Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ольга, 15 Ноября 2015 23:31
мне очень больно, поругались с мужем. нагрубили друг другу и как итог была озвучена версия развода с его стороны. у нас двое детей в браке 5 лет. очень больно и гадко на душе
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2015 16:13
Здравствуйте, Ольга.
Я сочувствую Вам. Так больно ругаться с близкими, особенно с любимым мужем. В порыве гнева Вы наговорили друг другу много грубых слов, после которых так гадко на душе. Со стороны мужа прозвучало предложение о разводе, что конечно пугает…
Ольга, порой мысль о разводе может казаться человеку избавлением от проблем. Однако вряд ли это на самом деле разрешит Ваш конфликт и устранит недопонимание. К сожалению Вы не пишите, что послужило причиной ссоры, часто ли они у Вас возникают, как Вы обычно справляетесь с подобными ситуациями в отношениях. Обычно облегчить свое состояние можно, попросив у супруга прощения, признав свои ошибки. Ведь мы все живые люди и можем иногда поступать «неправильно», причиняя боль партнеру. Неосознанно, не подумав. Попробуйте поговорить с мужем, найти добрые слова для него. Может и конфликтная ситуация разрешится. Если Вам очень тяжело на душе, Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Елена, 12 Ноября 2015 15:58
здравствуйте,мне 41 год,10 лет в браке,проблема в том.что мой муж переспал с проституткой.Ума .видимо.не хватило сделать все инкогнито.добрые люди рассказали.Он не отрицает сам факт.но говорит что все было под воздействием алкоголя,Дилемма-и с ним теперь не смогу,и без него не знаю как,,,как представлю все это,,..Самое страшное то.что он сделал все.что бы я об этом узнала.Может дело во мне .наверное приелось ему все,у меня вопрос как все это достойно пережить,эту грязьСпасибо
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2015 12:17
Здравствуйте, Елена.
В Вашем браке сейчас не простой период. Измена со стороны близкого человека всегда причиняет много боли. Неважно был тому причиной алкоголь или еще что, подобное событие трудно пережить. Вы бы и рады были не знать… Но так сложились обстоятельства, что все выплыло наружу. А для Вас самым страшным как раз и является тот факт, что муж не пытался ничего скрыть…
Елена, трудно сказать, было бы Вам легче, не знай Вы ничего об измене. Я понимаю, что Вас это может сильно злить. Однако событие уже произошло, и приходится думать, как быть с этим дальше.
А дальше многое зависит от Вашего с мужем решения. Вы можете простить его, а можете раз и навсегда прекратить с ним отношения. В любом случае у Вас есть вариант – поговорить с мужем. Какой бы болезненной темой не была бы измена, избежать ее вряд ли получится. Я также могу предположить, что в Вашей паре были какие-то проблемы или нерешенные вопросы, которые Вы с супругом избегали обсуждать. В любом случае это повод поговорить о том, что же происходит в Ваших отношениях, чего, возможно, не хватает, что хотелось бы изменить. Остались ли чувства, есть ли желание сохранить отношения. В любом браке бывают кризисные периоды, взлеты и падения. К сожалению, Вы сейчас страдаете. Вполне вероятно страдает и Ваш супруг. Но это Вы сможете узнать только поговорив с ним наедине, а также поделиться своими чувствами…
Елена, какое-то время Вам еще будет больно. Быстро такая рана не заживет. Порой близкие люди приносят не радость, а разочарование. Прислушайтесь к себе, хотите ли Вы остаться с этим человеком. Были ли счастливые моменты в браке, есть ли на что опереться. Доверять или нет. Это решать Вам.
Вы также можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или любой другой доступный Вам телефон доверия, и проконсультироваться у специалиста.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алена, 10 Ноября 2015 22:43
Мы с мужем знакомы 3 года. оба Весы и 1985г. р. Как говориться с первого взгляда. Переехали к нему . Быстро, через 3 месяца знакомства! У меня есть дочь Ангелина, 10лет (до этого был брак. 7 лет) . Соответственно вместе с дочкой!
Семья мужа хорошая, любят Нас, особенно мама рада за такую невестку!!! Я к родителям мужа, отношусь с любовью , чего не сказать о отношении к его бабушки. Как хозяйка я на 100%. Работаю, всегда участвую в жизни ребенка и в общем семьи..С Быбушкой мужа проживаем на одной территории! в первый год она строила мне разные козни, пыталась наговаривать на меня. два раза крепко поругались. Я в свою очередь иногда и отвечала в защиту к себе, но с пониманием и уважением к старого человека! В следующем времени у меня с Бубушкой мужа появилось понимание, перестала
влезать в дела мужа и наши с ним дела!! Как будто я прошла какой-то тест, и принята в семью что ли..Хотя я осталась со своим мнением, боясь что он жил долгое время с бабушкой и как бы его гены не проявлялись в похожем виде.
Раньше, с мужем не ругались, конечно были мелки бытовушки но мало значительные..
По истечению трех лет моя жизнь превратилась в ад... в ад недопонимания и непонимания вообще!есть великий %что, муж не может иметь детей, и при этом говорит что хочет , но в больницу не идет... есть вредные привычки, от которых , я понимаю с временим ему тяжело отказаться! при моих пыпытках запретить, расказать родителям, при спокойной обстановки обьяснить проблему, не к чему не приводит...в адрес усмешки или обьвинения в непонятных мне вещах... вывод я сделала такой ;человек не знает что такое уважение личности, ответственность в семье ,ценности его я тоже не понимаю или не знаю !Думаю ленивый ,что очень не уверен в себе или просто глупый и необразованный! хотя строитель! Даже и взаимопонимать он не умеет( если это не в его интересах!.. Его этому не научили и поэтому он тупо не знает с чем и как это едят!!! Он уважает маму, директора, бабушек (т.е. старость) при моих попытках объяснить почему так или иначе складывается наши мелкие ссоры в скандалы,пытаясь рассказать или показать на наглядном примере его ошибку, (и по ситуации соглашаюсь со своими), воспринимает со словами не "...би мозг"(с.).. Ты из меня идиота делаешь!
Летом этим в июле начала понимать что человек не мой! или не нужен мне.... Я его люблю, но понимаю что себе самой жизни не даю и убиваю морально себя! Вот последний случай выбил меня из коллеи. ( расскажу к примеру)На детской площадке на меня с ударом накинулась пьяная девушка, якобы из-за того что я не правильно (по ее мнению) выразилась об авиаварии. Подлетела вторая ее подруги и тоже ударила меня... я смогла постоять за себя. После чего разревелась из-за обиды за что и почему!!! у меня попросили прощения и для успокоения я выпила залпом алкоголь, похожий на коньяк. через 5 мин. придя домой , муж сказал что сама напилась и девок избила!
Второй день под феназепамом, больная, растрепанная, с субботы волосы не расчесывала... И думаю , что дальше делать!!! Если бы не дочь Ангелина, то думаю много бы отпало и я бы не упала настолько духом!!! Не могу понять как мне жить в обществе... как создать счастливую семью... как найти общий язык с мужем! все эти негодования мешают моему образу и восприятию жизни!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2015 11:52
Алена, смотрите ответ на Ваш вопрос в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Жанна, 23 Октября 2015 16:07
Здравствуйте,меня зовут Жанна,мне 23 года,моему парню 36 лет.Мы очень хотим быть вместе,но у нас полное недоверие и непонимание друг к другу из-за чего происходят постоянные скандалы,иногда и до драки дело доходит.Но начну сначала:Познакомились мы 1,5 года назад,я работала в кофейне которую открыли возле его дома,а он являлся покупателем.Начал приходить,потом домой подвозить,в общем отношения развивались быстро и я сама не поняла когда успела его полюбить,но дело здесь ещё в том,что на момент нашего знакомства у него была семья(гражданская жена и ребёнок лет 8)он утверждал,что между ними ничего нет и живут они просто как соседи,но всё таки опасался,чтоб она о нас не узнала,так продолжалось месяца 3-4,потом он стал меня сильно ко всем ревновать и запрещать общаться с покупателями,знакомыми(
мужского пола)на что я ему ответила,что он не имеет права это делать так как у него есть жена с которой он живёт,а я свободный челок,после этих слов он рассказал жене о нас,но переезжать ко мне не торопился(я живу с мамой,бабушкой и тётей,а у него в квартире живут они)переехал(переехал громко сказано-несколько самых необходимых вещей,из-за этого я с ним ругалась-я хотела и хочу чтоб он принадлежал только мне,если мы вместе-значит должны жить вместе и его дом там где я,а к себе приезжать только провести время с ребенком) через несколько месяцев,моё мнение-опять действие на почве ревности.пожили не долго-может с месяц,в том что ему было не комфортно я понимаю,хотя ещё тогда мои родственники относились к нему хорошо,в общем опять скандандалы и я его выгнала,он переехал обратно,он уехал,но как всегда вернулся на следующий день,но не без вещей его устраивает просто встречаться(не подумайте что я его выгоняю,а он страдает)просто все эти 1.5 года я живу пустыми обещаниями и ничего не меняется,потом было время мы жили у него(его жена собрала вещи и ушла с ребенком к подруге на съемную квартиру)но он не хотел чтоб его сын жил дома(естественно с ней)и после очередного скандала и моего ухода он привёз их обратно.сейчас он конечно и не против жить вместе,но у меня мы не можем,мои родственники поменяли о неё своё мнение и мягко говоря не любят его,знаете его не кто не любит из моего окружения и все считают,что он мне портит жизнь и издевается на до мной,я в свою очередь пытаюсь всегда это опровергнуть,хотя сама понимаю что это так,но я его очень люблю,мне даже иногда кажется что я на этой почве сойду с ума,я перестала общаться со всеми и провожу время только с ним,мне и не надо не кто кроме него,а время мы проводим занимаясь его дела(починкой машин себе и друзьям и решением его вопросам по работе)никуда не ходим,я провожу время только в гараже и машине(при чём и спим мы тоже в машине)квартиру он обещает снять ещё с весны,как и женится(причем он утверждает,что очень хочет чтоб я стала его женой,но ни кольца не свадьбы…)а винит он во всём меня»ТЫ МНЕ НЕ ДАЕШЬ ЭТО СДЕЛАТЬ»вопрос как?я же не привязываю его к батарее?!я ему всегда повторяю,что человек делать то,что ему нужно,а ему кроме секса от меня ничего не надо,ему в принципе все равно что я хочу в плоть до мелочей таких как поесть(мы даже едим когда он захочет и выделит время или я начну ругаться когда уже доходит до предела)а в ответ я слышу как сильно он меня любит и хочет чтоб я стала его женой и родила ребенка и он хочет делать,но я не даю,в общем замкнутый круг. (плачет,клянётся-и я пытаюсь опять верить)Я правда хочу с ним быть и он говорит что тоже хочет,но я слышу только обещания,я устала от всего это вранья,обещаний и безразличия,но без него схожу с ума.писать можно ещё много и примеров у меня целая куча,но я думаю,что и этого достаточно что бы все понять.мы один раз обращались к психологу,но никаких ответов не получили,она нас просто слушала и говорила,тоже самое что и мы друг другу.пожалуйста подскажите как быть,просто это уже предел который сказывается не только на душевном,но и физическом самочувствии и кажется,что выхода нет и мы оба просто сходим с ума и мучаем друг друга.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2015 09:46
Здравствуйте, Жанна.
Вы описываете довольно непростую историю своих отношений с парнем. Могу предположить, что за всем этим письмом стоит много чувств – боли, разочарования, злости, обиды… Были и скандалы, и попытки жить вместе, и обещания со стороны мужчины взять Вас в жены. Однако на данный момент дела обстоят таким образом, что вы друг другу не доверяете, накопилось много взаимных претензий, а мужчина привез свою семью обратно в квартиру. То есть жить вместе, как я понимаю, Вам негде, а ситуация не меняется.
Итак, что же происходит? Давайте начнем с того, что у Вашего парня уже есть семья. То есть своя история, трудности и особенности жизни. Готовы ли Вы были к этому? Давайте попробуем рассуждать исходя не из позиции кто кому должен, а кто чего хочет от отношений.
Жанна, какие у Вас представления об отношениях? Чего бы Вам хотелось на данном этапе жизни? Жить вместе с любимым человеком, создать семью, путешествовать, или заниматься детьми и домашними делами? Подумайте, вариантов много.
Чего Вы ждете от отношений? Какими качествами, по Вашему мнению, может обладать Ваш партер (парень, супруг…)? Что Вы готовы отдавать любимому человеку?
Попробуйте взглянуть на отношения с парнем с более реалистической точки зрения. В чем Вам с ним комфортно? Что не устраивает? Готовы ли Вы сами создать с ним семью? Важно относиться к своему партнеру без идеализации, без ожидания что он обязательно изменится и станет таким, каким Вам хотелось бы. Нет, это самостоятельный человек, со своими плюсами и минусами, и важно понимать – готовы ли Вы принять его таким, какой он есть, или нет. Иначе Вы просто будете переделывать друг друга, причиняя лишь новую боль и страдания.
Жанна, так случается к сожалению, что отношения, вместо того чтобы приносить счастье и удовольствие, превращаются в какой-то болезненный процесс и лишь разрушают. И в этой ситуации полезно было бы проанализировать что же происходит между Вами и парнем, что это за чувства – любовь ли, влюбленность, или речь идет уже об эмоциональной зависимости… Я рекомендую Вам прочитать статью наших консультантов, чтобы лучше разобраться в ситуации http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami . Также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, или любой другой доступный Вам телефон доверия.
C уважением, Яна.
Вопрос задан: Екатерина, 15 Ноября 2015 00:03
Здравствуйте! Начну с того, что когда мне было 23 года я пережила не самые лёгкий период в моей жизни. Сначала у меня умер мой любимый дедушка, это была первая смерть близкого мне человека, первые похороны. Через месяц после этого события меня уволили с работы и ещё через месяц меня бросил мой молодой человек, с которым мы встречались 3 года. На меня это всё как-то совсем сильно навалилось, из-за депрессии я ушла в себя, перестала общаться с родителями, нашла новую работу, где была очень большая загруженность, домой я приходила только спать. Со временем всё наладилось, я переоценила многие вещи, пришла в себя. С родителями отношения стали замечательными, очень близкими и теплыми, чего, пожалуй, никогда не было.
В целом в моей жизни всё неплохо, но последний год (мне сейчас 25) родители и б
лизкие родственники очень сильно на меня давят по вопросу семьи, хотят, чтобы я нашла себе молодого человека, создала семью, рожала детей. А я этого не хочу, вот совсем нет потребности в отношениях. Одна мысль о том, что у меня появится парень вызывает раздражение и чувство, что на меня опять свалятся проблемы, что ничем хорошим всё это не кончится.
Родители и родственники настолько на меня давят, что сил терпеть это уже нет. Я и ревела и по-хорошему говорила, что меня обижают такие разговоры, но они не понимают и продолжают давить, чтобы я искала себе молодого человека, создавала семью.
В последнее время заметила, что у меня появилось отвращение и раздражение к молодым людям, особенно, если они пытаются со мной заигрывать, очень выводит из себя. Стала грубить продавцам, официантам, менеджерами, если они мужчины. По любому поводу, придираюсь, высмеиваю, пытаюсь унизить.
Раздражение не вызывают только мужчины, которые старше 40 лет.
С родителями отношения снова стали портиться из-за непонимания в этом вопросе.
Я просто хочу жить спокойно. Хочу, чтобы мою точку зрения приняли.
Как объяснить свою позицию родителям? Как справиться с агрессией к мужчинам. Ведь по сути они не виноваты, что заигрывают со мной. Не виноваты продавцы и официанты, что я на них срываюсь.
Буду очень благодарна Вам за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2015 15:37
Здравствуйте, Екатерина!
2 года назад в Вашей жизни одновременно произошло несколько тяжелых событий. Это было очень непростое для Вас время, но постепенно жизнь наладилась, и сейчас все в целом неплохо. Однако появились новые сложности - давление со стороны близких и агрессия в адрес мужчин.
Екатерина, Вас очень обижает то, что родители чуть ли не заставляют Вас знакомиться с молодыми людьми, думать о семье. Но, согласитесь, по-человечески их обеспокоенность вполне можно понять. Можно предположить, что эти разговоры вызваны не столько стремлением заставить Вас во что бы то ни стало создать семью, сколько заботой о Вашем счастье и переживаниями по поводу того, что Вы избегаете новых отношений. Екатерина, а как Вы сами относитесь к такому своему состоянию? Хорошо ли Вам одной? Каковы Ваши планы на будущее относительно семьи, детей? Такое впечатление, что, хоть Вы и пишете, что сейчас у Вас в жизни "все неплохо", расставание с молодым человеком пока не пережито Вами до конца. Отсюда и страх новых отношений, от которых Вы не ждете ничего хорошего, отсюда и защитно-агрессивная реакция в адрес молодых людей.. Вы пишете, что "просто хотите жить спокойно". Похоже, что сейчас Вы достигаете спокойствия путем избегания проблемы - так как думать обо всем этом слишком больно и тяжело. Может быть, Вы и правы, и Вашей психике нужно время для того, чтобы прийти в себя после перенесенной травмы и к новым отношениям Вы еще не готовы - поэтому и нет в них потребности. Однако важно понимать, что избегание не решает проблем, а только дает отсрочку. Прислушайтесь к себе. Если Вы чувствуете, что все в порядке и просто Вам нужно больше времени для того, чтобы восстановиться - попробуйте донести это до родителей, возможно, это поможет им лучше понять Вас. Если же Вы чувствуете, что что-то идет не так, что прошлые обиды и разочарования очень сильно удерживают Вас и не дают двигаться дальше - стоит поговорить об этом поподробнее со специалистом.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей