Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Люда, 30 Июля 2009 14:17
Здравствйте, подскажите что со мной как с этим бороться и в чем причина?
Я молодая симпатичная девушка  с общением все нормаьлно,
среди знакомых весела общительна, без стиснения.Но как только я нахожусь
с посторонними людьми в любых местах, будь-то работа, транспорт,
прочее..На работе не могу высказать свое мнение,сильно стисьняюсь когда
ко мне обращаются, где нибудь.Мой язык нимеет, мозги тупеют, я краснею. А
особенно страшно мне когда я прихожу на собеседование по работе или
подписать договор с заказчиком. Я не могу вымолвить и слова. Особенно
мне было страшно в детстве, когда меня вызывалике доске, готова была
сквозь землю провалиться от страха. Стихи вообще не могла
рассказывать.Со стороны мне говорят ,что выгляжу как дура, молчу по
непонятным причинам. Или не могу
сказать то что надо.Это все портит мне
жизнь в карьере особенно. Пробывала даже выпивать перед
встречей,помогает, но не каждый же раз пить, и выпить надо не рюмку, а
больше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2009 14:17
Здравствуйте , Люда!

Ваше состояние знакомо многим людям, Вы не одна в своей « беде» . Наши
друзья, знакомые – люди, которые нас хорошо знают, и которых хорошо
знаем мы, поэтому они не представляют угрозы нашей самооценке и мы можем
быть сами собой. Но посторонние люди, тем более серьезные и важные
переговоры, или сделки требуют от нас вступать в общение с неизвестными
людьми, где важно и нужно показать свою компетентность в том вопросе, о
котором идет речь. Уверена, Ваша тревожность дает Вам не только
огорчение, но и возможность прислушаться к себе, понять себя. Почему это
происходит со мной? Что это для меня?

Действительно ли ситуация, в которой я нахожусь, так сложна и
мне  не хватает знаний, опыта и компетентности, что
бы  проявить себя? Уверена, что нет.

Вспомните свои достижения, успехи, - все это есть в Вашем жизненном
багаже. Представьте, чего Вы лишаете себя, становясь на одну сторону с
тревожностью и неуверенностью в себе. И Вы поймете, что это совсем не
то, что Вы действительно  заслуживаете! Верьте в себя!

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Лисенок, 28 Июля 2009 21:44
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, я очень запуталась и не знаю, что мне делать. Ситуация такая:

Почти два года назад я познакомилась через Интернет с парнем, мы больше
года общались только виртуально, в сентябре 2008 года мы встретились в
реальной жизни.Я поняла, что влюбилась, но он приехал сдаваться в ряды
нашей армии. В конце ноября мы уже расписались, а через три дня его
забрали. Я его люблю, два раза ездила к нему, но появились какие-то
сомнения...

До встречи с мужем у  меня было достаточно много поклонников.
Приблизительно в это же время познакомилась с другим мужчиной, мы стали
общаться, он мне нравился. Мы даже ездили отдыхать вместе. Этот мужчина
тоже любит меня, хочет, чтобы мы были вместе, хочет ребенка. Недавно он
узнал, что я замужем, был очен
ь зол, но простил, т.к.
думает,  что с мужем у меня все кончено.Но прошло некоторое
время и я поняла, что кроме мужа никого не люблю. Теперь я не знаю как
мне расстаться с тем другим, не причинив ему боли, ведь все зашло
слишком далеко... А еще я боюсь, что со временем любимый муж может
узнать, что я изменила ему... как жить дальше с таким грузом, ведь наша
семейная жизнь только началась?.. Маме рассказать обо всем этом тоже не
могу, а носить это в себе стало уже невыносимо. Помогите, пожалуйста....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2009 21:44
   Лисенок! Вы пишите, что
запутались, не знаете, как поступить. Сейчас в вашей жизни есть два
мужчины, один из них – это муж, другой – поклонник с серьезными
намерениями. Каждый из них дорог вам по-своему. Но жить  и
делить себя на части – это очень нелегкая задача. Читая Ваше письмо,
возникает ощущение, что вы сомневаетесь в своих чувствах, что не знаете,
кому отдать предпочтение. То вы любите мужа, то вы в этом сомневаетесь.
И эти сомнения разрушил ваш другой мужчина, говоря о своих серьезных
намерениях. И теперь вы делаете выбор в пользу мужа. Только вы
опасаетесь, с одной стороны -  гнева поклонника, с другой
стороны испытываете страх, что мужу все станет известно, и боитесь его
реакции.  

   А вы действительно уверенны в своем решении и в своих
чувствах, что любите мужа, а не поклонника? Что же для вас является
решающим в выборе? Страх, вина, осуждение или что-то
другое?  Может быть, вы поторопились выйти замуж? Или
торопитесь сейчас быстрее все решить?

Лисенок, попробуйте ответить на эти вопросы. И если вы захотите продолжить наше общение, пишите в личный кабинет.

С уважением, Кира.



Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Мария, 28 Июля 2009 19:16
Здравствуйте! Мне 16 лет, а родители относятся ко мне как к 5 летней двочке(( то нельзя, это нельзя и т.п

Я не могу найти себе парня потому, что меня не отпускают гулять позже 20:30. Подскажите пожалуйста что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2009 19:16
Мария! Вы не понимаете и возмущены, почему
ваши родители не позволяют вам самостоятельно распоряжаться своим
свободным временем после 20:30. Вы видите в этом основную причину того,
что не можете найти себе парня. И возможно, вините в этом своих
родителей. Вы спрашиваете, что вам делать?

Мария! Вы считаете, себя взрослой и хотите, чтобы к вам так относились.
Чтобы родители позволили вам больше, чем сейчас. А как складываются у
вас отношения с родителями? Можете ли вы с ними обсуждать что-либо?
Получается ли договариваться? Доверяют ли вам родители? Сформулируйте,
пожалуйста, какой помощи вы ждете?

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Яся, 28 Июля 2009 15:01
Здравствйте! Прожила смужем 6 лет, есть ребенок.Он устроился на ноую
работу.Проработав там месяц.Пришел и сказал, что любит другую,
познакомился на новой работе.Говорит: (от тебя не уйду я тебя люблю, я
без тебя не смогу и без ребенка. Разреши мне пожить с ней некоторое
время, попробывать)

Особенно это проявляется в выпевшем состоянии. Трезвый нормально, даже
незаметно. Впостели не охладел, даже активнее стал.И в личном плане не
охладел. Кней не идет, и от меня не уходит.Он мне рассказывает, все
подробности, где встречается, что она любит, какие у не глаза, Как будто
с другом говорит, а не с женой.

Так длится уже 7 месяцев. Я на пике нервного срыва, похудела бешенно, я
стала похоже на монстра.А он как-будто не видет, какая я страшная стала и
сколько крови он выпил. А еще
он это рассказал всем своим друзьям Что
ему делать( Буду с женой и с Натахой, так он ее называет) Угрызения
совести не чувствует,потому что он считает, что видет себя чесно,
рассказав все это мне.УЖАСССС. Я ему простила, интересно, что будет
дальше,Я люблю мужа. Он никогда так не поступал в жизни. И счастье свое,
и свою семью просто так разрушить не дам.Может быть веду себя вданный
момент ака дура???? Подскажите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2009 15:01
Здравствуйте, Яся!

    Вы испытываете смешанные чувства в той ситуации,
в которую попали: возмущение и гнев от поведения мужа, растерянность от
той бесцеремонности, с которой он выставил на показ свою внебрачную
связь, ужас от перспективы разрушения своего счастья и своей семьи и ...
определенное любопытство («...интересно, что будет дальше... Он никогда
так не поступал в жизни»).  В результате - хроническое
стрессовое состояние, доводящее вас до нервного срыва и
отразившееся  на  внешнем виде.

    По-видимому, вас вводит в шоковое состояние
также потеря контроля управлением семьей. Похоже, что раньше большинство
проблем семейной жизни разрешалось вашей жизненной мудростью и волевыми
усилиями, а теперь вы не можете сказать мужу: «давай-ка перестань
любить другую!» - ведь он резонно ответит: «не могу, не в моей власти». И
вы вынуждены держать психологическое противостояние с соперницей,
дожидаясь пока кто-нибудь не выдержит: или соперница, или муж, или вы.
Правильно ли я понимаю ваше состояние и вашу ситуацию?

    Яся, как вы чувствуете, на сколько вас еще
хватит? И что вы ждете в исходе этой ситуации? Мы можем продолжить
разговор в личном кабинете.

С уважением, Ирина

    

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Вика, 28 Июля 2009 14:39
Муж не работает уже 5 месяцев.Работу толком не ищет, ждет что ему
предложат знакомые.Никакого активного участия не принимает в поиске. При
этом каждый божий день берет чекушку водки и выпивает. Не проходит и
дня что бы не выпил. Идем в гости непивается как свинья.

Неоднократно говорила сним.( безрезультатно)Он даже не слушает меня.(Как
только выйду на работу перестану пить.Мне будет чем заняться.)Я как
вижу работать он не хочет.
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2009 14:39
Вика! Вы возмущены и расстроены тем, что Ваш
муж активно не занимается поиском работы, чтобы обеспечить содержание
вашей семьи. Мало того, он не только не ищет работу, он еще и
злоупотребляет. Скажите, а на какие деньги он выпивает? Ваши
доводы  не приносят  никакого результата. Вы
предполагаете, что его эта ситуация вполне устраивает. А если так, то,
сколько вы готовы терпеть это. В вашем письме Вы не сформулировали
никаких вопросов, поэтому могу только предположить, что вы ищете
решение, которое образумит вашего мужа и поставит его на путь истинный. В
сложившейся ситуации важно для себя понять, что никто не может
заставить вашего мужа изменить свою позицию. Но вы можете изменить свое
видение этой ситуации и изменить к ней отношение. Вы  можете
ждать, когда все решится так, как говорит муж, сохраняя семейные
отношения. Либо принимаете решение рассчитывать только на
себя.  

    Вика! Совсем непросто жить рядом с пьющим
человеком. Любая семья, жена и дети, которые вынуждены жить с
алкоголиком в течение некоторого времени, постепенно сами становятся
нервно больными людьми с искалеченной психикой. Это неизбежный процесс.
Чтобы этого избежать, вы можете обратиться в Семейные группы Ал-Анон -
это товарищество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся
друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие
проблемы. Некоторую информацию  об этих группах вы можете
узнать по ссылкам: http://alanon.narod.ru/help.htm;  http://notdrink.ru/  



С уважением, Кира.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей