Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Катя, 29 Октября 2016 20:39

Здравствуйте! Спасибо Вам что предоставили возможность консультироваться. Начнем с того, что в школе ко мне относились как к "мусору". не придавала никакой ценности себе. при поступлении в колледж понравился парень(Данил), но я сразу поняла,что ничего не светит "он даже не посмотрит на меня". Я заглядывалась на его компанию друзей на перемене, однажды мне написал его лучший друг(Артем), общались, начали встречаться. Я знала,что с Данилом у меня ничего не получиться. Начала встречаться с Артемом, все было хорошо, но я все-таки поняла что влюблена в Данила. В это время Данил ушел в армию, я терзалась,думала как я без него, ноя собралась и начала поддерживать его в армии, год общались. Я тайно любила его. Рассталась с Артемом, поняв что это не мой человек. продолжала обще
ние с Данилом.

Так получилось по приезде с армии мы встретились, я заметила, что он смотрит на меня очень теплым взглядом. когда он был в армии, я призналась что испытываю к нему чувства. он был шокирован. вернувшись с армии он тайно от меня подходил к артему и спрашивал про меня,остались ли у него ко мне чувства. он говорил нет. я начала добиваться Данила. В итоге он сказал что хочет со мной попробывать. начали тайно встречаться, потому что Данила со своей стороны некрасиво поступает по отношению к артему.НО! Свободная страна, где написано что нельзя ? Начали встречаться, он признался что завидовал артему, когда я была с ним. Смотрел на меня в колледже, но я этому как-то неверю. но все же. 2 месяца мы встречались. он вел себя по отношению ко мне очень тепло, заботился, доверял, ценил.

Но начались ссоры, из-за артема. Я люблю Данила с 2014 года. стоило мне уехать домой на месяц, он престал мне писать и звонить. и раньше он частенько так поступал, человек такой, не любит общаться по телефону, в жизни , когда я рядом то все по другому. Я впервые почувствовала, что меня действительно любят! Это не вранье! он однажды кричал бился психовал, говорил что любит меня! но вот стоило мне уехать, перестал писать. редко списывались. я начала выносить по этой теме мозг, начались ссоры. И вот пару дней назад, поругались. я ему пишу. Данил, если так будет дальше продолжаться то мы расстанемся. Он написал, Камилла! Чего мелочиться! давай расстанемся! я думала что он это с психу сказал, а потом он написал что не поменяет своего решения. Я впала в панику, позвонила Артему, он меня успокоил. спросил у Данила, почему вы с ней расстались.

Он ему ответил "представляешь просыпаюсь и понимаю что мне не нужны отношения" Артем спрашивает "ты ее любил? Сейчас любишь?" Данил сказал "Я полюбил ее, и сейчас люблю" Но вот в чем проблема моя, возможно я сама виновата, своими ссорами оттолкнула его. Но он мне не дал никакой причины расставания, когда я спрашивала причину. он писал что сейчас стоит выяснять , мы расстались. Вот так закончилась моя боль. точнее только началась. я плачу 3 день. артем говорит данил ведет себя естетственно, улыбается, играет в онлайн игры. за 2 года общения, я поняла что он скрывает свою боль в себе, не показывает никому. стоит ли ожидать, что он одумается
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2016 15:38
Добрый день Катя!

Катя, отвечая на ваш вопрос «Стоит ли ждать, что он одумается?» могу ответить только – «Не знаю». И никто этого не знает, ни вы, ни ваши друзья, ни друзья Данила, ни возможно даже сам Данил. Захочет – «одумается», не захочет «не одумается». То есть у психолога вы не узнаете, ответ на этот вопрос.
Катя, позвольте уделить внимание другому моменту, тому, с чего вы начали свою историю. Тому, что с ваших слов, в школе к вам относились как к «мусору», о том, что вы не придавали никакой ценности себе. Одним словом вы не любили себя и естественно, ожидали нелюбви к вам со стороны других, и конечно, замечали в первую очередь именно проявления не любви к вам. Дальше всю вашу историю можно рассматривать именно через призму этой нелюбви к себе и соответствующей этому манере взаимоотношений с окружающими. И хотя, Катя, ваш вопрос – «Стоит ли ждать, что он одумается?», моё мнение, что вам нужно задавать другой вопрос – «Почему я его оттолкнула?».
Вы пишите, что возможно сами оттолкнули его своими ссорами. Возможно. Вы это заметили, это хорошо. Также ваши действия, которые вы описали напомнили мне «шпионскую игру» на предмет «любит ли он меня». Для вас настолько важно подтверждение любви к вам, что вы пускаетесь в эту игру и стремитесь постоянно «выяснять отношения». Это скорее всего следствие вашей нелюбви к себе. Но это в тоже время разрушает отношения и очень напрягает других.
Вы пишите, что впервые в жизни, благодаря Данилу почувствовали, что вас действительно любят. Что ж это грустно. Жаль, что никто из близких не дал вам в прошлом столько искренней любви и принятия, что бы вы научились любить себя и не зависеть от чужой любви. Получить чужую любовь к вам любой ценой – ваш камень преткновения в отношениях. Именно из-за того, что в определённые моменты вы чувствуете риск потери любви к вам со стороны значимого человека, вы начинаете предпринимать действия, которые в итоге негативно сказываются на ваших взаимоотношениях. Попробуйте начать относиться к себе более позитивно, меньше себя критиковать, обвинять. Делать себе больше всякого рода приятностей, признаваться в любви самой себе, улыбаться себе в зеркале почаще. Возможно, вы такими действиями удовлетворите вашу потребность в любви и принятии и сможете начать строить здоровые отношения с Данилом или с другим будущим вашим избранником.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Светлана, 2 Ноября 2016 02:23
Мне 25 лет. Парню с которым встречались 3 года 33. От которого беременна 31. Республика Коми. Жен. пол.

Часто посещают негативные мысли. Например о том, что я никому не нужна. Ни знакомым, ни муж.полу, ни семье (живу с мамой и братом). Немогу высказаться маме, хоть она по сути самый близкий человек. Всё в,егда держу в себе, даже когда хочется плакать, ухожу в другую комнату и чтоб никто не видел икак не слышал плачу. Мама спрашивает: что с настроением? Я отвечаю всё нормально, а внутри разрывает. Была в отношениях 3 года. Ругались из-за моих гулянок-пьянок. Он терпел, прощал, находил переписки с др.парнями... Чаша терпения лопнула. Не ценила. Сейчас он ничего не хочет, общаемся просто, а я хочу. Он говорит, что я хочу быть с ним только лишь от безысходности.
В Марте забеременела (от друго
го). С парнем не были в отношениях. Первый раз перпеспали и сразу беременность. Хотела сделать аборт, но не решилась, т.к. до этого их уже было 2. Он сейчас говорит, что у всех его друзей подруги, жены девственницами были, или всего 2 партнера, а у меня их много... Напрягает его это, мол плохая репутация в глазах его ребят. После этих слов меня вообще накрыло... Я не хочу жить! Порой и такая мысль посещает меня. Один раз в 2009-2010 году порезала вены, зашили... несчасная любовь))) сейчас конечно смеюсь. Мысль в таких стрессовых ситуация посещает постоянно. Но боялась что-то сделать... и говорю себе: а вдруг не умру, вдруг стану инвалидом. Была бы гарантия, наверно бы давно уже. Сейчас же будучи беременной, ребёночек останавливает и мама (люблю её).
Резкие перепады настроения. Могу взорваться из-за пустяка... Сильно психану, накричу, посуду разобить могу, всё швыряю. Самая настоящая истерика и снова мысли: никому не нужна, не хочу жить...
Часто плачу по вечерам. Глаза не те, что были раньше...

Ну вот примерно так в моей жизни...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2016 10:45
Светлана, ответ на Ваш вопрос размещен в личном кабинете.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ксения, 20 Октября 2016 16:16
Здравствуйте. Заранее спасибо за ответ.

Суть моей проблемы в том, что я просто адски ненавижу детей. Даже когда я просто вижу ребенка - у меня в душе появляется раздражение. Я их не хочу, меня раздражают мысли о них, о том, что я вообще могу их родить, я этого не хочу и панически боюсь. Родители просто говорят, что это "подростковое", что я "перерасту" это, однако утверждают, что примут любой мой выбор.У меня есть молодой человек, который очень любит детей. На этой почве у нас периодически бывают споры, и я понимаю, что могу загубить ему жизнь. Когда у меня было подозрение на беременность, то я чуть не сошла с ума от страха, проявились разные неврозы - я грызла ногти, рвала волосы, прокусывала до крови губы. Даже давление и сердце пострадало. Как мне преодолеть это?
Нормально ли это вообще, что с этим делать? Росла я в полной семье, отношения с родителями хорошие, младших братьев, сестер нет. Мне 18, моему парню - 26.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2016 09:53
Здравствуйте, Ксения!
Вы ненавидите детей и испытываете раздражение, когда видите детей или думаете о них. У вас есть молодой человек, который очень любит детей и на этой почве у вас возникают споры. Вы испугались, когда подозревали беременность, появились разные состояния – грызли ногти, рвали волосы, прокусывали губы, были проблемы с сердцем и давлением. Все это Вас беспокоит, Вы задаетесь вопросом «Как все это преодолеть?»
Ксения! Ненависть к людям, вполне естественным образом может возникнуть у каждого человека, в зависимости от того, насколько он удовлетворен или не удовлетворён своей жизнью и самим собой. Ненавидеть людей можно как, по вполне объективным причинам, так и по причинам чисто субъективным, которые отражают исключительно наше видение того или иного человека и людей в целом, в Вашем случае детей. Для того, чтобы бороться с этим чувством, нужно знать его причины. В Вашей ситуации сложно сказать, что именно провоцирует в Вас раздражение к детям. Причины могут быть разными: проблемы в детско-родительских отношениях, вопросы самооценки, страх стать мамой и т.д. Для выяснения этих причин и дальнейшей работы с чувствами могу порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Кроме этого, Вы можете самостоятельно начать работу в этом направлении. Попробуйте обозначить для себя, что именно Вас раздражает в детях и попробовать увидеть в этих негативных проявлениях положительные стороны. Также, у Вас есть возможность доверительно пообщаться с Вашим молодым человеком, поспрашивать его, что ему нравится в детях и попробовать увидеть эти позитивные качества детей вместе. Может быть, Вам захочется пообщаться с детьми Ваших родственников, друзей, знакомых и в общении с ними Вы увидите что-то хорошее в них, ведь все дети разные и в каждом человеке, даже маленьком можно увидеть прекрасное. Если Вам понадобится дополнительная помощь специалистов – Вы можете позвонить по любому доступному для Вас телефону доверия и обсудить эту ситуацию глубже. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Владимир, 16 Октября 2016 22:08
Добрый вечер. Я понимаю всю глупость и несуразность моего вопроса но, всё же, помогите принять решение,, важное в моей, и не только, жизни. Мне 42 года, четверо сыновей, 22 года, 18 лет, 6 лет и три годика. От первого брака двое сыновей(22года и 18лет), отношение ровные, спокойные, видимся регулярно-редко, алименты всё ещё плачу,, четвёртый сын(три годика), проживает со мной, у меня третий брак( пять лет с женой вместе, всё благополучно), третьего сына, Егора( 6 лет), растил первые пол года, затем мы со второй супругой развелись,, громко, скандал, и получается что мы пять с половиной лет с Егором не виделись. В данный момент, я устроился на новую работу и через судебных приставов оформляю алименты на Егора, на новом месте работы, и по телефонным переговорам стало известно что,( " Его
р на меня очень похож, прости я всё прощу, ему не хватает отца, нет мужской руки, очень мечтает о встрече и т.д".),,В этом то и заключается моя проблема. У меня новая семья, кроха сын, времени , даже на спорт зал не хватает порой, родители, работа, семья, друзья, увлечения,,,, и,, что смогу я дать Егору???? ЧТО???, приезжая к нему в "Гости", раз в одну-две недели????ЧТО Я ЕМУ ДАМ?????? кроме понимания что я где то есть и у меня своя, другая семья????? Как эта ситуация может повлиять на него, на его психику, моральное состояние???я не смогу приезжать к нему регулярно, меня не будет с ним в какие то важные для него моменты,,, то есть, Я ему покажусь, он меня примет, он обо мне будет знать, надеяться и верить, возлогать какие то надежды, которые возможно и не будут реализованы в будущем,,, и я во многом не оправдаю его Надежд, его, маленького человечка... Как мне быть????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? меня рвёт на части !!!!!!!! и так вроде бы верно, и вот так не хорошо,, и так тоже плохо!!!!!!! Ёшкин кот !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогите. помогите мне. 8-916-442-37-70.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2016 08:42
Здравствуйте, Владимир!
Вы находитесь в сложной ситуации, поэтому Ваше обращение к нам на сайт не кажется мне несуразным или глупым. Сейчас Вам 42 и у Вас было три брака, два в прошлом и один нынешний. От первого брака у Вас двое взрослых сыновей, с которым Вы поддерживаете спокойные отношения. От второго брака у Вас имеется сын Егор, которому сейчас 6 лет. Вы растили его первые полгода и после этого развелись с супругой. В силу обстоятельств Вам стало известно, что Егор очень похож на Вас, ему не хватает отца, он мечтает о встрече. Однако, сейчас у Вас новая семья, маленький ребенок, увлечения и хобби, времени на все не хватает. Вы задаетесь вопросом: «Что может дать «приходящий» папа раз в одну-две недели? «Как мне быть?»
Владимир! Действительно, у Вас сейчас есть новая семья, ребенок, которым тоже нужно Ваше внимание и забота. Но вместе с этим существует и вторая семья, хоть и бывшая. Вы для Егора являетесь отцом, и это не зависит от того, живете ли Вы с ним или нет. Что бы ни происходило между Вами и бывшей женой, новой семьей – ребенку (Егору) следует знать правду. Доверие человека к миру, которое необходимо для успешной адаптации в жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, когда начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда, ребенок может потерять доверие к самым близким. Егор знает о Вашем существовании, хочет встречи с Вами, и что он может подумать о Вас, если Вы откажетесь от встречи с ним?
Вы пишете о том, что встречи могут быть нерегулярными, что Вы не оправдаете надежд Егора, но ведь обо всем можно договориться и обозначить те дни, в которые у Вас будут встречи. Вы можете в спокойной доверительной обстановке поговорить с Егором, объяснить ему свою ситуацию о новой семье, сделав акцент на положительных моментах, например на Ваших общих встречах. Даже общение по телефону может стать жестом внимания с Вашей стороны. Возможно, Вы сможете приводить Егора в свою новую семью, в зависимости от того, как будет реагировать на это Ваша нынешняя и бывшая супруги. С другой стороны, Вы можете оставить все как есть, и поручить Вашей бывшей супруге самостоятельно отвечать на вопросы Егора о Вас и уделять внимание своей новой семьей, которая также нуждается в заботе и внимании с Вашей стороны.
За поддержкой в этой непростой ситуации Вы можете обратиться к своим близким, посоветоваться с нынешней супругой, но выбор остается за Вами и Вы вправе решать, как Вам кажется верным поступить сейчас.
Если Вам понадобится помощь специалистов – Вы можете обратиться на телефон горячей линии нашего центра +7 (499)216-50-50 или обратиться к специалистам очно.
Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: лИЛИЯ, 21 Октября 2016 21:16
Добрый день. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной на 2 года младше себя он в разводе прожил с женой год, детей у него нет, я в разводе с 2 детьми, переписку начал он, я живу в маленьком поселке, а работаю в соседнем городке где он и живет. По переписке я пригласила его на чай, но в позднее время, он не ответил и не приехал, написал потом что встретится хочет, он пришел на работу ко мне мы с ним пообщались меньше часа, он мне рассказал что у него сейчас проблемы с работой, нет денег и т.п., я тоже поделилась с ним своими проблемами и он ушел...вечером написал, а потом на следующий день вообще не писал, но потом опять стал писать и пишет но не глобально) всего это занимает где то 2 недели по времени, эта переписка и наша 1 встреча, меня обижает что он мог бы ещё мне встречу еазначить,
но не делает этого...Он мне понравился...Что делать, как себя вести в такой ситуации, он нередко в переписке акцентирует внимание на проблеме нехватки денег мол не на что сходит в бар или ещё что то, хотя я не просила его куда то себя вести, хотелось бы понять , что он хотел и хочет от меня?И стоит ли с ним общаться? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2016 10:35
Здравствуйте, Лилия.

Вас беспокоит неопределенность общения с мужчиной с которым вы познакомились на сайте знакомств, один раз встретились и переписываетесь около двух недель. Вас обижает, что он больше не приглашает вас на встречу.
Если я правильно понимаю из вашего письма, то он не приглашает вас в том числе и из-за финансовых трудностей, так как ему не хватит средств на оплату бара, кафе, ресторана, а судя по тому, что вы написали, встречаться он хочет в публичных местах, на нейтральной территории.
Так же следует отметить, что если мужчина действительно заинтересовался женщиной, то его не остановит финансовая яма на данный период жизни, особенно, если сама женщина проявляет встречный интерес.
Сложно понять, что он хотел и хочет от вас, ведь для этого мало информации и нет контакта с ним. Что касается того, стоит ли с ним встречаться, то это, конечно, ваше решение, посторонний человек не может решать это за вас, тем более что информации о том, какие вы люди, с какой целью каждый из вас знакомится и тд, нет.
Но я бы задал вам вопрос, нужно ли начинать отношения с взаимных рассказов о проблемах? На чем будут в таком случае строиться отношения, если общее у вас - это проблемы.
Лилия, чтобы лучше понять, какое решение для вас приемлемо, предлагаю позвонить на наш телефон психологической помощи... или открыть тему в личном кабинете, чтобы более развернуто обсудить вашу ситуацию.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей