Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: светлана, 16 Августа 2014 00:20
Здравствуйте! Мне 25 лет, я симпатичная умная девушка, но жизнь почему-то у меня не складывается...
1. Я потеряла уже многих близких. В 13 лет умер папа. У меня уже нет ни бабушек, ни дедушек. Мама родила меня в 36 лет, и сейчас моя семья это она и сестра.
2. С молодым человеком встречаемся год, но в отношениях постоянные проблемы. Он разведен, есть ребенок. Так вот его бывшая просто жизни нам не дает. Вечные оскорбления, негатив. И его семья тоже относится ко мне не очень. Родители совсем не помогают и даже наоборот, требуют помощи у него. Помогает только моя мама. У ничего нет, ни квартиры, ни нормальной работы, ни друзей...Плюс алименты нужно платить, а денег еле хватает на жизнь. Я люблю его, но иногда посещают мысли найти более обеспеченного мужа, так как я уже хочу свадьбу и детей, н
о жить нам негде и денег на свадьбу нет((
3. Я постоянно копаюсь в себе, занимаюсь каким-то самобичеванием. Стала очень злой, раздражительной и завистливой. Во всем вижу негатив. Со здоровьем начались проблемы. Не вижу смысла в таком существовании. Не жизнь, а борьба! У всех знакомых квартиры, машины, свадьбы, дети...а у меня ничего и нет сил больше терпеть и ждать перемен
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2014 19:41
Здравствуйте, Светлана!
Вы умная симпатичная девушка, но Вы считаете, что Ваша жизнь менее удачлива, чем у других. Вы рано потеряли отца, что было несомненно огромной трагедией для вас, тем более находящейся в подростковом возрасте, но все-таки он был с вами целых 13 лет. И возможно, что Вы не понимаете, чего вы хотите от вашего молодого человека: сделать его счастливым, или восполнить его фигурой недостаток отцовского тепла. Вам придется честно для самой себя разобраться в чувствах по отношению к этому мужчине: любовь ли это, или страх одиночества, или что-то еще. В этом ваше самокопание пойдет на пользу, а вот самобичевание – оставьте, это не способствует обретению счастья, а только усугубляет состояние здоровья и негативное мышление. Надеюсь, что ВАСИЛИСИНА СУДЬБА, с сайта: http://www.elfikacka3ka.ru/tag/knigi-iriny-seminoj/, позволит вам понять в чем причина сегодняшних проблем, и с чего можно начать изменения своей собственной жизни. И еще одно очень важное задание: сравнивайте себя только с собой вчерашней. Если сравниваться с другими, то жизненная энергия уходит на разрастание зависти и раздражительности, вкладывайте её в саму себя. Займитесь взращиванием любви к самой себе, к миру. Хвалите себя: вчера не могла, не умела …, а сегодня научилась, могу! Какая я молодец! Меняйтесь, и весь мир будет меняться к лучшему. Не надо терпеть, действуйте, производите перемены самостоятельно. Вам 25, у Вас все самое лучшее еще впереди!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Анэля, 16 Августа 2014 08:52
Есть мой идеальный мужчина(ну я его таким вижу)у нас хорошая разница в возрасте 7 лет,мне всегда нравились мужчины старше.Но мы можно сказать любовники,он приезжает с другого города раз в год на три дня которые мы проводим вместе и так продолжается уже 6 лет,я не знаю точно женат ли он,думаю нет,четыре года назад спрашивала.Наши отношения очень сдержанные я не проявляю свою заинтересованность т.к. боюсь разрушить то что есть,это мне очень дорого.Из-за этого я говорю в основном о сексе,могу позволить себе провести вечер с его другом,редко его целую и почти не обнимаю.Он тоже ведет себя сдержанно,но иногда проскакивают претензии что мене важен только секс с ним,вопросы с кем ты переписываешься,обиды за проведенное время не с ним и т.д. Его друг мне периодически во время разговора говорит &qu
ot;Ну ты понимаешь что он думает что ты с ним на всю жизнь!" .Я хочу быть с ним всю жизнь и не три дня в год,а все время.Только не могу понять надо ли ему это и как перейти на другой уровень или хотя бы дать понять ему что мне надо больше,при этом не испугать его переменами???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2014 11:01
Здравствуйте, Анэля!
У Вас есть образ идеального мужчины и есть мужчина, подходящий под этот образ. Даже есть отношения, длящиеся 6 лет, сдержанные и туманные, с не ясной перспективой. Прояснить их страшно как Вам,
так и ему, т.к. каждая из сторон дорожит ими. Поэтому предпочтение отдается замалчиванию и отстранению. Четыре года назад Вы совершили попытку прояснить хотя бы женат ли он? Но точного ответа не имеете до сих пор. Вопрос, который Вы задаете в своем письме о переспективе: надо ли ему это - стоит задать именно вашему мужчине. Ведь глядя в глаза можно увидеть в них любовь и заинтересованность, или обман и желание удовлетворить свои потребности. Если в Ваших отношениях есть чувства, если ваше желание быть вместе обоюдно, то ни какие перемены не могут испугать. Подумайте о развитии вашего союза, о детях, о вашей совместной жизни через год, через пять, через десять лет. Предложите своему мужчине эту тему. Предложите чаще встречаться. Не только, чтобы заниматься сексом, но и быть рядом, целовать друг друга, касаться, обнимать. Вообщем, начать раскрываться. Не поддерживать уже созданную иллюзию идеала, а узнавать реального человека, с мыслями о самом себе, мире, своем будущем. И тогда будет возможен переход на новый уровень, либо игра закончится. Жизнь каждого человека конечна, не тратьте свое время на человека, которые не хочет провести его с вами. И если становится ясно,если туман рассеивается, то видна дорога либо совместная, либо уходящая в разные стороны.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Вера, 15 Августа 2014 18:51
Здравствуйте,недавно поситили мысли обратится к психологу(....что со мной происходит я не могу найти ответа,помогите .я симпатичная ,стройная ,23 лет девушка,работаю,полностью самостоятельна,переодически у меня что то происходит внутри ,я замыкаюсь,становлюсь застенчива,робкой,накручиваю какие то мысли о внешности,хотя с этим нет особых проблем.у меня мало друзей,в свое время я в некоторых разочаровалась и теперь не впускаю в свою жизнь никого кроме сестры и родных,и иногда у меня появляются мысли что я плохая и со мной не хочет ни кто дружить.яперестала гулять,сижу дома.в личной жизни ничего не клеится,жила гражданским браком с парнем 3 года,расстались,очень пееживала.Потом встретила парня ,он очень красиво за мной ухаживал,дарил цветы,игрушки и т.д....вскоре мы стали вместе жить.....с э
того времени он показал себя с другой стороны..мог уходить ночами не появляться дома,а когда приходил утром всегда был пьян,когда я требовала обьяснений он крушил все в квартире,пару раз брал меня за волосы,оскорблял ,унижал словами,потом трезвел,и начинал говорить что такого больше не будет..но это не прекращалось,потом я однажды рассталась с ним.после он писал что любит свою бывшую.прошла неделя он стал меня добиваться,плакал просил извинения.я простила.так мы прожили полтора года.он не изменился,пропадал ночами,пил,крушил,разбил не один телефон,дверь,окно,комп.потом стал пропадать днями и ночами,мы снимали квартиру.денег он не давал платила я.он мог обидеть меня при друзьях и послать на ...,после своих действий выше перечисленных я не могла это терпеть и расставалась с ним.после этого он умолял меня вернутся,дарил цветы...и тд.я все прощала,со временем он стал отдавать деньги,после всех вытрепанных нервов на эту тему,стал хоть что то преобретать домой,перестал пропадать ночами,но при любой ссоре он продолжает меня оскорблять и постоянно делать меня во всем виноватой,так же может оскорбить при друзьях,его порой раздражает если я его обнимаю или целую,секс 1-2 раза в месяц и то если только он этого хочет.когда я говорю что мне не нравится что он груб,что нужно быть спокойней и нежней он говорит что я больна на голову.и что я его достаю и выпрашиваю нежности.когда в обществе меня ктонибудь хвалит он постоянно старается это опровергнуть,цепляет меня что у меня нет друзей и я некчемная ничего не умею делать ,и постоянно с кислой миной.но я умею готовить,я чистоплотная.самостоятельна,я продвигаюсь по работе.подруги и знакомые говорят что я смешная и интересная.я часто думаю о том что проблемы во мне и меняюсь зову его в кино,он говорит нет,зову в компанию ,нет,хочу сделать романтик он говорит что я дура,пытаюсь поговорить он только орет и недает сказать.говорит что я все придумала.как мне со всем этим быть ?помогите .я уже незнаю я запуталась в ком проблема...может я ненормальная?на фоне этого всего у меня появляются комплексы
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2014 23:29
Здравствуйте, Вера.

Вы сильно переживаете из-за проблем во взаимоотношениях со своим молодым человеком. Вы симпатичная, вполне успешная, интересная в общении, самостоятельная девушка, но при всех ваших достоинствах, личная жизнь категорически не складывается. Вас беспокоит то, что в ваших отношениях нет, на ваш взгляд, уважения, чуткости, душевного тепла, взаимопонимания. За 1,5 года совместной жизни, вам пришлось пережить и пьяные скандалы, ссоры, дебош, оскорбления личности, необоснованные претензии, безответственное поведение со стороны вашего молодого человека. Все это негативно отразилось на вашей самооценке, привело к появлению комплекса неполноценности, сомнениям в собственной нормальности. И вы задаетесь вопросом – почему все это происходит, кто виноват и что делать?
Вера, я думаю, что вы абсолютно нормальная девушка, имеющая множество достоинств, с заслуживающей уважение потребностью в серьезных, качественных, наполненных любовью, душевным теплом, отношениях. Вам просто достался проблемный мужчина, который вымещает свою личную, профессиональную нереализованность, несостоятельность на том, кто рядом, т.е. на вас. При том, что вы, если я правильно понял, во многом его полная противоположность – вы успешны, финансово самостоятельны, с активной жизненной позицией. И возможно для него, это дополнительный раздражающий фактор.
Вера, мы вступаем в отношения для того, чтобы удовлетворить какие-то важные для нас потребности. Это может быть потребность в безопасности, душевной поддержке, взаимопонимании, сексе и во многом другом. А полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении и четком понимании своих обязанностей и прав друг перед другом. Конечно, каждый из нас вступает в близкие отношения, со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Если всего этого нет и в отношениях вы не получаете желаемого, то возникает вопрос, что вас до сих пор держит в них?
И еще один момент, на который я хотел бы обратить ваше внимание. Это опять к вопросу кто виноват и что делать. Все, что происходит в нашей жизни не случайно и во многом является обратной связью от мира, указывающего на наши проблемные зоны. И то, что сейчас происходит в вашей личной жизни, прямое тому подтверждение. Определенные особенности вашего характера, поведения привели к тому, что в вашей личной жизни появился и на какое-то(значительное) время задержался, явно проблемный партнер. А это означает, в первую очередь, что пришло время разобраться в себе и что-то изменить, чтобы подобная ситуация не повторялась впредь. А это лучше всего сделать заручившись поддержкой психолога специализирующегося на проблемных взаимоотношениях. Это позволит адресно выявить проблемные зоны и найти пути решения. Как вариант, для начала, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам, чтобы прояснить свою ситуацию и получить поддержку и полезные рекомендации.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Алла, 1 Апреля 2014 16:14
Здравствуйте, я мать- одиночка. Живу в небольшом поселке. У меня сын 14 лет. В июле 15 будет.Он не хочет учиться(плохо учится),связался с "плохими мальчиками". Я ему запрещаю с ними гулять,но бестолку.С детства общение в большем с женщинами -тети,мама, бабушка. На учете стоял за прогулы в школе(сейчас не прогуливает),но его сняли. Я работаю в местном ДК. Секций у нас ни каких нет. Ему не интересно. Я вся на взводе , не знаю как быть. Он слишком раздражителен и агрессивен на мои разговоры. Поджег бумажку в подъезде- написали заявление. Милиции не боится,к сожалению. Я чувствую, что его в поселке не принимают за нормального человека и он в ответ злится на них. Критику не воспринимает. Хочется его научить дисциплине,а мужчин в доме нет. Но могу сказать, что он добрый мальчик,любит ж
ивотных и жалко людей в трудных ситуациях. Надеюсь на вашу помощь.Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2014 23:02
Здравствуйте, Алла. Вы пишете о своей растерянности и беспокойстве в связи с поведением Вашего сына. Также Вы отмечаете, что привычные и знакомые способы коррекции его поведения, например, запреты и разговоры, оказываются неэффективными. Само собой, Вы взволнованы отношением сына с окружающими. Тем временем, задайте себе вопрос: что чувствует Ваш сын? Почему он ведет себя таким образом? Если он уже дал Вам ответы на этот вопрос – прислушайтесь к себе, что можно сделать с этими причинами? Если же нет – поговорите с сыном об этом. Вы пишете о том, что сын относится к Вашим попыткам наладить беседу с агрессией и раздражением. Но не стоит также забывать о главном – сейчас у Вашего сына один из самых сложных возрастных периодов. Часто этот период называют переходным: в этом возрасте у подростка изменяется гормональный фон, возникают трения с родителями, появляются новые неожиданные интересы. В это время подростка часто одолевают различные, порой тягостные, переживания. Общаясь со своим сыном, не забывайте об особенностях этого возрастного периода. Вы можете также поискать информацию в Интернете, где представлено большое количество книг, подробно описывающих все особенности и сложности подросткового периода и общения взрослых с подростком.
Если у Вас появится желание обсудить Ваши переживания с нашими специалистами более подробно, Вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
С уважением, Виктория У.
Вопрос задан: Наталья, 15 Августа 2014 14:38
Вопрос: в чем причина и как правильнее поступить? Мы - две сестры, родные по матери, но рожденные от разных отцов. Разница в возрасте - 8 лет. Я в детстве была очень болезненным ребенком, моц отец (отчим для старшей сестры) - человек очень добрый, мягкий, но выпивающий...Мама - директор школы, всегда занята и всегда на нервах. С детства сестра меня очень ревновала к родителям, хотя родители старались вести себя ровно по отношению к нам обеим, но я - мелкая, болезненная, бабушка была вынуждена оставить работу. Т.е. взрослые возились со мной больше.

Все лето проводили у второй бабушки в деревне. В деревне, конечно, проблема "взял в жены с ребнком" обсуждалась очень остро. Что только подогревало ревность. Дальше у старшей сестры - высшее образование, не очень выдающаяся и мало опла
чиваемая работа, неравный, и поначалу не очень удачный, брак (муж очень хороший человек, но необразованный, пьющий),со временем, правда, их отношения выравнялись, проблемы с подрастающими детьми (наркотики, свобода нравов).

У меня высшее образование, стажировка в Штатах, полноценная семья (муж, правда, тоже не без недостатков, но грамотный и заинтересованный в семье), дети (не могу сказать, что беспроблемные, но пока поддающиеся:), не шикарная, но более-менее стабильная работа в дружном коллективе. И, видимо, каждый мой шаг на ступеньку вверх воспринимался сестрой очень болезненно.

Но до поры до времени в крупные ссоры это не выливалось. Самый серьезный конфликт разразился, когда пришлось делить первое наследство: (( Мне очень хотелось, чтобы продав квартиру нашего дяди (брата мамы) мы, первым делом, сделали маме ремонт в древней квартире. И, видимо, я как-то не очено правильно повела переговоры с сестрой, потому что она сразу же сказала, что ремонт - это блажь, отдайте мне мои деньги. Мы отдали ей её часть денег, сделали сами ремонт в маминой квартире. Но отношения были испорчены. Видя как переживает мама (мама, правда, с детства в наши отношения не влезала: считала, сами разберутся), мы пытались восстановить отношения.

Трудно это давалось, но спустя некоторое время, формальные отношения были восстановлены. Дальше сложнее... Умирают друг за другом наши родители. И со смертью мамы старые обиды обострились. Сестра без конца упрекает меня в том, что я её унижаю, высокомерно к ней отношусь, обижаю... И все бы ничего (хотя, конечно, жить разгребая не всегда обоснованные претензии неприятно), но в последней ссоре оказалась замешана моя племянница (25 лет, взрослая барышня). И вот тут она вылила на меня весь ушат грязи, якобы в защиту матери...Не гвоорю ничего про тон, форму, дерзость и выбранные слова.

Но сам факт того, что она позволила себе вмешаться в наши отношения, хамить и все это в присутствии и при полном потакании матери меня, честно говоря, взбесил. Общаться с племянницей (пока она со мной не объяснится) никакого желания. Хотя я всегда очень тепло к ней относилась, но девочка выросла : (( Эту ниточку, видимо, придется разорвать. Но как выстраивать свои отношения с сестрой? Наверное, важно еще и то, что когда в семье сестры бывали проблемы, мы всегда с готовностью им помогали (в устройстве на работу мужу, поиске врачей для племянницы и т.д.) Я не жду благодарности, но, может быть, помощь тоже унижает и обижает человека?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2014 22:57
Здравствуйте, Наталья! Вы описываете, как складывались и как складываются сейчас отношения со старшей сестрой. Последнее время между вам стали происходить ссоры, конфликты связаны с дележкой наследства. Вы не можете найти ответ на вопрос: «В чем причина такого отношения», и не знаете, как вести себя в данной ситуации.
Наталья, я могу лишь предполагать, чем вы заслужили к себе такое отношение старшей сестры и ее семьи. В своем рассказе вы часто говорите о ревности сестры, которая росла год от года, от ситуации к ситуации – вы больше получили родительской любви, получили лучшее образование, удачно вышли замуж, лучше чем она материально обеспечены, ваши дети не доставляют вам таких проблем, как ее дети и пр. Думаю, что слово «ревность» можно заменить словом «зависть». Скорее всего именно это чувство и создает проблемы в ваших отношениях. Несомненно, что дочь старшей сестры пока росла и взрослела тоже впитывала в себя отношение к вам ее матери. Вам больно и обидно от того, то племянница позволила себе проявить хамство и вмешаться в ваши разборки с сестрой. Теперь пропало всякое желание общаться с племянницей, возникают мысли совсем разорвать эту нить. Но как выстраивать отношения с сестрой? Раньше вы всегда стремились помочь сестре в решении проблем ее семьи, не требовали никакой благодарности, просто помогали. А сейчас задаете себе вопрос: «Может быть, помощь тоже унижает и обижает человека?» На это вопрос можно по-разному ответить. В той ситуации, когда человек остро нуждается в помощи, просит ее, получает ее, скорее всего он будет от всей души благодарить помогающего. В некоторых ситуациях люди сами предлагают свою помощь, даже тогда, когда их открыто об этом никто не просит. Такая помощь может быть полезной для человека, но он это не оценит, поскольку не просил о ней, может даже сложиться привычка только получать и ничего не давать взамен, ведь он несчастен. Некоторым людям очень сложно кого то о чем то просить, обращение за помощью может вызывать чувство униженности, а когда помощь навязываю из вне, ее могут воспринимать, как милостыню, а это унижает. Не знаю, что чувствует на самом деле ваша сестра по отношению к вам, не знаю, готова ли она поддерживать дружеские отношения, но поскольку вы в этом заинтересованы, значит вам и придется что-то предпринимать. Если говорить о помощи сестре с вашей стороны, то, думаю, что помощь стоит оказывать лишь тогда, когда о ней просят. В ситуации конфликта есть смысл сесть за стол переговоров, поговорить с сестрой и прояснить непонятные для вас двоих вопросы, выяснить ее позицию в отношении наследства и других острых вопросов, донести до нее свою позицию и прийти к компромиссному решению. Как вести себя в отношении племянницы? Некоторые люди думают, что могут своим молчанием показать другому, что они на самом деле чувствуют. Но это ошибка. Молчание может лишь усугубить и без того непростые отношения, лишь проговаривание своих чувств собеседнику может позволить понять ему, какие его слова и действия вызвали ту или иную реакцию у собеседника. Вы можете долго ждать, когда виноватая племянница придет извиняться. Может быть и дождетесь, а если нет? Какова вероятность того, что она чувствует себя виноватой перед вами? Может ли она знать, что даже не ее слова и тон вас задели, а сам факт ее вмешательства в разговор между сестрами? Как до нее донести все, что вы чувствуете? Для этого подойдет «Я-сообщение», почитайте об этом на страничках интернета.
Наталья, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы более полно обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей