Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: маргарита, 28 Июня 2015 15:47
у меня лежачая мама 83 г мне 60 она умеет довести до бешенства материальные проблемы я ощущаю себя одинокой но сдаваться не хочу а мама каждый раз пользуется новым методом довести меня до желания уйти из жизни у меня мдп принимаю антидепрессанты стала понемногу пить спиртное не хочу мириться с тем что моя жизнь это убирать за полусумашедшей эгоистичной матерью я помню ее молодой красивой любящей и живущей для нас
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 20:53
Здравствуйте, Маргарита!
Вы ухаживаете за лежачей мамой- эта ноша конечно очень тяжела. Маргарита, но согласитесь люди, прикованные к постели, испытывают не только физические, но и моральные страдания. Их угнетает ощущение постоянного дискомфорта, собственной беспомощности. Просьбы и капризы человека, прикованного к постели, могут показаться чрезмерными и излишними, но важно понимать, что вызваны они не скверным характером, а беспомощным состоянием и оторванностью от жизни. Так они искусственно вызывают разные эмоции, лишь бы чувствовать себя живыми. Лежать в одном поло Поэтому очень важно создать не только для лежачих больных максимально возможные удобства, но и научиться позаботиться и о себе. Вы не пишите, есть ли возможность подключить к уходу за мамой других родственников, нанять сиделку(хотя бы на несколько часов в день), обратиться в социальные службы? Если вам нужна психологическая поддержка и консультация , вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно.
На нашем сайте в разделе статьи есть статья» Если близкий тяжело болен», ознакомитесь, может для себя найдете полезные вещи. Терпения вам милосердия и сочувствия.
С уважением Ирина. Р

Вопрос задан: Денис, 28 Июня 2015 04:05
Доброй ночи! Меня зовут Денис, мне 21 год, постараюсь вкратце вам обрисовать свою проблему.. С детства я рос по сути в одиночестве, отец бросил нас во время беременности, мама, дабы обеспечивать меня и брата, до позднего вечера пропадала на работе, все остальное время я был предоставлен сам себе (у брата была своя жизнь и свои заботы, он старше меня на 12 лет, а чуть позже он переехал в другой город и остался я один с мамой), и коммуникация с родственниками по сути отсутствовала. Жили очень бедно по началу, но при этом я был лучшим учеником в классе, начальную школу закончил круглым отличником, регулярно участвовал в олимпиадах городских (без особых успехов, но все же) был умным, активным, сообразительным, хоть и пакостил иногда, но никаких патологий в поведении, учитывая такой скромный ро
дительский контроль не наблюдалось. Ну за это надо сказать спасибо моей двоюродной бабушке, хотя я считал ее родной и самым любимым членом семьи, и наша любовь была взаимна... Спустя пару лет после моего перехода во взрослую школу, моей бабушки не стало. Финансовое положение семьи, а де-факто моей мамы значительно улучшилось, она нашла новую, высокооплачиваемую работу, меня стали регулярно баловать, и если пятый класс я еще по инерции закончил хорошо, всего с двумя четверками, то дальше начался кошмар.. Перед началом нового учебного года мне дарят компьютер, на этом мои отношения со школой заканчиваются. Учеба с каждым годом все хуже, а в выпускном девятом классе я посещал занятия раз в неделю и чудом не был исключен, ну и венец всего этого ужаса - аттестат о неполном среднем образовании, по абсолютно всем предметам - тройки. Учеба меня абсолютно не интересовала, всей моей жизнью стали игры на ПК. И еще как на зло, все ребята со двора, с которыми мы с детства гуляли, веселились, проводили время короче говоря - все до единого поразъежались кто куда. Так у меня пропала мотивация выходить куда-либо из-за компьютера, с утра до вечера я проводил за ним. При этом все мои прихоти и капризы исполнялись на ура - нужна новая видеокарта? - Пожалуйста, вот тебе деньги. Нужен новый фотик? - Держи денюжку. Нужно купить айфон? - Тоже не вопрос. Нужно оплатить год учебы в техникуме, из которого я потом благополучно вылетчу? - Без проблем. И так во всем. Т.е получилось так, что когда мы жили бедно и меня довольно строго контролировали - я был успешным учеником, активным, жизнерадостным, отзывчивым.. Пусть не пай-мальчиком, но головных болей со мной особо не было. Когда же я стал катиться вниз, стал ленивым, флегматичным, не целеустремленным, плюнул на учебу - меня стали щедро вознаграждать. Хотя конечно мне делали все подарки не за то, что я плохо учился, а по доброте душевной, в подсознании то они отложились именно так. Я нереально сильно расслабился, почувствовал свободу и безнаказанность, и естественно видя, что меня щедро одаряют даже за ничегонеделание, во мне были убиты моя сила воли и целеустремленность. Это было на отрезке 14-15 лет. Сейчас мне 21 год и я совершенно не знаю, чего я хочу от жизни. Хотя нет, знаю. Я люблю указывать, выдавать распоряжения, хочу быть начальником и вершителем судеб, и совершенно не переношу физический труд, считаю это ниже своего достоинства. Не могу заставить себя пойти на работу продавцом, грузчиком и тд, пробовался в три места, но ни на одном не продержался более двух дней. Не могу пересилить себя, работать через не могу, хотя умом понимаю, что сложно будет только первые полторы-две недели, потом привыкнешь и все будет даваться куда проще и радужнее, но как я говорил ранее, моя сила воля реально атрофировалась от сладкой жизни. А работать мне надо. Дело в том, что у меня уже как 3 года действует финансовая блокада. Причина в лопнувшем терпении мамы. Весной 2012 помял ее машину об бордюр - ремонт обошелся около 50т.р. А последней каплей стала покупка мне за почти 100к макбука, половину суммы я обещал отработать и вернуть. Но как вы понимаете, не случилось этого и в помине.. Она перестала мне давать денег с октября 2012 года, сам я ни копейки не заработал, шмотки уже все старые и изношенные, новых купить не могу, и кстати на этом фоне появился небольшой комплекс. Я боюсь быть засмеянным или непонятым, одетым не по моде, и видя иногда насмешки прохожих, стал очень замкнутым социофобом-мизантропом. Появился конфликт реальности и воображения, т.е у меня вроде как высокая самооценка и себя я очень люблю, но вот видя насмешки и косые взгляды, начинаю накручивать себя и загоняться.. Вот и получается, сижу как бомж без шмоток и еды, без девушки, ибо не на что ее содержать, но зато с айфоном и макбуком! И не вижу выхода из ситуации. Каждую неделю обещаю себе начать с понедельника новую жизнь, исправить свой режим, начать "диетиться", бегать по утрам на стадионе, но моего запала хватает в лучше случае на неделю.. Вот как-то так. Был активным экстравертом, спортивным и образованным ребенок, а превратился в вялого, ленивого, жирного овоща, отдалившегося от социума... и не знаю как вернуть себя в прежнюю кондицию. Теоретически вернее знаю, но на практике из-за атрофировавшейся силы воли, воз остается ныне там... Умоляю, посоветуйте мне, как преодолеть этот замкнутый круг? Можно ли обойтись без обращений к реальным психологам? Или самому мне уже не выкрутиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 10:40
Здравствуйте Денис. В свои годы, Вы не можете устроиться на работу, ни где не учитесь и при этом страдаете из-за невозможности реализоваться. Вы спрашиваете совета - как воспитать в себе силу воли.
Вы пишите, что теоретически знаете, как надо поступать, но все равно хотите получить совет от нас. Складывается впечатление, что Вы хотите быстрого и эффективного способа, который бы сделал Вас суперделовым, суперуспешным и т.д. Но, должен Вас разочаровать, такого способа у нас нет. Психологи - не волшебники и не маги, чтобы раздавать налево и направо чудесные советы.
Психология - это наука, которая занимается изучением психической деятельности здорового (адаптивного) человека.
За что Вас можно похвалить, так это за то, что осознаете свои особенности, понимаете откуда "растут" ноги Ваших проблем. Лень, расхлябанность, нежелание работать над собой - вот причина Вашего нынешнего положения.
Хотите изменить его? Отлично. Есть много способов.
Ну, например, самостоятельно изучить литературу по личностному росту (ее сейчас предостаточно в магазинах), выстроить свою собственную систему и начать ей пользоваться.
Хотите проще, идите к психологу или коуч-тренеру, который перескажет Вам (за ваши деньги) содержание одной из таких книг, поможет выстроить свою индивидуальную систему пути к успеху.
Да, но для этого же нужны деньги. Вот и стимул для того, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу.
Как видите, ничего не дается просто так - усилия все равно придется приложить.
Начните с малого. Тот кто стремиться - обязательно достигнет. В этом деле, есть один секрет - тренировка. Наше сознание, как и любой другой орган, требует тренировки для хорошей работы. Будете тренировать его и оно будет Вашим верным помощником. А будете его баловать (так же как Вас, баловала ваша мама), оно расслабиться и ничего дельного не получится.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Екатерина, 28 Июня 2015 00:15
Здравствуйте! Мне 28лет, Замужем 10 лет, имею дочку 10 лет.Замуж вышла рано.Два года встречалась с молодым человеком, очень сильно любила его, когда забеременела-поженились.Почти сразу после рождения дочки начались его измены, муж всегда любил выпить.Сейчас, в свои 30лет страдает алкоголизмом 2 стадии. (Два раза был алкогольный делирий) Последние 5 лет стал озлобленным, часто поднимает на меня руку, постоянно обзывает меня.Контролирует меня во все, запрещает встречаться с подругами и даже не отпускает в гости к моей родной матери.Если я куда либо иду без него то в его понимании я иду к любовнику.Последние 3 года не работает.Дочку любит но тем не менее постоянно мне говорит что она не от него.Не могу задержаться с работы даже на 10 минут .Если это происходит то дома меня ждет скандал и до
двух-и до трех ночи, а утром опять на работу, а работаю я по 14 часов.Дочка живет у бабушки, забираю ее на выходные (я работаю два через два), домой ребенок идет со слезами, так как боится что папа снова будет меня обижать.Со всей этой ситуацией у меня начался нервный тик, стала всего бояться.Тем не менее мужа люблю и мне его жалко, сколько ни пробовала уйти-не могу. Звонит, плачет, обещает что все изменится и я прощаю.Но жить так больше не могу.Все чаще появляются мысли о суициде, но останавливает дочка.Как жить дальше не знаю.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 10:12
Здравствуйте Екатерина. Вы не знаете как дальше жить с мужем, который страдает алкоголизмом, а также постоянно Вас ревнует и устраивает скандалы.
Если семейная жизнь приносит только разочарование, а супруг не хочет ничего менять в своей жизни, то такую ситуацию необходимо менять. Вы написали, что любите этого человека. Взаимна ли Ваша любовь?
Не забывайте, что можно любить человека и на безопасном расстоянии. А возобновить отношения можно в любой момент, как только Вы решите, что обстановка безопасна для Вас и вашего ребенка.
Решение о том, как лучше поступить - принимать Вам самой. У Вас всегда есть выбор, множество вариантов. Все зависит только от того, чего Вы хотите, задумываетесь ли Вы о безопасности своей и ребенка, а также от перспектив, которые перед собой видите.
Если не можете так дальше жить - принимайте решение, кроме Вас самой, это никто не сделает.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Катя, 27 Июня 2015 19:46
3 года встречаемся с м/ч. Ему 27,мне 30. Начинались отношения в формате "без обязательств". Постепенно втянулись в них оба. Но классическое "один любит-другой позволяет себя любить" не обошли стороной. Человек двойственен, вроде и со мной,в отношениях,проводит 90% времени со мной и сыном,но в то же время и не подпускает себе в душу близко. В посл.полгода начал поднимать на меня руку,довольно сильно.но я дура и это прощала.как он сам говор л-все равно первая позворишь.ты мной больна.

Недавно дико ругались,он наговорил ужасные вещи (что я тебя не люблю,что рано или поздно все равно бросит меня и пр.).потом извинялся,говорил что сам не понимает что наговорил.что я уникальна,ибо столько от него вытерпела (он вспыльчив очень,нервный) а у меня как нож в спине.

Тяжело осозна
вать что я комфортна, хотя человек говорил что начинает влюбляться.после той ссоры я его выгнала (проявила гордость,как он сказал).видимо инстинкт охотника и в этом запущенномслучае сыграл.понимаю что надо ускользать иногда,но мне ужасно тяжело это.я хочу избавиться от этой безумной зависимости.понимаю что перспектив нет,но ЗАВИСИМА!

Я очень быстро привязываюсь к людям,истоки этого из детства,недолюбленность от отца (который не хотел моего рождения) нитью сквозит через всю жизнь. Я плотно сижу на грандаксине (транквилизатор) и уже подумываю о том чтоб лечь в клинику неврозов (диагноз невроз был поставлен мне ещё в 14 лет,после смерти матери).во все отношения я вкладываюсь вся,балую,сажу себе на шею а потом удивляюсь потребительскому отношению.здоровый эгоизм отсутствует похоже полностью. Я схожу с ума
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 00:52
Здравствуйте, Катя! Опыт всех Ваших отношений говорит об одном – Вы быстро привязываетесь к человеку, а потом терпите его потребительское отношение к себе.
И вот опять Вы понимаете, что перспектив в отношениях нет, но не можете избавиться от «безумной зависимости».
Катя, чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо прежде всего понимать причины ее возникновения. Обычно зависимость, и не только любовная, возникает, когда есть неудовлетворенность собой, когда нет внутреннего согласия, когда есть вакуум, пустота. И зависимость заполняет эту пустоту. Нет близости к себе, нет понимания своих чувств.
Известный психолог А.В.Леви советовал направить свои силы на то, чтобы вырастить в себе свободного человека. Возможно установка не «забыть, избавиться от него», а «развиваться, осознавать свои чувства» поможет Вам не только завершить эти отношения, но и следующие строить по другому сценарию.
На нашем сайте Вы можете ознакомиться с информацией о том, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости. Кроме этого, рекомендую Вам обратиться за очной психологической или психотерапевтической помощью.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Елена, 27 Июня 2015 16:28
Добрый день! Я живу в Болгарии почти 2 года и замужем за болгарином. Брак был заключен по любви. У нас есть общий ребенок 1 год и 9 месяцев, у которого только болгарское гражданство. Российское муж на дает делать.
В семье начались конфликты (на бытовой почве, различие в менталитетах, разногласия со свекровью и свекром), потому что в наши с мужем отношения постоянно вмешиваютсясь свекр и свекровь, которые привели к обострению ситуации. Муж и морально, и финансово зависим от своих родителей и слушает их во всем. Им не нравится, что у меня есть собственное мнение о жизни и воспитании детей. Я обязана делать так, как они мне скажут. Любое мое мнение, отличное от их мнения считается неправильным. Муж на стороне родителей, они угрожают выслать меня из страны, развестись без моего согласия и з
абрать ребенка, если я не буду делать так, как они мне говорят и жить по их правилам. Они поставили меня перед фактом, что до 18 лет ребенок останется жить в Болгарии. Муж неоднократно пытался поднять на меня руку при родителях и ребенке, и угрожал сделать это еще. Это происходит, когда мы начинаем обсуждать наши проблемы, что заканчивается выяснением отношений. Я боюсь, что однажды просто окажусь на улице без всего. Они пугают меня разводом, говорят, что у меня как у иностранки с обычным видом на жительство нет никаких прав. Чувствую себя в западне и понимаю, что стала жертвой домашнего насилия и со стороны мужа, и со стороны его родителей. Не могу найти выход из создавшейся ситуации, так как боюсь потерять ребенка. Сказала, что буду делать все как они мне скажут. Живу как в тумане, в постоянном стрессе, зная, что в любое время муж и его родители могут спровоцировать конфликтную ситуацию и использовать ее для того, чтобы выгнать меня и забрать ребенка. Нет сил жить так. А как разорвать этот замкнутый круг не знаю. Надежды на то, что все будет хорошо в отношениях нет, потому что муж слушает только своих родителей. Боюсь, что скоро они вообще обвинят меня, что я плохая мать и заберут ребенка. Уже не раз слышала от свекрови слова: «Вот если бы я воспитывала ребенка…».
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 00:07
Здравствуйте, Елена! Вы живете под давлением не только со стороны мужа, но и его родителей. Если я правильно поняла, сейчас уже не стоит вопрос о том, как сохранить семью. Вы потеряли надежду, поскольку муж, будучи финансово и морально зависим от родителей, не считается с Вами, более того – считает нормой применять в отношении Вас насилие. Вам необходима помощь в том, чтобы отстоять свои права как матери, как женщины. Есть ли у Вас возможность получить правовую, юридическую консультацию специалиста?
В России для женщин, пострадавших от домашнего насилия, есть телефон доверия «Анна»: 8 (800) 7000 600, по которому можно получить не только психологическую помощь, но и юридическую. Кроме этого, можно обратиться на сайт уполномоченного по правам ребенка П. Астахова: rfdeti.ru.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей