Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алексей, 12 Февраля 2016 10:24
Здравствуйте. Мне 17 лет и у меня постоянные дипрессии из-за недостатка общения и одиночества. С детства я всегда был малообщительным, скучным, бубнящим ребенком. В школе учился всегда хорошо\\отлично, но проблемы были с одноклассниками, они тянулись ко мне и мило беседовали, когда ин надо было помочь что-то решить или дать списать задачу. В остальное время они издевались надо мной, все они были грубыми и злыми людьми, которых я ненавидел. Я часто плакал и не понимал, за что они так со мной...Так продолжается и сейчас, хотя уже 11 класс кончается (сейчас все те качества характера во мне усугубились).
И всё, я им не нужен. И никому я не нужен, ни друзей у меня нет (только 2 полуприятеля в классе), ни девушки (о ней я до класса 9-ого и не задумывался, по уже третий год мне одиноко без т
ого человека, который мог бы меня поддержать и прочее). Я никого не привлекаю для общения, т.к. выгляжу всегда грустным, грубым и злым парнем. Всё это из-за того, что я прячу свою ранимую и чувствительную душу где-то глубоко внутри за сотней слоёв брони, ведь доверять людям я не могу.
У меня ощущение, что меня окружают люди, которые обладают тупейшим юмором, сами они ведут себя как стадо баранов, им важно только общения с себе подобными "весельчаками", которые как кони ржут над тупорылыми картинками из интернета. Я не пойму, почему нет среди окружающих такого же, как я. Неужели я один такой, который просто хочет себе 1-3 друзей, именно настоящих друзей.
Я просто хочу чувствовать себя кому-то нужным, мне очень одиноко без общения стало недавно, года 1,5 назад. Девушку я себе найти не могу. Эти 1,5 годя сох по одной девушке, которая поразила меня своей "весёлостью"(этого во мне нет), как она улыбается ( и улыбаться я не могу, именно искренне я смогу это сделать только рядом с тем, кто мне дорог). Меня привлекает то, чего во мне ничтожно мало или нет вовсе. Недавно я начал с ней хорошо общаться, мы подарили друг другу подарки на Новый год. На каникулах очень хорошо и интересно общались в интернете, всё было хорошо, пока я ей не сказал, что она мне нравится. После этого то ли она стала отдаляться от меня, то ли она стала относиться ко мне как к стеснительному дураку. Я не могу позвать ее погулять из-за лютого стеснения. Боюсь, что она откажет. А главное, я не смогу с ней интересно общаться в жизни, не понравлюсь я ей и ничего не выйдет. Не знаю, как понравиться ей, как быть с ней рядом. Постоянно себе накручиваю, что я ужасен, ведь кому может понравиться зануда, у которого даже друзей нет и который не умеет общаться (хотя та девушка говорила мне, что я интересный собеседник и адекватный человек, что мы можем дружить и проводить больше времени вместе... Но мы не можем встречаться из-за разных расписаний уроков, я не могу ее проводить домой, так как она постоянно с подругой идет... В общем, я не знаю, как сделать так, чтоб она поняла, что я могу быть больше, чем просто друг).
Все эти 1,5 года я только о ней и думаю. На носу экзамены, а я только и хочу обнять ее, хочу, чтоб она была счастлива. Я всего лишь хочу почувствовать себя значимым в чьей-то жизни, почувствовать себя нужным, знать, что я для кого-то дорог...
После школы или репетитора я сразу же иду домой. Я всю жизнь так делал. Но сейчас даже домой я не хочу идти, ведь там мой отец сходит с ума. Постоянные истерики, придирки, разговоры на повышенных тонах. Просит помочь -> я не делаю ( из-за лени или понимания, что эту мелочь он и сам может исправить) -> материт меня и посылает. А даже если сделаю ( чаще так и происходит), то всё равно обматерит и пошлёт. Я его стал ненавидеть года 2 назад. Каждые 10-30 минут мечется туда-сюда между залом и комнатой с телевизором, моя спальня находится между, и он обязательно заглянет ко мне и позовет либо жрать, либо найдет какой-то идиотский предлог (видимо, от недостатка внимания)...
Из-за всего этого у меня ужасное состояние каждый день, чаще всего часов с 14 до ночи. Мне очень грустно, ведь я понимаю, что родители меня не любят и не ценят (все мои сверстники шляются не пойми где, бухают, курят, не ценят родственников, не учатся, не помогают, а я ведь помогаю с ремонтом уже год 5ый, а он всё не кончается. Я просто сижу дома, а они требуют большего). Я всё чаще задумываюсь над тем, что буду одинок всю жизнь, но ведь мне нужно только человека 3-4 (3 верных друга и любимая девушка). Я не знаю, как мне дальше быть, не знаю, стоит ли мне меняться ради других, даже не знаю, зачем мне жить дальше...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2016 09:12
Здравствуйте, Алексей!
Из-за проблем в общении у Вас не складываются отношения с другими людьми. Нет друзей, девушки, чувствуете себя нелюбимым сыном, ощущаете одиночество.
Сами Вы признаете, что выглядите всегда "грустным, грубым и злым парнем".
Вы ставите вопрос, "стоит ли меняться ради других". Но, если я правильно поняла, это важно прежде всего для Вас самого. Научившись по-доброму относиться к себе, видеть в окружающих что-то положительное, доверять, открываться, Вы обретете возможность найти друзей.
Сейчас Вам нравится девушка. Вы изначально решили, что не сможете заинтересовать ее. При этом пишете, что "хорошо общаетесь", подарили друг другу подарки на Новый год. Факты указывают на то, что она не против вашего общения. Но, считая себя занудой, Вы боитесь сделать следующий шаг. В общем-то, выбор есть - бояться дальше или решиться. Возможно, решившись, Вы не добьетесь своего. Но даже в этом случае Вы можете ощутить поражение и еще больше замкнуться в себе, а можете стать с ней хорошими друзьями.
Алексей, важно для начала научиться любить себя и замечать в окружающих доброе, позитивное. Для этого Вы можете обратиться к психологу очно. Главное верить, что все возможно... Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: мария, 8 Февраля 2016 08:36
Здравствуйте! В последнее время я поняла что помощь психолога мне просто необходима! У меня появились проблемы в семье. Я два года воспитывала сына одна,его отец от нас ушел когда сыну 2 года было. в общем когда ему было 4,5 я всретила своего однокласника который был тоже в разводе у него была дочка, в общем на общих темах мы начали общаться,потом встретелись,а через пять дней стали жить вместе. Мой сынишка называл его папой, муж стал воспитывать его как своего,мы продали мою квартиру купили новую,купили машину сделали ремонт,всё было идеально кроме двух вещей. 1 мои родители стали дико меня ревновать к мужу,так как раньше я была под их контролем и зависима во всех смыслах от них,а теперь уже не так, если раньше я проводила всё своё свободное время с сыном и родителями то теперь появился м
ужчина с которым и я и сын тоже проводим время. В общем родительская ревность полным ходом. Потом началась моя ревность, хотя нет, скорее сравнение. Я видела как муж сюсюкает со своей дочерью и разрешает ей всё а моего сына воспитывает в строгости,не могу сказать что это плохо,у этого есть свои плоды и ой малышь стал намного лучше, но наверное в подсознание было то что свою он холит и лелеет, а мой чужой поэтому он так строг. в общем то всё хорошо,то мы ругаемся на фоне того что он слишком строг к моему и безгранично добр к своей. а потом у меня началась ревность к его бывшей жене. как только она рассталась со своим мужчиной, стала звонить,любезная такая,прям белая и пушистая, хотя до этого разговаривала на ненормативной лексике,собирала про меня сплетни, настраивала ребенка против меня. а сейчас прямо ангел. Меня это злит, я не спорю что могу быть не права но не могу понять прогулок с ребенком и бывшей женой, для меня это семейные прогулки... Начинаю заводиться от того что он возит их с бывшей в детскую поликлинику,на горки,утренники на моей машине! да я понимаю что брала машину для обоих и сама водить не умею так что фактически передвигается на ней только он, но факт присутствия с ним его бывшей да ещё и в моей машине меня выбивает из равновесия... меня дико злило когда он ставил меня перед фактом что он с дочерью, или подъезжает к ней, а не предупреждает заранее,хотя это не спонтанно а договорились они ещё неделю назад. он считал что я против общения с ребёнком. но это не так. меня злило то что принимает решения и советуется он с той семьей а не с нами. да и как по закону подлости именно в это время когда он ехал без предупреждения я либо готовила сюрприз который из-за этого срывался, либо тоже собиралась ехать по делам или с сыном расчитывая на авто,но меня тыкали носом в то что я просто против ребенка, а не слышал того что я прошу ставить в известность о своих планах, дабы мы живем вместе и мои планы тоже рушаться из-за него, а если буду в курсе что он что то запланировал то просто не буду на него расчитывать. В общем спустя три месяца войны он вроде понял,хотя не уверенна. но хотябы для меня его поездки к дочери перестали быть неожиданностью. хочу добавить что я с ней знакома и мы прекрасно ладим и неприязни конкретно к ней у меня нет. Но вот дикое чувство собственности по отношению к ее матери у меня играет по полной, я стала истерить в премом смысле, уже два месяца мы ругаемся по поводу его частых совместных поездок с бывшей и недовольства в его сторону моих родителей...вчера я с горяча в первый раз крикнула чтобы он уходил от нас,собирал вещи и оставил машину...но чуть позже поняла что не могу без него и чуть сума не сошла пока пыталась всё исправить. Слово не воробей, я это понимаю но в последнее время я сначала говорю,порой даже ору,а потом думаю. Хотя всю жизнь было на оборот. Я просто в полном нипонимание что мне делать с отношением родителей к мужу, и самое главное как мнеперестать ругаться с мужем и ревновать его к бывшей, потому как если с этим ничего не сделать то мы рано или поздно расстанемся. а ни я ни мой сын этого не хотим, мы оба его любим да и он вроде нас тоже...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2016 11:54
Здравствуйте, Мария, вы переживаете, что если лавину ссор не остановить, то отношения с мужем будут в конец испорчены. Вы с ним три месяца воевали, пытались любыми способами восстановить справедливость, чтобы муж наконец в своих планах учитывал не только себя и свою бывшую семью, но и вас, вашу семью, чтобы и ваши планы не нарушались и вы бы в курсе его дел. И вроде бы вас он услышал... Но вчера в запале вы предложили ему уйти: собрать вещи, оставить ключи от машины и уйти. Хотя на самом деле вы не готовы к такому решению. Вам хочется жить с ним вместе, вести общие дела и растить ребенка. Вы чуть с ума не сошли, пока пытались все это как-то наладить. И вы сами, Мария, верно понимаете, что вам необходима сейчас помощь психолога. И вы безусловно можете начать с себя, чтобы лучше понимать, где проходит граница вашей семьи, а где начинается граница вашей родительской семьи, и как лучше и корректнее обходится с "дикой ревностью" родителей, которая сейчас так токсична для ваших супружеских отношений; чтобы заняться собственной ревностью и утвердиться в том, что никто и никогда не займет ваше место, что вы занимаете его по праву и дело никак не в других, а только в вас, в том насколько вы самодостаточны. Или вы можете обратиться за помощью вместе с мужем, чтобы вместе выработать ясные четкие семейные правила, которые будут устраивать вас обоих. Самым наилучшим и эффективным будет для вас формат очного обращения к специалисту, но, если по каким-то причинам, это для вас и вашей семьи сейчас не доступно, то можно воспользоваться и дистанционными формами работы. Главное, не откладывайте свое обращение надолго. Всего доброго вам!

С уважением, Наталья
Вопрос задан: rossa, 5 Февраля 2016 18:54
Здравствуйте. Простите заранее, если буду писать с ошбиками, просто наболело.
Мне 16 лет. я с детства была очень застенчивой, но порой моя скромность и неуверенность прееходят границы. у меня бывают настолько влажные руки, что капает вода. и это несмотря на то, что я одаренная, у меня много увлечений и меня везде хвалят. я вполне привлекательная, у меня есть свои комплексы, но в последнее время я замечаю внимание мальчиков. и тем не менее я совсем не адаптирована к обществу. я всегда боюсь что делаю чтото не так, выгляжу по-детски и глупо. я всегда смотрю людям в глаза при разговоре не отводя глаз, но в общественных местах я не знаю куда девать глаза и руки. я чувствую себя маленькой, неразвитой, невоспитанной девочкой, которая не знает как себя вести, и мысль о том, что это видят, усу
губляет мои страдания.
в своем классе я привыкла молчать, часто потому что я знаю что стоит мне с кемто начать общаться как некоторые девочки попытаются отбить у меня этого человека или перебить меня. они следят за мной везде и раньше часто копировали меня.
в этом году я конечно стала более уверенной в себе, но до сих пор я грызу себя и вечно чемто недовольна. я боюсь общения, потому что не знаю как реагировать на возможные невежливость, хамство или игнор. а еще потому что я чувстсую себя глупой и маленькой
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2016 11:57
Здравствуйте, rossa!
Вы застенчивы и скромны, и не знаете, как иногда реагировать на людей.
Как и большинство ваших сверстников, вы болезненно воспринимаете, как вы выглядите со стороны.
Откуда это? Кто вам внушил, что стыдно быть такой, какой вы боитесь показаться?
Может быть, настала пора принять в себе "глупую маленькую, неразвитую, невоспитанную девочку, которая не знает как себя вести" , принять и полюбить, и перестать ругать и наказывать?
Иногда бывает, что кто-то старший в родительской семье задает высокую планку и попытки соответствовать высоким стандартам приводят к таким коллизиям. Парадокс, но принимая себя такой, какая вы есть, со всеми слабостями и особенностями, вы даете себе возможность расти и двигаться дальше... Не всегда совершенство это хорошо, иногда это путь в никуда...
Чтобы разобраться в этом подробнее, желательна очная консультация у психолога, а чтобы научиться по-новому реагировать "на возможные невежливость, хамство или игнор" желательна групповая психотерапия (тренинг) общения /уверенности в себе/ развития коммуникативных навыков/ для подростков в ближайшем психологическом центре.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анна , 1 Февраля 2016 18:53
Мне кажется, что моя способность испытывать сильные эмоции гораздо слабее, чем у остальных людей.
Я понимаю эмоции окружающих, и могу оказывать на них какое-либо влияние, но собственных у меня при этом не возникает. У меня никогда не было мыслей, что я в чем-либо хуже (неправильнее) других людей; вначале мне казалось, что проблема именно в окружающих, что их чувствительность – проблема их глупости/наивности/нерациональности, а я просто выше этого. Но по мере взросления необходимость общения с людьми возрастала, и я начала замечать, что моя неэмоциональность часто выходит мне же боком, и в делах, где требуется умение посочувствовать, показать доверие или понимание, другим действовать легче, чем мне. Я могу скопировать чью-то реакцию, но у меня самой ее нет, чаще чувствую раздражение и непр
иязнь, что мне надо делать что-то ради другого человека.
Все положительные реакции связаны только с физической частью жизни – мне нравится вкусная еда, комфорт и другие приятные вещи, которые я могу почувствовать. У меня хорошие отношения с семьей и есть друзья, но сильных привязанностей я к ним не испытываю, они интересуют меня больше, когда мне что-то от них надо. Я не испытываю потребности в общении, у меня никогда не было желания создать большую семью, завести множество друзей. Я никогда не была заинтересована в человеке больше пары недель.
Когда я впервые задумалась об этом, я вспомнила о нашумевшей из-за популярных сериалов социопатии, но когда почитала о ней подробнее, пришла к выводу, что не соответствую описанию. Я избегаю лжи, у меня никогда не было склонности к делинквентному поведению, любви к поджогам, воровству и прочим нарушениям порядка; часто я проявляю бОльшую ответственность и деликатность, чем окружающие. В детстве я могла быть крайне жестока с другими людьми и особенно животными, была в восторге от любого насилия, но сейчас я осознаю неправильность подобного и необходимость толерантного и неагрессивного поведения с окружающими, гуманности к животным.
Я вполне довольна и таким раскладом дел, но сейчас оканчиваю школу, собираясь поступить в медицинский ВУЗ, и не испытываю уверенности в том, что смогу стать хорошим врачом без базовых способностей к сочувствию или хотя бы терпению к чужим чувствам.
Является ли низкая эмоциональность неизменной чертой моего характера и личности, и могу ли я как-либо повлиять на нее?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2016 00:07
Здравствуйте, Анна.

У вас вызывает определенное беспокойство психологическая особенность, которую вы у себя отмечаете. Вы считаете, что у вас низкая эмоциональность, серьезно осложняющая социальные контакты, хотя при этом, вы можете понимать эмоции других людей, сознательно «выдавать» в общении необходимые эмоциональные реакции, но, внутри оставаясь эмоционально холодной. При этом вашему восприятию вполне доступно все, что связано с удовлетворением физических потребностей, ощущением комфорта, более того, для вас это основной источник приятных впечатлений, переживаний.

Я хотел бы обратить ваше внимание на следующие моменты, которые я увидел из вашего письма:

1. Когда человек считает, что у него низкая эмоциональность, то, скорее всего, речь идет о подавленных или вытесненных чувствах, которые являются табуированными для него и его семьи.
Когда в семье запрещено чувствовать базовые негативные эмоции такие, как злость, печаль/горе/боль, страх или отвращение, тогда человек начинает их или вытеснять, или подавлять, чтобы быть хорошим ребенком для родителей. Это природный защитный психологический механизм, программа, которая позволит ему быть принятым родителями и выжить физически.
Это имеет побочный эффект в виде подавленных или вытесненных позитивных эмоций. То есть без чувствования негативных эмоций, человек не сможет чувствовать позитивные.
Чем сильнее табу на чувствование и проявление негативных эмоций, тем больше шансов развития низкой эмоциональной чувствительности или по-другому, у ребенка будет низкий эмоциональный интеллект.
Еще одна возможная причина низкой эмоциональной чувствительности, когда ребенок растет в семье, где оба родителя также отличаются низкой эмоциональностью и он лишенный необходимого опыта эмоционального реагирования, вырастает с низким эмоциональным интеллектом.
Хочу добавить, что с уровнем интеллектуального развития это никак не связано, порой, даже напротив, как определенная компенсация, интеллект может быть весьма развит( что как раз, подтверждает ваш случай, об этом можно судить по тому, как вы излагаете свои мысли).
Вы сами видите последствия подобной низкой эмоциональной чувствительности, это приводит к низкому социальному интеллекту, то есть человек не может проявить искреннее сочувствие, не может оказать искреннюю поддержку другим людям, не может устанавливать искренние и глубокие отношения.
Это может говорить о травме, который ребенок перенес в семье, а так же о травме ,которая перенесла сама семья. Человек, получающий удовольствие от насилия над людьми и животными, скорее всего, растет в семье, где уже есть роли Жертвы и Агрессора, а также, где запрещена эмоция гнева у взрослых. По закону сообщающихся сосудов запрещенные эмоции взрослых берет на себя ребенок из лояльности ко взрослым.

2. Врачи и эмоциональное выгорание
При том, что вы отмечаете у себя низкую эмоциональную чувствительность, вы выбираете профессию помогать людям.
В помогающих профессиях самый частый и высокий процент эмоционального выгорания. Это происходит потому, что высокоэмпатичные люди чувствуют сильные переживания других людей и не выдерживают. Поэтому многие врачи отличаются здоровым цинизмом, как проявлением защитного механизма помогающего избежать серьезных последствий выгорания.
Поэтому в данном случае, как раз ваш уровень эмоциональной чувствительности может сыграть вам на руку и принести пользу не только вам, но и вашим пациентам. Вы всегда сможете быть уравновешенной, спокойной, не принимая «близко к сердцу» их проблемы и не выгорать эмоционально. Во многих случаях это то, что на самом деле нужно пациенту, а именно, уверенность и спокойствие врача и хороший результат от лечения.

По поводу того, можно ли как-то повлиять на эмоциональность.
Да, можно и нужно. Для этого следует обратиться для очных консультаций к психологу или системному семейному терапевту, которые работают с наследуемыми в семье поведенческими и эмоциональными моделями.
В очном формате будет понятно, что на самом деле происходит с эмоциональностью в вашем случае и если вы хотите повлиять на ваш эмоциональный интеллект и начать его развивать, вам придется пройти личную терапию, которая будет заключаться в том, чтобы понять, какие эмоции в вашей семье запрещены, почему и что с этим делать лично вам.
Чтобы начать чувствовать других и проявлять эмпатию, вам придется научиться осознанно делать все то же самое с собой: эмоционально чувствовать себя и поддерживать себя на эмоциональном уровне. Это и есть высокое развитие эмоционального интеллекта.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей