Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анна, 11 Ноября 2015 10:24
Здравствуйте!

Полгода назад я вышла замуж, до этого состояла в отношениях с мужем 3 с половиной года. Совместно до брака мы не проживали. Спустя пару месяцев после свадьбы начались ссоры и недопонимания, в основном на бытовой почве. У нас оказались разные представления о совместном ведении быта, и сейчас началась притирка, то есть, не всё гладко в отношениях, хотя мы и любим друг друга. Примерно в это же время мой муж случайно встретил свою бывшую любовь, с которой они были вместе несколько лет назад, но эти отношения прервались по её инициативе. Я узнала это из общения мужа с его знакомой в интернете – он рассказал ей о встрече с бывшей девушкой и сказал, что чувства у него к ней до сих пор окончательно не прошли, так как были раньше очень сильными. Прозвучала ещё и такая фраза: «Ну поче
му эта встреча произошла сейчас, когда я уже женат?». В ответ на вопрос знакомой о том, что мой муж теперь собирается делать, он ответил: «Время покажет. Сейчас пока вроде бы жизнь налаживается». Для меня было очень неожиданно и больно всё это узнать. Я не знала, что думать, и поговорила открыто с мужем на эту тему. Он сказал, что это всё ерунда, чтобы я даже не думала об этом, что любит меня. Я точно знаю, что он мне не изменяет (по крайней мере, физически). Но после этого случая я всерьез задумалась над нашими отношениями и мой порог доверия к мужу сильно понизился. Спустя какое-то время случайно выяснилось, что он общается с этой бывшей девушкой в социальной сети. Общение в целом дружеское, никаких намеков на что-то большее он не делает, исходя из того, что я вижу. Но он часто пишет ей (первый), интересуется как у неё дела, дает советы на разные темы, посещает её страницу. Теперь я постоянно думаю об этом, меня не отпускает мысль, что у него действительно остались к этой девушке чувства, что он живет со мной лишь из-за обязательств и на самом деле не любит меня, что он может мне с ней изменить или вообще уйти к ней в любой момент. Я больше не доверяю ему, как доверяла раньше. Эта ситуация убивает меня, я постоянно внутренне переживаю и не знаю, что делать. Вскоре мы собираемся заводить ребенка, но я уже не уверена, что хочу рожать от этого человека, потому что не чувствую себя в безопасности.
Пожалуйста, помогите мне советом, я не знаю, к кому могу обратиться с этой проблемой, кроме психолога.


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2015 00:23
Здравствуйте, Анна!
Ситуация, конечно, не приятная… Но то, как Вы сообщаете о ней и то, как Вы обходитесь с ней в принципе, выдает в Вас человека разумного и достаточно осознанного и, следовательно, способного справиться с ней. Несмотря на сильные внутренние переживания Вы не бьетесь в истерике, не пакуете чемодан своему мужу, а пытаетесь разобраться в происходящем. И что, наверное, самое ценное для отношений – Вы готовы открыто обсуждать эту тему с мужем. Как сказал кто-то из философов: «Разговоры в браке важны почти также как секс». Т.е. очень важно разговаривать с супругом, обсуждать волнующие каждого из вас вопросы. Слушая и слыша другого, находясь с ним в диалоге есть возможность понять его и через него понять себя. Настоящий диалог может вывести вас обоих на новый уровень понимания, что обогатит вашу семью в целом.
Анна, видится, что у Вас есть все шансы разрешить эту ситуацию самым лучшим образом. Один раз Вы уже поговорили с мужем. Но что-то осталось не проясненным. Возможно, нужно поговорить еще раз (и может быть даже не раз). Это примерно также, как с представлениями о совместном ведении быта. Вы написали, что, как только вы поженились, у вас были разные представления на этот счет. А сейчас у вас, по всей видимости, уже формируются общие, присущие только вашей семье, взгляды в этой теме. Так и здесь. Говорите с мужем о своих переживаниях, об опасениях, о том, что теряете доверие. При этом будьте внимательны к его словам, к его объяснениям. Возможно, он совсем не вкладывает те смыслы в общение с бывшей девушкой, которые вкладываете Вы. Диалог, как раз, и позволит вам все прояснить и устранить недопонимание.
Анна, Вас с супругом объединяет Любовь, а это значит, что вместе вы сможете пройти через трудности, возникающие на вашем семейном пути. Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Татьяна, 6 Ноября 2015 01:37
Здравствуйте! даже не знаю, кто мне может помочь в решении моей проблемы, куда идти и что делать. У меня затяжная депрессия, мучают страшные головные боли, перед сном, пока никто не видит, рыдаю, а недавно диагностировали предраковое состояние. А все дело вот в чем: мои родные - это мама, инвалид 2 группы и бабушка, которой 81 год. Мама сама за собой ухаживает, но в силу своего заболевания, может внезапно потерять сознание и упасть в обморок, поэтому с ней постоянно желательно находиться рядом, потому что были случаи, что она разбивала голову, падала на утюг и т.д. Сейчас присмотром за ней занимается бабушка, которая слава Богу, в трезвом уме и на ногах, но тоже в силу возраста, далеко не самая здоровая. Несколько лет назад я поступила в университет на бюджет, а когда начался учебный год,
мне прямым текстом заявили, что если я не принесу определенную сумму в деканат, то на первой же сессии вылечу из ВУЗа. пришлось забирать документы, т.к. таких денег на тот момент просто не было. Троюродный брат, узнав о ситуации, предложил приехать к нему, чтобы не терять год зря и заработать на след.учебный год, т.к. в нашем городе работы не было вообще. я согласилась и уехала за 2000 км от родного дома, с расчетом на то, что через год вернусь обратно. Но я влюбилась, молодой человек сделал мне предложение и я не смогла отказать - мы поженились, и я осталась. Сердцу, как говорится, не прикажешь. Но вместо простых радостей семейной жизни меня мучает страх перед будущим и чувство вины перед родителями. Они остались там одни, получается я бросила их там на произвол судьбы. Я просто не знаю что мне делать. Я очень люблю мужа и понимаю, что если я уйду от него и приеду к родителям, я себя никогда не прощу. И в тот же момент я задаю себе вопрос: а прощу ли я себя, когда не станет бабушки, что будет с мамой, которая так привыкла везде быть с ней. Мужчин рядом с ними нет, они обе вдовы. Мама еще довольно молодая, но из-за ее болезни мужчины пугаются и убегают. они там совершенно одни. я пробовала уговорить их продать квартиру и перебраться ко мне, но они просто не вынесут переезд-это нереально. а я схожу с ума и совершенно не представляю, как жить дальше...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2015 16:21
Здравствуйте, Татьяна!
Вас снедает чувство вины. Вины, за то что бросили без поддержки в непростой период маму, бабушку.
Уехали в другой город, создали семью. Счастливы в браке.
А где-то там живут ваши родные, которых вы "бросили на произвол судьбы".
Вина настолько сильно вас гложет и так настойчиво пытается найти выход, что у вас в вашем юном возрасте целый перечень проблем со здоровьем- "затяжная депрессия, мучают страшные головные боли, перед сном, пока никто не видит, рыдаю, а недавно диагностировали предраковое состояние", причем вы понимаете, что это взаимосвязано...
Вернуться вы не можете- вы не простите себе то, что покинули любимого супруга.
Получается, как в шахматах- "вилка"- что вы не делаете, какой "ход" не предпринимаете- итог один- чувство вины вам обеспечено...
Давайте попробуем разобраться, оправдано ли оно? Стоит ли такой большой ценой, ценой собственного здоровья, расплачиваться за свой выбор? Кому нужна такая цена?
К сожалению, вы не написали, как ваша мама и бабушка относятся к тому, что вы живете вдали от них, винят ли они вас, или ваше чувство вины возникает, просто потому, что вам кажется, как им там плохо...
Ваша мама и бабушка взрослые люди. Несмотря на их проблемы со здоровьем, они пока отказываются переехать к вам. Это их выбор, это их судьба. Как и то, что вы выбрали- это ваш выбор, ваша жизнь, ваша судьба.
Чувство вины требует расплаты. И вы расплачиваетесь здоровьем. Но даже у любого приговоренного есть сроки наказания. Дорогая Татьяна, может все сроки уже вышли, пора прекратить наказывать себя и начать наслаждаться тем, что уготовила вам судьба?
Возможно, придет время и вашим родным понадобится ваша помощь. Но пока это время еще не наступило. С вами или без вас, они идут своей дорогой по жизни и как любящие родители, желают вам счастья, простого, житейского счастья. Конечно, ваше чувство вины так сразу не уйдет, но возможно, вы найдете себе другое предназначение, кроме как тратить драгоценное время собственной жизни на бесполезные угрызения совести. И, возможно, тогда перед вами откроются другие варианты, другие возможности, которые вы пока, в силу вашего состояния, не можете даже представить...
С уважением, Юлия.




Вопрос задан: Светлана, 10 Ноября 2015 20:58
почему то последнее время меня одолевает непонятная лень! до сих пор работая в школе, я всегда знала, что хочу от детей и как построить урок, а сейчас....
хотя можно сказать, что дома все хорошо, почти! ноя согласилась работать 39 уроков в 5 дней!и сейчас я понимаю это много для меня, но нужна з.п. как всегда) мы снимаем квартиру, а еще ребенка устроили в частный сад, так как муниципальный садик обещают сначала в ноябре, теперь в январе, а дальше, так и доработаешь год в частном саду! а еще тут это переселение) хотя !жизнь в городе страивает здесь хоть работа есть и ребенок вырастет среди русскоязычного населения. а люди- то другие!!!
хотя, написав, это сообщение, я уже частично поняла, свою проблему это деньги или семья! но бросить учеников я не могу, поскольку посреди учебного года так н
е делают! а меньше часов никто не даст!!! директор сказала и все! единственный выход уволиться, хотя без работы никак! может пойти в другую школу, интересно игра будет стоить свеч? но середина года!
не так-то просто принять решение! с мужем мы решили, что работа нужна!
но я не понимаю, почему у меня такая апатия к ней? ведь было же интересно работать с детьми! и это не первый год,а уже 4, не считая декрет!
как быть не знаю!
все равно решения - то принимаю! но где его взять не знаю! мне ребенка моего жаль в 2,5 года он родителей видит утром по дороге в сад и вечером в 6 и пока не уснет!!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2015 14:06
Здравствуйте, Светлана.
На сколько я поняла, Вы сейчас стоите перед выбором – уделять больше времени работе или семье, ребенку. Однако на нынешней работе тоже не все просто, ведь нагрузки достаточно много, и уходить в середине учебного года страшно… При том последние 4 года Вы чувствуете апатию к своей деятельности в школе.
Светлана, вся наша жизнь стоит из череды выборов. Каждый день нам приходится выбирать – что съесть на завтрак, какую одежду выбрать по погоде, какой дорогой пойти… Есть простые вещи или действия, о выборе которых мы не задумываемся. А есть более сложные, решение которых оборачивается для нас головной болью и, порой, бессонными ночами. Или той же ленью, апатией, потому как страшно принимать решение и менять часть своей жизни. И приходится из года в год совершать одно и то же действие, ходить на одну и ту же работу, преодолевая усталость и лень. И игнорируя также собственные потребности в более интересном или высокооплачиваемом труде, в желании чаще находиться со своим ребенком. Светлана, может быть есть что-то в Вашей работе в школе, что не нравится или вызывает напряжение? Что можно изменить, чтобы у Вас вновь возник интерес именно к этой работе?
Если Вы считаете, что единственный выход – это увольнение, то тогда перед Вами стоит новая задача – поиск другой работы, более подходящей. Я могу понять, что эта тема вызывает много тревоги. Ведь здесь присутствует неопределенность, и страшно идти на риск. Потому что надо оплачивать съемное жилье, отдавать ребенка в детский сад… Кому же захочется идти на такой шаг? Но с другой стороны, есть ли смысл находиться на старой работе, если она не приносит должного удовольствия и денег? Поиск работы возможно займет у Вас некоторое время, потребует усилий и терпения. Но также привнесет изменения в жизнь, может у Вас получится найти что-то с более подходящим графиком – чтобы чаще общаться с ребенком.
В общем, Светлана, я предлагаю Вам сделать следующее. Взять листок бумаги и написать на нем все «плюсы» и «минусы» если Вы останетесь на прежнем рабочем месте, и если Вы уволитесь и найдете другую работу. Это позволит Вам более подробно изучить все аспекты своего выбора. Хочу также добавить, что выбирая что-то одно, мы непременно отказываемся от чего-то другого. Потому подумайте, от чего бы Вы могли отказаться, а от чего категорически нет. Желаю Вам душевных сил и терпения.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Мария, 10 Ноября 2015 17:00
Дружили с парнем 4 месяца. Поняли, что чувствуем друг к другу что-то большее. Через сложные пути он предложил стать парой. И тут все изменилось, то я думала, что у меня остыли чувства (не говорила ему об этом), в итоге поняла, что все на месте. Но, во все время отношений (2 месяца) было очень много ссор. В итоге, он захотел расстаться.(думал об этом два последних дня отношений). Мне он сказал, что из-за всяких ссор, однообразия (которого не было в нашей дружбе) ему тяжело, и он хочет все прекратить. Я спросила: "Ты уверен?" Он мне ответил:"Не в тебе дело, ты прекрасная девушка и нет, я не уверен, может, уже через неделю я буду жалеть, как это обычно и бывает со мной, я сам не знаю, чего хочу на данный момент." Я хотела полностью разорвать все связи, дабы быстрее отойти.
Узнав это, он очень обеспокоился, не захотел этого делать. Пару раз предлагал "без обязательств", объясняя это тем, что не хочет мучить меня и должен понять, подходим ли мы друг другу. Я отказала. Весь вечер метался, так и не сказав, что точно уверен в решении. В итоге, мы расстались. Я думала вернуть его, ревностью, так сказать. Он человек ревнивый, летом уже было проверено, что так у него чувства просыпаются. Но я решила спросить у его лучшего друга, какую причину расставания он сказал ему. Ответ был прост-у него остыли чувства. И теперь я думаю, может, дать ему время разобраться, ибо у меня тоже были такие мысли, а сейчас я поняла, насколько он мне дорог. Вот теперь и думаю, что, может, он так метался из-за того, что просто хотел сохранить общение? А другого способа не было. Хотя, я сказала ему об прекращении общения уже после вопроса "Ты уверен?". Не знаю, что сейчас делать. Он сказал тогда, мол, может пройдет месяц и все опять изменится, вернется. Я вот и думаю, что делать. Два варианта. Полностью забить и дать ему просто подумать, правильно ли он поступил. Или же второй вариант. Гулять с другим молодым человеком, вызывая (возможно, если чувства все же остались) чувство ревности. Т.к. мы гуляем в одной компании, я могу придти туда с этим молодым человеком. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2015 21:44
Здравствуйте, Мария!
В вашем сообщении я не почувствовала глубоких чувств, а больше желание научиться манипулировать. Но согласитесь в отношениях важно искренность, взаимность, доверие. Возможно у вас обоих еще нет опыта отношений и возраст совсем молодой, но стоит задуматься и ответить себе на вопросы: зачем вы вместе, что цените друг в друге, чего не хватает, над чем стоит поработать…В общем строить отношения –это большой труд. Если вы готовы быть вместе, то во-первых это должно быть обоюдно, а во-вторых стоит разобраться в своих чувствах. Если вам нужна психологическая помощь и желание обсудить эту тему, вы можете позвонить по нашему телефону, мы работаем анонимно и круглосуточно.
С уважением Ирина. Р
Вопрос задан: Наталия, 10 Ноября 2015 16:52
Добрый день извините что отвлекаю вас но у моей дочери проблема она все время твердит что ее не кто не любит не в школе не дома, хотя мы с родственниками стараемся для нее . На вопрос как тебя должны любить она начинает злится и говорит о том что повесится . Я очень переживаю за нее. Стараюсь для нее уже какой год не работаю хожу с ней по кружкам ездим в походы стараемся купить ей все что она прости но все ровно ей все плохо я уже на гране отчаянье не ужели я плохая мама что ребенок меня ненавидит Дочери 13 лет.
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2015 21:42
Здравствуйте, Наталья!
У вас дочь 13 лет, которая сейчас проходит один из сложных периодов в жизни человека, который длится примерно до 18 лет. У этих трудностей есть биологическая основа-бурное половое развитие, скачки роста, неравномерное развитие всех систем, нередко влекущие нарушение самочувствия. Часто в этом возрасте повышается требовательность к себе и к окружающим, дети становятся более ранимыми, обидчивыми, появляется скрытность характера и др. Возможно существует тема повышенной родительской опеки или ребенок обижен на взрослых или причина потери в собственный успех и веру в себя. Все эти нарушения поведения сигнализируют о помощи. Вам , как родителю тоже стоит задуматься о своем поведении .Как вы думаете, что важно в этом возрасте, вспомните свой опыт взросления. Значимо в этом возрасте научить ребенка брать ответственность за свои слова и поступки, уважать и искренне общаться и конечно личный пример. Если самостоятельно не получается найти подход к дочери, то желательно обратиться к специалисту и проконсультироваться очно.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей