Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Дина, 1 Июня 2019 19:55
Здравствуйте, моя проблема в том –что я очень обидчивая и злопамятная. Мне всегда все и везде про это говорят да и сама я осознаю потому что ни с кем не ладятся отношения.
Я очень чувствительная ко всему, и к тому, как и кто ко мне относится. Если меня оставляют без внимания я обижаюсь, или делают не так как мне хотелось бы.
ранить меня легко, а восстанавливаюсь я с огромным трудом. Можно сказать, я вообще не умею переваривать обиды. Они просто оседают во мне мёртвым грузом в душе, и с каждым годом копятся. Я застреваю в обидах.
Еще в детстве мне тетя сказала, если я так буду обижаться быстро, у меня друзей не будет, в принципе так и получилось..мне 25 лет и ничего.
Из-за своей обидчивости я потеряла очень много, я на всё очень резко реагировала и многие люди отворачивались от меня и с ра
боты я уходила. От меня все уставали и устали.
Но столько всего упущено из- за обид..
Я обижаюсь почти на все, кто-то не поздоровался со мной, меня не пригласили. Мне не позвонили, меня назвали толстой. Я очень тонкокожая.Я уже сама устала обид. Все близко к сердцу беру. А что делать с этим? Как мне быть подскажите, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 13:05
Добрый день, уважаемая Дина.
Дина, в письме Вы описываете свою проблему как обидчивость и злопамятность, а также сложности в построении отношений. Запрос, который Вы адресуете нам звучит как: «Что делать с этим? Как мне быть подскажите».
Рассмотрим с Вами вместе каждую из характерных черт, которые Вы себе присваиваете.
Что такое обида? Обида – это смешение двух противоположных чувств: любовь и злость. Обида в редких случаях рождается в отношениях к человеку, к которому нет никаких чувств. Чаще всего обижается человек на того, к близости, контакту, общению с которым он стремился. Причиной для обиды может быть все, что угодно. Дина, Вы пишите, что «Если меня оставляют без внимания я обижаюсь, или делают не так как мне хотелось бы». Похоже, у Вас есть некое ожидание от людей, то, как эти отношения должны выстраиваться, что они должны сделать и каким образом. Ожидания зачастую не позволяют увидеть новые, свежие отношения. Некий «шаблон», возможно порождённый прошлым опытом, закрепился и не дает возможности разглядеть разницу в каждом новом контакте. В Вашем тексте, Дина я отметила использование фраз и слов, которые как раз таки обобщают весь опыт воедино, не разделяя каждый на отдельности: «Мне всегда все и везде…», «ни с кем не ладятся отношения», «Я очень чувствительная ко всему», «я вообще не умею переваривать обиды», «мне 25 лет и ничего», «я потеряла очень много, я на всё очень резко реагировала», «многие люди», От меня все уставали» и т. д. Я рекомендую Вам, остановится на конкретизации каждого утверждения и сформулировать ответы. Так, например: «Кто чаще всего, кто конкретно, кто самый значимый говорит Вам, что Вы обидчивая и злопамятная?», «С кем конкретно не ладятся отношения? Или с кем хочется построить больше всего, но не получается?», «Чувствительны к чему более всего?», «Какие обиды перевариваются сложнее всего?» и т. д. Таким образом, картина проблемы и путь ее решения станут более четкими и ясными.
Дина, на мой взгляд, в реальности отношения с людьми – это всегда некая рулетка, когда не знаешь, что будет и как. Каждый раз приходится рисковать, предъявляя себя, приближаться и тревожно ожидать обратной реакции. Прежде чем начать «контакт», узнать какой другой, столь важно понять немного о себе: какая Я, что я могу, какие черты характера мне свойственны, чего я хочу, что достигла, что умею, к чему стремлюсь и о чем мечтаю и т. д. У человека помимо физиологических потребностей, и потребности в безопасности три выше лежащих потребности в принадлежности (дружба, любовь, общение), в признании, и самовыражении. Поэтому человек так нуждается в общении, контакте и т.д., не смотря ни на что.
Дина, Вы пишите о том, что «не умею переваривать обиды. Они просто оседают во мне мёртвым грузом в душе, и с каждым годом копятся. Я застреваю в обидах». На мой взгляд, этот процесс закономерен, когда слабо сформирован навык выражения агрессии или вовсе не сформирован. Выше я писала о том, что обида – это злость и любовь. Выстраивая отношения столь важно обнаруживать в контакте с Другим, что мне не подходит, как мне больше нравится, что я сейчас хочу от этого контакта. И похоже у Вас эта способность обнаружения своих потребностей хорошо сформирована, возможно сейчас важным условием для построения отношений послужит формирование навыка вербализации своих желаний, не согласия, возмущения или раздражения партнеру. Умение выражать другим свои чувства, на мой взгляд, сложный процесс. Учитывая, что в социуме агрессия и любые ее формы выражения не одобряются, а сдерживание приветствуется. Способность выражать разные оттенки агрессии сравнимо с прокачиванием мышцы в спортзале. Сначала тяжело, тело испытывает боль от изменений, а затем организм перестраивается, адаптируется и спокойно выдерживает нагрузки. Важно на пути видеть цель. Выражения своего несогласия, предъявления своих взглядов и позволяет человеку как бы «появляться» в контакте, быть в нем, рождая некий процесс. Обрывая контакт, замалчивая обиду, контакт с человеком как будто замораживается, и диалог начинает уже разворачиваться внутри, иногда годами. Следующее о чем, на мой взгляд, важно сказать, так это о том, что когда мы злимся, чаще всего не на всего человека в целом, а на некий конкретный поступок. Тогда и злость свою выражать важно на поступок. Например: «Ты Иван меня бесишь», а «Иван, когда ты не зовешь меня выпить чай, я злюсь и обижаюсь». Или «Маша, я с тобой не хочу разговаривать», а «Маша, ты важна для меня, и когда ты не звонишь мне, я ранюсь, мне больно». После этой фразы можно формировать следующее послание «Я бы хотела, чтобы ты…». Я-послания, возможно помогут простраивать новую форму отношений.
Дина, удачи Вам.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Алиса, 31 Мая 2019 13:26
Добрый день, прошу помочь в ситуации. Я понимаю, что повторяю судьбу матери, но что сделать чттбы это изменить не знаю. Она побоялась уйти от мужа алкоголика, который регулярно её бил, сейчас они 40 лет живут вместе и она признается, что ей легче его убить, чем уйти. Разводом она постоянно угрожант, но он уже внимания на это не обращает, доаодит её каждый день, я живу с родителями и своими детьими и вижу эти его унижения и придирки, и всегда ей говорю, почему реально не уйти, посему это надо терпеть. Теперь ко мне, мне казалось что у меня ситуация другая, мы вполне счастливы, муж покупает хорошие продукты, балует детей, занимается с детьми, работать он мне запретил, чтобы я занималась детьми, содержит нас, но эта идилия была пока я все терпела и не говорила ему что
меня не устраивает. В действительности я его боюсь, боюсь его плохого настроения, потому что он сорвется на мне, боюсь поставить не так кружку, потому что опять мне попадет. Я виновата во всем, абсолютно во всем, причем он говоря о своей бывшей жене сам говорил, что именно на это она жаловаламь при разводе, но был искренно удивлен, ведь по ему мнению именно она и я виноваты во всем, даже что соседи плозие попались, потому что место жительства вибирала я. Сказать мне ничего нельзя, сразу скандал, с подругами общаться запретил, теперь их нет, родственники все мои плозие да и его тоже. Что самое противное, я веду как своя мать, он унижает меня, а ему ласково так " тебе чаю может налить", я только сейчас увидела, что я "тварь бессловесная и слова не имею. Он считает что я все надумываю и просто у меня от декрета крыша поехала. Я старалась ему во всем угодить и не провоцировать, но не получилось, потому что случайно поставила не так стол, на что получила триаду унижения, он считает, что я делаю все ему на зло, и дети специально громко орут, чтобы разбудить младшего ребёнка, а я специально одеваю детям шапку криво, ну и в таком роде. При этом я четко отслеживаю схожесть его с моим отцом, и схожесть своего поведения и моей матери, причем в помледнее время он начал уходить также в запои, даже пытался меня ударить. Как правильно выстроить отношения, я хотела во что бы то ни стало созранить отношения, но теперь вижу, что так как я себя веду сохранить их получится, но в таком же формате как у родителей. С другой стороны я не хочу лишать детей отца, для меня это вроде как принципиально, чтобы дети росли с родным отцом, помогите разобраться, что можно предпринять чтобы были и овцы целы и волки сыты.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 11:27
Добрый день, уважаемая Алиса.
В своем письме Вы обращаетесь с просьбой помочь Вам в ситуации. Вы пишите в обращении «помогите разобраться, что можно предпринять, чтобы были и овцы целы и волки сыты
Ситуаций в письме Вы описываете несколько: это отношения в родительской семье и своей. Насколько мне удалось понять, Вы хотите найти путь, который поможет сохранить полную семью и Ваше психологическое здоровье, самооценку и достоинство. Алиса, на протяжении всего текста Вы сравниваете модель отношений в родительской семье со своей супружеской. Могу предположить, что отношения в родительской семье до сих пор Вас эмоционально захватывают. Мне показалось, что накопилось много не выраженных эмоций в отношениях как отдельно с мамой, так и с отцом. С ними нужно разбираться и возможно для этого требуется длительная работа с психологом. А для «старта» предлагаю Вам написать письма своей матери и отцу, выразить в них все свои переживания от гнева, вины, стыда, до любви и благодарности за жизнь.
А теперь к Вам. Мне не удалось понять как долго Вы в браке и сколько у Вас детей, но предполагаю, в отношениях с супругом Вы не первый год. Вы пишите о том, что «я все терпела и не говорила ему, что меня не устраивает». Как-будто каждый раз, сравнивая свою семью с родительской, Вы все больше обнаруживаете невыносимость своего положения. И я могу с этим согласится, ведь тогда когда чувства к родителям сливаются воедино с чувствами к супругу они захватывают и ими уже невозможно управлять, это похоже на «наводнение». Поэтому столь важно разбираться с каждой ситуацией в отдельности. Иначе тяжесть всего вместе становится неподъёмной.
Алиса я перечитывала текст несколько раз в поисках Ваших желаний, потребностей и нашла вот это предложение «…я хотела, во что бы то ни стало сохранить отношения…», «…я не хочу лишать детей отца…». Вы уже чувствуете, что Вас не устраивает, вторым шагом важно найти то, чего Вы хотите.
Алиса Вы пишите о том, что обнаруживаете схожесть в поведении супруга и Вашего отца, Вашей матери и Вас. Возможно, отчасти это так. Но в реальности это разные отношения, сравнивая их, сливая их в единое целое как будто появляется чувство беспомощности и бессилия. Как следствие сложность, а быть может невозможность влиять на свою жизнь, ее качество и т.д. Алиса - Вы ребенок своих родителей, у Вас есть папа и мама. И какие они ни были, они такие и их жизнь такова, таков их выбор. На это с позиции ребенка Вы не властны влиять. А вот в своей жизни, Вы - автор. Вы можете создавать ее, меняя и корректируя, отталкиваясь от реальности. Проживая свою жизнь, а не родительскую.
Вы пишите, что не хотите лишать детей отца. Алиса, даже если Вы выберите свою жизнь отдельно от супруга, у детей остается их отец и отношения с ним.
В завершении письма процитирую Вашу фразу из текста «Разводом она постоянно угрожает, но он уже внимания на это не обращает, доводит её каждый день, я живу с родителями и своими детьми и вижу эти его унижения и придирки, и всегда ей говорю, почему реально не уйти? почему это надо терпеть?» Вы уже сама мама, Алиса, и теперь этот вопрос к Вам. Чтобы Вы себе сказали, если бы ответили на него…
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Сергей, 4 Июня 2019 13:22
Здравствуйте. Мне 31, уже несколько лет меня мучают ПА, страх смерти. Не могу нормально засыпать, на этом фоне пристрастия к пиву перед сном. Па начинается в любое время в любом месте. Есть семья, работа, но из-за па в жизни радости уже не осталось. Думаю скоро она меня доконает. Помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2019 00:56
Здравствуйте, Сергей.

Панические атаки, навязчивые состояния свидетельствуют, прежде всего, о наличии определенного, психологического неблагополучия. И если негативные состояния, страхи принимают столь навязчивый характер и причиняют серьезное беспокойство, то оставлять это без внимания, в надежде, что само пройдет, безусловно, нельзя.
Сергей, к сожалению, самостоятельно справиться с паническими состояниями, страхами достаточно сложно, решению на уровне логики, здравого смысла, как вы сами наверно уже убедились, они мало поддаются. Поэтому для устранения причин подобных состояний, как оптимальный вариант, я рекомендую вам найти возможность обратиться за помощью к психологу, психотерапевту специализирующемуся на подобной проблематике. Здесь важно проработать причины лежащие в основе подобных состояний(это могут быть определенные психоэмоциональные травмы, наличие хронического стресса, истощающего внутренние ресурсы и т.д.). Также, может потребоваться медикаментозная поддержка для выравнивания эмоционального фона.
Что касается самостоятельной помощи облегчающей ваше состояние, то попробуйте следующее.
1. Для выравнивания эмоционального фона будут полезны успокоительные средства на растительной основе( в аптеке можно приобрести без рецепта, по доступным ценам - Новопассит, Релаксозан(можно использовать в качестве снотворного перед сном), МиггСтресс и т.д.). Это препараты курсового лечения.
2. Для купирования приступов ПА, можно освоить антистрессовые методы саморегуляции своего состояния. Дыхательные техники, физическая нагрузка, контрастный душ, навыки аутотренинга и релаксации( интернет полон предложений).
3. Занятия спортом помогут снимать последствия стресса и повысят стрессоустойчивость.
4. Дополнительно к этому, вы можете позвонить на нашу службу психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить и другие мероприятия самопомощи в подобных состояниях.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Жанна, 3 Июня 2019 11:34
Здравствуйте.
Отношения с подругой , не общаемся.
Мы учились в одной школе, подруга Катя младше меня на год..и мать ее завуч , разведена. Катя одна дочь. И такое дело Кате всегда все было в школе и конкурсы, и почет, и подарки и возможные мероприятия и прочие бонусы, а у меня папа умер, а у мамы минималка на работе.., одноклассники обижали меня, школа только соки выпила у меня ничего не дав взамен..и я всегда кате завидовала, но не понимала этого, как по инерции. И медаль ей в школе тоже была ей и стипендия два года она получала от банка, хотя она скрывала некоторые вещи. А у меня был дефицит жуткий.
Я не скрываю мне казалось что все ее достижения из-за того что мать в школе ее, хотя она и сама способная, но все же без поддержки иногда на простых даже внимания не обращают. Она это чувств
овала , что я думаю, я это сейчас понимаю, но тогда не понимала … она тоже в этом не виновата была, что это было все в пользу ее..если бы моя мама в школе работала бы она тоже бы за меня старалась там где можно и в конкурсы и все такое.
И мы общались, но я завидовала ей и иногда говорила, что как хорошо когда мать в школе работает, а она это и так часто слышала от других, и ее это тоже задевало. И также она меня оскорбила когда я ее пригласила на свой день рождения она подарила мне свои старые книги при чем детского содержания и книге было лет 10 уже и листы были пожелтевшие и платье, которое не носит с пятном. Я ввиду не подала, но меня это очень задело такое отношение к моей скромной персоне. Нам было по 16 лет тогда.. и вроде мы еще как то общались, а потом все хуже и хуже..и она всегда как то кусала тот момент, что она лучше чем я и я ей завидовала..А я не знала как себя вести..
Так скажем она выигрывала эту борьбу..да она прижала к стенке меня и мне не чего было сказать..я не могла скрыть этого что я завидую..потому что моя жизнь не складывалась..а у нее намного больше поддержки ..но такой момент когда молодые люди ко мне больше внимания уделяли ее тут же все душило и она начинала им рассказывать про меня плохие вещи..и парень ей даже это сказал, что она не выдерживает, что кто-то еще интересен, а не только она.. но при этом я не указывала ей на это, не заостряла внимание на то, что она сама же завидует.. просто она привыкла что у нее лучше и все, а когда она оказалась сама же в такой ситуации , ее тут же всю душила жаба..Просто она не оказывалась в такой ситуации как я и ей было меня не понять.
И училась она в Питере в хорошем вузе. И квартиру ей так купили, и каждый год заграницей ездила. Она зазналась. И когда она уезжала учиться, она никогда не писала.И когда она приехала сюда я даже не знала..она даже не сообщила..такое ощущение что я ей и вовсе не нужна была, а только тогда когда ей что-то нужно было. И мне почему то больно стало. И она звала меня только когда ей нужно было,и оскорбляла меня при людях, хотя я этого не замечала или не хотела замечать, а может просто сил не было на это реагировать.
Она любит себя, и любит свои переживания, и очень хорошо знает , что к ней отнеслись не так как она хотела. а то что она сама подло ко мне отнеслась она этого даже не заметила, ей было все равно на мои чувства..
И мне стало так больно, что я никогда не могла поставить себя в нашем общении , я всегда отмалчивалась даже когда мне было больно. Я боялась с ней ругаться, я боялась потерять общение. И мне обидно, что я вела себя так недостойно завидовала в школе ей..и не могла даже срыть этого..
И мне неприятные эти воспоминания. И больше всего меня ранит тот факт, что я завидовала ей, и она и ее мать это знали что я выглядела перед ней как немощная и жалкая..и мне больно..25 лет мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июня 2019 23:49
Здравствуйте, Жанна.

Вы пишите о непростых отношениях с подругой и достаточно хорошо описываете свои чувства по отношению к ней. Много болезненных воспоминаний, которые вызывают чувства гнева, обиды, зависти... Все это сильно беспокоит вас до сих пор.

Из вашего письма я вижу несколько важных моментов:

1. Вам не хватало поддержки со стороны вашей мамы в той степени, в которой мама вашей подруги давала ей.

Очень важно для ребенка, особенно уже в подростковом возрасте, быть поддержанной родителями в своих начинаниях. Это помогает в становлении человека, выдерживать какие-то спорные и непростые ситуации, уметь себя вести в конфликтах и уметь себя защищать.

К сожалению, ваша мама не смогла дать вам то, что вам было нужно в тот момент в отношениях с подругой. И этого уже не исправишь.
Но можно с сегодняшнего дня начать учиться защищать и поддерживать саму себя, то есть стать для себя той самой мамой, которую вы бы хотели для себя. Оптимально, для формирования этого умения, это обращение к психологу, специалисту по отношениям, для прохождения очной работы.
Что можно делать самостоятельно? В словесных дуэлях можно использовать приемы ораторского искусства или стенд-апа, есть много роликов на ютубе, их можно посмотреть и начать применять приемы оттуда. Также, рекомендую к прочтению книги по эффективным коммуникациям - М. Литвак. "Психологическое айкидо", Горин. "Оружие -слово".

2. Как с вами можно и нельзя поступать.

Каждый человек для себя определяет сам, как с ним можно поступать. В школе, когда важны отношения и мнения одноклассников, мы многое можем пропустить, потому что родители не учат выстраивать границы.

Есть эффективное психологическое упражнение по формированию личных границ : Встаньте и закройте глаза. Представьте, что ваши границы стали осязаемыми, видимыми, и протяните к ним руку. Потрогайте их, почувствуйте, а затем откройте глаза. По вытянутой руке вы можете понять, насколько у вас сдвинуты границы, есть ли там дыры.
Дальше вы можете укреплять свои границы, докладывая необходимый материал: дерево, камень или что-то еще. А так же отодвигать их от себя, чтобы вы чувствовали себя более защищенной.
И когда вы общаетесь с кем-то из коллег, знакомых, родных, незнакомых в магазинах, представляйте эти границы, смотрите, кого вы пропускаете внутрь и почему.
Пусть вашей мантрой на ближайшие месяцы станет фраза «со мной нельзя так ( и перечислить как) поступать, я не разрешаю».
Дополнительно рекомендую к прочтению книгу с многочисленными примерами, Миллер Дженни " Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать ". В ней речь идет о границах в отношениях с разными людьми.

3. Вы завидуете и это прекрасно в том случае, если вы хотите, чтобы зависть вам помогла.

Зависть может высосать из вас все соки, как школа, а может стать вашим другом и помочь вам в ваших целях.

Задайте себе вопрос, кому вы завидуете сейчас? Составьте список людей и чему вы завидуете.
А дальше задайте себе вопрос, каким образом вы можете себе это позволить, каким образом вы можете достичь такого же.
Сначала может быть нелегко начать дружить со своей завистью и делать первые шаги по направлению к вашим целям, но когда вы привыкните, вы сами удивитесь, на что вы способны и сколько вы достигли.
В этом случае вы сможете стать опорой самой для себя, чего нет у многих людей.
Здесь рекомендую почитать книги по постановке и достижению целей, найти в интернете и сделать упражнение "колесо баланса", а так же технику «спецификация цели».

4. Отношения с Катей и то, как вы их описываете в 25 лет, говорят о том, как они были важны для вас. Видимо, еще и потому, что они были единственными.
Для поддержки, защиты и опоры для самой себя необходимо строить отношения с другими людьми.
Когда вы создаете свою вторую семью (муж, дети, друзья), вы получаете много преимуществ, в том числе и вовремя сказать «нет» отношениям, которые вас не устраивают. Вы не боитесь потерять человека, потому что у вас есть сеть связей, вам звонят, пишут, хотят встречаться с вами.
Научить строить отношения можно и нужно.
Здесь рекомендую книги Кейта Феррацци «Никогда не ешьте в одиночку» и «Ваш круг поддержки».

Жанна, если у вас остались еще вопросы на которые вы не получили ответ, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Карина, 3 Июня 2019 12:18
Доброго времени суток. У меня есть проблема. Я не могу угомониться, мне хочется начать новую жизнь, но не получается..
Я всегда была неуверенной в себе и принижала себя и всегда смотрела, как живут другие и сравнивала себя с другими. Я плыла по течению, и не знала кто я , где я, чего я хочу..тем более жизнь была трудная, я все делала через силу, и жила через силу, что учеба, работа, все было очень сложно, а для себя я ничего не делала..
Теперь же мне в свои 29 лет хочется объять необъятное как бы, мне хочется все наверстать то что я не дополучила в детстве, в свое время…хочется чтобы хороший доход чтоб были друзья тепло и любовь красивая романтическая любовь как в кино с красивыми свиданиями, интересные путешествия. И хочется, какого то уважения.
Я не могу успокоить свою душу..В сердце
тревога..Я начала усердно книги читать такого стиля как разбогатеть, как стать уверенной, как общаться с людьми, и такого рода книги «как и как», но увы в голове только каша..
я не знаю, скажите, как успокоиться? как в руки себя взять? Гармонии не хватает, все не так, все не то…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июня 2019 21:54
Здравствуйте, Карина.

Вас сильно беспокоит неудовлетворенность собой, нереализованность в важных областях жизни, непонимание как достичь душевного спокойствия, жизненной гармонии. Попытки что-то изменить в своей жизни носят бессистемный характер и вызывают внутри сумбур и тревогу.

Карина, вы очень хорошо написали, что хотите. Более того, вы даже начали действовать. То, что вы не можете угомониться, на самом деле не ваш враг, а может стать вашим другом, если вы используете эту энергию для движения вперед.
И единственное, что вам мешает сейчас, - это, как вы выразились - «каша в голове».
Поэтому я рекомендую сначала вам разобраться с «кашей» и навести порядок, а именно посмотрите в интернете психологическую методику «колесо баланса», это поможет вам определить свои "зоны развития" и поставить важные цели на этот год.
Далее посмотрите методику «спецификация цели» и распишите, как вы будете достигать ту или иную цель.

Так же рекомендую к прочтению книги Кейта Феррацци «Никогда не ешьте в одиночку» и «Ваш круг поддержки».
Эти книги рекомендую для того, чтобы вы начали строить отношения или искать тех людей, которые тоже что-то хотят достичь и им нужна групповая поддержка. Вместе вам будет легче достигать цели при условии регулярного общения.
Так же вы будете строить сеть связей, что поможет и в создании любовных отношений, дружеских, рабочих.
По доходам рекомендую книгу Бодо Шеффера «Мани или Азбука вкуса», а так же посмотреть ролики в ютубе таких финансовых консультантов как Нина Поляничева и Инна Баумгертнер.
Они помогут вам навести порядок в финансах и грамотно поставить финансовые цели.

По поводу низкой самооценки и неуверенности в себе рекомендую вести дневник достижений и заполнять его каждый день. Таким образом вы, как в копилку, сможете складывать свои достижения и видеть, как много вы делаете.
Например, вы написали на нашу службу письмо-запрос о помощи, и это достижение.

Один из хороших для вас дневников, а точнее ежедневник, как я вижу, будет ежедневник agile от Катерины Ленгольд. Его можно купить, а можно скачать на ее сайте бесплатно и распечатать.

Там как раз и постановка целей, и дневник достижений, и дневник благодарности и много чего в одном ежедневнике.

Если у вас остались еще незакрытые вопросы, вы можете позвонить на нашу службу психологической помощи и в живом диалоге с психологом обсудить их и найти хорошее решение.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей