б я не пере одевалась щас поедем,но это было сказанно таким тоном отца ,мне действительно стало неприятно ,но я подумала хорошо, ладно это я стерплю и потом я сказал что б он тоже одевался,но я сказала это ни тем тоном и все скандал,но я не хотела сказать это с агрессией просто что б было не так долго,и все мне сказали что если мне в универе испортили настроение что б я им его не портила, что я вечно не довольная и сказали что б я у себя в комнате сидела и плакала,а мама конечно ко мне даж не зашала, сказала бы мне что может надо было по другому сказать или вообще что я сделала не так, и вот тот день которого я так ждала сижу в комнате уже несколько часов и плач, может не над так воспринимать это, но я не могу так редко общаюсь с родителями, а если да то ток как то нервно все это. И еще мне занесли справку сказали что б я сама поехали и когда отец приедет и увидит что я не съездила будет еще 1 скандал. А одиночество в том что в этом городе мы живем 1 нет ни родственников ни кого и мне даже не у кого совета спросить или поделиться так как я не привыкла рассказывать друзьям о своих проблемах
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Октября 2013 07:00
Здравствуйте, Ксения!
Вы пишите о своих сложных отношениях с родителями, продолжающимися уже достаточно долго. Вам не у кого спросить даже совета, как себя вести, чтобы было хоть чуточку полегче. Очень хорошо, что Вы решились написать в нашу службу.
Давайте начнем с того, что конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. Конфликтность характерна для любых взаимоотношений. Скажу больше, конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.
Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
Постепенно недавний ребенок превращается в подростка, с проблемами становления личности, значимости собственного мнения, с острым желанием выделиться среди сверстников несмотря ни на что. Наступает один из самых сложных периодов для взаимопонимания родителей и ребенка.
Человеку в подростковом периоде кажется, что он вполне самостоятельный и поддержка мамы и папы уже не так важна, хотя в действительности не все так просто. Родители все еще защищают ребенка как физически, так и эмоционально, обеспечивают материально, решают большинство его проблем и принимают активное участие в дальнейшем становлении ребенка. Поэтому они вправе требовать от сына или дочери определенной отдачи в виде хорошего поведения (хорошая учеба, отсутствие вредных привычек, уважительное отношение, выполнение некоторых указаний). Но иногда родителям свойственно ставить излишне жесткие рамки. И в таких случаях возникают конфликты.
Теперь обсудим, как же правильно вести себя, чтобы общение с родителями не превратилось в сплошное высказывание упреков и нравоучений?
1. Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой Вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется Вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение. Но высказывание недовольства родительским решением следует всегда начинать со слов: «Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать, что…». И, поверьте, Ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
2. Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать. Если Вы хотите доказать родителям, что Вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
3. Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что Вам интересно, чем Вы живете в данный момент времени. Чем больше информации будет у Ваших родителей, тем больше будет доверия к Вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде «туда не ходи», «этим не занимайся», «с тем не общайся», «приходи ровно в 21.00».
4. Вежливость и тактичность. «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются. А это в свою очередь становится серьезной проблемой в отношениях с родителями. Даже если на Ваш взгляд родители в чем-то неправы, и Вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: «Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения» или «У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали» и т.д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае Ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
5. Обмен ролями. В конфликтной ситуации попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к мировому соглашению. Предложите и Вашему папе и маме «встать на ваше место», ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, Вы уже сможете о чем-то договориться.
6. Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит, что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.
Минуя подростковый возраст, человек переходит в следующую возрастную категорию. Теперь он уже может принимать самостоятельные решения, отчасти может содержать себя финансово, а значит, ему требуется больше свободы действий, а родительские указания и «морали» вызывают только раздражение и недовольство. Но, согласитесь, ведь зачастую претензии родителей вполне обоснованы! Все мы не идеальны и делаем ошибки, а родители лишь акцентируют на них внимание. Часто уже сознательные взрослые люди все еще зависимы в финансовом, физическом или эмоциональном плане, родителям приходится постоянно опекать «ребенка», параллельно ограничивая свободу его действий и высказывая в его адрес постоянные комментарии и советы. Поэтому если Вы действительно хотите избежать конфликтов с родителями, то постарайтесь быть независимой. Научитесь зарабатывать на собственные нужды, решать проблемы без привлечения родителей, вести себя как взрослый здравомыслящий человек, оценивать реально складывающиеся жизненные ситуации и проблемы.
Помните все правила общения с родителями, применяйте их ежедневно и со временем Ваши отношения стабилизируются. А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у Вас не складывались, именно эти люди дали Вам жизнь и других таких уже не будет.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей