Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мавра, 29 Июня 2020 18:07
Здравствуйте! У меня начался сложный период в жизни. Мне надо поступать в институт, готовиться к экзаменам, развиваться, дополнительно учить английский, заниматься спортом, любить себя, помогать родным, но всё я это делать не могу потому что НЕ умею любить даже себя и очень ленивая!!! Я живу с сестрой и она очень сильно действует мне на нервы, я готова жить на улице, что бы не быть с ней рядом очень долго. У меня есть парень, который сейчас не желает со мной общаться, мне спать невозможно из-за это, потому что хочу заботы нежности и слышать его голос по телефону (он в другом городе). Мне так тяжело!!! Я морально и физически истощена из-за всех этих нервных ситуаций, иногда думаю о суициде!( Я решила снимать квартиру и уже третий день не могу заселиться, заплатила за какую-то комиссию компа
нии(лично была в офисе , он был подозрительным, но я почему то не обратила внимание), теперь номера не доступны возможно это мошенники!!! Это самый тупой и ужасный период в моей жизни. Ещё это не все проблемы... Помогите, посоветуйте пожалуйста хотя бы с тем чтобы я плакала по ночам из-за парня и не думала о суициде! Я хочу жить, хочу быть счастливой, развивающейся всегда! Мне надо всего лишь поговорить и высказаться, получить совет от Вас! Благодарю за внимание!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2020 19:41
Здравствуйте, Мавра!
Подготовка и поступление в вуз являются стрессовыми событиями и всегда заставляют понервничать. Мавра, важно, что, несмотря на непростое эмоциональное состояние, Вы не опускаете руки и обращаетесь за психологической помощью. К сожалению, помочь себе в трудной ситуации по методу барона Мюнхгаузена (вытащить самого себя «за волосы») в реальной жизни бывает сложно. Особенно в те периоды, когда таких эмоционально заряженных ситуаций не одна, а несколько. Истории, которые Вы описали, затрагивают темы из разных сфер вашей жизни – вопросы самоопределения, самоорганизации и саморегуляции, интимно-личностное общение, потеря мотивации к обучению. И для того, чтобы снизить напряжение и эмоциональный накал, желательно разобраться по каждому вопросу отдельно. У меня же возникло ощущение, что Вы мчитесь на огромной скорости, и по ходу, «не нажимая на тормоза», принимаете решения. Собственно поэтому некоторые из решений оказываются поспешными. Ведь часто, чтобы понять себя, разобраться в том, что происходит, нужно просто приостановиться и проанализировать свой путь и дальнейший маршрут движения, разобраться в своих ресурсах, оценить силы, подумать, как правильно их расходовать, чтобы избежать неконструктивных мыслей (в том числе о суициде!). Уверена, если Вы взялись за изменения, у Вас всё получится.
Для начала постарайтесь обуздать эмоции и начать их контролировать. В этом помогут приёмы саморегуляции, с которыми Вы можете познакомиться в статье «Стресс и стрессоустойчивость» на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_ i_stressoustojchivost
Почему так важно научиться управлять эмоциональным состоянием? Когда человек попадает в стрессовую ситуацию, эмоции захватывают (колонизируют) разум. Из-за этого снижаются мыслительные возможности. Мышление становится путаным и суженным, человек - растерянным и рассеянным и, естественно, все это опять приводит к раздражению и неудовлетворённости собой.
После того, как Вы снизите негативные эмоциональные проявления, не помешает расставить приоритеты в делах. Выделите то, что стоит сейчас на первом месте: если это поступление в вуз, то эта задача должна стать №1. Конечно, от чувств к любимому человеку никуда не скрыться, да и не нужно этого делать. Но важно проговорить избраннику, что у Вас сейчас сложный период; сообщить, что для Вас важна его эмоциональная поддержка, а не молчание. Если Вы небезразличны любящему человеку, он обязательно услышит Вас! В другом случае, подумайте, стоит ли тратить своё время на того, кто игнорирует Ваши просьбы и потребности.
Близким также важно донести мысль о ценности взаимоподдержки в семье. Говорите с ними так, как хотели бы, чтобы общались с Вами – спокойно и уважительно. Это лучший способ донести свою мысль.
В ситуации с оплатой квартиры Вы тоже обязательно разберётесь и найдете правильное решение, если не будете включаться в неё эмоционально.
Мавра, у меня сложилось впечатление, что Вы достаточно активный человек. Стремитесь все успеть, так сказать, жить на полную! Это очень здорово. Но стоит помнить, что при перенапряжении человеку свойственно истощаться. Поэтому важно правильно использовать свои возможности и ресурсы. Попробуйте по-новому посмотреть на свои реакции в сложившихся ситуациях. Вырабатывайте полезные привычки, отказывайтесь от разрушающего Вас поведения. И совсем скоро Вы почувствуете позитивные изменения и улучшение своего состояния. Помните, что при необходимости Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой на телефон горячей линии нашей службы или телефон доверия в том регионе, где Вы проживаете.
Мавра, хочу поделиться с Вами ссылкой на 12-минутную лекцию Михаила Хомича о том, «Как мотивировать себя каждый день двигаться вперёд». Где лектор делится опытом, как помочь самому себе действовать и не опускать руки. Увлекательно и полезно: https://yandex.ru/video/preview?filmId=4744072456945011933&text=%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB%20%D 1%85%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%87%20%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%B8&path=wizard&parent-reqid=1594020632893975-1286004 601352027886400311-production-app-host-sas-web-yp-51&redircnt=1594020709.1
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы - Ирина.
Вопрос задан: Маргарита , 2 Июля 2020 10:33
Добрый день . Полтора года назад начали жить с мужчиной . Я всегда люблю красиво одеваться , люблю каблуки, люблю чувствовать себя женщиной . И мой мужчина всегда был этому рад . Но при ссорах в последнее время начал меня сильно оскорблять и говорить , что я « не удобно» одеваюсь . Зачем мне каблуки и т д. Очень сильно оскорбляет . Что я так наряжаюсь не понять зачем и все такое . Когда он в хорошем настроении он наоборот хвалит , что я слежу за собой , красиво выгляжу . Но когда он чуть злой даже , он оскорбляет и говорит гадости по -всему . И что я одеваюсь так ... мужчины же смотрят . В таком роде ... мне не понятна такая реакция . Он очень подавляет мою самооценку . Он очень вспыльчивы и любое изменение в его настроении , сказывается на мне . Я чувствую , что стала более уставшей , по
являются суицидальные мысли . Вообще я не понимаю его реакцию . Вроде мужчина же наоборот любит женственную красивую женщину . А этот стал меня подавлять и мою самооценку .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2020 17:33
Добрый день, Маргарита! Вы пишете, что в последнее время при ссорах ваш мужчина начал вас сильно оскорблять. В частности выражает своё недовольство относительно ваших нарядов, хотя вы всегда любили женственно одеваться, да и в хорошем настроении вашему мужчине все нравится. Ваша самооценка от этого страдает, и вы не понимаете, почему он себя так ведет.

Маргарита, очень неприятно, когда кто-то, а в особенности близкие люди, оскорбляет то, что нам дорого. Вы любите красиво одеваться, это часть вас. Получается, что ваш мужчина обесценил эту часть, и вы испытываете негативные эмоции. Вы пишете, что стали более уставшей, появились суицидальные мысли. Ваши силы и энергия тратятся на переживание этих негативных эмоций, мыслей, поэтому вы чувствуете усталость.

Маргарита, вы задумывались, почему слова вашего избранника повлияли на вашу самооценку? Есть такое понятие, как личные границы. Они помогают нам ощущать: где я, а где не я; где мои мысли, чувства, ощущения, а где чужие. И еще они защищают нас от внешних воздействий. Вы впустили эти оскорбления «в себя», а значит, что ваши границы недостаточно устойчивые. И вот тут уже нужно понять, почему так произошло, это работа с собой. В первую очередь, нужно понять, что никто не имеет права посягать на вашу свободу и заставлять меняться.

Часто ли вы ощущаете себя так уязвимо и небезопасно в этих отношениях? Проявляет ли ваш мужчина еще какие-либо действия в отношении вас, которые причиняют боль? Важно чувствовать себя в отношениях безопасно, иначе они будут действовать разрушительно, энергия будет ускользать. Проанализируйте, какими вы видите хорошие, гармоничные отношения и совпадает ли это представление с тем, что есть сейчас. Приемлемы ли для вас оскорбления? Поговорите со своим мужчиной, спросите, какие на его взгляд должны быть отношения. Подумайте вместе, что вы можете сделать для того, чтобы улучшить их. Помните, что вы не обязаны находиться в разрушительных отношениях.

Маргарита, самостоятельно бывает трудно справиться со всеми сложностями, и я предлагаю вам найти возможность обратиться за помощью к психологу для более глубокой работы. Вы можете обратиться на местный телефон доверия или в психологический центр вашего города. Также, при острой необходимости вы можете позвонить на наш телефон «горячей линии» по номеру +7 (495)989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (для московских номеров, для остальных регионов вы оплачиваете услуги связи).

Маргарита, я желаю всем здоровых и гармоничных отношений!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Катерина , 29 Июня 2020 22:07
Здравствуйте!
Я замужем, 3 года. С мужем вместе 5 лет. У нас 2 дочки. Первая внебрачеая (моя).
Меня тревожит, что у моего мужа нет места для нас. На работу он уходит утром, возвращается в 20-21 часов, примерно, бывает чуть раньше, чуть позже..
Пришёл, поел, спать.
В воскресенье дома.
Жду я этого "воскресенья" как незнамо что...))
Но, в этот день у нас скандал, и появляется мысль, что лучше бы на работе был.
Начинает ругаться на детей, по разным причинам, я встаю на их защиту, и разгарается настоящий скандал, на весь день..
Обговаривали с ним его работу, договорились, что будет приходить в 18:00 (режим работы 5/2 с 8 до 17 часов), приходит один день по договорённости, затем все снова..
Менял работу, но с этим не менялось ничего.
Говорит, что так он работает для нас. Но финанс
овое положение семьи тоже очень сложное, денег едва ли хватает на жизнь.
Я чувствую, обиду. У меня нет настроения, с детьми я перестала играть, заниматься, на улицу с ними выхожу заставляя себя, аппетита нет совсем.
Понимаю, что я сама себя истязала тем, что вогнала себя в этот "режим ожидания", и детей учу такому же "режиму".
Хочется научиться жить без привязанности к мужу, перестать ждать его и надеяться что когда-то что-то изменится. Жить для своих детей и себя. Снова обрести интерес к жизни и к своим же детям.
Уйти от мужа также нет финансовой возможности, я сейчас в декрете, квартира в аренде.
Любовниц у мужа нет, скорее трудоголизм...
Пободное состояние уже было, когда младшей дочке было меньше года. Тогда у меня было совсем ужасное состояние, до сих пор, сама не знаю как вышла из этого, но почти год, меня "это" не беспокоило, а сейчас ощущаю, что снова впадаю в депрессию. Очень боюсь, и не хочу такого, но и на таблетки не хочется "садиться".
От вас жду помощи выйти из психологической привязанности на всегда...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2020 00:04
Здравствуйте, Катерина!
Вы отмечаете, что психологический микроклимат в семье напряженный, муж много работает, вы в декрете, материальные расходы значительные. Совместное время препровождение, как правило, сопровождается ссорами. Последнее время вы ощущаете, что вас тяготит психологическая привязанность к мужу, обида, что он не уделяет вам и детям внимание. Понимаете, что собственное состояние ухудшается, опасаетесь, что может повториться уход в депрессивное.
Ваша ситуация знакома многим семьям, и в частности многим женщинам, для которых декретный отпуск стал настоящим испытанием, преодолевая которое заново приходилось искать утерянный интерес к себе, к мужу, в целом к жизни, наполнять себя позитивом, бодростью и уверенностью. По причине того, что эта проблема распространенная и острая, и знакома не только простым женщинам, но и публичным ее огласка сейчас так широка.
Согласно своему предназначению для женщины работа – это ведение домашних дел, уход за детьми и мужем. То, что мы привычно понимаем под слово работа – для женщины должно быть отдыхом, местом, где она черпает дополнительные ресурсы, обогащается информацией, расширяет круг своего общения. (По мимо этого, отдых для нее как и для мужчины это смена обстановки, деятельности, освобождение от привычных обязанностей. Это не обсуждается!) Вот почему бытует мнение, что женщина работает не ради денег, работа – это хобби. Финансовый вопрос – не ее ответственность. Конечно, в наше время эта граница размыта, тем не менее, все чаще женщины в декрете или после него, развивая свои творческие стороны, данные им способности, начинают на них зарабатывать: делают выпечку, шьют, мастерят, занимаются цветами, организовывают праздники, развивают инстаграм и многое другое. Самое главное найти свое дело, которое дает и приток финансов в семьи и положительные эмоции.
Для мужчин же все наоборот работа – это работа, дом – это отдых и комфорт, здесь он восстанавливает свои ресурсы и силы. Женщина создает все условия, чтобы это стало возможным.
И так если для женщины дом – это работа, то логичными и закономерными ее элементами являются перерыв, выходной, отпуск. Все мы знаем, что происходит с человеком, который много работает и отказывает себе в перерыве-выходном-отпуске! Он устает! Очень устает! Симптомы его состояния очень сильно напоминают те, которые описали вы!
Катерина, вы устали от своей работы! И это нормально и естественно! Вы устали точно также, как и ваш муж от своей работы! Всем нужно отдохнуть!
Пока вы не восстановите свои ресурсы и силы, он не сможет в свой выходной отдаваться семье, вы не сможете обрести гармонию с самой собой.
Таким образом мы пришли к необходимости реорганизации того семейного уклада, который существует сейчас и не приносить продуктивности и семейного счастья!
Но прежде, чем преступить к реформам, вам необходимо провести их внутри себя, а для этого вам нужно понять, что:
- женщина должна благодарить мужчину за то, что он работает ради семьи и приносит деньги. Но это благодарность в ответ на само собой разумеющийся поступок. Эта благодарность должна быть искренней, но не пропитанной чувством вины, как-будто он сделал, что-то сверхъестественное для себя, то, что должны были сделать вы. Когда вы примите этот факт, ваше ожидание мужа и его встреча не будут для вас тягостными, этот процесс прекратит быть режимом.
- вы должны организовывать для себя автономный отдых, как в семье, так и вне дома. Это может быть принятие ванны, уборка в одиночестве и под музыку, просмотр серии увлекшего вас сериала, выход в гости, поход за покупками. Это ваше время личное, когда привычный для мамы режим бдительности, спешки, многозадачности выключается и включается режим «покой» хотя бы психологический.
- можно и нужно привлекать помощь со стороны. Я имею ввиду бабушек и дедушек. Ваши дочки их внучки. И между ними тоже должны складываться отношения, поэтому старшее поколение должно участвовать в общении с ними, а заодно и маму разгрузить, взяв на некоторое время присмотр за ними на себя.
- вы должны следить за собой, ухаживать, радовать, благодарить себя. Это вы должны делать для самой себя. Если вы себе не можете уделить хотя бы минимум внимания, почему кто-то должен это сделать для вас?!
- у мужа и девочек должно быть время, которое они проводят без вас. Они должны учиться строить свои отношения без ваших замечаний и подсказок. Тогда спорны моменты с мужем не будут вспыхивать по каждому поводу.
- в декрете есть возможность зарабатывать без фанатизма, но принося в бюджет семьи свой посильный вклад. Самое главное ее найти, рассмотреть и обсудить с мужем и другими близкими, если потребуется их помощь. Из декрета также можно выйти досрочно и до исполнения ребенку трех лет работать в удобном для вас режиме, например, пол дня, или какие-то дни из дома. Прочитайте в трудовом кодексе о внеплановом выходе из декрета.
- зная режим работы мужа, давайте ему время для автономного отдыха, когда он, лежа на диване 100 раз пересматривает детективный сериал, или просто спит. А потом уже аккуратно под предлогом, что с ним гулять интереснее и веселей вовлекайте в семейное время препровождение, или попросите девочек задать ему вопрос, обращаясь к его детству, например, как у него была любимая игрушка, что он делал, когда шалил, что тоже его ненавязчиво привлечет к общему делу или разговору. Сейчас ваше «удели на время» преподносится вами как претензия, требование, на что он выдает соответствующую реакцию.
- не копите в себе все то, чего бы вы хотели, чего опасаетесь, с чем не согласны, на что обижены. Все, что мы подавляем в себе начинает работать против нас. Не имея возможности воплощения, процессы которые мы спрятали внутри себя, начинают развиваться там, паразитируя. Отсюда многие наши соматические жалобы, которые имеют психологическую первопричину.
- таблетки таблеткам рознь. Организм женщины по причине родов, вскармливания, частых недосыпов истощает свои ресурсы и ему начинает требоваться их восстановление, одним их способов вернуть прежний запас является прием витаминов, гомеопатических средств или средств народной медицины. Поэтому к этому вопросу необходимо подойти с умом и подумать, что и для чего можно использовать.
Катерина, думая вам будет над чем поразмыслить! Если вы чувствуете, что для решения заявленной проблемки вам необходима консультация специалиста-психолога, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон горячей линии или открыть тему в личном кабинете. Оба варианта предполагают общение с консультантом и направлены на детализацию вашей ситуации и проработку ее разрешения.

Желаю вам обретения внутренней гармонии и семейного благополучия!

С Уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Лилия, 1 Июля 2020 23:16
Добрый день! Помогите пожалуйста, не знаю как быть. С мужем прожили 11 лет. Есть дети. Пол года назад разошлись. Он не может смириться. И часто говорит о суициде. Хоть и не живем вместе, но он не чужой, и дети любят. Как его отговорить от суицида, не знаю. Уже пробовала, разговариваю с ним, убеждаю в обратном, но он не меняет свое решение.
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2020 00:08
Лилия, добрый день!
Судя по вашему рассказу, вы находитесь в непростой ситуации, близкий человек говорит о суициде и вам не удаётся отговорить его, убедить поменять своё решение. Развод чаще всего – непростое испытание. Ваш бывший муж, судя по вашим словам, не может смириться со свершившимся фактом, тяжело переносит расставание. Вы пытаетесь ему помочь, но это пока безуспешно. Ваши дети его любят. Всё это вместе приводит к тому, что вы продолжаете переживать за мужа, но не знаете, как ему помочь.

Прежде всего хочу сказать, что, мне очень понятны ваши мотивы, но в тоже время кажется не справедливым то, что после состоявшегося развода вы по-прежнему вынуждены брать на себя большую ответственность за бывшего мужа. Я хочу предложить вам подумать, кто еще кроме вас может оказать помощь? Есть ли у него близкие друзья, авторитетные знакомые, родственники, которые могли бы взять на себя часть этого морального груза? Если таковых нет, важно настойчиво рекомендовать ему обратиться к психологу.

Если вашему мужу так больно, что он размышляет о смерти, очень важно, чтобы кто-нибудь, помог ему разгрузить эту боль, эмоционально отреагировать то, что сейчас давит него, найти внутреннюю опору, которая позволит ему пройти через кризис. Однако, я не думаю, что это должны быть именно вы или только вы. Ваша задача (если ваш развод был действительно верным решением) – продолжать отстраиваться, создать условия для налаживания самостоятельной жизни. Тот же кто сможет помочь ему, должен не столько логически аргументировать выбор в пользу жизни, сколько просто быть с ним и тем самым создать условия для того, чтобы выразить отреагировать боль. Это сможет снизить градус внутреннего напряжения, тогда и позитивным мыслям может хватить места в его сознании.

Предположу всё же, что аргументировать обращение за помощью к специалисту-психологу для вашего бывшего супруга можно в том числе, обсуждая его возможные отношения с детьми в будущем. Как вы сами оцениваете, готов ли он оставаться им отцом, важно ли это для него? Если да, насколько корректно будет указать на то, что дети не смотря на развод любят его и нуждаются в нём как в опоре? Если это существенный фактор, то он должен держать себя в порядке и подавать детям жизнеутверждающие примеры. Возможно, вы в этой части должны быть настойчивы и в интересах детей, может предложить свои условия. Например, обязательное посещение психолога. Порой можно столкнуться с тем, что близкие недооценивают важность отцовства для мужчин. Меж тем это может быть очень существенным фактором, который мотивирует на конструктивное поведение.

Лилия, вы пишите, что ваш муж не может смириться и говорит о суициде. Как вы думаете, ваш развод - единственная причина, которая подталкивает его к таким идеям. Может тем, кто захочет ему помочь надо сосредоточиться не только на вашем расставании, а на чём то ещё? Есть ли еще проблемы, которые его гнетут? Если в его жизни случилась цепочка испытаний и неудач, то свершившийся на этом фоне развод, может быть особенно тяжелым. Я это говорю не для того, чтобы вы как-то усомнились в своём решении о расставании, но эти факты важно учитывать при общении.

Хочу поделиться еще одной мыслью. Посмотрите пожалуйста внимательно на себя и свои поступки в этой ситуации. Как именно вы пытаетесь помочь, как он воспринимает вашу помощь? В том числе важно оценить, не подкрепляет ли так или иначе ваше поведение деструктивную стратегию вашего мужа? Бывает, что, теряя значимые отношения, человек может отчасти бессознательно использовать демонстрацию суицидальных переживаний, как манипуляцию своим партнёром. Как вы сами оцениваете серьёзность намерений вашего мужа? Ему действительно так больно, что он хочет покончить с собой? Или таким образом он пытается вас вернуть? Хочу отметить, что в любом случае суицидальные мысли опасны. И очень трудно вести себя в ответ выверено и точно. Однако, предположу, что ваша роль может состоять не столько в том, чтобы изменять его намерения, а в том, чтобы убедиться, что новые границы после развода проведены достаточно чётко и вы услышали друг друга, что бы стало понятно, вы действительно разошлись. Чёткость нужна и в том, чтобы вы оба поняли, как именно вы собираетесь дальше заботиться о своих детях, в чём роль каждого, и, как я уже отмечал, каковы условия доступа к общению с детьми? Не исключено, что ваши попытки отговорить его от суицида могут восприниматься как то, что даёт надежду, что не всё кончено. Я отнюдь не призываю вас жёстко отказаться от дальнейшего общения, однако, пожалуйста будьте осознанны в том, что именно вы хотите вложить в ваши контакты и как это воспринимается.

Если же риск действительного суицида достаточно велик, вам
Во-первых, важно понять, действительно ли вы хотите и готовы спасать вашего мужа. Если нет, то кому можно делегировать эту работу?
Во-вторых, кто окажет поддержку лично вам в этой ситуации. Вы тоже переживаете развод, хватит ли у вас у самой сил без достаточной реабилитации? Может вам тоже нужен психолог на более регулярной основе? Если благодаря профессиональной помощи вам самой будет полегче, то станет чуть проще оценивать, чувствовать ситуацию и возможные дальнейшие шаги
В-третьих, важно понять, каковы возможные меры экстренного реагирования. Кто те люди, которые готовы уделять своё время, чтобы в острые моменты побыть с вашем мужем? На что именно они готовы? Есть ли возможность составить график участия каждого из них? Может ли кто-то из них, не дожидаясь эксцессов, просто больше проводить с ним время, в идеале не оставляя его одного пока речь идёт о наиболее жестких этапах кризиса.
В-четвертых, в какие мед учреждения вы будете обращаться в случае, если будет совершена попытка суицида? А может быть сразу подумать о госпитализации? Напомню, что в острой ситуации при наличии риска для жизни или здоровья можно вызывать психиатрическую бригаду скорой медицинской помощи.

Лилия, важно помнить, что в любом случае, взрослый человек, если он не болен, сам отвечает за свою жизнь и имеет право ей распоряжаться. Когда наши близкие выбирают для себя деструктивный путь, мы, конечно, какое-то время пытаемся им помочь. Но в своё время важно суметь отпустить их навстречу судьбе. Быть может, ощутив себя действительно в одиночестве они смогут задуматься и найти опору для себя. Вы же отвечаете прежде всего за свою жизнь и жизнь своих детей. Какое ваше решение обеспечит их большую безопасность?

Лилия, в завершении хочу сказать, что ваша ситуация весьма непростая. Вряд ли одним своим ответом я смог снять все ваши вопросы. Я еще раз предлагаю вам найти для себя возможность получать более регулярную помощь психолога. Если вы сможете поговорить с опытным специалистом, думаю вам будет легче вместе выработать сбалансированную линию вашего поведения и далее ее надёжно реализовать.

Берегите себя
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: dolche_vita, 2 Июля 2020 12:03
Здравствуйте! Месяц назад от ковида скончался мой родной брат. Ему было всего 39 лет. Не могу ни принять ситуацию, ни понять, как мне жить и двигаться дальше. Утрата для меня невосполнима, ноша, которая на меня свалилась кажется неподъемной. Остались пожилые родители, которых я должна поддерживать, не распускаться, а у меня нет слов для их утешения... стараюсь делать вид при них, что держусь, а на самом деле совсем не держусь. Это все кажется мне невозмолжным. Поддержки близких как таоковой нет, муж переживает, но иначе, он более скрытный и сдержанный человек, еще ситуация осложняется тем, что с нами живет его дочь от первого брака, и когда я нахожусь в подавленом состоянии, она автоматически начинает требовать внимания отца к себе.. В итоге вся ситуация вместе и всталение палок в колеса
просто доводит до отчаяния. Осталось много незавершенных дел от брата, родители заниматься ими не в состоянии, естетственно ве это падает на мои плечи - делаю ве на автомате, но не никакой уверенности, ято я справлюсь. Загружаю себя рутиной, ставлю короткие задачи - сегодня решаю это, завтра то, но все равно ощущение полной бессмыслености происходящего. Брат был озорной и веселый человек, я знаю, что он не хотел бы , чтобы я так страдала, но ничего не могу с собой поделать....и это все навсегда...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июля 2020 14:55
Здравствуйте, dolche_vita.
Примите мои искренние соболезнования. Возможно ли найти слова, которые утешат Вас, сделают Вашу боль выносимой. Для любого человека смерть близкого - невосполнимая утрата, с которой нам приходится жить дальше. Вы пишете, что Вам все кажется невозможным, бессмысленным, Вы не знаете, как жить дальше. Вы часто находитесь в подавленном состоянии, Вам трудно «держаться», утешать родителей.
Dolce_vita, возможно это пока мало утешает, но Ваше состояние естественно для переживания утраты. В период острого горя могут появляться и физическая усталость, и повышенная истощаемость. Возникают тягостные мысли и переживания: ощущения пустоты, тревога, вина и сожаление. В горевании нет «правильных» и «неправильных» реакций, позволяйте себе испытывать и проявлять то, что возникает. Быть неуверенной, не справляться с делами, или делать только самый минимум, не держаться, плакать, думать и говорить о брате, вспоминать его. Важно проговаривать то, что с Вами происходит – это помогает принять и прожить утрату. Мы не в силах вернуть время назад, но постепенно чувство страдания и боли сменится на спокойную память. Обычно переживание потери близкого человека длится около года. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой в этот период. Вы щадите чувства родителей и стараетесь «не распускаться», но возможно они тоже могли бы оказать Вам поддержку, если бы Вы могли проявить свои чувства. Не зря говорят, что разделенное с другим человеком горе уменьшается. Возможно у Вас есть близкие друзья, с которыми можно поделиться переживаниями, кроме того, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью – к психологу. Это можно сделать дистанционно: позвонить на телефон доверия (в Вашем регионе, или на нашу Горячую линию +7(495)989-50-50), либо открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте для регулярного общения с одним психологом. Берегите себя!
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей