Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Светлана, 18 Августа 2014 08:15
Здравствуйте! Первый муж был алкоголиком, унижал, бил меня, я от него ушла. Вышла замуж второй раз 4 года назад, не по любви, встречались год, потом я забеременела. Муж старше меня на 13 лет. Сейчас понимаю, что на фоне первого мужа нынешний муж казался идеальным. Становится все сложнее жить с человеком и притворяться что все хорошо. Думаю и я ему тоже не нужна, живем так, ради ребенка и наверное от мысли что уже возраст, куда бежать. В отношениях абсолютное недопонимание с обоих сторон, разные взгляды практически на всё. Живем как квартиранты. Но почему-то не могу решиться уйти. Какой-то страх в голове. Хотя я обеспечена и от него не завишу. Разные мысли в голове - а как я буду жить; что подумают люди; у всех семьи, а я буду не замужем; кто в случае какой-либо опасности защитит меня и
т.д. Понимаю что бред конечно, но не могу избавиться от этих мыслей и решиться уйти. Сознание постоянно прокручивает боль расставаний, видимо в голове остался след от прежних расставаний (меня два раза бросали мужчины). Помогите пожалуйста, не знаю как быть, хожу по одному и тому же кругу и не вижу выхода.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2014 17:15
Здравствуйте, Светлана!
Вы описали историю ваших отношений, в вашем выборе партнера вы исходили от обратного, не заботясь о том, чего хотите на самом деле, о своих потребностях. Первый муж вас обижал и во вторых отношениях вам, прежде всего, не хотелось повторения насилия, зависимости вашего партнера от алкоголя. Но и такой выбор оказался обречен на провал, вам становится все сложнее жить с мужем, все чаще появляются мысли, что кроме ребенка вас ничего не связывает, настолько вы разные…
Почему то вы думаете, что не нужны мужу. Вы спрашивали его об этом? Нужен ли он вам? Что к нему испытываете? Зачем вы притворяетесь, что все хорошо, может быть стоит говорить о том, что на самом деле?
Судя по тому, что вы пишете, решение вами уже принято, с человеком уже мало что связывает, вы чувствуете бессмысленность вашего совместного сосуществования.
Вы прокручиваете в голове, как уходите от него.
Вас сдерживают лишь сила привычки и страхи…и ожидание, что разрыв неминуемо будет болезненным, исходя из опыта предыдущих отношений…
Вы просите помочь, потому как не видите выхода… Я постараюсь сопоставить ту информацию, что есть в вашем письме.
Насколько я понимаю, решение вами уже принято, есть трудность в его претворении, так как что там дальше непонятно и страшно…
И тогда есть несколько путей- один из них- ничего не менять и жить дальше, «как квартиранты», не решаясь уйти, но изматывая себя мыслями об этом…
Есть вариант примириться с тем, что есть и остаться с супругом, компенсируя недостаток того, что вы не получаете в браке- вне брака, сублимируя недостающее в работе, увлечениях, творчестве…
Есть вариант все же начать разговаривать с мужем и пытаться решать и договариваться о том, чего вы хотите получить в отношениях.
Есть вариант уйти, разрушая старые связи, переживая утрату, создавая новую жизнь… Наверно, самый непростой вариант, на который потребуется много сил …Возможно даже поддержка психолога…
Что вам выбрать- решаете только вы, прежде всего базируясь на том, что же вам на самом деле хочется, что вы чувствуете, какой видите вашу жизнь через год- пять- десять и так далее лет, исходя из того, какие сейчас в браке потребности не реализованы…
Да, действительно пережить расставание непросто, это переживается, как утрата, даже если вам кажется, что терять уже нечего. Для вас существенно лишиться статуса замужней дамы и ощущения защищенности. Только подумайте, от чего вы защищаете себя? Может быть от перемен, от новых возможностей?
Если у вас остаются вопросы, позвоните на нашу линию ЭПП или откройте тему в «личном кабинете».
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Игорь, 13 Августа 2014 19:33
добрый день, хочу посоветоваться, точнее кое что понять. я недавно расстался с девушкой по её инициативе. мы не долго были вместе но она мне безумно нравилась, у меня даже отшибало мозги рядом с ней, мы много красивых слов наговорили друг другу, отлично проводили вместе время, вместе искали работу, потом красивый страстный секс заставлял нас меньше времени тратить на работу и на прогулки, нам всё всё всё нравилось, но со временем у меня возникли подозрения по поводу неё, что у неё было до меня, я узнал что она долго с одним парнем не задерживается у неё есть ребёнок и она достаточно крученная и любит весело посидеть в компании до утра, иногда она уезжала с друзьями якобы по делам и выключала тел объясняя это тем что зарядка сломалась иногда берёт у соседки и новую купить руки не доходят и
так она экономит батарею, да и я не чувствовал что ей можно доверять, я назначил встречу и сказал ей обо всём и предложил ей подумать чего она на самом деле хочет и если наши желания совпадают то пусть ответит мне взаимностью, даже точнее сказать я хотел от неё получить больше чем есть. может я грубо высказывался ? на выходные она уехала якобы с хорошими друзьями где представила меня как игорь по работе на случай если я позвоню. а в понедельник уставшим грустным голосом сказала что не хочет меня обманывать, что мне лучше её забыть и у нас дальше ничего не выйдет.
в ночь с понедельника на вторник она позвонила мне в 2-55 ночи и спросила я ей не звонил ? я ответил что нет. ранее написал ей трогательное сообщение в одноклассниках с её левой страницы которую она мне дала т.к. меня нет в одноклассниках, которое она прочитала после своего ночного звонка.
она не заблокировала меня, тел не выключает, страницу обратно не забрала, позвонила тогда ночью. помогите понять что это ? у неё есть ко мне симпатия, зацепило ли её что то ? или она такое испытание мне устроила ? у неё очень сложный характер, на мой вопрос что случилось она говорит я не смогу тебе объяснить
могу я на что то ещё рассчитывать от неё ?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2014 14:56
Здравствуйте Игорь!
Вы рассказываете об отношениях с девушкой, с которой недавно расстались, по ее инициативе. Из Вашего рассказа я поняла, что вместе вы были не очень долго, но общение с ней было очень эмоционально насыщенным, и Вам казалось, что Вам обоим все нравилось. Сначала все было хорошо, но спустя некоторое время Вы выяснили, что она не полностью честна с Вами и начали возникать различные подозрения на её счет. Девушка иногда уезжала с друзьями или по делам и не всегда отвечала на телефон, представила Вас своим друзьям как «Игоря по работе», а на предложение подумать о том, что она хочет от текущих отношений, ответила, что «не хочет Вас обманывать и дальше ничего не выйдет». Однако, несмотря на всё это, она позвонила Вам ночью и не ставит явных препятствий для общения в одноклассниках. Вас можно понять, видимо Вас смущает такое противоречие, и в этом хочется разобраться.
Из того, что Вы рассказываете, я поняла, что это девушка не в первый раз повела себя неоднозначно, ведь она и раньше, встречаясь с Вами, могла уехать и не ответить на телефон, а потом продолжить общение с Вами. Стоит ли сейчас эту неоднозначность воспринимать как некоторую заинтересованность с ее стороны? Возможно стоит подумать о том, действительно ли Вам самим нужно развитие отношений с человеком, которому Вы не можете доверять? Готовы ли Вы и дальше выяснять что случилось в этот раз? Может быть ваше предположение окажется верным и это действительно окажется проявлением ее симпатии, а может и не иметь никакого значения, а просто снова оказаться проявлением ее противоречивого характера – ответить на этот вопрос может только сама девушка. Хотите ли Вы продолжать общение с этой девушкой (при ее сложном характере) и готовы ли что-то предпринимать для прояснения ситуации – зависит от вас.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Ирида, 17 Августа 2014 16:12
Здравствуйте! Меня зовут Ирида. Я встречаюсь со своим парнем 5,5 лет. За последние полгода мы расставались два раза. Инициатором была я. Расставания проходили очень болезненно с двух сторон. Причин было несколько: его проблемы с наркотиками (для меня это не приемлемо), его друзья, постоянные тусовки, упреки, что я скучная и не понимаю его. Пять лет наших отношений нельзя назвать идеальными, но мы любили друг друга и прощали абсолютно все. Когда мы расстались с парнем я начала встречаться с другом, он мне нравился всегда, именно таким я представляла своего идеального мужчину. Но я не смогла позволить себе построить отношения с ним, так как мысли о том, что я люблю своего парня, не давали мне покоя. Мы с другом расстались, он уехал в другой город, некоторое время звал меня с собой, говорил,
что любит и ждет, а я не поехала и мы прекратили связь.
Сейчас я вернулась к своему парню, но поняла, что больше не люблю его, у меня к нему не осталось ничего, кроме жалости и сочувствия. Он мне предлагает замуж (я об этом мечтала 5 лет), а сейчас, при мысли о замужестве хочу плакать.
Все мои мысли только о моем друге, о том, что нам было очень хорошо вместе, я ужасно скучаю по нему и виню себя, что не дала шанс нашим отношениям. Я устала постоянно плакать и отчаиваться. Не знаю, что мне делать. Как сказать своему парню, что нам нужно расстаться (это будет в третий раз и это уже смешно). Я знаю, что это будет для него сильным ударом, ведь он очень любит меня и сейчас делает все, чтобы мне было хорошо и спокойно. Но мне ничего больше не нужно, я не хочу портить ему жизнь.
Я хочу вернуть друга, но думаю, что он меня не поймет и не захочет больше общаться. От всей этой катавасии у меня депрессия, я не вижу смысла жить, стала неуверенной в себе и асоциальной. Я закончила университет, уволилась с работы и сейчас целый день сижу дома. Мне ничего не интересно, хотя раньше я была очень целеустремленной и активной: работала, училась, ходила курсы, тренировки. Еще одна проблема в том, что я боюсь ошибиться, я помню как мне было плохо при расставании с парнем, но жить дальше сейчас так с ним я больше не могу. Я устала и не знаю как принять решение разорвать наши отношения и построить что-то новое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2014 09:07
Здравствуйте, Ирида!
Вы имеете долгие отношения с молодым человеком и опыт расставаний с ним. Что-то не клеится в них: и ценности разные и убеждения, да и чувства уже не те. А ожидаемое предложение о браке, так и вовсе вызывает слезы. А значит, скорее всего счастья такой брак никому не принесет. Расставание - это стресс. Это отсутствие стабильностии, присутствие большого количества переживаний. Но это и возможность изменений. Жить так как хочется, с тем с кем хочется. Согласитесь, что странно лишать себя возможности стать счастливой женой, мамой из-за боязни испытать боль. Раны затягиваются, время лечит. А вот упущенные возможности... Захочет ли мир даровать их Вам, если Вы от них отказываетесь? Позвоните на наш или любой другой телефон Доверия, обсудите с психологом-консультантом, что мешает принятию решения. И действуйте! Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Павел, 17 Августа 2014 12:56
Здравствуйте. Два года назад я познакомился с прекрасной девушкой, я не придавал ей особого значения, да и она тоже. Она старше меня на два года, не зная почему, я бегал за ней. Потом это баловство переросло во влюбленность, я добился ее, добился ее сердца, я понял какая она, мы с ней второй год, но в последние 3 месяца угасли чувства, меньше теплоты, ласки от нее, за собой тоже самое заметил, но все равно думал что может такой период, она на работе(утро) или учебе(вечер), я тоже самое. Но вот на днях увидел ее в магазине с пендосом каким-то, она зашла в отдел оптики и выбирала с ним. Я стоял напротив, ожидая когда она выйдет и увидит меня, она вышла и удивилась, но даже не подошла. Думал подойду к ее дому, встречу, поговорим, может кто из родственников или еще кто. Похожу к дому, а она у
чувачка в машине сидит, меня всего тресло, еле как себя сдержал, вытащил ее из машины, она говорит я все объясню. Объяснила. Что я не так к ней отношусь, что чувства другие, отношения. Сказала, что не первый раз гуляет за спиной, но при этом она верна мне осталась. Сказала, что запуталсь в чувствах, не знает любит или нет, что недо время, чтоб понять. Я всегда ей делал приятное, романтики, говорил что люблю, она всегда в хорошем настроении со мной, а если нет, то моментально поднимаю, средств мне на нее не жалко, ради нее на все готов, люблю ее безумно. Хочу с ней семью, будущее, даже при разнице в два года, никогда не было призрения с ее стороны насчет моего возраста, мы на равных всегда были, не знаю что делать, сердце разрывается, а она даже не скучает.. Помогите, спасибо большое.
Вчера сделал романтик, свечи, суши, розы, у нее никогда не было такого. Сказала, что приятно, плакала весь вечер, говорит не хочет делать больно, что не знает любит или нет, запуталась. Я хочу прислушаться к ней, выслушал ее, сделал анализ, готов все поменять, сделать так, чтоб рядом со мной она была всегда счастлива. Никогда не думал, что в очередной раз говоря ей в глаза, как сильно я ее люблю, не услышу взаимности, а это:"Я знаю дорогой"
Я хочу знать, что мне делать в данной ситуации, я готов бороться за отношения, я готов простить ей то, что она была с другим, так как понимаю, что это в следствии моего отношения к ней в последнее время. Она сказала дать ей время. Мне сложно, даже не знаю, что она решит. Я видел ее искренность, видел ее счастливой, чувствовал, что любит. Да и сейчас я хочу верить, что она любит меня. Ведь у нас стольто моментов было, планов на будущее, что ломать это все глупо и с ее стороны и с моей. Она сама говорила, что видит во мне отца своих детей, хорошего мужа, Мать ее в восторге от меня, сама ей говорит, что повезло ей со мной. мне важно сейчас знать, оставить ее наедине с ее мыслями не некоторое время или же как то добиваться? Ведь она даже не скучает..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2014 03:50
Здравствуйте, Павел!
Два года назад вы встретились с девушкой, которая через какое-то время стала вам настолько дорога, что Вы стали строить планы на будущее. А на днях Вы встретили её с другим. И теперь она уже не говорит Вам о своей любви, а только просит дать ей время.
Давайте рассмотрим два варианта ваших действий: бороться и дистанцироваться.
В первом случае Вы продолжаете устраивать "романтик", настаиваите на встречах, говорите слова любви. А в ответ: "Я знаю, дорогой". Вы начинаете злиться, ведь в Ваших воспоминаниях, все так хорошо было. Почему же сейчас все по-другому? Вы начинаете еще сильнее прилагать усилия, но девушка пока не может разобраться в своих чувствах.Чем больше будет Ваше давление, тем больше будут грустнеть её глаза. Ведь в подобном обращении она может увидеть только Ваше желание, без учета её. А в любви и семье желание обоюдное, направленное друг на друга. И тогда она может сдаться и вернуться к вам, так и не разобравшись в себе. О чем всегда будет помнить, и скрывать свои чувства, т.е. быть неискренней. В неискренности же любовь не живет, помните это. Или сбежит от Вашей назойливости, поняв, что её желания и чувства в расчет не берутся.
Во втором случае, если Вы дистанцируетесь, то развитие событий тоже может происходить как минимум по двум сценариям. Дав девушке время для осмысления Ваших отношений, Вы показывает ей свое уважение к её мнению. И готовите тем самым почву под партнерский брак, где каждому хорошо. Если она, разобравшись в себе, поймет, что любит Вас, то таким образом вместе вам будет легче переживать неизбежные кризисы дальнейшей семейной жизни. Если же поймет, что чувства закончились, сможет честно и открыто сказать об этом. Тогда приняв её искреннее признание, Вам будет легче пережить законченные отношения и воспользоваться полученным опытом в последствии.
Как поступить, решать Вам.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Сергей, 10 Августа 2014 22:10
Здравствуйте ! Меня зовут Сергей мне 26 лет . Последние два года я начал задумываться о смысле жизни и в конечном итоге понял что смысла нет . Последние 3 месяца мне ничего не хочется , я много думаю о самоубийстве . Последние дни чувствую себя плохо , тяжело , перестал есть , сильно похудел . Никуда не выхожу и не хочу ничего вообще . Я просто не знаю зачем я живу , работать женится воспитать детей состарится и умереть ? Это не смысл , точно также любимое дело не является главным смыслом в жизни . Мне на все плевать и хочется смерти , жить стало невыносимо . Советы пойти заняться чем либо или сменить обстановку мне не помогают . Что мне делать ?
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2014 03:02
Здравствуйте, Сергей!
Уже два года Вы задаете себе вопрос о смысле своей жизни. В последние месяцы похоже приняли решение, о том, что смысла нет. И Ваш мозг, как преданный слуга, запустил программу самоуничтожения: пропал аппетит, пропало желание жить. Хочу Вам сказать, что вопрос о смысле жизни волнует каждого человека, но каждый ищет ответ в меру своего желания найти его.
Известный австрийский психиатр и психолог Виктор Франкл, автор концепции логотерапии, согласно которой движущей силой человеческого поведения является стремление найти и реализовать существующий во внешнем мире смысл жизни. Человек не задает этот вопрос, а отвечает на него своими реальными поступками. Его известнейшая книга "Скажи жизни - ДА", помогла многим продвинуться в поиске ответа. Возможно, для начала Вам есть смысл найти эту книгу и прочитав, сформировать свое мнение. В дальнейшем найти психолога, работающего в в экзистенциональном направлении,для очных консультаций или обсудить свои размышления по телефону доверия, чтобы выработать свой путь выхода из кризисной ситуации.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей