Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ayder, 24 Декабря 2016 23:57
Здравствуйте! Меня уже давно беспокоит вопрос, на который я увы не могу найти ответа.... Буду Вам благодарен за любую помощь и поддержку!... Сложно начать говорить, да и описывать все сложности не к чему... Просто в последнее время так сложились обстоятельства,что в семье всё чаще возникает недопонимание,да,у ребёнка сейчас трудный переходный возраст... Это можно пережить, меня больше тяготит,что в новом коллективе, меня постоянно испытывают "на прочность"... Я конечно могу многое стерпеть! Но очень часто это переходит грани моего терпения,а мне не очень хочется показывать себя с плохой стороны! Есть ли смысл, терпеть всё это?Рискуя сорваться на близких, либо показать свой истинный характер...достаточно жёсткий? С одной стороны, мне жалко людей, они видят во мне спокойного адеква
тного человека, с другой,мне всё сложней себя сдерживать.На .той работе меня в принципе ничто не держит, так-же как и в жизни... После нескольких клинических смертей, мне уже ничего не страшно... Нет цели, нет желаний... Всё стало безразличным. Помогите,если можете!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 17:46
Здравствуйте Ayder!

Вы пишите о том, что у вас накопилось очень много проблем и сложностей. Нет взаимопонимания в семье, на работе вы находитесь в постоянном напряжении, вас там испытывают «на прочность» и вам все труднее и труднее себя сдерживать. При этом стараетесь сохранять самообладание, чтобы не причинить окружающим вреда и не показывать себя с негативной стороны.
Ayder, Вы длительное время пытаетесь решить проблемы самостоятельно. Бывает так, что мужчина, считая, что он всегда должен быть сильным и ответственным, взваливает на себя очень много забот, берет много ответственности и старается со - всем справиться, при этом забывая об отдыхе. И когда накапливаются нерешенные проблемы, и нет поддержки, становиться очень тяжело и человеку кажется, что он попал в тупик, из которого нет выхода.
При возникновении той или иной проблемы у человека, как правило, есть несколько вариантов поведения, на выбор. Одни из них могут быть конструктивными, то есть вести к решению проблемы и улучшению качества жизни. Другие, деструктивными, и тогда проблема не решается, а усугубляется, появляются разрушительные последствия для жизни и здоровья человека.
Отвечая на ваш вопрос, можно сказать, что терпеть нет смысла. Если терпеть, делать вид, что все в порядке, постоянно сдерживаться, то проблема от этого не разрешиться, а скорее всего только усугубиться. А если единовременно есть несколько неразрешенных сложных ситуаций, тогда как раз и может возникнуть ощущение безнадежности, как бы все валиться из рук и кажется, что так будет всегда. На самом деле в данной ситуации, лучше не терпеть и замалчивать проблемы, а конструктивно их решать. Хоть и создается впечатление, что все навалилось одним разом и все вокруг одна большая проблема, на самом деле это не так. Скорее всего та ситуация в которой вы сейчас находитесь, сложилась из отдельных нерешенных своевременно трудностей. Поэтому необходимо разделить проблемы, осознать, что могло спровоцировать возникновение конкретно каждой и решать отдельно, поочередно каждую.
Начать можно с малого. Например, поговорить откровенно и спокойно со своим ребенком, узнайте, что происходит сейчас в его жизни, какие есть радости, трудности, что больше всего беспокоит, и чем вы можете помочь. Можете вспомнить, что происходило с вами, когда вы были в возрасте вашего ребенка, вспомнить и поделиться какими – ни будь интересными или поучительными историями. Важно понимать, что в переходном возрасте у детей идет полная перестройка организма, как в физиологическом плане, так и в психологическом. Из-за гормональных изменений могут возникнуть очень сильные эмоциональные скачки. Порой ребенок и рад бы себя контролировать, но не в силах это сделать. И в этой ситуации налаживать хорошие отношения с ребенком лучше с позиции друга, а не с позиции родителя. Но при этом мягко корректировать поведение ребенка, но только когда установлен контакт. Можно найти какое-нибудь интересное совместное занятие, хобби, то, что было бы увлекательно и для вас и для вашего ребенка.
То, что касается работы. Здесь необходимо определить приоритеты. Если эта работа нужна для материального обеспечения семьи, но не приносит вам морального удовлетворения, а скорее наоборот, тогда определить, что сейчас важнее. Если деньги, тогда стоит постараться и наладить хорошие взаимоотношения с коллегами и руководством но, не замалчивая проблемы, а говоря о них в корректной форме и решая их сразу по мере возникновения. Иногда долго сдерживаясь, человек срывается в гораздо большей степени, или начинает болеть. Поскольку работа у вас новая, возможно возникшие трудности и напряжение связаны с периодом адаптации и кода вы привыкните к условиям работы и особенностям своих коллег, все изменится. У многих людей приходящих на новое место работы может сначала возникнуть впечатление, что их испытывают на прочность. Хотя это не всегда так, просто во многих организациях отсутствует система адаптации новых сотрудников. В противном случае, можно рассмотреть другие варианты работы.

Желаю Вам удачи Ayder!

Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Катя, 11 Января 2017 23:50
Здравствуйте! Мне 22 года, живу с родителями, нахожусь в поиске работы (что не добавляет радостных мыслей - не получается найти нормальное место). Еще когда училась в школе, мы переехали в свой дом от бабушки и дедушки - начался ад. Мой отец немного выпивает (ну относительно немного,на ногах стоит) и обычно его распирает на поговорить. Классе в 8 меня побили ногами за относительное непослушание, после этого я его не могу воспринимать, как личность (кого-то близкого). Пока получала образование, он мог даже замахнуться над головой сковородкой чугунной тяжелой, мол убью (за наличие собственного мнения/тон ответа не понравился и тд). Жила с мыслью, что надо хоть чем-то порадовать маму, надо больше помогать, надо учиться (в связи с чем получила два образования практически синхронно). Да, мама м
еня периодически защищала перед отцом, что, вероятно, стало некоторой причиной, что их итак не самые лучшие отношения стали похуже. Но я все же думала, что я важна. Сегодня чуть прикусила собака большая (живем в частном доме) - бегал по территории, я пошла его подержать, чтобы он под колеса не полез. Овчарка умная, но шебутная и недоученная немного. Он начал прыгать вокруг и не слушаться, в какой-то момент лапа зацепилась за сумку (да, виновата сама), он толи перепугался, толи еще что - в руку вцепился. Не сильно, только синяк. Ну и сумку порвал. Когда я встала со снега, то первым восклицанием мамы было - "Одни траты на тебя!", затем последовал вопрос "Он куртку не порвал? Теперь еще и сумку покупать". И сейчас меня немного "клинит". Вот что мне делать дальше? Как жить с зародившейся мыслью, что "лучше бы меня на свет не появлялось"?. С одной стороны, меня никогда особенно не хвалили - чаще ругали за что-либо, не питала особых иллюзий о любви рождителей ко мне (тем более наблюдая за бережным отношением к старшей сестре, которая в свои 25 еще ни разу не работала даже), порой от чего-то необдуманно-плохого меня отделяла лишь мысль о том, что ба и де, вероятно, такого не пережили бы. Заранее спасибо за совет)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 11:34
Здравствуйте, Катя!
В вашей жизни произошла ситуация, которая поставила под сомнение родительскую любовь по отношению к вам. Сейчас очень актуально чувство обиды на маму и папу за физическое наказание, испытанное ранее, угрозы со стороны папы и мамины упрёки. Возможно, возникло ощущение, что родители вас не любят, что содержание вас им в тягость.
Катя, письмо вы начали с описания своего положения, т. е., получив несколько дипломов, вы находитесь с поиске работы, готовитесь к самостоятельной жизни, отделению от родителей. Данный этап является абсолютно нормальным для каждого человека, родители поддерживают нас до готовности вступить в самостоятельную жизнь. Скорее всего, вы уже чувствуете себя самостоятельным человеком, способным нести ответственность за свою жизнь, поэтому и тяготит зависимость от родителей, поэтому так остро реагируете на замечания с их стороны (вероятно, подобные замечания были и раньше, но они вас не «цепляли»).
Катя, взросление – это положительный момент для зрелой личности, между взрослыми детьми и родителями устанавливаются отношения на новом уровне, это отношения взрослых людей, но к этому прийти не всегда просто.
Сейчас для вас очень важно найти достойную работу, которая позволит продолжить процесс сепарации (отделения), создать свою семью.
Вы упрекаете родителей, обижаетесь на них, но давайте попробуем понять их поведение, возможно, они воспитывали вас так же, как воспитывали их родители, вероятно, по тем или иным причинам, они не могли поступать иначе.
Подумайте, за что вы можете поблагодарить своих родителей, (из письма видно, что вы умный, образованный, самостоятельный человек, с определённым уровнем притязаний, знающий, чего хочет), и формирование вашей личности не прошло без участия родных.
Катя, постарайтесь выйти с мамой на диалог, расскажите ей о своих сомнениях, чувствах, скажите ей о том, чего вы хотите и ждёте от неё, как вам важна её поддержка и любовь. Я думаю, что материнское сердце не останется равнодушным в ответ на вашу искренность.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Иван, 30 Декабря 2016 23:27
Здравствуйте. У жены от первого брака есть взрослая 20 лет дочь.
Некоторое время назад я случайно увидел её обнажённой, когда она
переодевалась. И на меня накатило- я теперь стараюсь чаще за ней
подсматривать, когда она переодевается. Если этого не происходит- я
расстраиваюсь. Я очень люблю свою жену, но и подсматривать я
тоже очень хочу. Но секса с дочерью мне не хочется, т. к. фигура у неё не в
моём вкусе. Пытался отвлечься рассматриванием обнажённых девушек на фото в интернете- ничего особенного, есть просто потрясные фигуры, но перед глазами стоит фигура обнажённой дочери и затмевает всё остальное. Секс с женой особенно страстный бывает когда я подмострел за дочерью. Что мне делать??? Как избавиться от привычки подглядывать?
Нормально ли это?
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 05:38
Доброго дня!

Иван, вы пишите о том, что замечаете за собой странные, вроде бы «неприличные» желания, от которых вам как то не по себе. Вы пишите о том, что у вас есть сильное желание подглядывать за вполне конкретным человеком. Что очень важно, вы хотите подглядывать именно за дочерью или вы хотите лицезреть красивое обнажённое молодое тело? Какие ваши сексуальные потребности могут быть блокированы в естественном выражении, а потому находят такой вот косвенный выход? Думаю это весьма не простые вопросы для самостоятельного обдумывания. Да и в режиме одноразовой публичной консультации вам психолог вряд ли подскажет ответ. Помимо вашего желания подглядывать за дочерью я думаю у вас есть ещё чувство вины по этому поводу, возможно чувство стыда, возможно ещё букет сложных и неоднозначных переживаний. Я бы посоветовал вам обратиться с этим к психологу очно и попытаться вместе с ним за несколько сессий распутать клубок ваших переживаний относительно вашей дочери.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Артем, 25 Декабря 2016 20:55
Здравствуйте. Коротко обо мне. Меня зовут Артем, 22 года. Есть жена и ребенок 6 лет, не мой я очень их люблю и они меня. В семье все хорошо. Зарабатываю я хорошо, жена не работает. Отношения отличные. Вопрос такой: я сам по себе совершенно без эмоциональный человек. Мало что вызовет у меня какую либо эмоцию. Это проблема. Жена бывает говорит об этом и мы обсуждаем как можно что либо исправить и я очень стараюсь изменится. Но тяжело менятся, я не привык выражать свои эмоции. Я военный и даже когда участвовал в боевых действиях, эмоций было мало... Я не знаю как это исправить. Как поменться?
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 05:25
Доброго дня Артём!

Артём, вы пишите, что у вас в жизни всё хорошо, что вы любите свою семью, хорошо зарабатываете. Что ещё более интересно, что вы отмечаете отличные отношения в вашей семье. Очень странно получается, что у вас в семье отличные отношения, несмотря на то, что вы без эмоциональный человек. Да и быть успешным в работе крайне сложно, если не иметь эмоций. Я бы сказал, что это практически не возможно быть без эмоциональным человеком и сохранять отношения и достойный заработок. Таким образом я бы предположил, что вы вовсе не без эмоциональный человек. А скорее стараетесь свои эмоции не показывать, либо сдерживать. Вы пишите, что не привыкли выражать свои эмоции. Скорее всего это уже сложившийся устойчивый способ поведения. Мне сложно говорить о причинах этого. Возможно на вас так повлияла профессия военного, ведь в силовых структурах не приветствуется выражение эмоций. Возможно на вас так повлиял опыт участия в боевых действиях, где вы возможно получили эмоциональную травму. А может быть вы стали сдерживать или скрывать свои эмоции от других в результате воспитания родителей, ведь возможно, сдерживать свои эмоции - ваша семейная особенность. В любом случае есть какие-то причины, почему вы стали сдерживать или не показывать другим свои эмоции. Лучший способ с этим разобраться — осознать тот момент, с которого вы осознанно или неосознанно решили сдерживать или не показывать другим свои эмоции. Если вас действительно этот вопрос беспокоит, для того что бы вы смогли лучше себя понять и возможно стать чуть более открытым в выражении своих эмоций я бы порекомендовал вам посетить гештальт-психолога или гештальт-терапевта. Он в результате вашей совместной работы может помочь вам с осознанием причин вашей без эмоциональности, что несомненно улучшит ваше взаимопонимание с женой и другими близкими.

С уважением, Дмитрий
Вопрос задан: Рустам, 4 Января 2017 21:20
Здравствуйте! Мне 33, не женат и детей нет, на данный момент партнёрши тоже нет. У меня уже на протяжении моей жизни очень большая проблема. Я не могу перебороть свой страх и в реальной жизни например на улице познакомиться с понравившейся мне девушкой, я не знаю что мне делать, я в себе не уверен и боюсь красивых женщин, я не знаю от куда у меня это но из за этого я очень сильно страдаю и секс у меня бывает очень редко. Как мне убить свой страх и начать знакомиться с девушками на улице? Максимум я смогу сделать комплимент. Я боюсь что мне откажут или я попаду в неловкую ситуацию, одним словом я не знаю чего я боюсь но смелости у меня подойти и познакомиться не хватает, по жизни я красивый мужчина. Меня воспитали женщины и отца у меня некогда не было, возможно из за этого. Надеюсь на конфи
денциальности переписки и моего адреса почты.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 01:07
Здравствуйте, Рустам.

Для начала, хочу обратить ваше внимание на правила рубрики «Вопросы к психологу», с которыми вы должны были ознакомиться и согласиться. Одно из них - Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации. Рустам, если вы хотите продолжить переписку и затронуть вопросы личного порядка, то рекомендую вам создать тему в «Личном кабинете», переписка в котором происходит в закрытом формате.

Теперь, что касается вашего запроса.

Мне кажется, что одна из основных причин вашей проблемы знакомства и общения с женщинами, это ваше негативное эмоциональное состояние(мандраж) при попытке познакомиться. А это эмоциональное состояние возникает как реакция на стресс из-за высокой значимости, сверхценности происходящего для вас. И вот, представьте себе как может выглядеть со стороны ваша попытка познакомиться с девушкой. Приблизительно как в том случае, если бы вы решились войти в клетку с кровожадным тигром. Ваше эмоциональное состояние при этом, можно назвать, без преувеличения, паникой. И посмотрите на себя при этом глазами девушки. Она видит, как побледневший, готовый хлопнуться в обморок молодой человек, дрожащим голосом пытается ей что-то сказать. И как она при этом должна реагировать? Вряд ли у нее будет романтический настрой. Ну как, знакомая картина?
И напротив, самые удачные попытки познакомится происходят как бы случайно, незапланированно, в легком состоянии духа.
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации?

Знакомство в условиях улицы действительно может оказаться не самым простым способом познакомиться, требующим и навыка легкого общения и эмоционального «куража». Поэтому, ищите возможности, где первичное знакомство могло бы происходит в более комфортных условиях, не требующих «здесь и сейчас» необходимости произвести неизгладимое впечатление на женщину. Например, это могло бы быть общение на сайтах знакомств. Вы можете познакомиться с понравившейся вам женщиной переписываясь с ней. Если знакомство и первичное общение, узнавание друг друга состоялось, то, далее можно уже договариваться о встрече.
Если же вы категорически настаиваете на уличном знакомстве, то вам необходимо получить "прививку против страха". Как это сделать?
И так, Рустам, для вас задание на каждый день. Идете ли на работу, возвращаетесь с нее, гуляете или идете по своим делам, ваша задача подходить на улице(или в торговых центрах) к любым девушкам( красивым и не очень) и что-нибудь у них спрашивать. Что вы будете спрашивать без разницы. Сколько сейчас времени, как пройти на незнакомую вам улицу, где находится ближайший магазин, библиотека, кафе и т.д.(все что подскажет вам ваша фантазия). Заметьте, вы не ставите перед собой цели познакомиться, ваша задача просто обратиться к девушке по естественному и уважительному поводу. Не спешите, если есть возможность чуть затянуть разговор, например уточняя что-то, переспрашивая, делайте это. После их ответа обязательно с улыбкой поблагодарите и пожелайте всего доброго. В день постарайтесь обратиться по такому пустяковому поводу не менее 10 раз( верхний предел неограничен). Это первая часть задания, после ее выполнения перейдете ко второй части( более продвинутой). Когда освоитесь с первой частью, можно будет перейти ко второй. Суть ее сводится к тому, что в добавлении к первому заданию вы должны войти с девушкой, непосредственно в телесный контакт!)) Пусть вас это не пугает, все достаточно безобидно. Ваша задача, на завершающей части общения, на этапе прощания и благодарности за оказанную услугу(помощь), в момент прощания слегка прикоснуться ее руки(предплечье, локоток). Касание должно быть легким, недолгим, но вполне очевидным, как для вас, так и для девушки. Идея заключается в том, мы подсознательно испытываем доверие, определенную симпатию к человеку с которым у нас состоялся некоторый телесный контакт. Здесь очень важен контекст происходящего, так как речь идет, все-таки о определенном "вторжении в личное пространство", т.е. если контакт уместен и мимолетен, а в данном случае так оно и есть, то будет положительная реакция. Если вы ответственно и основательно подойдете к выполнению этого задания, то в скором времени первичное общение с женщинами для вас станет вполне привычным делом и вы сможете, в подходящий момент, перевести общение в знакомство.
Есть еще один способ помогающий преодолеть страх отказа.
Ваша задача подходить к девушкам с целью получить отказ. Да-да, именно так – не познакомиться, а получить отказ. Например, в течении дня вы должны получить отказ от 20 девушек.
Во-первых, вы снимите с себя излишнее волнение, так как получить отказ для вас станет более простой задачей, чем успешно познакомиться. А во-вторых, есть вероятность, что неожиданно для себя, вы получите в какой-то момент, не отказ, а согласие познакомиться))

Рустам, если несмотря на все эти рекомендации улучшения ситуации не будет, то вероятно, имеет смысл поработать с психологом в очном формате на тему ваших страхов. Например, метод гипнотерапии мог бы быть весьма полезен.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей