Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: арина, 26 Июля 2012 02:30
Здравствуйте!Скажите,как пережить насилие? уже больше не могу..мне 13 лет..никто об этом не знает..я не боюсь говорить..Просто видимо уже "поздно" с эти я 2 месяца...При этом я потеряла смысл во всем..все надоело..Обсолютно все..Я так больше не могу..Еще у меня есть такая проблема я боюсь психологов.Ну вот боюсь и все...Хоть что..Очень боюсь..Так как был опыт с психиатром,да,понимаю не психолог но все же..Очень боюсь..Даже разговоры по телефону у меня начинается истерика которую потом не остановить...Родных огорчать не хочу..Я боюсь идти даже в школу..очень очень боюсь..Единственное я не одна такая да..Но мне ооочень страшно,правда...Хотелось бы уменьшить страх...Даже написать сейчас тут тоже для меня страх..А после слез у меня всегда истерика.Ну смех..Долгий..Последние ночи во
обще не сплю не могу уснуть..Скажите,можно ли поговорить по переписке с психологом лично??И только не с мужчиной..Для меня разговор с мужским полом это что-то!!!!!!Вы не представляете!!Заранее спасибо за ответ..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2012 16:34
Арина, здравствуй!
Тебе пришлось пережить насилие. Ты пыталась справиться с этим одна, потому что не хотела огорчать родителей, страшно психологов и вообще уже поздно. Но, похоже, ты и сама уже понимаешь, что помощь нужна – время идет, а лучше не становится, скорее наоборот. Ты молодец, что, не смотря на свой страх, нашла в себе мужество и решилась написать нам. Надеюсь, теперь ты сама видишь, что ничего страшного после этого не случилось :). Если ты хочешь поговорить с психологом на нашем сайте, это можно сделать в рубрике “Личный кабинет”, для этого тебе надо зарегистрироваться и открыть там свою тему.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Инна, 25 Июля 2012 09:24
Здравствуйте. Меня зовут Инна. Мне 30 лет. Я замужем 1 год, детей нет. муж старше меня на 10 лет. Я долго не могла сформулировать свою проблему, так как испытываю сейчас достаточно смешанные чувства по поводу своей семейной жизни с мужем. Три недели назад мы переехали в новую квартиру. Хоть это и приятное событие, но вызвало у нас с мужем некоторый стресс, так как нам пришлось поменять огромное количество привычек. Это обстоятельство я сейчас использую как аргумент, оправдывающий то, что происходит. Суть дела в следующем: мы шли после работы с мужем домой. Он был немного раздражен прошедшим трудовым днем, был настроен агрессивно. Я рассказывала о том, как я поработала с дизайнером по обустройству квартиры. Он был недоволен, ценой, тем как я преподношу информацию и т.д. и т.п. Я понимала,
что скорее всего, это не очень подходящий момент для разговора. Во время нашего общения я поздоровалась со случайно встретившимся одноклассником, которого я не видела 10 лет. Я сказала "Привет, Андрей". Муж устроил мне сцену. Он сказал, что я реагирую на каждого мужика, что я вместо того, чтобы слушать его, думаю про одноклассника, что я покраснела. Естественно, это все происходит на повышенных тонах - посреди улицы. Я сказала, что не хочу разговаривать. После чего муж истребовал у меня тысячу рублей, свернул на ближайшем перекрестке и со словами "Захочешь говорить, позвони" удалился. Его не было весь вечер, домой пришел в двенадцатом часу с характерным запахом алкоголя.
В течение вечера я звонила ему. Он, игнорируя мои вопросы, говорил "У тебя есть ко мне сообщение? Ты что хочешь пообщаться? У тебя что-то изменилось?". Вобщем, я расплакалась в трубку -он сказал, что мне надо расслабиться, успокоиться и нет смысла сейчас со мной разговаривать. Я прорыдала весь вечер. Я считаю этот поступок жестоким, спланированным и спровоцированным. Утром мы не виделись. Далее вариант развития событий будет такой: муж напишет мне обвинительное письмо по эл.почте, скажет, что я спровоцировала его, что у меня высочайший уровень сопротивления и пр. Чтобы восстановить привычный ход событий, мне придется попросить прощения, искренне раскаиться, признать свою вину и поудивляться как мой муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает. Так было всегда, так было в его семье.
Более того, мы начали готовиться к беременности. Пить витамины, читать книги и пр. Я боюсь, что подобные ситуации будут повторяться - появление ребенка это тоже стресс. Я понимаю, что то, что я боюсь будущего, еще не наступившего - это исключительно мои проблемы. И вот сейчас резюмируя, я не знаю, о чем попросить Вас - мириться с такой игрой в Наказание-Извинение я не хочу,а изменить? какой у меня выход? потерять мужа? принимать как должное постоянное хамство мужа? какое поведение я могу выработать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2012 13:12
Инна, здравствуйте!
Вы с мужем недавно переехали на новую квартиру. Вы пишите, что, хотя это и радостное событие, все же смена привычных условий жизни стала и для Вас , и для мужа стрессом. Действительно, в таких обстоятельствах может повыситься раздражительность, несдержанность, с большей вероятностью возникают конфликты и ссоры. Наверное, от таких размолвок не застрахована ни одна семья. Другое дело, что, судя по Вашему письму, конструктивного способа преодоления таких разногласий Ваша семья пока еще не выработала.
Инна, Вы пишите, что после ссоры события у Вас развиваются по сценарию “наказание-извинение” – муж предъявляет Вам обвинения, Вы признаете себя виновной и раскаиваетесь. Возможно, для Вашего мужа такой вариант разрешения конфликта более привычен - так было принято решать конфликты в его родительской семье. Но правила, по которым живет Ваша семья, устанавливаете вы сами – Вы и муж, и то, принимать ли предлагаемую Вам роль “всегда виноватой” или нет – зависит от Вас. Что Вы сами думаете о том, что произошло? В чем, с Вашей точки зрения, Вы были не правы? В чем был не прав муж? Вместо проигрывания привычного сценария Вы можете, например, попробовать, выбрав подходящий для разговора момент, обсудить эту ситуацию с мужем. Есть несложные правила ведения семейных переговоров, которые могут помочь провести разговор более конструктивно – говорить только о конкретном конфликте,, избегая обобщений (“ты всегда…”, “ты постоянно…), говорить о своих переживаниях по поводу произошедшего, а не обвинять собеседника (например “мне было очень плохо из-за того, что мы поссорились ” вместо “ты специально это все спланировал”).
Инна, есть еще один вопрос, который возникает после прочтения Вашего письма . Насколько Вы сами чувствуете себя уверенно в общении с мужем? Можете ли отличить несправедливые обвинения от обоснованных, отстоять свою точку зрения? Если мысль о том, как “муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает” находит в Вас определенное внутреннее согласие, то тут стоит разбираться уже с Вашим отношением к самой себе. Для такой работы лучше обратиться к психологу очно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Гринева Надежда, 22 Июля 2012 09:28
Почему не присылаются тесты на мои обращения?
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2012 09:01
Здравствуйте, Надежда!
Согласно правилам работы нашего сайта психодиагностическое тестирование может назначаться психологом в процессе консультирования по конкретному психологическому запросу. Если, по Вашему мнению, оно может помочь Вам в решении какой-либо трудности, то Вы можете написать о своей жизненной ситуации открыв тему в личном кабинете.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Юля, 3 Июля 2012 01:44
Здравствуйте! Меня зовут Юля, через несколько дней 23 года. Потеряла 2-их парней (смерть), по той же причине не стало 2-их лучших друзей, а около года назад умерла мама. Остался единственный любимый и бесконечно дорогой человек - 14-летний брат. Стараюсь делать всё, чтобы он был счастлив и всячески как могу заменяю ему маму - дарю теплоту и заботу. Есть у нас и папа, живёт с нами, но он упорно занят своей личной жизнью. Как бы я не любила брата брата, всё равно, наверное, не самая лучшая сестра.
Брат больше 5 лет успешно занимался дзю-до, весит 112 кг, очень сильный. Всегда позволял себе поднимать на меня руку, папа это "одобряет", мама при жизни как могла пресекала. Сейчас же когда поднимает на меня руку слышит только от папы: "Значит есть за что". Бъёт он меня без сл
едов. Сдавливает, надавливает на больные места. К примеру, может надавить на меня свой огромной массой тела, прижав к дивану, логтём давя на подбородок. Мне очень больно, а справиться я с ним не могу! От этого ещё обидней! Ну почему так? Ведь я ради него живу, всю свою жизнь вкладываю в его, чтобы он был счастлив!!! По дому периодически помогает и побои не частые. Примерно раз в неделю случается. Сегодня мутузил меня весь вечер! Сейчас от немощности и обиды рыдаю всю ночь!
Как я могу повлиять на эту ситуацию? Обращаться к папе - себе дороже, он только подбодрит брата! Есть у нас и старший брат 33-х лет, никогда не поднимал на меня руку, очень меня любит, но и обращаться за помощью к нему нет смысла, он очень добрый человек. Младший его слова просто пропустит мимо ушей!
Очень прошу совета, я в отчаянии!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2012 23:21
Здравствуйте, Юлия! В вашей жизни было много потерь и горя. Год назад ушла из жизни мама и на ваши плечи легли заботы о младшем брате. Всеми силами стараетесь заменить ему маму, дарите любовь и заботу. А в ответ вместо благодарности получаете побои. Больно и обидно жить в подобной ситуации без поддержки.
Юлия! Ваше желание осчастливить брата, заменить ему маму дает отрицательный эффект. И это объяснимо – вы лишь сестра, заменить маму никто не сможет. Возможно, причина агрессии со стороны брата связана с излишней опекой. Брат сейчас находится в подростковом кризисе. Повышенная конфликтность, перепады настроения, утомляемость, депрессия, ложь, немотивированная агрессия, часто сопровождают подростковый кризис. Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому. Юлия, попробуйте изменить свое отношение к брату, дайте ему возможность участвовать в семейных вопросах и обсуждениях, интересуйтесь его мнением. В спорах не требуйте полного послушания, предложите альтернативные решения вопроса. Как реагировать на поведение брата, как с ним выстраивать отношения – ответы на эти вопросы можно получить, позвонив на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 22 Июля 2012 22:58
Добрый день! Моей дочери 1 год и 10 месяцев. Примерно полтора месяца назад она стала всех бить. Меня, папу, сестру (17 лет), детей моих подруг, детей на площадке. Подходит и внезапно бьет по голове, например, или лежит со мной, нежничает, и вдруг - сильно оцарапает. Мы не знаем, что с этим делать. Уже много чего перепробовали6 объясняли, что так делать нельзя и другому человеку больно, уходили, даже шлепали по попе, кричали и ругались, однажды попробовали рычать животным рыком. Ничего не помогает.. Подскажите, пожалуйста, что это такое и что с этим делать??? При этом дочка до сих пор на грудном вскармливании, у нас с рождения совместный сон, она много времени проводила на руках и пр. Она очень смылшеная, много говорит, наблюдательная и добрая.
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2012 23:03
Здравствуйте, Елена! Вы не знаете, что делать с агрессивным поведением маленькой дочки. Никакие действия с вашей стороны не привели к изменению этой ситуации. Вы спрашиваете: «Что это и что с этим делать?» Для начала стоит успокоиться. Обратитесь к участковому педиатру или к детскому неврологу, чтобы исключить проблемы в здоровье ребенка.
«Как справляться с агрессивным поведением ребенка?» С такой проблемой сталкиваются многие родители. Обычно период кусания начинается, когда ребенку исполняется два года, а особенно ярко проявляется в период кризиса трех лет. В этот период происходит отделение личности ребенка, становление его самосознания, т.е. ребенок выделяет себя в окружающем мире. От него часто можно услышать фразу «Я сам!». Происходит формирование и отстаивание ребенком своей автономности и независимости. Ребенок требует, присваивает, разрушает, проверяет силу своих возможностей. Здесь важен контроль со стороны родителей. Внешняя твердость взрослых тренирует у ребенка чувство различения (можно - нельзя, хорошо - плохо). Как проявить эту твердость, как реагировать в тех или иных ситуациях вы можете прочитать в статьях по указанным ссылкам:
http://www.all-about-child.com/faq/ans4.html;
http://www.all-about-child.com/faq/ans4.html.
Вы так же можете обратиться за очной помощью к детскому психологу.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей