Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Катя, 7 Декабря 2015 12:33
Здравствуйте! Мне 25, моему мужчине 42, был женат, развелся еще до встречи со мной, есть ребенок от 1 брака, постоянно общается с дочерью. Мы вместе 5 лет, третий год живем вместе. Он не зовет меня замуж, все время уходит от темы, хоть и говорит, да женюсь я на тебе. Сам считает брак глупостью, из-за первого неудачного опыта. Он знает, что больше всего на свете я мечтаю о том, чтобы он сделал мне предложение. Уже несколько раз быоа ситуация, когда я думала, что вот оно, сейчас случится,. Но нет, каждый раз облом. Вчера ночью он подарил мне кольцо на безымянный палец, поздравил с именинами.и все. Никакого предложения не последовало. Стал расспрашивать сразу же, нравится ли мне кольцо. Я уверила его, что нравится( хотя это не так, я не люблю такие кольца). Легли спатт, а ночью меня прорвало,
проплакала всю ночь то ли от обиды на него за то, что он замуж не зовет, то ли от того, что сама себя жалею. В общем, я не знаю, как мне справиться со слезами, успокоиться и перестать плохо относиться к подарку мужчины. Потому что он то хотел меня порадовать, но не смог, а только но больную мозоль наступил. К слову сказать, он называет меня женой, а я его мужем на людях. И быт у нас построен по семейному. А квартиру мы снимаем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 14:41
Здравствуйте, Катя.
На сколько я поняла, Вы хотите выйти замуж. Но Ваш мужчина не спешит делать предложение, связывая это с неудачным предыдущим браком. А подарки с его стороны только раздражают и огорчают Вас, потому как задевают больную тему…
Катя, Вы пишите, что живете с ним как муж с женой. Ведете совместное хозяйство, снимаете жилье. Как и многим молодым женщинам, Вам хочется узаконить отношения и сделать их официальными. Вы очень ждете предложения, но разочаровываетесь снова и снова. Но давайте учтем, что Ваш мужчина несколько старше и имеет свой опыт отношений. Имеет свое отношение к браку. Вероятно его потребности и представления о семейной жизни несколько отличаются от Ваших. Обсуждали ли Вы это с ним? Что Вы ждете от отношений, чего бы хотелось ему? Видите ли Вы (и мужчина тоже) совместное будущее? Какое оно?
Катя, что значит для Вас – выйти замуж? Что Вы вкладываете в это понятие? Как, по-Вашему, изменится совместная жизнь после этого шага? Пожалуй, над этой темой можно подумать, или обратиться за консультацией к психологу.
Что касается того, как принять подарок и перестать плакать. Катя, я могу предположить, что Вы ждали совсем другого подарка на именины. А то, что преподнес Ваш мужчина, не оправдало ожиданий. А когда наши ожидания не совпадают с реальностью, мы расстраиваемся. Другое дело – попробовать принять то, что дал нам другой человек, позволить себе порадоваться в данный момент жизни. Потому как Ваш мужчина подарил то, что мог на тот момент.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Инна, 7 Декабря 2015 10:22
Добрый день!Последние 2 года меня преследуют навязчивые мысли.Например,после уборки я по многу раз перепроверяю те места,где убрала,а на работе по 5-6 раз проверяю документы,хотя знаю что в них нет ошибок. Такое чувство будто я не верю своим глазам.Очень прошу помочь избавиться от этого.
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 13:53
Здравствуйте, Инна!
В течении последних двух лет вас преследуют навязчивые мысли.
Они отнимают много времени, которое уходит на выполнение навязчивых действий и «обдумывание» навязчивых мыслей, вызывают трудности в работе и повседневной жизни.
Незначительные навязчивые идеи или поступки знакомы каждому человеку: мы можем быть поглощены мыслями о предстоящем важном событии, например, экзамене, можем беспокоиться, выключили ли мы утюг, можем избегать наступать на трещины на асфальте и каждое утро можем следовать определенному порядку действий. Все это позволяет снизить тревогу и снять напряжение.
Навязчивые мысли — это состояния и мысли, возникающие помимо воли человека. Чем больше человек стремится избавиться от навязчивых мыслей, не думать об этом, чем больше усилий он тратит на борьбу с навязчивыми мыслями, тем сильнее они становятся и тем более навязчивый характер носят. Если продолжать самостоятельно бороться с ними, навязчивые мысли могут перерасти в навязчивые действия.
Как и любой другой симптом, навязчивые мысли несут свою функцию. Как правило, они являются ширмой для эмоциональных переживаний, которые сложно выдержать. После продолжительного обдумывания и мучительных навязчивых сомнений приходит чувство усталости, истощения, апатии. Навязчивые мысли являются болезненными защитными реакциями, компромиссом между неосознанными желаниями и неосознанными запретами.
Одним из способов, который помогает сделать навязчивые мысли менее интенсивными — это подробно их записывать. Но все же, чтобы навязчивые мысли смогли уйти, необходимо осознать и проработать источник напряжения. Для этого необходима очная терапия, посещение специалиста- психотерапевта, который сможет увидеть истоки внутренних конфликтов, проработка которых и ведет к освобождению от беспокоящего вас состояния.
Некоторые специалисты не советуют пытаться изгнать неприятную мысль или состояние из сознания. Может быть полезно опровергнуть мысль, но при повторном ее появлении это делать вредно.
Учитесь переключаться. Вспомните историю про учителя, который сказал ученикам: «Не думайте о розовой обезьяне». И о чем они после этого думали? Это демонстрирует то, что чем настойчивее мы отгоняем мысль, тем крепче она привязывается, чем строже запрещаем себе думать о чем-то, тем чаще об этом думаем.
Когда к Вам приходит навязчивая мысль или идея, вы можете попробовать сосредоточится на своем дыхании. Делайте глубокие вдохи и выдохи, считая их. Представьте, что Ваши легкие – это песочные часы, а дыхание – это песок, который перемещается из одной половины часов в другую с каждым вдохом и выдохом. Такой прием помогает переключить внимание и снять напряжение.
Иногда помогает следующий прием - если мысленно «раздуть» то, что вас беспокоит, до огромных размеров, то навязчивая мысль может потерять смысл.
Если после всех ваших попыток преодолеть сложившуюся ситуацию самостоятельно не получается, обратитесь на очный прием к специалисту.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Неля, 7 Декабря 2015 15:45
Здравствуйте. Начну сначала. В браке 8 лет.прекрасный муж,ребенок. Все вроде бы хорошо,но получилось так что я изменила мужу. Эта была случайная связь и никакого продолжения не было. Спустя квкое то время я встретила бывшего одноклассника которого в школе очень любила. Я ге знаю что происходит со мной я постоянно думаю о нем. Мы общаемся,он мне звонит иногда мы вчтречаеися очень редко.но близости не было.я понимаю что не должна так поступать но не могу не думать о нем. Бывает не видишь яеловека 10 лет и вроде бы все прошло. Но стоит мне его увидить сердце бешенно колотиться. Как быть?что делать?как забыть его.ведь раньше я как то жила без него.
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 11:53
Здравствуйте, Неля.
На сколько я Вас поняла, Вы обеспокоены возникшими чувствами к другому мужчине. Вот вроде жили без него, есть своя семья, хороший муж, ребенок… А тут встретили бывшего одноклассника, свою прошлую любовь, и чувства вновь вспыхнули.
Неля, пожалуй, чувства – это то, что меньше всего поддается контролю. Так случается, что другие люди могут быть нам симпатичны. Тем более, что раньше Вы уже любили этого мужчину. У Вас остались какие-то воспоминания о нем, эмоции… Возможно эта история для Вас не закончилась, и еще остались какие-то слова. Но сейчас Вы сами можете решать, давать продолжение этой истории или нет. Идти вслед за своими чувствами, или постараться жить дальше, без него.
Неля, я обратила внимание на то, что Вы мало написали про своего мужа. В Ваших отношениях ситуация с увлечением другим мужчиной повторяется. Да, сейчас Вы можете не доводить дело до близости (с одноклассником), но я имею ввиду Вашу эмоциональную жизнь. Любите ли Вы своего мужа? Может быть есть какие-то проблемы в семье, которых Вы избегаете, обращаясь к другим мужчинам? Все ли Вас устраивает в браке? Это вопросы, на которые Вы можете ответить сами для себя. Или обратиться за помощью к очному психологу. А также позвонить на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: ЮЛИЯ, 7 Декабря 2015 12:24
Здравствуйте. мои отношения длиться уже четыре года. не давно я познакомилась с другим молодым человеком, мы понравились друг другу, но разорвать старые отношения я не могу. причину даже не могу назвать, толи это страх начать новую жизнь, толи я боюсь остаться одна в итоге ( нет 100% уверенности, что в новых отношениях все будет хорошо), толи мне просто жаль своего парня. с одной стороны, я понимаю, что мои отношения не идеальные, мы не живем вместе, видимся только на выходных, а на вопросы о будущем, мой парень даже не отвечает и я понимаю, что если бы я его любила, то не стала бы оказывать так много внимания другому парню. а с другой стороны, я потратила не мало лет на эти отношения и разорвать их я не могу, хотя бы по той причине, что друзья и родители меня не поймут. в общем, помогите
мне разобраться в этой ситуации, у меня сердце не на месте, я боюсь сделать не правильный выбор.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 10:43
Здравствуйте, Юлия.
Вы верно заметили, что начинать новую жизнь страшно. Никто не знает, как там будет в будущем, сложатся ли удачно отношения. А неизвестность всегда вызывает тревогу. Потому Вам так сложно определиться, потому Вы боитесь сделать неверный шаг.
Однако так получается, что каждый день приходится делать выбор. Что съесть на завтрак, какой дорогой пойти, какой быть на работе и т.д. Есть ситуации, в которых Вы быстро ориентируетесь и не мучаетесь от возможных вариантов. А бывает, что перед нами предстоит куда более трудная и сложная задача. Решить, как сложится дальнейшая жизнь, какого человека Вы хотели бы видеть рядом. И тут самое главное – слушать себя, свои чувства. В такие моменты не самое главное, как отнесутся к выбору близкие люди. Самое главное – найти свой путь. И тогда нет понятия правильного или неправильного решения. Потому что Вы идете своей дорогой, особенной и неповторимой. Каким Вы видите своего будущего спутника? С кем бы Вам хотелось разделить дорогу? Попробуйте честно для себя ответить на вопросы – любите ли Вы своего молодого человека? Или жалеете его? Есть ли чувства к другому парню?
Возможно Вы и правда боитесь остаться без спутника вообще, если отношения не сложатся. Одиночество часто пугает. Но если посмотреть на это с другой стороны, то это самое лучшее время чтобы побыть наедине с собой, прислушаться к своим потребностям, отдохнуть. На мой взгляд, другой человек – это не лекарство от одиночества. И рано или поздно Вы все равно столкнетесь с ним. Но это уже другая история…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анна, 10 Декабря 2015 15:44
добрый день! меня зовут Анна,мне 30 лет. друзья шутят,что у меня кризис среднего возраста...а мне все равно,как это назвать,я очень хочу решить проблему. в неострой форме разные мысли начали меня атаковать с начала 15 года,но в последние дни накрыло окончательно. кто я? зачем я живу? если бы мне завтра умереть, что я отвечу: для чего жила 30 лет? о себе: я замужем, у меня 2 мальчишек,которых я очень люблю.с мужем отношения...соседские.мне кажется,он совсем меня не понимает и главное не хочет.от всех предложений прочитать книги о психологии отношений отказывается,мол,глупости.мы не ссоримся,никто не гуляет налево,но я никак не могу назвать его близким человеком.он отец моих детей.ответственный добытчик в семье,все на нем.но личностный фактор у нас нулевой.это подливает масла в огонь.понимаю
,что развод не выход.о суициде не думаю,я православная.но понимаю,что я в глубочайшем тупике.хочу быть нужной и востребованной,хочу,что бы было не стыдно за свою жизнь.родить детей это не подвиг,хочу чем то еще приносить пользу. образование высшее,но работа в госструктурах разочаровала : одно вранье.сейчас работаю на частных лиц.деньги маленькие,но нужные.подскажите,как жить с такими мыслями?друзья рады бы помочь,но не знают как.а эти мысли сводят меня с ума.внешне мне грех жаловаться на жизнь,тогда откуда же эти мысли?как то же живут другие.моего мужа не парят такие вопросы,а мы одногодки.ну,помогите мне,пожалуйста!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Декабря 2015 22:29
Здравствуйте, Анна!
На данном этапе жизни у вас возникает много важных вопросов к себе, ответы на которые вы пытаетесь найти. Кто я? Зачем я живу? ВЫ хотите быть нужной, востребованной, приносить пользу.
Анна, ваши друзья правы, состояние похоже на экзистенциальный кризис или определение смысла жизни. Возникает тревога чего-то не успеть, не сделать что-то важное. Нормативный возрастной кризис – это явление положительное, ведь дискомфорт, возникающий внутри человека толкает его к действиям, к развитию.
У меня сложилось ощущение вашей неудовлетворённости в профессиональном плане, я поняла, что человек вы энергичный и активный, возможно, вам стоит открыть свой бизнес или переквалифицироваться, реализовать себя в другой профессии. Поразмышляйте над этим.
Анна, претензии к мужу насчёт непонимания ваших терзаний мне кажутся не очень объективными, у мужчин подобный кризис происходит позднее, ближе к 40 годам. Ему сейчас действительно не понятны ваши чувства, возможно, поэтому он принять их и помочь вам не может. Зато у него масса других замечательных качеств, на которые и следует обратить внимание.
Ведь в данный период очень важно не разрушить то положительное, что есть в жизни. А за психологической помощью стоит обращаться к профессионалам.
Из письма я поняла, что вы изучаете психологическую литературу. Я рекомендую вам почитать «Сказки Эльфики» автор Ирина Семина, возможно, метод сказкотерапии поможет вам найти ответы на свои вопросы.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей