Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алексей , 5 Февраля 2016 18:28
Доброго времени суток.
Меня зовут Алексей, мне 26 лет.
Так получилось, что я перестал общаться с 17 лет со своими родственниками. Проблема заключалась в том, что я сам виноват оказался перед ними. Они устроили меня в университет, всячески помогали решать вопросы связанные с
учебой. Но в один прекрасный момент, меня отчислили. Стыд и прочие нравоучения от родителей сломали меня. С тех пор , я сам прекратил общение с родственниками, и продолжал делать это по сей день, они конечно же волновались , что со мной произошло. Но я уверен, родители сказали им причину. Доходило до смешного, мне приходилось бывать у друзей , гулять до поздна, лишь бы они разъехались по домам после очередного дня рождения мамы или папы, да и вообще у нас в семье принято часто собираться (сам я нелюдимый,
не люблю гостей, не люблю внезапные приезды гостей/друзей, нравится быть одному) так вот, теперь благодаря неким событиям мне пришлось пожить полгода у родителей в частном доме, и (смех) судьба сделала так, что эти родственники теперь переезжают к нам тоже пожить некоторое время. Не знаю как мне быть, но честно ни общения, ни видеть их я не желаю. А общение и встреча в любом случае случится (утром на работу всем выезжать рано, ужин и прочие ситуации ) как быть? Признаюсь честно, настроен агрессивно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2016 13:58
Здравствуйте, Алексей!
Когда вам было 17 лет, вы оказались в неприятной ситуации, связанной с учебой. Родственники вам помогли устроиться в институте, помогали решить вопросы с учебой. Но вы не потянули учебу и были отчислены. Вы не знаете реакции родственников, но родители вас очень стыдили. Для вас это было настолько непереносимо, что вы прекратили все общение с родственниками. Сейчас ситуация сложилась таким образом, что встреча с этими родными неотвратима.
Понимая, что встречи не избежать, вы не знаете, что делать и настроены агрессивно.
Алексей, вы травмированы произошедшим, вам казалось, что вы не оправдали ожиданий родственников и вы, возможно, наказали себя изоляцией, не узнав, что они думают (чувствуют) по этому поводу, так как реакция родителей, стыд были для вас невыносимы.
С тех пор прошло девять лет. Вы изменились, они изменились, но неразрешенная когда- то ситуация оказалась "законсервированной" и затрачивает много вашей энергии. Давайте разберем подробнее, что случилось. Вы были пристыжены родителями. Стыд- это социальная эмоция, стыдили вас родители, а вы присвоили эти эмоции тем родственникам, что вам помогали поступить. И испытываете к ним гнев, настроены агрессивно. Подумайте, на кого на самом деле вы злитесь? Какие чувства на самом деле испытываете? Что бы вы могли им сказать?
Когда ситуация "проработана" человеком, есть желание "отпустить" и пойти дальше, есть ощущение освобождения... Чего я вам и желаю...
Чтобы детально обсудить случившееся, позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: мария, 8 Февраля 2016 08:36
Здравствуйте! В последнее время я поняла что помощь психолога мне просто необходима! У меня появились проблемы в семье. Я два года воспитывала сына одна,его отец от нас ушел когда сыну 2 года было. в общем когда ему было 4,5 я всретила своего однокласника который был тоже в разводе у него была дочка, в общем на общих темах мы начали общаться,потом встретелись,а через пять дней стали жить вместе. Мой сынишка называл его папой, муж стал воспитывать его как своего,мы продали мою квартиру купили новую,купили машину сделали ремонт,всё было идеально кроме двух вещей. 1 мои родители стали дико меня ревновать к мужу,так как раньше я была под их контролем и зависима во всех смыслах от них,а теперь уже не так, если раньше я проводила всё своё свободное время с сыном и родителями то теперь появился м
ужчина с которым и я и сын тоже проводим время. В общем родительская ревность полным ходом. Потом началась моя ревность, хотя нет, скорее сравнение. Я видела как муж сюсюкает со своей дочерью и разрешает ей всё а моего сына воспитывает в строгости,не могу сказать что это плохо,у этого есть свои плоды и ой малышь стал намного лучше, но наверное в подсознание было то что свою он холит и лелеет, а мой чужой поэтому он так строг. в общем то всё хорошо,то мы ругаемся на фоне того что он слишком строг к моему и безгранично добр к своей. а потом у меня началась ревность к его бывшей жене. как только она рассталась со своим мужчиной, стала звонить,любезная такая,прям белая и пушистая, хотя до этого разговаривала на ненормативной лексике,собирала про меня сплетни, настраивала ребенка против меня. а сейчас прямо ангел. Меня это злит, я не спорю что могу быть не права но не могу понять прогулок с ребенком и бывшей женой, для меня это семейные прогулки... Начинаю заводиться от того что он возит их с бывшей в детскую поликлинику,на горки,утренники на моей машине! да я понимаю что брала машину для обоих и сама водить не умею так что фактически передвигается на ней только он, но факт присутствия с ним его бывшей да ещё и в моей машине меня выбивает из равновесия... меня дико злило когда он ставил меня перед фактом что он с дочерью, или подъезжает к ней, а не предупреждает заранее,хотя это не спонтанно а договорились они ещё неделю назад. он считал что я против общения с ребёнком. но это не так. меня злило то что принимает решения и советуется он с той семьей а не с нами. да и как по закону подлости именно в это время когда он ехал без предупреждения я либо готовила сюрприз который из-за этого срывался, либо тоже собиралась ехать по делам или с сыном расчитывая на авто,но меня тыкали носом в то что я просто против ребенка, а не слышал того что я прошу ставить в известность о своих планах, дабы мы живем вместе и мои планы тоже рушаться из-за него, а если буду в курсе что он что то запланировал то просто не буду на него расчитывать. В общем спустя три месяца войны он вроде понял,хотя не уверенна. но хотябы для меня его поездки к дочери перестали быть неожиданностью. хочу добавить что я с ней знакома и мы прекрасно ладим и неприязни конкретно к ней у меня нет. Но вот дикое чувство собственности по отношению к ее матери у меня играет по полной, я стала истерить в премом смысле, уже два месяца мы ругаемся по поводу его частых совместных поездок с бывшей и недовольства в его сторону моих родителей...вчера я с горяча в первый раз крикнула чтобы он уходил от нас,собирал вещи и оставил машину...но чуть позже поняла что не могу без него и чуть сума не сошла пока пыталась всё исправить. Слово не воробей, я это понимаю но в последнее время я сначала говорю,порой даже ору,а потом думаю. Хотя всю жизнь было на оборот. Я просто в полном нипонимание что мне делать с отношением родителей к мужу, и самое главное как мнеперестать ругаться с мужем и ревновать его к бывшей, потому как если с этим ничего не сделать то мы рано или поздно расстанемся. а ни я ни мой сын этого не хотим, мы оба его любим да и он вроде нас тоже...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2016 11:54
Здравствуйте, Мария, вы переживаете, что если лавину ссор не остановить, то отношения с мужем будут в конец испорчены. Вы с ним три месяца воевали, пытались любыми способами восстановить справедливость, чтобы муж наконец в своих планах учитывал не только себя и свою бывшую семью, но и вас, вашу семью, чтобы и ваши планы не нарушались и вы бы в курсе его дел. И вроде бы вас он услышал... Но вчера в запале вы предложили ему уйти: собрать вещи, оставить ключи от машины и уйти. Хотя на самом деле вы не готовы к такому решению. Вам хочется жить с ним вместе, вести общие дела и растить ребенка. Вы чуть с ума не сошли, пока пытались все это как-то наладить. И вы сами, Мария, верно понимаете, что вам необходима сейчас помощь психолога. И вы безусловно можете начать с себя, чтобы лучше понимать, где проходит граница вашей семьи, а где начинается граница вашей родительской семьи, и как лучше и корректнее обходится с "дикой ревностью" родителей, которая сейчас так токсична для ваших супружеских отношений; чтобы заняться собственной ревностью и утвердиться в том, что никто и никогда не займет ваше место, что вы занимаете его по праву и дело никак не в других, а только в вас, в том насколько вы самодостаточны. Или вы можете обратиться за помощью вместе с мужем, чтобы вместе выработать ясные четкие семейные правила, которые будут устраивать вас обоих. Самым наилучшим и эффективным будет для вас формат очного обращения к специалисту, но, если по каким-то причинам, это для вас и вашей семьи сейчас не доступно, то можно воспользоваться и дистанционными формами работы. Главное, не откладывайте свое обращение надолго. Всего доброго вам!

С уважением, Наталья
Вопрос задан: юрий, 8 Февраля 2016 12:36
У нас проблемы постоянные с женой, браку почти 4 года, до свадьбы я не знал
что было у нее в семье, выяснилось что отец ее избивал жену, они постоянно ругались и Оле все это передавалось, ее тоже били и материли очень сильно, щас родители ее изменились, но у нас постоянно даже если пмс - не думаю что 2 недели должно быть каждый день конфликты, пару дней еще понятно в месяц, но когда 5 конфликтов за вечер это выматывает, мне многие говорят что у нее не все нормально с психикой, что нужно лечится .
К примеру вчера ей не понравилось что у меня на стене в контакте - кричала, материлась и чуть не подрались с ней, я тоже не мог сдержаться и отвечал ей, потом ушел и не ночевал дома,на прошлой неделе тоже 2 раза не ночевал дома
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2016 22:39
Здравствуйте, Юрий!
Вы часто ссоритесь в женой, уходите из дома. Ищите причины таких отношений в родительской семье жены. Но в первую очередь важно понять, что в отношениях участвуют двое и только вы оба несете ответственность за свои слова и поступки.
Нет ни одной пары, которая бы не ссорилась и не скандалила, поэтому в насыщенной семейной жизни к обычным делам и заботам, еще прилагаются кризисы отношений, ссоры и скандалы в семье. Ссора это противоречие, важно выяснить, то разногласие, из-за которого возникла эта ссора, после этого уже необходимо обсуждать и решать тот конфликт, который возник. Сложность состоит в том, что часто причина ссоры не лежит на поверхности , а серьёзные и частые ссоры возникают из-за накопившихся обид, которые затаились в душе будь-то ревность, финансовые трудности, грубость, разногласие в чем-либо…. В «правильной» ссоре с женой избегайте обвинений, потому что в ответ Вы можете услышать тоже самое. Уважайте точку зрения партнера и дайте возможность объясниться. . Не переходите на личностные обвинения и оскорбления: наговорив гадостей, померитесь, но осадок от горьких слов останется. Главное помнить, что неотъемлемая часть любви – это уважение, взаимопонимание и доверие .Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.

С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Лена, 8 Февраля 2016 16:04
Мне 15. С недавнего времени у меня появилась ненависть к себе.Я чувствую себя жалкой, плохой,ужасной. Чувствую, что все положительные качества,которые я приписывала себе просто плод моего воображения. Хочется плакать, но ощущаю будто так образом я лишь жалею себя . У меня складывается такое чувство будто я всегда жалела и жалею себя,это просто убивает. Чувствую себя эгоисткой. Но рассказать кому-то об этом уже не хочу. И ещё с какого-то времени я начала резать свою кожу острием циркуля от отчаяния. Это вообще нормально? И как мне с этим справиться?Почему это происходит со мной?
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2016 21:59
Здравствуйте, Лена!
Вы пишите, что в последнее время появилась ненависть к себе, стали себя жестко критиковать. Связываете ли такие перемены с событиями, которые возможно могли повлиять на ваше поведение или это просто особенности взросления и подросткового возраста?. Когда человек начинает резать себя, то очень часто считают , что человек хочет утешить себя , то есть не может выразить свои переживания.
Многие подростки просто не умеют открыто и честно говорить о себе. Не имея других средств снять душевное напряжение, они заставляют себя испытывать боль, а затем наступает облегчение. Именно такое поведение влечет за собой риск попасть в зависимость: разрушать себя, чтобы чувствовать себя лучше. Конечно хорошо бы, что бы вы нашли в своем окружении человека, который может поддержать и выслушать, поговорить о волнующих вопросах. Если у вас возникнет желание поговорить анонимно, можете позвонить на круглосуточный ,бесплатный телефон доверия для детей 8800-2000-122, там вы найдете поддержку. Берегите себя.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Юлия, 8 Февраля 2016 14:07
Здравствуйте!С мужем прожили 3 года,есть дочь 1,8 мес, больше месяца назад разошлись, постоянно ругались, я очень эмоциональная. Муж часто приходит к дочери, несколько раз в неделю, но сойтись не хочет говорит, на развод тоже не хочет подавать, ищет любые причины не подавать. Не знаю, как его вернуть в семью, от беспомощности закатываю ему скандалы до сих пор. Не пойму почему он не разводится,но и не возвращается обратно.
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2016 21:26
Здравствуйте, Юлия!
Частые ссоры в семье привели к тому, что муж ушел из дома, вы хотите его вернуть, но выбираете путь скандала и эмоций. Муж не вещь, и возвращать нужно не его, а отношения с ним, а именно близкие искренние и теплые отношения, когда действительно понимаете, что любите этого человека. Но решаясь на столь ответственный шаг, следует настроиться на то, что это будет непросто. Придется многое изменить в своей жизни, поведении, простить обиды, обсудить сложности и взаимные претензии, общем важен диалог и конечно не на повышенных тонах. Если есть возможность обратитесь к семейному психологу. Если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей