Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Кира, 25 Октября 2013 11:49
Здравствуйте, мне 23 года. Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя одинокой и непонятой. В моей жизни было много предательства со стороны моих друзей, в том числе и лучших друзей детства. В 17 лет я поехала учится в другой город со своей лучшей подругой, там жил мой молодой человек. И однажды меня бросили все, мой молодой человек ушел от меня к другой и моя лучшая подруга детства встала на его сторону. Таким образом я осталась совершенно одна в большом городе, без поддержки. С родителями я никогда не делилась тем, что происходит в моей личной жизни. С ними у меня достаточно холодные эмоциональные отношения, я всегда закрываюсь и кричу, когда мама пытается нарушить мою защитную стену.
Я думаю именно в тот момент во мне что-то сломалось. Я стала замкнутой, агрессивной, депрессив
ной и у меня возникают трудности в процессе общения с малознакомым человеком. Меня мучают мысли о смерти, иногда мне кажется что я схожу с ума. И так из года в год, я знакомлюсь с людьми, общаюсь, а потом они уходят. Я не чувствую совершенно никакого понимая со стороны людей, малейший мой промах или ошибка и люди отворачиваются, забывают. Я сменила уже 2 города в поисках лучшей жизни, но проблемы я всегда несу с собой и в себе. Мне безумно одиноко, кажется что я никому не нужна, что все забыли про меня.Иногда кажется, что даже если я умру никто и не заметит этого. Мне звонит только мама и пишет только мама. Обо мне никто не вспоминает, я очень часто плачу и загоняю сама себя в угол. Я не знаю как побороть в себе все свои комплексы, страхи, а самое главное что мне уже на столько комфортно с ними живется, что я и не хочу что-то менять... только люди никогда не примут меня такой, какая я есть. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 22:31
Здравствуйте Кира. Вы обозначили своей проблемой одиночество, но при этом пишите, что сами выстраиваете то "защитную стену" с родителями, то становитесь замкнутой и агрессивной с друзьями. Окружающие люди не обязаны понимать наши внутренние состояния. Если нам плохо или хочется побыть одним или у нас плохое настроение, об этом можно просто сказать. Говорите чаще людям о своих чувствах, во время общения - так им станет понятнее ваша позиция и поведение - взаимодействие улучшится.
Люди лучше взаимодействуют с тем, кого они понимают. Например, вы сама, вряд ли станете общаться с тем человеком которого не понимаете (иностранцем или незнакомцем). Неизвестное нас пугает и может отталкивать - это нормально.
Вы спрашиваете что делать, когда люди не принимают вас такой какая вы есть. Люди и не обязаны принимать нас такими какие мы есть, если для этого нет предпосылок или взаимной договоренности. Не пытайтесь завоевывать их внимание или интерес к себе - будьте сама собой. Это самое лучшее что вы можете сделать - просто будьте естественной и искренней в своих желаниях, чувствах и мыслях. Тогда и люди к вам потянутся, просто потому, что вы станете понятной и им и себе самой.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Галина, 30 Октября 2013 08:34
Здравствуйте. Мой муж постоянно сидит за компьютером. Если он не играет, то находится на форумах игроков... Он совершенно не хочет выходить на улицу, чтобы просто погулять. Единственный предлог пройтись - покупка продуктов или сигарет. Игромания продолжается уже несколько лет. Муж делает попытки устроиться на работу, но довольно часто не может продержаться на одном месте более трех месяцев. Я знаю, сейчас трудно найти хорошее место работы с адекватным коллективом и достойной зп. Но мне тревожно. Я очень люблю мужа, но не знаю как ему помочь социально адаптироваться. Я сама во многом "зеркалю" его - замыкаюсь в себе, выгляжу в глазах окружающих "белой вороной", депрессивна. Заранее спасибо за ответ
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 16:17
Здравствуйте, Галина!
Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, Ваш муж уделяет чрезмерно много внимания компьютерным играм и практически не выходит из дома, не может устроиться на работу. Это у Вас вызывает тревогу, и Вы не знаете, чем можете ему помочь.
Безусловно, «игромания» - одна из проблем нашего века компьютерных технологий, но стоит понимать, что она никогда не возникает просто так. Вполне вероятно, что в случае Вашего мужа подобная увлеченность является одной из форм ухода от собственных проблем, попыткой реализовать себя если не в реальном, то хотя бы в виртуальном мире, но могут быть и иные варианты. Точные причины возникновения подобной ситуации можно выявить только в диалоге.
Что же можно сделать в данном случае? Галина, для избавления от «игромании» необходимы участие специалиста и желание самого человека, поэтому самое главное, что Вы сейчас можете сделать – уговорить мужа обратиться за помощью. Для этого можно позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашем городе или обратиться за очной консультацией. Т.к. эта ситуация отражается и на Вас, то может оказаться полезным и семейное консультирование. Не опускайте руки и не отчаивайтесь, выход всегда можно найти!
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Надежда, 30 Октября 2013 06:25
Помогите пожалуйста! Моему мужу 50 лет, только что трагически погиб его 18 летний сын. Не знаю как правильно себя вести. Не могу подобрать слова, чтобы утешить или этого вообще делать не нужно. Боюсь, что он потеряет смысл жизни. Он винит во всем себя и в этом есть доля правды.
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 12:16
Здравствуйте, Надежда!

Соболезную вашей семье по поводу этой утраты. Действительно, в такой ситуации мы часто не знаем как себя правильно вести, тогда как в наших силах помочь нашим близким, облегчить процесс горевания. Для этого важно правильно понимать, что есть горевание, его значение, как оно может проявляться, какие есть закономерности.
Я рекомендую вам прочесть статью на нашем сайте по теме " Горевание и утрата".
http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi где вы сможете найти ответы на свои вопросы. А также, Надежда, я рекомендую вам или вашему мужу позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, дадут необходимые рекомендации по вашей ситуации.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Марина, 29 Октября 2013 20:04
Здравствуйте, прошлый год был очень тяжелым. Умер мой муж, на 40 день свекровь выгнала меня с ребенком на улицу в 24 часа. Узнав об этом, моя мама очень нервничала, и ее тоже не стало через 3 дня. Прошел уже год, мне до сих пор очень тяжело. Я никому не верю. Постоянная депрессия. Поначалу очень тяжело было разговаривать с людьми, даже по телефону. Сейчас бросает из крайности в крайность. то болтаю через чур много. то замыкаюсь в себе. боюсь. что временами веду себя неадекватно. До сих пор ощущаешь себя как бы человеком без кожи, чувствуешь малейший укол, или косой взгляд брошенный в твою сторону. Боюсь что стану истеричкой.
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 01:01
Здравствуйте, Марина!
Вам пришлось очень многое пережить за последнее время. Утрата Ваших близких, и предательство тех, от кого, наверное, Вы и не могли этого ожидать, привели Вас к потере веры в людей и депрессивному состоянию.
И все же, Марина, есть слова в Вашем письме, которые подают надежду на то, что постепенно этот тяжелый период для Вас заканчивается. Вы пишите о том, что поначалу Вам было очень тяжело разговаривать с людьми, сейчас, как бы то ни было, Вы уже говорите с ними. Это хороший знак. Да, Вы еще чувствуете себя «человеком без кожи», иначе говоря – беззащитной перед людьми и обстоятельствами, но, со временем нарастет новая кожа и Вы оправитесь от потерь.
Марина, у Вас есть ребенок, которому нужна Ваша любовь и забота, также, как Вам в свое время была нужна мамина. Именно, Ваша забота о нем может помочь Вам выйти из нынешнего состояния. А когда будете находиться в той крайности, в которой болтаете чересчур много)), позвоните на доступный телефон психологической помощи и сможете получить поддержку для себя.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ольга, 26 Октября 2013 00:12
Мне 22, моему молодому человеку 25, вместе 1.5 года, год живем вместе. Не покидает мысль о том что хочу жить одна, что я по торопилась начав жить вместе. Недавно меня заинтересовал другой молодой человек, думаю о нем постоянно. Мой молодой человек замечательный, все для меня делает, ни в чем не отказывает, во всем помогает, любит меня очень. А я не могу так больше, плохо ем, почти не сплю, не хочу его обманывать так как прежних чувств нет, он даже меня начал раздражать. Не понимаю от куда такое желание "жить одной"?
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2013 11:03
Здравствуйте Ольга. Вы живете с молодым человеком вместе уже 1,5 года, но сейчас у Вас появилось желание пожить раздельно.
Раздражение, нарушенный аппетит и сон - все это признаки внутреннего конфликта с которым вы живете.
С одной стороны вы чувствуете некое обязательство перед нынешним МЧ и искреннее желание побыть одной, чтобы разобраться в себе, своих чувствах.
Это состояние не является плохим, оно нормально, потому что часто наступает такой период, в отношениях, когда нужно пересмотреть свою жизнь. Она не стоит на месте, она динамична, она движется, развивается, а вслед за ней развиваемся и мы. Видимо настал такой такой этап и в вашей жизни.
Поговорите честно, со своим МЧ, поделитесь с ним своими чувствами, мыслями - это лучшее что вы можете сделать. Будет хуже если вы продолжите раздражаться на него или начнете искать повод чтобы поссориться. Озлобив, таким образом, и его и себя.
Вы оба молоды, не связаны официальным браком, имеете моральное право влюбляться в кого захотите, сколько угодно раз. Но уважайте чувства своего партнера, он тоже имеет право знать с чем связано ваше недовольство им.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей