Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Олег, 23 Августа 2019 02:01
Меня зовут Олег, мне 27 лет и я живу в Санкт-Петербурге. И у меня определенно есть сложности в коммуникации с другими людьми. Несмотря на это, я работаю официантом и вполне даже успешно. Но когда дело доходит до общения, хотя бы, с коллегами по работе, то я теряюсь и не совсем не знаю о чем мне с ними разговаривать. Других же мест для общения у меня нет, так как когда я не на работе, то я провожу целый день дома.

Возможно, мне бы было наплевать на эту проблему, но диссонанс между успехами в работе и и полным провалом в личной общении вызовает у меня истерики, когда я начинаю лпакать, смеяться и злиться одновременно. В такие моменты, я конечно же, стараюсь спрятаться от других людей, но я думаю, что они все равно замечают. Когда же я один дома, то подобных истерик не происходит (я просто
чувствую себя подавленно и ничего не хочу делать). Из-за этого я часто пропускал свои смены без объеснения причины, что, конечно же, вредило мне.

Я хочу исправиться, я хочу стать лучше, но я не знаю, что может мне помочь, я просто не знаю, как я могу начать разговарить с другими людьми. я думаю, что со мной просто что-то не так.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2019 07:50
Здравствуйте, Олег. Вы пишите, что Вы хотите изменить себя. Вы хотите понять, что необходимо сделать для того, чтобы повысить качество общения с другими людьми, как можно развить в себе коммуникативные навыки. Вы переживаете из-за некоторого неуспеха в связи с отсутствием «личного общения», в некоторых случаях эмоциональные колебания «выбивают из колеи» Вас настолько, что Вам тяжело выходить на работу. Вместе с этим Вы наблюдаете у себя подавленное настроение и отсутствие желания заниматься какой-либо деятельностью, когда находитесь дома. Неудачи в социальной сфере, эмоциональные перепады и состояние апатии вынуждают думать Вас, что с Вами «что-то не так».
Олег, Вы осознаете, что у Вас существуют определенные трудности в коммуникативной сфере и хотите их преодолеть. Вы написали сюда, что бы понять как можно разобраться с этой ситуацией – и это значительный шаг, для того чтобы повысить качество Вашей коммуникации.
На самом деле, с трудностями в общении, которые Вы описываете, приходится, сталкивается многим людям абсолютно разных возрастов. И самое удачное в этом то, что они преодолимы, главное желание и решительные действия.
Вы пишите, что в настоящее время Вы ощущаете «провал» в межличностном общении, это Вас расстраивает и вызывает недоумение, так как в профессиональном плане «всё в порядке». Скажите, возможно ли так, что испытывая трудности в общении с кем-то одним или определенной категорией людей, Вы чувствуете полный провал со всеми? Есть ли у Вас представление о том, каким должно быть общение? Что у Вас уже есть и соответствует Вашему представлению? Чего еще не хватает? Что из этого зависит от Вас? Что из этого исправить в Ваших силах? Проанализируйте ответы на эти вопросы и начинайте целенаправленно предпринимать шаги по исправлению этой ситуации. В принципе, это нормально, когда мы не можем стать «лучшим другом» для всех или со всеми уметь поддержать разговор. Это естественно, так как все мы люди, которые имеют свои интересы, увлечения, мнение, которые могут не совпадать с другими.
Попробуйте проанализировать причины, по которым Вам сложно начинать разговор или поддерживать беседу. Часто бывает так, что мы самостоятельно ограничиваем возможные темы для общения, опасаясь того, что нас могут не понять, мы можем показаться глупыми или произвести негативное впечатление о себе. В основном, эти опасения могут быть обусловлены заниженной самооценкой, неудовлетворенностью собой и другими особенностями личности. Иногда неудачи имеющие место в нашем опыте ранее, не дают нам свободно и расковано чувствовать себя, общаясь с другими людьми. И чтобы повысить качество межличностного общения, необходимо будет разобраться и с этими причинами, кроющимися глубоко в нас, проводить внутреннюю работу. Это можно делать как самостоятельно, так и обратившись за очной помощью к психологу, с которым Вы совместно будете преодолевать препятствия на Вашем пути.
Олег, не отчаивайтесь, если у Вас не будет сразу все получаться – помните коммуникативные навыки – это навык, которому требуется время для развития.
Также в своем обращении Вы говорите, что в свободное от работы время вы всегда сидите дома, при этом иногда чувствуете себя подавлено. Нравится ли Вам такое времяпрепровождения? Чего бы Вам хотелось? Уверена, что у Вас есть мечты, планы, может быть Вам хочется освоить новый навык или что-то еще. Что Вам мешает начать этим заниматься? Предлагаю Вам составить список вариантов различного времяпрепровождения или того, чем бы Вам хотелось заняться. Посмотрите на него и решите, что из этого Вы можете сделать в ближайший выходной, что в следующий и так далее. Можно записаться на курсы или начать ходить на секции, попробовать развить новый навык или найти хобби. Это кстати, отличный способ завести новые знакомства, с которыми у Вас точно будут общие интересы и темы для разговора.
Я желаю Вам решительности, сил и мотивации, для того чтобы поменять свою жизнь в лучшую, для Вас, сторону!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Катерина, 28 Августа 2019 10:39
Здравствуйте. Я уже довольно большая девочка. Мне 36 лет. Но у меня проблема в построении отношений. Со всеми. С мужчинами, с подругами. Я всегда чувствовала себя одиноко. Еще с детства. И хотела когда вырасту сразу выйти замуж. Чтобы у меня была семья, которая будет со мной. В итоге когда я знакомилась с парнем сначала вела себя просто. Потом старалась ему угодить: покупала что он хочет, спрашиваю его желания. И еще я не умею просить. Если мы вместе с парнем ходили в магазин, то на кассе он делал такое лицо, будто он не со мной. И я оплачивала покупки самостоятельно. При том, что он жил у меня. Я его кормила, покупала одежду, если это было нужно. Я не хотела быть одинокой и молчала. Еще я ни как не могла сказать ему, что он мужчина и я не обязана его кормить. Не знала как начать разговор
. Так отношения продлились около трех лет. И я решила их прекратить. Но ни разу я не смогла найти в себе мужество попросить денег на ЕГО питание. В других отношениях с другим парнем та же ситуация. Мы на моей машине ездили на его халтуру. Там он зарабатывал себе на жизнь, а я оплачивала бензин для своей машины и меняла свечи зажигания, осуществляла ремонт по мере необходимости. В какой то момент я поняла, что ему со мной просто удобно. У него тоже есть машина, но он мне сказал так: его машина много жрет бензина, а моя нет. А если учесть , что я сама оплачиваю бензин, то это просто супер! так как еще и бесплатно. Я понимаю, что из-за своего желания не быть одной и создать семью, я отдаюсь вся, а получаю то, что мной просто пользуются. Я не умею строить отношения. Я отдаю 100% себя и свои деньги, а получаю "спасибо" если получаю. Когда все мои подруги давно замужем и нянчат детей. Я одна. Как мне научиться строить нормальные отношения? В которых меня будут ценить, мною будут дорожить, и мне не придется никого содержать, кроме себя и если получиться, своих детей. Я не хочу чтобы мною пользовались. Когда дают, нужно и получать в ответ. Как мне исправиться? Я порой думаю, что так и останусь одна. Потому что не умею строить отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2019 22:00
Здравствуйте, Катерина. Вы пишете: «У меня проблема в построении отношений (со всеми, с мужчинами, подругами)». От этого чувствуете себя одиноко. С детства вы мечтали выйти замуж, создать семью, но… Все попытки построить счастливые отношения заканчивались разрывом отношений. И причина этого лежит, на мой взгляд, в той стратегии поведения, которую вы применяете в отношениях. Вы рассказали о своем опыте взаимодействия с мужчинами, можно сказать, что обе эти ситуации складывались, практически как под копирку. Начиналось все с простого знакомства, потом вы старались угождать мужчине, баловать его, взамен ничего не просили, ждали и надеялись, что он оценит и будет к вам с большей любовью относиться. В итоге, возникало разочарование, обида, и вы принимали решение завершать отношения. Это похоже на сценарий фильма, в котором есть начало, сюжетная линия, кульминация и финал. Также как в кино, каждый из нас тоже живет свой сценарий жизни. Порою, эти сценарии не осознаются человеком, и лишь при повторении ситуаций, возникает понимание, что что-то не так со мной, моей жизнью. Вы как раз сейчас находитесь на этом этапе осознания. А значит, вы готовы к тому, чтобы изменить свой привычный сценарий жизни, который проявляется на уровне отношений. И это возможно сделать при помощи опытного специалиста, который владеет практическими знаниями в области работы со сценариями. Что можете сделать сами? Думаю, что начать стоит с изменений отношения к себе самой, необходимо взращивать собственную самоценность, ощущение внутреннего достоинства, учиться слышать свои чувства, потребности, и на них откликаться. Если представить человека в виде сосуда, который чем-то заполнен или пуст. Как вы думаете, чем заполнен ваш сосуд, в нем находятся позитивные или негативные чувства по отношению к себе? Или он пуст? Наше внутреннее содержание проецируется во вне, люди считывают на интуитивном уровне то, что есть внутри. И если мы пусты или к себе плохо относимся, отказываемся признавать свои потребности, желания и чувства, то ровно такое же отношение получаем. Если рассуждать в этой логике, то стоит себя наполнить тем, что принесет вам желаемое отношение других людей. Если вернуться к вашему рассказу, то ваш сценарий может иметь другой финал, если вы будете баловать себя, заботиться о себе, будете давать возможность мужчине завоевать вас, добиться вашего расположения и внимания… Стоит учиться говорить «нет», уметь просить о помощи, признать свою ценность. Это то немногое, что вы можете начать делать уже сейчас самостоятельно, чтобы изменить свой сценарий в отношениях. Дайте себе время на внутренние изменения, чтобы получить желаемое вовне.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Арина, 17 Августа 2019 15:00
Добрый день! Мне 20 лет, осенью 21. И я ни разу даже не держалась за руки, не говоря уже об отношениях, сексе. Это не суть проблемы, а просто критерий для понимания картины. Мои родители в разводе с 3 моих лет. И все эти годы я хожу к отцу по воскресеньям, а живу с мамой. Никто из них так и не нашел себе пару, хотя и были попытки. Моя мать могла бы попасть под определение феминистки в современном понимании. Она никогда не думает о том, что ее кто-то может осудить и не прогибается под общество, на все свой взгляд (правильный или нет - это другой разговор), одевается экставагантно, не считает, что должна кому-то что-то (например, готовить убирать, выглядеть, вести себя и т.д.), но при этом она глубоко верующая, поэтому не сильно отличается свободомыслием. Для того, чтобы стать такой независи
мой она не делала ничего, не переосмысляла жизнь, а всегда была такой. Я не могу утверждать и судить о причинах, ведь даже профессиональные психотерапевты при долгосрочном общении с клиентами не всегда могут дать ответ, но мне кажется, что данный склад ума, воспитание в детстве (бабушка психопатка, насколько я могу судить) нарушили что-то в ее мышлении, восприятии мира и как итог она не нуждается во многих потребностях большинства людей (уют, наличие денег, статусность, привилегии и т.д.), поэтому в 2019 (!), она живет без удобств в доме, напоминающем сарай. Для лучшего представления могу сказать, что если вы когда-либо случайно заходили в дом к алкоголиками или наркоманам со стажем, не просто людям, любящем выпить, а к "опустившимся", то будет понятно, как выглядит дом моей мамы. При этом она вообще не пьет, даже по праздникам, ничего не употребляет, работает инженером, увлекается рисованием, вышивает, любит детские книжки и молится в свободное время. На данный момент у меня нет к ней претензий, т.к. я не имею права их предъявлять в силу возраста. Но у меня осталась обида в душе на то, что когда я была младше, я не могла привести никого в гости, испытывала бесконечный стыд и страх, что кто-то узнает, где и как я живу, и я стану предметом издевательств и изгоем в школе. В результате этого я просто перестала сближаться с людьми, замкнулась, отдалилась и одичала в прямом смысле (потеряла навыки общения и нахождения в обществе и приобрела и укрепила неправильное понимание многих бытовых ситуация, манер общения). Вдобавок к этому мой отец "настраивал" меня против общества, говоря, какие люди плохие и желают зла. В том числе он осуждал мою мать за то, что она не соответствует представлениям о "правильной" женщине, и я отдалилась от нее еще больше (сначала из-за обиды и навязывании религии). Да, к слову, с первого класса мои одноклассники общались в соц.сетях, у меня же компьютер и интернет появился только в 9, то есть в 2016 году. Мама считала, что это лишнее и ей было жалко на это денег. Это тоже повлияло на меня в том смысле, что я всегда чувствовала себя изгоем и не при делах. Я могу ее понять, т.к. она воспринимает мир не так, как я, и для нее неважно принятие общества, поэтому она действует исходя лишь из своих истинных желаний, но что было делать мне, ребенку, которого могут осудить и засмеять за что угодно (надо мной издевались за то, что грудь начала расти раньше других)? Сейчас я понимаю все это, ни на кого не держу зла, не хочу мстить, но это не значит, что у меня нет боли от всех этих ситуаций, особенно от понимания, что МНОГИЕ вещи можно было изменить без труда. Я никогда не просила у родителей новый телефон, косметику, в общем то, что можно с какой-то позиции назвать излишками. Все чего я хотела - это быть, как все. Так вот, хочу вернуться к характеру отца. Это Очень странный, поломанный человек. Немаловажно то, что с матерью они не подходят ВООБЩЕ. Их союз строился на том, что они оба не нашли пару и в 26 были инфантильными девственниками (как я сейчас), которых свели водители, перед свадьбой они дрались, но все равно решили быть вместе от безысходности. Я говорю это без осуждения, а просто как констатацию факта и понимаю, что на все есть причины. В 17 мой отец потерял папу (кстати, у меня есть предположения, почему: их семья не считает нормальных обращаться к врачам, пить таблетки и т.д., поэтому когда у дедушки случился инсульт, никто не вызвал скорую и он умер. я НЕ виню никого, и здесь дело не только в отказе от лечения, сыграли роль и другие факторы, например, отсутствие образованности, страх перед врачами. это дело закрыто, я просто даю характеристику данных людей). Мой отец рос в достатке и беззаботности до этого времени. Но после потери все изменилось. Бабушка, пережившая в детстве войну испытала настоящую панику, потеряв кормильца и опору в жизни (родителей у нее не было), осталась с 2 детьми и усилила опеку над отцом, сделав из него смысл жизни (его старший брат был уже взрослым и нелюбимым ребенком). Таким образом, после развода, с мамой он вернулся к бабушке и стал жить с ней, что делает до сих пор. Для меня очевидно, что она перенесла на него роль мужа (как бы это самоуверенно ни звучала, но мне кажется , некоторые вещи проще, чем кажутся), всячески его контролирует, никуда не отпускает, звонит. Поэтому его жизнь выглядит, как дом-ненавистная работа-дом. На такой работе он оказался из-за того, что бабушка всю жизнь внушала ему, что нужно быть скромным, нельзя высовываться, переходить кому-то дорогу, просить, набивать себе цену. Может быть, она не говорила ему это прямо, но всячески оскорбляла и унижала людей, делающих так, результат такого поведения очевиден. В итоге он с двумя дипломами, знанием английского на С2 (но без разговора, т.к. боится и стесняется курсов, своего возраста, не может поехать в языковую школу, хотя деньги есть, из-за бабушки) работает на должности на 3 шага выше уборщика, т.к. всю жизнь уступал более зрелым морально и заинтересованным людям, которые не стеснялись требовать, брать ответственность и т.д. Он крайне несчастен и, как бы это ни звучало, его единственное развлечение - это встречи со мной. Друзей у него нет, брат умер. До какого-то времени мне нравились и нужны были эти встречи. Но несколько лет назад я поняла, что отец на меня плохо влияет. Своим негативным опытом, осуждением и ненавистью ко всем он прожигает мою и так со скрипом работающую психику. Я чувствую, что не сложно будет повторить его судьбу, если мы продолжим общаться. Понимаю, что он не ставит целью ухудшить мою жизнь, наоборот, старается помочь, чем может, в том числе материально. И он дал мне большую сумму на операцию, когда это было нужно, т.к. я не работаю, хотя в мои годы я уже должна сама обеспечивать родителей (хотя бы помогать им). Он без приуменьшения ОЧЕНЬ умный человек, я говорю именно об интеллекте, умении рассуждать, открытости к новому и т.д., но мне ужасно плохо от его слов и негатива, который он выливает на меня. Да, я понимаю, что у него больше некому выговориться, негатив небезосновательный, но я никогда не стар\ну радоваться жизни и не начну работать и реализовываться, если мне будут лить в уши это дерьмо. Все мы живем в одно время в одних условиях (я про страну) и сделаны из одного мяса, но не все сосредотачиваются на плохом. Это выбор человека. Рядом с папой я остаюсь ребенком. Причем искалеченным и не имеющим права слова. Любую позицию, не совпадающую с его мне нужно ОТВОЕВЫВАТЬ. Он не может просто сказать, что несогласен и жить дальше. Любое оброненное слово разбирается на атомы и выясняется, кто прав на молекулярном уровне. Да такие разговоры могут быть полезны и интересны, но я уже устала от усложнения всего на свете. Я просто хочу спокойно жить без выяснения истин, поиска виноватых и размышления о глобальных вещах. Я понимаю, что это все не просто и не просто так, для моего отца все это - способ ухода от реальности и для него это интересно. Но я больше не могу и хочу разорвать отношения, потому что это уже пахнет нездорово: мне 20 лет и я хожу к папочке каждые выходные, мои ровесники работают, встречаются, бухают и употребляют в конце концов. Возможно, в моем положении есть и плюсы, но это не значит, что оно здорОво. Здоровы как раз обычные люди, которые без труда находятся в социуме. Я хочу перестать с ним общаться по расписанию, а делать это как все нормальные люди - по договоренности на несколько часов "навещать" в удобное время, чтобы это не было повинностью. Но мне страшно пойти на этот шаг, не хочется ранить и обижать его. Да, без этого никак и нужно выбирать себя или жизнь побитой собаки и прислуги, которая только подчиняется и с каждым днем все больше теряет себя. Но страшно отвергнуть отца, а когда что-либо не получится или приключится страшная ситуация быть вынужденной признать неправоту, молить о пощаде и принятии назад. Да, именно такие охуенные у нас отношения. Казалось бы, единственный совет, который можно дать в моем положении - сепарироваться, другого не дано. Я это прекрасно понимаю и ползу с данную сторону. Но это требует средств. От помощи отца я уже отказалась, но своих денег пока не заимела. Опять же - страшно, не хочется работать в Пятерочке (стыдно, т.к. я всегда пыталась изобразить, что не хуже других, что у меня в семье все нормально, что я обеспеченная, боялась, что все узнают, кто я на самом деле). Я понимаю, что это не стыдная работа и все проходят через это, но что-то все равно останавливает. Наверное, страх увидеть довольные лица, тех кто меня презирал, но уже реализовались, а я до сих пор нет. Да, бездействие ни к чему не приведет и не улучшит положение. Но с другой стороны, если я начну работать много и за небольшие деньги, то смысл моей учебы в институте сходит на нет, т.к. совмещать очень трудно, в это же время я могла бы изучать английский и дизайн, чтобы на этом зарабатывать (сейчас активно пытаюсь). Если бы у меня были деньги, не пришлось бы оправдываться, я была бы с отцом на равных, мое слово бы что-то значило, и я бы так же не общалась с мамой на постоянной основе наравне с ним, это бы не выглядело как отвержение, а было бы просто взрослением. Но т.к. я живу с матерью и планирую делать это еще какое-то время, мне страшно сказать ему, что не хочу больше видеться, сменить роль ребенка на взрослого (на каком основании, если нет денег?). У меня есть выбор притворяться еще несколько лет и терпеть (к этому можно привыкнуть и если подумать, не все так ужасно), но я же не просто так плачу каждый раз перед встречей с ним, каждый раз после у меня апатия и не хочется делать ничего, на восстановление нужно 2 дня. Я понимаю, что для того, чтобы кому-то помочь нужно сначала помочь себе. Я как представлю, что он один, брошенный, портит зрение за компьютером, всеми отвергнутый сидит со своей мамой (не помоюсь этого слова - ведьмой, которая свой страх поставила выше его жизни, отношений, реализации, дружбы, развлечений, просто манипуляциями на здоровье посадила в клетку), но с другой стороны, в чем моя вина, это же не я создала данную ситуацию, поселила в них обоих страх, неуверенность и ненависть к людям. Отдавая им каждый год, я забираю у себя и увеличиваю шанс в свои 50 точно также быть одинокой, никому ненужной да еще и девственницей. Но мне страшно, что отец от отчаяния и скуки что-то сделает с собой (самонадеянно, но не безосновательно), страшно его хоронить, да даже страшно его отвержение и ненависть в мою сторону, страшно проклятие бабушки, что ее сына бросили. Это не моя ответственность, но как жить, если это станет моей реальностью? Вряд ли будет легче, чем сейчас. Я понимаю, что крайне неприлично писать настолько большое письмо и надеяться на бесплатную помощь. Я не жду ничего, т.к. сама все понимаю, и никто кроме меня не примет решения. Я хочу просто пинка и взгляда со стороны.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2019 15:57
Здравствуйте Арина! Ваше обращение – это хороший самоанализ, Вы не просто пишите о том, что Вас беспокоит, но и объясняете происходящее отталкиваясь от известной Вам информации, от случившихся событий. И Вы рассуждаете грамотно и верно. Вы выросли в непростых условиях. Сейчас Вы взрослая девушка, которая хочет поменять свою жизнь, перестать быть ребёнком, который зависит от родителей, который подчиняется расписанию. В то же время Вы боитесь, что, если Вы начнёте изменения – они могут негативно сказаться на Ваших родителях. Арина, Вам 21 год и абсолютно нормально то, что с Вами происходит. Желание сепарироваться, жить по своему собственному графику, быть независимой – абсолютно нормальные желания для взрослого человека.

Читаю как Вы пишите о родителях и появляется ощущение, что Ваши к ним чувства амбивалентны и Вы, возможно, не до конца честны сами с собой. С одной стороны Вы знаете сильные стороны своих родителей, пишите о них с заботой и теплом, в то же время присутствует гнев, который каждый раз сменяется жалостью. Будто Вы запретили себе испытывать негативные чувства к ним или боитесь, что если напишите, что злитесь на них – то Вас будут осуждать. Разрешите себе чувствовать то, что Вы в действительности испытываете. Вы имеете полное право на любые эмоции и чувства по отношению к своим родителям, Вы можете злиться и обижаться на них за ограничения, за несчастливое детство и т.д. не придумывая им никаких оправданий. Признание себе в том, что Вы в действительности испытываете, может продвинуть Вас к простому прощению, которое может сильно облегчить весь груз переживаний, который Вы испытываете. Попробуйте простить своих родителей. Они не хотели Вам зла, они дали Вам все, что считали нужным, все что могли, они обычные люди, а люди могут ошибаться. И все что было, осталось в прошлом, и это уже не изменить. Попробуйте использовать то, что в Вас накипело в правильном русле, сделав свою жизнь лучше, чем это вышло у Ваших родителей, и постарайтесь не совершать их ошибок, совершайте свои, приобретая свой собственный опыт.

Вы умная, грамотная девушка. Вы получаете высшее образование. У Вас есть свои интересы, желания, потребности. Как на счёт того, чтобы спланировать свои ближайшие три года? Вы же понимаете, что взрослым не становятся в одночасье. На это нужно время, время за которое Вы совершите определенные действия, которые позволят Вам сепарироваться от родителей и стать взрослой. Перестать общаться с отцом и устроиться работать в Пятёрочку – тоже здорово, но зачем такие жертвы? Пока Вы учитесь в университете, можно найти подработку, которая даст Вам небольшие финансы и не займёт много времени. В ресторанах быстрого питания у работников гибкий график, работники могут выходить в день на несколько часов, к примеру, совмещая работу с учёбой. Не стыдно работать в фаст-фуде, уборщицей или в супермаркете, стыдно бездействовать и тратить время в пустую, стыдно иметь возможности и не использовать их лишь потому, что чьи-то косые взгляды могут быть Вам секунду времени неприятны. А у Вас есть все данные для того, чтобы к 50-ти годам не остаться одной, сожалея о упущенных годах. Когда Вы закончите учёбу, времени будет гораздо больше, и Вы сможете расставить акценты иначе. Найти постоянную работу с постоянным, пусть и не большим заработком, тем самым приобрести бОльшую самостоятельность.

В отношениях с отцом, пока Вы не решитесь поговорить с ним о смене графика встреч, так и будете каждые выходные приезжать к нему. Времени прошло очень много и, возможно, Ваш отец тоже был бы не против иногда просто поговорить с Вами по телефону или видеть Вас в гостях среди недели. Для начала можно спросить отца об этом. И постепенно вносить самостоятельно изменения в привычный уклад.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Ульман, 27 Августа 2019 12:36
Доброго времени суток! Периодически накатывают суицидальные мысли. Дано: 28 лет, в 2018 году поставлен диагноз фокальная эпилепсия. Принимаю препарат "КЕППРА". И так, периодически накатывают мысли о суициде, аргументируя такой поступок, "что всем будет легче", а именно, жене, родителям. Детей пока нет. Да и к тому же прихожу к выводу что и не стоит рожать ребенка. Из-за приступов 3 раза попадал в аварию, так как ездил за рулем. В одной из таких аварий нанес вред супруге, из-за чего она боится ездить с кем-то в автомобиле, так же была повреждена ее нога (сильный ушиб). Данный факт также добавляет плюс к принятию решения о суициде. Происходит отдаление с родственниками, родители снижают наше общение до минимума, если я со своей стороны не проявляю инициативу к общению, то
связи и общения с ними вообще не происходит. Мало по малу, начинаю сам отстраняться от жены, аргументом является тот факт, что я не даю ей жить, так как она хочет, хотела и мечтала. Считаю что я груз, как для родителей, так и для жены. Со стороны супруги предпринимаются действия для поднятия моего настроения и отвода от этих мыслей, но тем не менее, это всё никуда не уходит, и вообще с ее стороны делается всё, для того чтобы я перестал думать о суициде. Такая мысль сидит в голове постоянно... В добавок ко всему, страдает личная самооценка, что на мой взгляд добавляет еще один плюс в копилку "за" суицид. Всё это стараюсь прятать за "маской"... Короче говоря, я в тупике. Прошу прощения за сумбурность.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2019 15:09
Ульман, здравствуйте!
Вы пишите о тревожных вещах. Судя по всему, вам приходится не просто: и диагноз, и мысли о суициде, и нанесение вреда супруге, и отдаление от родственников. Со всем этим разобраться не просто. Не мудрено, что вы ощущаете себя «в тупике».

Ульман, думаю, что вы правы, и, если речь идёт о хроническом заболевании человека, для родных – это дополнительная нагрузка, иногда, слишком тяжёлая. Однако, полагаю, нужно помнить и о том, что каждый человек волен сам решать, за что он готов браться, а за что нет. Судя по вашему рассказу, ваша супруга, ведёт себя иначе, чем ваши родители. Она всячески старается поддержать вас и, видимо, для неё это важно. Вы пробовали обсуждать с женой, как она справляется? Что помогает ей находить силы, чтобы быть для вас опорой? Хочет ли она что-то изменить в своей жизни? Быть может у неё есть свои пожелания о том, что позволит ей более рационально распределять свои силы, отдыхать, самой получать вашу поддержку?

Ульман, я рискну предположить, что во многом трудности ваших родственников могут быть связаны не только с объективной тяжестью вашего состояния при поставленном диагнозе фокальная эпилепсия, но и с вашей способностью принять себя в тех обстоятельствах, в которые вас поставила жизнь. От этого может зависеть и ваша самооценка. Так получилось, что вам приходится нести больший груз, чем большинству людей. Это действительно трудно. Однако, зачастую так случается, что люди вынуждены в жизни решать не только, так называемые, нормативные задачи (например, учёба, карьера, заработки, создание семьи и пр.), но и более сложные, в вашем случае связанные с хроническим заболеванием и его симптомами. И здесь уже действительно ваш выбор, ощущать себя лишь грузом, или суметь так организовать свою жизнь, чтобы справляться по мере сил с текущими вызовами и оставаться вместе с теми, кто вас любит. Хотя понятно, что и для них это может быть тоже не просто. Приняв свою ситуацию за условие задачи, и наладив вместе с родными свой быт, вы можете заниматься и тем, чем занимаются все остальные, работой, творчеством, но при этом в резерве у вас появятся дополнительные значимые ресурсы: терпение, внимание к деталям и слабым сигналам, умение чётко следовать продуманным процедурам, настойчивость при достижении целей, близость с родными, доверие. Этим могут похвастаться далеко не все из ныне живущих «здоровых» людей.

Важной частью организации вашего текущего быта, может быть и создание системы получения психологической помощи. Ульман, вы объективно находитесь в условиях постоянного давления и стресса, а значит, хорошо выстроенная система психологической реабилитации для вас - существенное условие, как для поддержания собственного благополучия, так и снятия части нагрузки с ваших близких. Здесь может речь вестись о методах саморегуляции, или о более глубоких занятиях, которые позволят стабилизировать ваше психическое состояние. Вы можете поискать для себя (или создать) очную или он-лайн группу поддержки для людей, которые находятся в сходных условиях. С тем чтобы можно было обмениваться опытом, стать друг для друга опорой за пределами круга родственников. Можно более регулярно самому работать с психологом, формулировать и решать для себя важные текущие задачи. Судя по тому тексту, что вы написали, вы достаточно хорошо осознаёте собственные трудности. Это значит, у вас есть важное условие для старта (возможно нового) процесса душевного возрождения, а именно – понимание себя. Осталось, развить то, что вы уже начали делать, написав на наш сайт, т.е. не стесняться обращаться за помощью, с тем чтобы посильно изменить свое состояние и в том числе помочь тем самым свой жене.

Ульман, я отметил, что вы ничего не пишите о причинах отчуждения ваших родителей и я не знаю, как развивались ваши отношения. Возможно, они не справляются с тяжестью вашего состояния или у вас были какие-то конфликты. Однако, думаю, что если вы сможете справиться со своим душевным кризисом, то у вас также могут появиться возможности в большей степени позаботиться о них. Любить в любом случае не просто, даже своих детей. Не знаю актуально ли это для вас, но, возможно, ваши достижения, как раз и могут быть связаны с созданием атмосферы взаимного принятия в вашей семье. И если это случится, то это будет и существенным вкладом в вашу самооценку. Как вы думаете, такие идеи могут быть значимы для вас?

В заключении я бы хотел добавить ещё одну важную тему, которую вы обсуждаете в своём письме. Вы пишите, что приходите к выводу, «что и не стоит рожать ребенка». Со стороны судить трудно, но я бы обратил внимание, что в этой теме тоже есть как минимум две составляющих, медицинская и психологическая. По первой лучше, конечно, общаться с врачами, чтобы оценить объективные риски. Вторая составляющая более субъективна и как раз в большей степени зависит от того сумеете ли вы, приняв себя, обеспечить для семьи и ребенка более стабильные условия, в смысле психологического микроклимата и пр., чем вы имеете на сегодня. Возможно, вам стоит вернуться к этому вопросу уже после того, как вы справитесь с текущими личными психологическими задачами. Пока же я вам предлагаю не торопиться с выводами.

Ульман, желаю вам найти свой выход из тупика, быть в ладу с собой и своими близкими. Берегите себя и удачи.

Консультант службы.
Андрей.
Вопрос задан: Юлия, 27 Августа 2019 10:43
Муж лечится от тб. Постоянно стресую, что заболеет кто-то еще
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2019 17:49
Здравствуйте, Юлия!
Ваши опасения за здоровье мужа и своих близких оправданы. Туберкулез легких - опасное заболевание, с этим нельзя не согласиться, но ситуация не безнадежна. Современная медицина дает возможность бороться с этой болезнью, а своевременная профилактика помогает предотвратить её развитие.
Постарайтесь прежде всего успокоиться и направить свои усилия не на фантазии о том, что кто-то еще заболеет, а на то чтобы узнать информацию о том, как можно жить рядом с больным тб. Какие есть риски и как их можно предотвратить или минимизировать.
Будьте внимательны к себе и своим близким, ведите здоровый образ жизни, не стесняйтесь обращаться за советом и помощью к врачам.
С уважением, Светлана
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей