Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Никита, 28 Ноября 2015 02:28
здравствуйте
меня Зовут Никита , я полный неудачник .
все началось с того , что меня отчислили с вуза , восстановиться по учебе возможно только через половину года . В городе , где я учился у меня осталась любимая девушка , но моя крайне строгая и немного тоталитарная семья ограничила меня после отчисления во всем , включая финансы . Первое время все было хорошо , но спустя 3 месяца мы поругались из за мелочи . Девушка сказала , что не хочет отношений , хочет отдохнуть друг от друга , говорит , что любит , но не хочет отношений на расстоянии . Я не знаю что мне делать , люблю ее , но она не может понять , что я не могу приехать по многим причинам , полностью потерян и разбит
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2015 10:33
Здравствуйте, Никита!
Отчисление из ВУЗа, разлад в отношениях с девушкой. Называя себя неудачником, Вы словно объясняете возникшие трудности немилостью судьбы. Вдобавок "строгая и немного тоталитарная семья" ограничила в финансах. И у Вас нет возможности поехать в город, в котором проживает Ваша любимая, чтобы наладить с ней отношения.
Никита, сейчас Вы находитесь в ожидающей позиции, будто кто-то должен повлиять на ситуацию. Либо девушка понять и принять. Либо родители смягчиться. Хочется спросить, а что Вы сами сделали, чтобы приблизиться к желаемому? У Вас есть время до восстановления в ВУЗе. Как Вы намерены его провести? Да, Вы можете страдать и жаловаться на судьбу, ожидая помощи извне. Но есть и другой вариант. Осознав ответственность за свою жизнь, начать действовать. Например, устроиться на работу, заняться самообразованием и другой деятельностью. В таком случае и родители постепенно изменят отношение к Вам, и перед девушкой Вы предстанете другим человеком - самостоятельным, зрелым, решительным. Все в Ваших руках! Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Евгеша, 28 Ноября 2015 09:28
Добрый день. Есть мечта работать бортпроводником, но пока не получается осуществить мечту. Очень много летаю потому что с Магадана выбраться можно только авиа, летать не боюсь , а наоборот получаю удовольствие от полета. Уже несколько лет подряд с периодичностью раз в месяц снятся сны как я падаю в лифте вместе с ним. Причем часто снится что падаю именно с 8 этажа(у меня 3е друзей живут на 8м этаже ,по разным адресам естественно). Я последнее время стараюсь не пользоваться лифтом. Но все равно мечтаю летать и работать на самолете. Как быть?
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2015 10:03
Здравствуйте, Евгеша!
Вы написали о своей мечте работать бортпроводником, но не упомянули об обстоятельствах, причинах, мешающих осуществить это.
При этом Вы обратили внимание на то, что в последнее время периодически видите сны, в которых падаете вместе с лифтом.
Евгеша, при чтении Вашего обращения не возникло ясности, какую связь Вы видите между своими сновидениями и мечтой. Могу лишь предположить, что у Вас возникают страхи. Либо Вы видите в этом плохую примету. Или? Для того, чтобы детально поговорить о своей проблеме, Вы можете позвонить на доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктория, 27 Ноября 2015 19:06
Здравствуйте, мне 19 лет. Недавно столкнулась с непониманием мамы. После11 класса я роступила в медицинский на фельдшера,сама так захотела, но проучившись год (учиться всего 4)я поняла что это не мое, и об этом сказала маме, мама сразу стала кричать что бы я не смела бросать мед, ведь это профессия что везде можно устроиться и если я уйду то пойду мыть полы и вообще стану неудачницей, я попыталась ей объяснить что я перейду в другое учебное заведение и там буду учиться, так она позвонила в медицинский и запретила оьдавать мне мои документы, сказала все ровно отучишься. Довела меня до слез, и вообще я уже неделю хожу как в воду опущеная, у нас всегда были отличные отношения, но только когда я делаю не так как она хочет, у нас скандал. Теперь не знаю что делать, толи учиться там где она хо
чет и тогда все будет хорошо, толи будем воевать. Подскажите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2015 22:11
Здравствуйте, Виктория!
Недавно вы столкнулись с непониманием мамы. После одного года обучения в медицинском вы поняли, что это "не ваше" и захотели перейти в другое учебное заведение, чему категорически воспротивилась мама и даже обратилась в ВУЗ с намерением запретить отдавать вам документы.
Теперь вы стоите перед выбором- сделать по-своему и начать "воевать", то есть отстаивать собственные права и защищать свои границы; либо сдаться и поступить так, как вы делали обычно и как того желает ваша мама.
Разумеется, решение принимаете только вы, мы лишь можем с вами попытаться разобраться, как это лучше сделать. Возможно, ваших аргументов недостаточно, чтобы мама поверила в то, что вы ввязываетесь в действительно стоящее дело. К сожалению, вы не пишете, что именно повлекло за собой такое решение- ведь год назад вы сами выбрали этот путь, а учеба на первом курсе, как правило, не дает представления о том, что будет вас ждать дальше на этом поприще. Кроме того, бытует мнение, что главное- получить диплом, а дальше при вашем желании вы можете быть успешны в любой смежной деятельности. Очень часто бывает так, что жизнь расставляет свои приоритеты и образование (повышение квалификации) позже приходится "добирать".
Из вашего письма не очень понятно, что именно делает для вас профессию фельдшера неприемлемой и что именно вы выбрали взамен и по каким критериям... Кем вы себя видите в будущем (профессию) и насколько для вас возможен такой переход (из ВУЗа в ВУЗ) технически. Возможно ли, что для вас самой все произошло несколько спонтанно и вы не очень уверены, стоит ли это делать? Не могло быть так, что вас отпугнули первые сложности в обучении?
Возьмите лист бумаги, расчертите его на две части и взвесьте все "за" и "против" в том и ином случае.
Не рассматривали ли вы альтернативные варианты- получение второго высшего параллельно или заочно, например? Представьте себя в той и другой профессии через три, пять, десять лет- кем вы себя видите...
Если же вы все-таки на 100 процентов уверены в своем выборе, то боритесь! Попробуйте рассказать о вашем выборе, как о прекрасной возможности и расписать все перспективы и прелести вашего перевода, сделайте это рассчитано и взвешено, и маме будет проще понять вас и смириться с вашим решением. Рано или поздно мама его обязательно примет... Но вы поймите и ее материнскую задачу- предостеречь вас об ошибке, о которой вы, может, будете жалеть потом. Ведь поступить туда, куда вы уже поступили, совсем непросто и вернуться обратно будет тяжелее, чем оформиться в любом другом учебном заведении.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Светлана, 26 Ноября 2015 21:01
Здравствуйте!
Сыну 18 лет. Семья полная, дома видимых проблем нет. Поступил в Университет в другом городе (4 часа езды), учился, как будь-то нравилось. Жил в общежитии, отношения в комнате нормальные. Строил планы, в т. ч. на лето. 2,5 недели назад среди учебной недели внезапно приехал домой - пойду в армию. На вопрос " что случилось" -" все хорошо", просто чувствую, что мне надо сходить в армию". Сходил в военкомат, получил повестку на 03.12., сдал необходимые обследования. Но в ВУЗе не подписали заявление на академотпуск, т.к. не сдана ни одна сессия, но вопрос можно было порешать. Внезапно (?) 3дня назад прозвучало заявление: в армию не пойду - передумал, учится тоже не буду. Но в армию не пойду под прикрытием учебы. Чем будешь заниматься - "чем-нибуд
ь". Договориться ни до чего не можем, сын находится в подавленном, нервном состоянии. На контакт идёт плохо. "Я не буду делать, как ты хочешь" (т.е. учиться, но в ВУЗ мы насильно идти не заставляли), " вы хотите , чтоб я шел в армию" ( но речь дома всегда шла о военной кафедре в ВУЗе и сын соглашался.). Мы просто не знаем, как быть, какую занять позицию.? Настаивать на учебе? Но за руку ведь не поведешь. Пусть сидит дома ? Но будет прогрессировать упадническое настроение, депрессия. Как быть? Как и чем возможно помочь сыну? Предлагала пообщаться ему с психологом- категорический отказ. " Тебе надо - ты общайся". Мы в тупике??
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2015 17:14
Здравствуйте, Светлана.

Вы сильно переживаете по поводу ухудшения эмоционального состояние вашего сына, который по неясным причинам, внезапно стал рушить свои жизненные планы, не давая этому никаких вразумительных объяснений. Каковы могут быть причины подобного удрученного психологического настроя и решений связанных с ним? Если исключить те области его жизни, в которых, по вашим словам, присутствует видимое благополучие, то можно предположить такие причины как, сложности в личной жизни, эмоциональная травма, конфликт, нереализованность в важных для него областях или возможно, что-то еще.
Светлана, что можно порекомендовать вам в этой ситуации. Конечно, здесь была бы очень полезна помощь специалиста.
Постарайтесь замотивировать своего сына на обращение за помощью к психологу, если же, он категорически отказывается от этого, то, хотя бы, пусть найдет возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, это его ни к чему не обяжет и он ничего не потеряет, а возможно, только приобретет. Скажите ему, что вы очень любите его, беспокоитесь и очень хотите ему помочь, но, не знаете, как это сделать и даже не знаете способны ли вы ему помочь в его проблеме. Скажите ему, что иногда может быть полезным поговорить с посторонним человеком, который имеет опыт и знания в оказании психологической помощи и может дать мудрый, дельный совет. Обращаться к психологу за помощью, это нормально и правильно, так поступают абсолютно нормальные люди, которые просто попали в ненормальную ситуацию, превышающую их возможности, опыт. Более того, несмотря на уникальность каждого из людей, проблемы у большинства достаточно типичные и вполне решаемые, нужно просто заручиться профессиональной поддержкой. Пока человек находится в плену мрачных мыслей, он порой, просто не в состоянии объективно оценивать себя, свои достижения, достоинства, не готов видеть возможности, свои сильные стороны, да и вообще, все происходящее с ним. Он замечает только отрицательные проявления жизни, они поглощают его внимание. И в такой ситуации просто необходима помощь специалиста психолога для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности, изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, о своем праве быть счастливым, успешным и жить полной жизнью.
Светлана, если вы проживаете в Москве, то вы можете обратиться МСПП( московскую службу психологической помощи) для очных консультаций(услуги бесплатны). А для начала, найдите возможность позвонить на нашу службу психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с опытным психологом обсудить ситуацию вашего сына и найти пути решения проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 19 Ноября 2015 19:03
Доброго времени суток. В теме написала, что проблемы у ребенка. Но сама понимаю,что это проблемы, которые возникли у ребенка из-за моего поведения. У меня мальчик, 4 года. Мы в сентябре потеряли деда, он умер от рака. Диагноз был поставлен в августе, но мы боролись до конца. Верили и надеялись, что он поправиться. Ребенок очень переживал, что дед болеет, и даже игры появились у него, что он заказывает в интернете правильные таблетки для деда, от которых он точно поправиться. Но увы... Он ушел.Атмосфера в семье все это время была очень накалена. Я плакала и истерила, к сожалению, все это происходило на глазах у ребенка. И он очень изменился, появилась агрессия, постоянное непослушание и эгоцентризм. В детском саду у меня спросили, что произошло, так как воспитатели не могли узнать ребенка.
Разительные перемены в поведении. В прошлом году взахлеб рассказывал стихи, пел песни, участвовал в спектаклях, а сейчас не собрать в кучу, не слышит задания, не слушает воспитателя и появилось две крайности - или гиперактивность, бесится, или отрешенно может целый день просидеть с одной машинкой. С мужем пытаемся сейчас восстановить привычную для него атмосферу, которая была до болезни деда. Устроили на курсы стрейчинга и каждые выходные пытаемся устроить ему интересный досуг - зоопарк, цирк, театр. Не знаю, что делать, боюсь потерять связь с ребенком. Помогите. Что можно еще сделать, чтобы помочь ребенку пережить этот момент?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2015 17:59
Здравствуйте, Елена!
Вы обеспокоены изменениями в поведении Вашего сына. Считаете, что это связано с тем, что ребенок видел, как Вам было плохо после смерти его дедушки и той атмосферой, в которой вынужден был находиться мальчик. Хотели бы понять, как помочь Вашему сыну.
Ваша семья пережила глубокую потерю с уходом дедушки. Потеря коснулась и ребенка тоже, но, в отличие от взрослых ему в таком малом возрасте сложно понять, что случилось.
Он только видит то, что происходит в семье, и в его глазах - происходит что-то страшное. Дедушки нет, вокруг слезы, печаль. Вполне возможно, что от непонимания происходящего и того, что мальчик видел в семье, появились свои страхи касательно смерти. В тоже время, он, как и Вы переживает горе утраты, но не знает, как с ним справляться. В такой ситуации изменения в поведении возникают от невозможности прожить горе.
Сын очень нуждается в Вашей поддержке. Важно доступно объяснить ребенку, что произошло с дедушкой. Ответить на вопросы, которые его волнуют. Страх рождается там, где ничего не известно. Вы можете рассказать ему о смерти и о том, что с человеком происходит, куда он попадает, так, как Вы сами считаете. Главное – ни в коем случае не врать ребенку. Может не сейчас, позже, он поймет, что его обманули, и такая ложь может подорвать доверие.
Хорошо, что Вы стараетесь отвлечь ребенка, но сейчас, ему важнее отреагировать накопленные переживания. Важно, что бы у ребенка была возможность горевать в семье, проживать потерю с Вами. К сожалению, утраты присутствуют в нашей жизни. Научиться с ними справляться сын может только с Вашей помощью. Возможно, имеет смысл посетить с сыном могилу дедушки, что бы мальчик мог с ним попрощаться. Если у Вас есть возможность – посетите с сыном детского психолога очно. С помощью специалиста Вы сможете быстрее и с меньшими потерями справиться со сложившейся ситуацией.
С уважением, Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей