Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: лариса, 6 Июня 2013 19:29
здравствуйте.я замужем есть дети дочка и сын.муж у меня отличный.но у нас проблема у меня есть отец он старенький и за ним нужен уход.а мужу приходиться уезжать на заработки и мне очень трудно так жить.как мне быть я очень хочу быть рядом жизнь моя та проходит и его тоже не могу я без него?
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2013 00:23

Здравствуйте, Лариса! Ваш супруг вынужден уезжать на заработки, оставляя Вас с детьми и стареньким отцом, нуждающимся в уходе. Вам трудно. Хочется быть рядом, но приходится расставаться. Вы сетуете на то, что жизнь проходит, будто то время, когда он в отъезде Вы и не живете вовсе.
Лариса, контрасты в нашей жизни (в частности, расставания – встречи с близким человеком) позволяют острее ощущать ценное, осознавать то, что важно, что имеет смысл. Какие чувства Вы испытываете после долгой разлуки, когда оказываетесь вместе? Предполагаю, что они отличаются от тех, которые ощущаются при совместных буднях. И если бы не его отъезды, возможно, Вы и не познали бы, что спектр чувств может быть так безграничен...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: кристина, 6 Июня 2013 19:27
Здравствуйте, мне 22 года, родителей нет, 3 года назад переехала в другой город, на данный момент живу с братом. Дело в том что по натуре я интроверт, при этом знакомства завожу легко, внешностью тоже не обделена, однако не могу поддерживать отношения, да и не хочу. Чем старше я становлюсь тем менее интересно мне становится общение с окружающими, особенно с приятельницами (от всех "бытовых" тем про то кто какую сумочку купил и обсуждение всех коллег наступает хроническая зевота), молодыми людьми общаться легче, но так так не верю в дружбу между полами избегаю их. Также не могу постоянно находится с кем-то даже в одном помещении. Простые выходные проведенные с братом в одной квартире, когда никто никуда не выходит, безумно раздражают... и в целом мне нравится находится в одиночес
тве.
К делу: у меня есть молодой человек встречаемся 1,5 года через пол года возвращается из армии (мои первые отношения). До армии мы с ним виделись раз в неделю, но думаю после прихода возникнет вопрос о совместном проживании что меня "немного" пугает. Он мой антипод: постоянно в общении, любит поговорить по душам, чего я не хочу, постоянно обижается на то что я ему ничего не рассказываю. Если от всех я могу "уйти" то с ним не получится. Проблема в том что вроде я хочу быть одна, но понимаю что и отношения нужны, знаю что с другим человеком лучше взаимоотношений не будет, люблю его и по всем качествам лучше него никогда не встречала (правда говорят: найдешь своего человека, будет нравится проводить с ним 24 часа 7 дней в неделю, но думаю это не мой случай). Вот и думаю что делать когда он вернется, как построить отношения чтобы, так сказать привыкнуть к нему, чтобы жить с ним, создать семью?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2013 23:05
Здравствуйте, Кристина! Вы обратили внимание на то, что в последнее время Вас все меньше интересует общение с окружающими, в частности, с приятельницами. К тому же Вы долго не можете «находиться с кем-то в одном помещении». Это приводит к опасениям, что тяжело будет ужиться с молодым человеком, который скоро вернется из армии. Вы хотите предотвратить трудности, которые могут возникнуть в ваших отношениях. Кристина, чтобы справляться с проблемами, необходимо для начала их обозначить, сформулировать. Пока Вы можете лишь предполагать, что они вообще возникнут. А в чем они будут заключаться, Вам неведомо. Вспоминается поговорка: знать бы, где упасть, солому бы подстелил. Как Вы думаете, возможно ли все пространство вокруг себя устелить соломой?.. Когда два человека любят друг друга и хотят быть вместе, они многое смогут, в том числе и научиться решать возникающие бытовые трудности. Справляясь с ними, они лучше узнают друг друга, становятся ближе. Искренне желаю, чтобы у Вас это получилось. Но если все же возникнут проблемы, которые покажутся неразрешимыми, обратитесь за помощью с конкретным запросом.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вера, 6 Июня 2013 15:32
Здравствуйте меня зовут Вера.У меня такая проблема может со стороны кому то она и не покажется проблемой.Дело в том что я влюбилась сильно и надолго.Я встретила его год назад.Сначала я этого не чувствовала или даже заглушала в себе эти мысли ведь я никогда никого не любила и не хотела ведь я знала как порой бывает жестока любовь.Но в один прекрасный момент я поняла я ничего не могу поделать я его люблю и всё.Моя любовь оказалась не взаимной.Я даже не вхожу в круг его друзей.Но для меня он все равно самый лучший.Я потеряла смысл жизни и просыпаюсь утром не пойму для чего.Нас разделяет возраст он старше меня на 15 лет!!!При мыслях что он будет не моим меня приводит в чувство безсознания и сейчас я живу лишь пока он не женат как только это случиться я покончу жизнь самоубийством.Я знаю что я
ещй молодая вся жизнь впереди но я знаю что без него моя жизнь это капля в море или ничто.Я не встречу больше никого кого буду любить так как люблю его.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2013 22:57
Здравствуйте, Вера!
Вы впервые полюбили «сильно и надолго», но любовь Ваша не взаимна… И весь Ваш мир теперь держится только на Нем, Вы живете лишь «пока Он не женат».
Вера, что же это за любовь такая, которая убивает?! Почему так происходит, что как только полюбил кого-то, так сразу этот человек становится нам что-то должен («При мыслях, что он будет не моим меня приводит в чувство без сознания…»)?
Кажется, люди часто путают истинную любовь с необходимостью в другом человеке. Истинная любовь дает, а не присваивает. Она наполняет радостью, вдохновляет, развивает и меняет человека к лучшему. Это светлое переживание. А в страдания она превращается тогда, когда мы начинаем претендовать на место рядом с любимым. Как будто любимый виноват за чувства, которые пробудились у нас к нему.
Вера, те чувства, которые Вы испытываете, больше похожи на «невротическую любовь». Такая любовь является проявлением собственной незначимости. Она обычно имеет навязчивый характер, не может без доказательств, свидетельств любви, иначе – страдания, ей всегда мало внимания, она наполнена ревностью. На мой взгляд, сейчас Вам имеет смысл обратить свое внимание внутрь себя, начать взращивать день за днем свою самоценность, любовь к себе. Так как, чем больше в человеке принятия и любви к себе, тем меньше проявлений невротической любви. Если Вам будет сложно справляться, обратитесь за очной консультацией к психологу или позвоните на доступный телефон доверия.
Закончить хочется словами святого апостола Павла (из первого послания к Коринфянам): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Полина, 5 Июня 2013 19:03
Здравствуйте! Ох, не на пять слов мой вопрос..! :)
Мне 28 лет, замужем, люблю мужа и любима им. Моя главная проблема в построении отношений с окружающими людьми. Я достаточно творческий человек, уже 2 года увлекаюсь фотографией, сколько себя помню - тянулась к декору и рисунку. Из близкого общения у меня есть 2 подруги детства, но я уже просто не знаю о чем с ними разговаривать и как найти "общую волну". Нас столько разделяет! Им неинтересно то, чем я занимаюсь, во что вкладываю душу - показываемые мною работы по фотографии молча пролистываются, комментарий можно получить только в том случае если я снимала кого-то из знакомых и то, в случае если был какой-то огрех в укладке или в наряде....
Для того что бы поддержать с ними беседу - нужно просто поднять всю бытовуху, которая ск
опилась с момента последней встречи... А мне это так неинтересно... Правда я многому у них научилась - обе настоящие женщины! Ходят в салоны красоты, выглядят отлично! Но мне все равно как-то не близко все это... И в итоге родилась пустота... От встреч нет тепла... Меня это очень огорчает.
Я очень люблю общение, хочу что бы дом был полон гостей, что бы было интересно и весело. Но организовать такое я не могу! Нес кем даже в монополию поиграть. Просто никому это не надо...
При этом с новыми людьми, которых я встречаю и интересы у нас схожи, мне тяжело пойти на контакт. Ощущение что мне не хватает навыков общения, моих знаний хватает только на "здравствуйте", "спасибо" и "пожалуйста"... Можно ли это изменить и как не остаться одной??? Помогите, пожалуйста...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2013 00:19
Здравствуйте, Полина!
Вы не знаете, как наладить общение с подругами и найти "общую волну".
Вам вдруг стало недостаточно вести разговоры о красоте и быте.
Вы благодарны подругам, но все не ново, вам не хватает тепла, новых впечатлений и отношений.
Вряд ли вы сможете их (подруг) изменить.
Мы можем обсуждать только то, что вы можете изменить в себе.
Самое главное, у вас "родилась " новая потребность- и это прекрасно!
Потребность в теплом дружеском общении по интересам (рукоделие, фотография), чтобы дом был полон гостей. Но пока это недостижимо- вы считаете, что это связано с отсутствием у вас организационных навыков, с тем, что вам тяжело идти на контакт с людьми, которые вам интересны. Это действительно можно изменить.
Во-первых, можно присмотреться к разнообразным сообществам по интересам, любительским и профессиональным. Вступить в клуб или посетить мастер-классы, показать свои работы, услышать чужое мнение, чему-то научиться.
Со временем и опытом общения вы будете четче понимать свои желания и организовывать свое время и пространство. Появится уверенность.
Ведь многие люди, соучредители клубов и сообществ когда-то, по сути, тоже были простыми любителями и тоже с чего-то начинали.
Простройте ближайшую перспективу - кого вы хотели бы видеть в своем доме, кто эти люди, в какой роли хотели бы выступать вы и не откидывайте любые, самые фантастические мечты. Кто знает, может быть через несколько лет двери вашего дома будут открыты для вашей персональной выставки.
Если возникают трудности в общении, можно посетить тренинг или групповую терапию, или прийти на очный прием. Таким образом вы сможете разобрать, какие именно трудности вы испытываете, на какой стадии развития знакомства, получить обратную связь от группы, построить свою модель отношений в коллективе.
Вас интересует декор и рисунок. Как правило, коллектив (новая работа, учеба), это тоже новые контакты, общение, связи.
Есть множество способов, как не остаться одной: не стоит забывать и своих подруг детства и родных людей- ведь что-то мы можем доверить одним людям и не можем доверить другим.
И не стоит забывать, что мы сами делаем людей "близкими".
Как, например, это делаете вы?
Если вы будете разговаривать с психологом, важна информация о том, как вы строили отношения раньше, где те люди, которые сопровождали вас в жизни до 28 лет, какие у вас представления о дружбе и требования к друзьям.
Все это вы можете обсудить, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи 6263707, или открыв тему в "личном кабинете"
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Надежда, 5 Июня 2013 20:29
Примерно месяц назад узнала о измене молодого человека, с его слов секса между ним и этой женщиной не было просто общение, пригласил домой выпили, осталась ночевать уже. Мы не растались живем вместе, отношение между ними какое то время продолжались и на данный момент осталось общение в соцсети. На сегодняшний день мне очень сильно отравляет жизнь тот факт, что я стала очень подозрительной, мне везде мерещиться их связь. Нахожусь постоянно в стрессовой ситуации и ни как не могу отпустить прошлое.Для меня это стало очень сильной психологической травмой. Когда он уходит по делам у меня возникают мысли он действительно работает или их связь длиться, я начинаю нервничать, переживать, как только он возвращается домой я успокаиваюсь и мне становиться спокойно и комфортно. Помогите пожалуйста, дай
те совет как преодолеть эту навязчивую подозрительность, недоверие. И как жить дальше и суметь отпустить прошлое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2013 23:40
Здравствуйте, Надежда!
Около месяца назад вы потеряли покой, узнав об измене. Даже если ваш молодой человек и не изменял вам в общепринятом смысле этого слова, ситуация, в которую он попал, была вызвана его действиями и наверняка нетипична для ваших отношений, иначе бы не вызвала у вас подобной реакции.
Его поступок явился для вас определенным ударом, и до сих пор проявляется ежедневным стрессом.
Видимо, (вы не написали), внешне вы стараетесь "держать лицо"- вы продолжаете отношения, живете вместе. Но многое изменилось- вы перенесли серьезный удар по доверию и утратили спокойствие. Там, где для вас все было устойчиво и незыблемо, вдруг пошла трещина. И, естественно, появляются мысли, недоверие, подозрительность, вы знаете, что они общаются в социальных сетях, то есть, в-общем то, неопределенность сохраняется, что не может не бередить вашу душу и далее.
Надежда! Вы приложили максимум усилий, чтобы забыть и идти дальше по жизни с этим человеком.
Но что в этой ситуации вы предприняли для себя, своего спокойствия? Что сделал ваш молодой человек для того, чтобы успокоить вас и сохранить ваш союз?
К сожалению, из вашего сообщения этого не ясно.
Отношения в паре зависят от обоих, говорили ли вы с молодым человеком о том, что произошло, и о том, что происходит с вами? Возможно, он даже и не предполагает, какую бурю чувств и сомнений может вызвать в вашей душе "невинный флирт в социальных сетях"?
Такие события заставляют пересмотреть отношения и договоренности между партнерами.
Ваши границы были подвинуты, устраивает ли вас это, хотите ли вернуть "статус кво"?
Возможно, это тоже будет верным шагом на пути "отпустить". Или хотя бы позволит выплеснуть накопившиеся чувства, которые вас "отравляют".
Чтобы получить более развернутый ответ, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи или откройте тему в разделе "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей