Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ирина, 5 Ноября 2015 20:18
Здравствуйте. Мы с свекровью живем раздельно, у нас замечательные отношения, но когда мы хотим совершить крупную покупку или съездить на отдых мы должны обязательно с ней посоветоваться, и получить одобрение или отказ. Какое бы решение она не приняла мы обязаны его принять.И когда у нее появляются свои планы мы должны их незамедлительно реализовать независимо были ли у нас свои планы. Меня это очень сильно напрягает т.к на этом фоне у нас с мужем начинаются конфликты, вплоть до собирания вещей. Подскажите как мне действовать в этой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 21:41
Здравствуйте, Ирина!
Вас напрягают конфликты, возникающие между вами и мужем.
Ваш супруг считает, что вы должны обязательно советоваться с его мамой перед каким-то серьезным событием в вашей жизни, будь то крупная покупка или поездка. И вы должны корректировать свои планы, если это не соотносится с планами его матушки.
Ирина, из вашего сообщения не очень понятно, сколько вам лет, как долго вы в браке, напрягало ли вас это в начале отношений, зависите ли вы от свекрови материально или в бытовых вопросах. Это бы могло прояснить картину происходящего.
Вы просите подсказать, как вам действовать в этой ситуации.
Для начала надо понять, что из этого вы можете принять, а что нет, где ваши границы нарушаются и какие чувства у вас это вызывает.
Тут надо учитывать, какой негласный договор был между вами и супругом заключен изначально- ведь выходя замуж вы наверняка понимали, насколько важную роль в жизни вашего супруга играет его мама.
Чтобы понять, что вам делать в данной ситуации, надо хотя бы иметь представление, что вы хотите с этим сделать, чего хотите достичь, и в этом много нюансов.
Откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию, чтобы мы могли разобраться в этом вопросе более детально.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Лера, 5 Ноября 2015 20:37
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся полтора года. Много расставались и сходились. Он никогда не ценил меня, но я его люблю по прежнему. Однако, я понимаю, что мне сложно справляться с его характером и сильной ревностью. И вот мы несколько дней снова сошлись после месяца расставания. Он стал просто одержим нашими отношениями и мне становится страшно, потому что он часто говорит о том, что может покончить с собой из-за того, что я его брошу. Подскажите, что делать в такой ситуации? Я не смогу терпеть его поведение, но и боюсь, очень боюсь, что он что-то с собой сделает!
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 21:20
Здравствуйте, Лера.
На сколько я Вас поняла, Вам сложно удерживаться в отношениях с молодым человеком и терпеть его поведение. После того, как Вы снова сошлись с ним, в отношениях появилось напряжение – ревность со стороны молодого человека, сложности в принятии его характера. Однако он грозит покончить с тобой в случае разрыва отношений, и Вам очень страшно за него.
Лера, Вы пишите, что любите его. Но вероятно настал тот момент, когда с возникающими сложностями в отношениях стало трудно справляться. Получается, что уйти от молодого человека страшно, а сохранять отношения трудно. Что же делать?
На мой взгляд важно определиться сначала для себя, хотите ли Вы быть и дальше с этим человеком. Подумать, в чем Вам с ним комфортно, что хорошего есть в Ваших отношениях, с какими недостатками готовы мириться, а какими – категорически нет. Могу предположить, что отношения достаточно сложные, запутанные, и имеют некую долю эмоциональной зависимости друг от друга. Потому я хочу предложить Вам разобраться в этом вопросе и прочитать статью наших консультантов «Страдания в связи с отношениями». Там также есть информация о зрелых отношениях, зрелой любви и отличии ее от зависимых отношений. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
В том случае, если Вы хотите сохранить отношения, Вы можете обсудить с молодым человеком все беспокоящие Вас вопросы. В доверительной и доброжелательной обстановке, попробовать вместе разобраться чего не хватает в отношениях, как сделать их лучше, придумать какие-то правила, обозначить проблемные зоны, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях. Вы также можете обратиться к семейному психологу – порой трудно разобраться самостоятельно с своих проблемах, и необходима помощь специалиста… Если же Вы настроены прекратить отношения, то можно дать молодому человеку телефоны оказания психологической помощи или любые другие доступные телефоны доверия (в зависимости от места, где Вы живете). Телефон нашей службы +7 (499)216-50-50, круглосуточно, анонимно и бесплатно. Запаситесь сами телефонами скорой помощи, чтобы в случае чего вызвать машину к местонахождению молодого человека. Вы также можете выразить готовность поддержать его в трудный момент. Однако помните при этом, что предприняв все необходимые меры, можно лишь постараться склонить человека сделать выбор в сторону жизни. Окончательное решение все же стоит за ним. Таким образом, Вы не можете взять ответственность за жизнь молодого человека. Вы можете отвечать только за свою жизнь, а он – за свою. Вот также статья на эту тему «Если близкий человек хочет уйти из жизни».
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bli zkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анастасия, 7 Ноября 2015 03:21
Доброе время суток, я просто всё чаще и чаще хочу умереть. Я не чувствую вкуса к жизни. Я постоянно то в толпе событий,то одна. Раньше для меня был опорой мой молодой человек, только ему я могла рассказать ,что у меня на душе. Я его очень сильно люблю,но сейчас он начал сомневаться в своих чувствах ко мне. Я знаю,что это произошло из-за наших частых ссор и понимаю,что я ничего не могу сейчас с ним поделать ,что это будет только его решение,но я не хочу без него жить. Все вокруг делают вид,что им есть до меня дело, но когда мне действительно плохо они испаряются. К тому же всем от меня что-то надо. Родителям ,чтобы хорошо училась, помогала по дому(я из многодетной семьи, у меня только 1 родная сестра, после смерти матери,он женился на другой девушке у которой тоже были дети и позже она роди
ла ещё одного), чтобы с ними ходила туда куда мне не хочется , чтобы не сидела вечно на компьютером и гуляла, чтобы с ними не спорила и делала всё как они скажут, отец сказал,что поступать я буду даже туда ,куда ОН захочет( хотя мне всё равно куда поступать, я не знаю кем хочу быть). Друзья, чтобы я была всегда жизнерадостной.даже тогда ,когда на душе кошки скребут и держаться нет сил, чтобы помогала им с учёбой по возможности, гуляла с ними (хотя нет никакого желания выходить на улицу). Другие родственники вообще разделились на 2 фронта. Одни по маминой линии, им вообще фиолетово как я, главное ,чтобы я звонила бабушке, ведь она потеряла свою дочь(маму) и своего мужа(утопился), а я этого делать не хочу , она постоянно ноет,если не ноет то обвиняется в маминой смерти отца(до этого она обвиняла меня,пока я не сбежала из дома и пыталась утопиться в реке). Они просто хотят сплавить мне бабушку со своим нытьём, чтобы я её навещала(она живёт на другом конце города.я не могу этого делать , да и не приятно после случая ,что я выше описала) .а они просто добились ,чтобы она всё своё имущество на них переписала и перестали её навещать . Ненавижу их. Другие родственники по отцовской линии , они более менее адекватные , просто хотят,чтобы я родителей слушалась, да и помогают ,чем могут родакам. Да и в мире вокруг происходит столько всего от чего меня уже тошнит. Насилие. Педофилия. Поджоги. Грабежи. Люди убивают друг друга, животных. Люди слишком жестоки. я ненавижу почти всех людей. Ещё я совершенно ничего не умею. Совершенно. У меня нет математических способностей, гуманитарий из меня тоже плохой, не обладаю хорошей физической силой, не очень то и красивая, не очень то и умная, не умею готовить, не люблю убираться, чтение раздражает, рисовать не умею, петь тоже,да и сочинять не умею. Просто такие люди,как я не нужны миру. Я хочу умереть и побыстрее,но меня останавливает только 2 вещи. Надежда ,что мой молодой человек всё же не разлюбил меня и воспоминания о состоянии отца,когда он потерял свою жену (мою маму).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 13:18
Здравствуйте, Анастасия! На вашу долю выпало рано потерять маму, ее потеря надломила вас, но молодой человек вас поддержал, дал опору. Сейчас он начал сомневаться в своих чувствах, и это подорвало ваше внутренне равновесие, появились мысли о смерти. У вас много родственников, есть друзья, но поддержки и опоры с их стороны не чувствуете, их поступки провоцируют лишь обиду, гнев и раздражение. Вы пишете, что все вокруг делают вид, что вы нужны, а на самом деле возникает ощущение, что это им всем от вас что-то надо. Родители требуют от вас хорошей успеваемости, помощи по дому, друзьям нужна жизнерадостная подруга, готовая прийти на помощь в вопросах обучения, родственники по маминой линии отстранились, но требуют проявлять внимание к бабушке, звонить ей, навещать, а вам этого не хочется делать. Как я поняла из вашего обращения, наиболее спокойно вы относитесь к родственникам по линии отца. Вы злитесь на свое окружение, недовольны собой («я совершенно ничего не умею, у меня нет математических способностей, гуманитарий из меня тоже плохой, не обладаю хорошей физической силой, не очень то и красивая, не очень то и умная, не умею готовить, не люблю убираться, чтение раздражает, рисовать не умею, петь тоже, да и сочинять не умею. Просто такие люди, как я не нужны миру»). Мир вокруг вас тоже представляется враждебным - Насилие. Педофилия. Поджоги. Грабежи. Люди убивают друг друга, животных. Люди слишком жестоки. И вы ненавидите почти всех людей. Анастасия! Вы такая юная, но так уже настрадались, разочаровались в себе, людях, мире. Лишь мысли о папе и надежда о том, что парень продолжает вас любить останавливают вас от ухода из жизни.
Настя, в кризисных ситуации зачастую к людям приходят мысли о смерти. Кто-то справляется с ними, находит способы изменить себя, свою жизнь, а кто-то не дает себе такого шанса. Вы молодец, нашли в себе силы обратиться за помощью на наш сайт, пусть это будет первым шагом на пути изменения своей жизни. Но все же разговор с близким и родным человеком всегда лучше, нежели переписка. В своем письме вы отметили, что есть люди, которые адекватно себя ведут (родственники по линии отца), может быть вы смогли бы раскрыться перед ними, довериться, поговорить о своих внутренних переживаниях, мыслях, страхе потерять любовь парня и заручиться их поддержкой? Папу вы любите, да и он тоже любит вас, только свою любовь он не может вам выразить так, как вы желаете. Иногда есть смысл проговаривать свои чувства, чтобы окружающие люди понимали вас, знали в чем вы нуждаетесь в данный момент времени. Вы злитесь, что все вами пользуются, но никто из них не спрашивает о ваших потребностях, о ваших чувствах и переживаниях. Возможно у них всех складывается впечатление, что вас все устраивает, раз вы молчите, не аргументируете, не выражаете свои чувства. Свои чувства очень важно уметь выражать конструктивно, чтобы люди вас услышали, захотели пойти навстречу. Вас злит, что папа принимает решения за вас, даже в вопросе выбора учебного заведения? Расскажите ему о своих желаниях или трудностях выбора, используйте при этом «Я-сообщение» (почитайте об этом в интернете). Не нравится общаться с бабушкой? И здесь вы тоже можете найти компромисс, в диалоге с ней используйте «Я-сообщение». Настя, жизнь многовариативна, каким путем мы пойдем, во многом зависит от нас. И пока мы живы, многое можно изменить. Найдите возможность позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000-122, помощь бесплатна и анонимна, круглосуточно.
Вопрос задан: можно я останусь анонимом, мне стыдно, 7 Ноября 2015 04:54
Здравствуйте. В общем, я просто хочу выговориться. У меня не было никаких отношений, да даже влюбленностей и привязанностей до 20 лет. Потом я влюбился, первая любовь... О это было чувство, большее, чем просто любовь, мне кажется, что никто никогда до сих пор не испытывал такого. Я просто боготворил девушку, но до отношений у меня не дошло, я впал в депрессию, пустил на самотек, потерял учебу, провалил собеседования, девушка меня покинула. Потом я как-то пытался выползти самостоятельно из глубины депрессии (теперь понимаю, что надо было к врачу пойти), но вот она... Она стала другим человеком, она игнорировала меня, ей было смешно, когда я с бледным лицом встретил ее с другим. Я пытался покончить с собой, в припадке после нервного срыва порезав вены. Даже суициднуться не мог нормально. Ну
и вот. В этом году я нашел анкету случайно, девушка по вызову была очень (невероятно) похожа на мою. Теперь вот блуждая по странице ее сестры, нашел в друзьях фейк, у фейка группа с эротическим массажем моего города, в альбоме девушка, снова похожая на мою... Мне опять также больно Да я уже не боготворю девушку, но теперь, я все равно люблю ее также, пусть даже и спал романтический флер от первой любви. Я влюблен в проститутку, но блин, мне очень и очень больно. А еще я ничтожество. Через 3 недели мне будет 23 года, а я ни одного дня не работал, вечный студент, который существует на зарплату родителей-пенсионеров. Я знаю, что ничтожество, да еще и влюблен в шлюху. Единственный заработок - написание курсовых и контрольных студентам за деньги, но тут денег хватает на пару раз покушать, да и перепадает такой заработок ой как нечасто.
Я записался к психотерапевту по месту жительства, пью антидепрессанты и транквилизаторы. Мне немного помогло, улучшился сон, стал снова увлекаться программированием, почти завязал с бесцельным серфингом по сети, разослал резюме местным фирмам (правда везде отказ, но это меня уже не обескуражило)...
Но сейчас я наткнулся на эту е**чую анкету, и мне снова также плохо. Мой психотерапевт на больничном, друзья давно сбежали, на жизнь пожаловаться некому. Мне очень плохо и больно, я чувствую себя смертельно уставшим, но не хочу спать. Я знаю, что должен меняться, но не могу, у меня нет сил, психотерапевт помогал (предлагал лечь в стационар, но я отказался), то есть они появлялись после таблеток и разговоров, но эта анкета все убила. Блин, извините меня, я просто выговориться хочу, мне тяжело. Я бы покончил с собой, знаю я никто, но опять не так вены порежу или просто духу не хватит. Извините, если отвлек от других людей, я просто хотел выговориться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 12:19
Здравствуйте, Аноним.

В последнее время вы постоянно находитесь в крайне угнетенном состоянии духа. Причины этого проблемы в личной жизни(эмоциональная зависимость от прошлых отношений), сложности в профессиональной реализации, одиночество, отсутствие поддерживающих отношений и т.п. Все это негативно отражается на вашей самооценке, вере в себя, в свои силы, и как следствие, ситуация осложняется ухудшением, на этой почве, эмоционального и физического состояния, что проявляется нарушением сна, эмоциональными срывами, мрачными мыслями о суициде. Обращение к психотерапевту, медикаментозная поддержка немного облегчает состояние, но, явных улучшений не наблюдается.
Аноним, каким бы мрачным и беспросветным вам не казалось бы сейчас ваше положение, всегда есть возможность к изменениям к лучшему. Поверьте, все можно решить. Сейчас вы погружены в негативные переживания, все оценивается очень мрачно, закрывая от вас возможности, перспективу, не позволяя видеть свои достоинства, отрицательно влияя на самооценку. Например, несмотря на то, что в своем письме вы в основном излагаете историю своих неудач, провалов в самых различных и важных областях своей жизни, в нем присутствует подтверждение о наличии у вас очень значительных ресурсов, которые вы явно обесцениваете или не замечаете. Вы пишите, что на настоящий момент, единственным и нерегулярным источником доходов для вас, является написание для студентов курсовых и контрольных. Уже это одно свидетельствует о ваших способностях, знаниях, компетентности во многих вопросах и в этом вы оказываетесь на голову выше многих нерадивых или неспособных к обучению студентов. Далее, у вас есть серьезное увлечение, интерес к программированию, которое дополнено, как я предполагаю, хорошими способностями в этой области, а это, является одним из важнейших условий успешного профессионального развития в данной сфере. Ведь наибольший успех, перспективу, мы будем иметь в том деле, к которому у нас лежит сердце и есть хорошие способности. Все это есть у вас.
Это те выводы, которые можно сделать из вашего письма и я могу предположить о наличии у вас массы других достоинств, явных и скрытых. Конечно же, у вас также, есть так называемые «зоны развития» над которыми придется серьезно работать. Например, область личных взаимоотношений. Ваше эмоционально зависимое отношение к девушке, жертвенное растворение в этих отношениях, несмотря на понимание их сомнительности и отсутствия перспектив, напрямую связано с вашей заниженной самооценкой, отсутствием веры в себя, в свою способность вызвать и поддерживать личный интерес. Для начала попробуйте составит для себя перечень всех своих способностей, достижений, особенно тех, которые получили признание окружающих. А также, свои увлечения, интересы, в общем, все то, что так или иначе определяет нашу личность. Если список всего этого окажется внушительным, подумайте, насколько вы, в связи с этим, можете быть интересным окружающим вас людям( в том числе, девушкам). Если же ваш список вам покажется слишком невзрачным, подумайте, в каких направлениях можно развиваться, учитывая свои способности, склонности и действуйте. Попробуйте освоить новое для себя занятие, все, что угодно - спорт, танцы и т.д. Повышайте общую образованность. Все это позволит обрести уверенность в своих силах, повысить самооценку и как следствие, благоприятно отразится на вашем поведении в коммуникациях.
Аноним, то, что вы посещаете психотерапевта, это очень хорошо, медикаментозная поддержка поможет стабилизировать эмоциональное состояние. Другой вопрос, присутствует ли в вашей работе с ним, формат психологического консультирования? Если нет, то я настоятельно рекомендую вам совмещать медикаментозную, симптоматическую терапию с очными консультациями специалиста психолога. Это необходимо для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности, наработать новые, успешные поведенческие модели и изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, о своем праве быть счастливой и успешной, жить полной жизнью.
Дополнительно, вы могли бы позвонить на любой доступный вам телефон психологической помощи и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию, получить поддержку и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Людмила, 6 Ноября 2015 14:57
Здравствуйте. Моя проблема тянется из детства. Мне уже 27 лет, а я никак не могу справиться с навязчивой и маниакальной любовью матери. В детстве она от всего ограждала, все делала за меня (хотя мне очень хотелось самостоятельности), постоянно ревновала к подругам ("ты с подругами проводишь много времени") хотя я встречалась с ними не больше раза в неделю на каникулах, а в учебное время вообще не гуляла. Сама я домашний человек, но мне нужно общение, хоть немного. Я всегда и во всем была с родителями. Всю себя отдавала учебе (училась хорошо, но не отлично, может просто не очень одаренная, но с полной отдачей, т.к. хотела, чтобы мной гордились родители, а мама всегда была чем- то недовольна. С мальчиками я вообще не дружила и не общалась. В свои 27 лет - я девственница. У меня ста
ли завязываться отношения с молодым человеком в 23 года (на работе), но он не понравился маме и она сделала всё, что бы он от меня сбежал. потом умер мой отец, и мама часто упрекает меня , что это я ему нервы натрепала, и он из-за меня так рано умер. Потом я очень сильно влюбилась (мама об этом не знала), он хороший человек, я призналась ему, но он меня не любил. У меня нет к нему плохих чувств, просто так получилось, я его люблю до сих пор и знаю, что это на всю жизнь, но одна оставаться не хочу. Встретила другого молодого человека, сразу сказала маме, но как всегда он ей не понравился (хотя очень перспективный) и опять же было сделано всё, чтобы мы не были вместе (не могу сказать что я опечалена этим... просто сама ситуация неприятна). Сейчас я встретила мужчину на 15 лет старше , простой работяга, не богатый, да еще и инфаркт был. Я реально понимаю, что этот человек подходит мне, у нас полное совпадение во всем, мне спокойно и комфортно с ним. Но мам категорически против (я ее в данном случае понимаю, но она не дает мне объяснить мои мотивы - я уже никого не смогу полюбить, в сердце навсегда один человек, здоровье у меня самой плохое очень, детей у меня может и не быть, от жизни я хочу покоя. Но эти мотивы для матери - "бред собачий". Дело в том, что всю жизнь мама страдает страшнейшими депрессиями - месяцами может лежать - еду в нее насильно запихиваешь, не разговаривает и т.д. я к этому привыкла, и всегда пыталась ее вытащить , развеселить, поговорить, вытянуть ее проблему и решить. психологически я уже столько пережила за свою жизнь, что большинство бы просто бросило такую мать. а я ее всегда любила и люблю... но отдачи никакой. Она всегда меня оскорбляет, унижает, даже бьет. А прощение прошу у нее я (не чувствуя вины, просто чтобы помириться или чтоб она не злилась). Я всегда молчу когда она на меня ругается, т.к. знаю - это эмоции , они пройдут. но сейчас я на пределе. У меня нет подруг, нет друзей - поговорить мне не с кем. Работа есть, но из-за проблем со здоровьем я не могу зарабатывать много, и организовать себе свое собственное жилье. В 2014 г. продала квартиру бабушки и дедушки (завещали мне) , хотела свое жилье приобрести, но она запретила пользоваться деньгами, т.к. это деньги ее родителей. так я и осталась опять ни с чем. Сил противостоять у меня нет. Я почти не сплю - бессонница. У меня уже была опухоль груди (доброкачественная), онколог сказал, что чаще всего такое у не рожавших женщин бывает из-за стресса загнанного внутрь, не выплеснутого, врач мне целую лекцию прочитала, что надо свои переживания выпускать. А как? я не имею права на эмоции. В этом году был случай, я решила погулять одна (я никогда не гуляю одна, т.к. для мамы это странно и неприемлемо), и у меня было хорошее настроение, я собиралась. И вдруг мама подходит и говорит: "А чего это у тебя такое хорошее настроение?" одна фраза убила всё желание на улицу. Я решила ей отомстить - взяла бутылку вина и стала при ней пить (я не пью и от пары глотков уже хмелею, так что выпив бокал, мне стало плоховато.)... она ничего вообще не сказала. Я знаю, что у нее очень не устойчивая психика, настроение постоянно меняется, и очень много эгоистичной любви... но я устала, у меня просто не остается сил... я чувствую себя подростком, которому всё запрещают и говорят, что он всё не правильно делает, что он дурак, глупый и жизни не знает. А я хочу свои ошибки совершать, свой опыт получать. я хочу жить своей головой. Я всегда ее слушалась, а в итоге стала рабыней. И перестать это делать не могу - мне ее жалко... Я не хочу быть виноватой в ее депрессиях или болезнях. Когда я хожу по струнке и делаю все что она скажет - она идеальная мать, но когда я просто даже выскажу свое мнение - это конец... скандал и упреки. при том, что она в материальном плане зависима от меня и брата, ее пенсия мизерная. что мне делать? я хочу иметь маму-друга, а не маму-надзерателя. я устала от рабства... но по ее мнению - если хочу жить сама то - "уматывай и чтобы я тебя больше не видела"... я чувствую, что уже схожу с ума.... я сильно похудела на нервах.. я устала так жить... помогите.. но прошу не думайте, что мама плохая!!! она хорошая. просто у нее нервы не в порядке..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 22:14
Здравствуйте Людмила. Вы устали от постоянного чувства вины и плохого отношения со стороны своей мамы. Вам хочется иметь с ней дружеские отношения, и избавиться от роли послушной рабыни.
Ваша мама, конечно не права, нельзя привязать ребенка к себе, не считаясь с его естественными потребностями и желаниями. Ваша мама большой манипулятор, и я подозреваю, что многие ее болезни это ни что иное как проверенный способ воздействовать на вас.
Объективно говоря, если человек заболел, это значит, что нужно лежать и ничего не делать - болезнь это ВОЗМОЖНОСТЬ, поправить в своем организме, то что ослабло. Значит надо не надеяться на помощь других, а самой заняться своим здоровьем. Это ее здоровье и только она сама может решать как с ним поступать.
Ваша мама использует вас так как считает нужным, ну что же, в это есть и ваша заслуга. Ведь вы самостоятельно отдали ей в руки бразды правления, подчиняясь всем её указаниям, даже когда были, внутренне, не согласны с ней. Вы были не честной, вы боялись идти на открытый конфликт. Таким образом вы попали в собственную ловушку - не имея раньше никакого голоса, вы его совсем лишились. И мама тут не при чем - она-то не знает о ваших настоящих чувствах, ведь вы ей об этом никогда не говорили.
Конечно же это не значит, что отныне нужно делать все наоборот: спорить по любому поводу или инициировать конфликты с мамой - это тоже крайность, только другая.
Ваша нынешняя модель общения с мамой не эффективна, потому что вы (как одна из сторон) полностью ущемлены в своих правах. И если вы захотите эту модель изменить, вам придется, сначала, её сломать, окончательно и бесповоротно. В данном случае, конфликт неизбежен - слишком сильно все запущено.
Я бы рекомендовал вам обратиться за консультацией к психологу, чтобы под его руководством выработать и закрепить новую модель общения с мамой. Потому что, вряд ли она у вас имеется, а без нее вы, скорее всего, вновь и вновь будете повторять прежние ошибки. Помните, что выбор у вас всегда есть.
Решайте, это ваша жизнь, и только вам виднее как её прожить.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей