Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ева, 11 Августа 2014 15:41
Здравствуйте! Возможно, моя проблема - далеко не проблема, но я не знаю как разрешить этот вопрос.
У меня такая ситуация - я живу с молодым человеком уже 3 года. За это время было многое, но сейчас я с уверенностью могу сказать, что меня устраивают наши отношения. Но есть одно "но". Это его лучший друг. Они общаются со школы. Как друг, он хороший человек, всегда поможет, выручит. Но как человек, для меня просто невыносим.
Когда, мы с моим молодым человеком начали встречаться, его друг был против. Он считал, что бывшая девушка гораздо лучше, чем я, и до сих пор не скрывает этого. Он настолько был против, что демонстративно со мной не общался, не здоровался, избегал...делал вид, что я - пустое место.
Мой молодой человек поговорил с ним, и мы начали хотя бы разговаривать.
Но при люб
ом удобном случае он пытается указать ему на мои недостатки.
Он постоянно придумывает всякие поводы "погулять", но только без меня. Якобы мужской компанией, а потом выясняется, что на их "гуляниях" присутствовали другие девушки.
Друг постоянно пытается подцепить его фразами "ты что не мужик? что ты ее слушаешь" и "подкаблучник что ли?". Естественно это бьет по его самолюбию и он бежит куда угодно, лишь бы не выглядеть подкаблучником.
Но у нас уже почти семья. Мы начинаем думать о детях. А о каких серьезных отношениях может идти речь, когда он бежит по первому зову, а его друг ненавидит меня.
И да, я много раз пыталась говорить с ним об этом, но ни к чему это не приводило. Итог - скандал. Потому что "друг у меня один и он лучше тебя". Хотя я никогда не просила его выбирать. Я просто хотела, чтоб он поговорил с ним. Или хотя бы не забывал обо мне, когда гуляет с другом.
Друг же, в свою очередь, очень радуется нашим скандалам. Однажды, он присутствовал при одной из ссор. И он не попытался уйти ради приличия или хотя бы выйти из комнаты. Он сидел и наблюдал! Я сделала ему замечание, что, мол, нормальные люди понимают, что нужно оставлять пару вдвоем в такие моменты, на что сказал, что я пытаюсь лишить своего молодого человека друга и он этого не допустит.
Но это еще не все. Возможно, я смирилась бы с его поведением, если бы он не приходил постоянно без предупреждения к нам в гости. А когда приходит, ведет себя как дома. Ложиться на диван, включает телевизор, садится за компьютер без спроса. Идет в душ, после чего оставляет после себя ужасную грязь...а мне это все убирать. Я слишком чистоплотна, чтобы убирать чужую грязь в своей ванной. Это ужасно. Насчет этого я тоже делала культурное замечание - бесполезно.
Он сам решает, когда ему приезжать к нам, когда уезжать. А зачастую он вообще решает просто остаться на ночь(при том, что он всегда приезжает на машине и живет в двух остановках от нас!). Мои друзья никогда так себя не ведут, поэтому я в бешенстве.
А со своим молодым человеком говорить без толку, он только злится, мол я ненавижу его друга - стерва.
Куда бы мы не поехали, его друг всегда с нами. Да, у него никого нет и не было серьезных отношений, поэтому он считает, что мы должны всегда быть с ним, а мой не может отказать - жалеет его.
К тому же, он замучил всех моих подруг. Постоянно пишет им в соцсетях, навязывается...девчонки уже не приезжают ко мне в гости только потому, что этот друг может в любой момент заехать.
Дело в том, что у нас с моим молодым человеком больше нет причин для ссор, кроме его друга. И не хочется прекращать отношения из-за постороннего мне человека, который, как специально, пытается все испортить. Но я уже на полпути к тому, чтобы уйти. Не могу терпеть это. До любимого не достучаться, он только нервничает и орет на эту тему. Не хочу заставлять его выбирать, ведь он выберет явно не меня. Но как изменить положение? Я в замешательстве. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2014 12:31
Здравствуйте, Ева!
В Ваших отношениях с молодым человеком Вы видите только одну причину для ссор – это его друг, который бесцеремонно вмешивается во внутреннее пространство ваших отношений, ставя под угрозу, таким образом, само их существование. У этого человека, по всей видимости, свое понимание «дружбы», отличающееся от принятого в нашем обществе, да и, элементарно, не хватает воспитания.
Но, Ева, тревожным является тот факт, что Ваш молодой человек, в ситуации выбора между Вами и другом, по Вашему же признанию, выберет его. И здесь возникает вопрос о том, насколько ценны для Вашего молодого человека отношения с Вами? Насколько он ими дорожит? Возможно, он не готов еще к серьезным отношениям. А может быть он так же, как и его друг, имеет свои представления об отношениях, о дружбе, о границах… Возможно, его ценности другие, чем Ваши, его приоритеты расставлены иначе?... И тогда, наверное, имеет смысл задуматься о том, насколько гармоничны отношения, в которых один из партнеров не учитывает другого, в которых нет возможности для конструктивного диалога, а вместо этого – ссоры и скандалы… Ева, подстраиваясь под своего молодого человека, не теряете ли Вы себя при этом? Не сдаете ли Вы свои ценности? В отношениях очень важно уважать и ценить друг друга, и это не пустые слова.
Для того чтобы изменить такое положение, попробуйте для начала занять определенную позицию. Понять для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что совершенно недопустимо. Как, например, некоторые женщины считают: бьет – значит любит, а для других это повод для немедленного развода. И, если Вы понимаете, что какие-то вещи Вы не приемлете, то вряд ли стоит это терпеть, так Вы можете потерять уважение к самой себе. Когда Вы определитесь со своей позицией, можно садиться «за стол переговоров». И уже по-новому вести диалог. Еще лучше, если Вы поговорите о сложившейся ситуации втроем. В разговоре попытайтесь донести свою позицию до Вашего молодого человека и его друга, но и будьте готовы услышать их тоже. Если вы будете вести разговор уважительно относясь друг к другу, и сможете реально слышать друг друга, то у вас всех может родиться новое понимание происходящего, а отсюда – и изменения к лучшему. Но может случиться и так, что Вы не сможете договориться, и тогда Вам самой решать, как быть дальше… Но, по крайней мере, у Вас уже будет и определенная позиция и новое понимание, соответственно, выбор будет сделать легче. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Лилия, 11 Августа 2014 04:31
Здравствуйте! У моей родственницы часто бывают неконтролируемые всплески агрессии. Это выражается в раздражении, крике, оскорблениях, в провокации скандалов и желании применить физическую силу. Уже после у нее возникает осознание, сожаление и на сегодняшний день понимание, что с этим что-то надо делать, если не хочешь потерять близких людей. Я хочу ей помочь и отвести к специалисту, который был бы способен с этим разобраться и назначить коррекционное лечение. Подскажите пожалуйста, в какое учреждение и к какому специалисту можно обратится с подобными проблемами в Москве.
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2014 17:47
Здравствуйте, Лилия!
Вы переживаете за свою родственницу, у которой, по Вашему мнению, возникают приступы агрессии во время скандалов, приводящие к желанию применить физическую силу. Лилия, Вы не остаетесь равнодушной к проблемам Ваших близких и поддерживаете их, ища информацию о возможной помощи. Вы пишите, что у родственницы присутствует понимание того, что нужно обратиться к специалисту, так как самостоятельно справляться со своими бушующими эмоциями и недовольством уже становиться сложно. Для первого шага, Вы можете посоветовать ей обратиться на наш телефон психологической помощи, где наши консультанты помогут разобраться в сложных ситуациях, которые влекут за собой эти негативные эмоции. Так же существует Московская служба психологической помощи населению, где москвичам можно бесплатно записаться на очную консультацию к психологу в своем округе. Дополнительную информацию Вы можете узнать на сайте (http://www.msph.ru/index.shtml) или позвонив на телефон 051.
В дальнейшем, если разовые очные консультации и телефон доверия не помогут, то следует обратиться на длительную очную консультацию к психологу.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Ирина, 10 Августа 2014 15:44
день добрый.
У меня не скажу что уж вопрос жизни и смерти.. и проблема.. у других есть проблемы посерьезнее, и с моей стороны просто грех о таком ныть.. но у меня просто срывает крышу от количества мыслей в голове. Поговорить не с кем на эту тему.. Психологи уперто дают один и тот же совет, который никак не укладывается у меня в голове, и поэтому я считаю его относительным бредом.
Проблема такого плана: Уже год живу со своим молодым человеком - бывшим одноклассником. Вроде все хорошо в отношениях..Но никак ничего не складывается. Когда заходит речь о оф. отношениях - от него сразу слышиться - я сплю, я занят, я пошел гулять, я на работу.. и тп. С моей стороны - вопрос был задан всего 2 раза, после чего я решила, что не хочет - ненадо, и более его этим не достаю и не канаю. Сам
он пьет... 6 литров пива в день, когда нет работ ы- это норма.. может залить еще и водкой.. после того, как я поставила ультиматум - либо я - либо твой алкоголизм - дозы спиртного уменьшились до 2л. пива в день...Из за этого с потенцией - сами понимаете - начались проблемы... не буду описывать - и так всем понятно. Лечиться не хотим. Все зубы сгнили почти - ко врачам не хотим. Кашель ужасный... И это еще пол беды. Если с этим я стараюсь бороться, и пинать чтобы за собой следил - то со второй проблемой - которая рвет мне мозг, ничего сделать не могу - ибо это зависит от моего м.ч. а он не предпринимает никаких действий. Мы живем в 3х комнатной квартире с его отцом, его братом и женой брата ( разница в возрасте у них 15 лет - ему 40).... Вообщем это тихий ужас. Жизни нет.Они ни с кем не считаются. Я прихожу в 18-30 с работы - кухня занята до 21 - 22 часов...приготовить поесть негде... Ванна - от 1.5 часов до 2 х одни из них занята аж утром и вечером - из за этого приходиться вставать в 5 утра, чтобы спокойной ополоснуться... Когда они встают в входные\\будни - не важно - они тоже не думают о том, что люди спят и у них только 2 выходных чтобы отдохнуть... им все равно - они дома постоянно..Его мадам - дома всегда..уходит на работу только 2 раза в месяц - ночью.. Он сам тоже фрилансер - и дай бог - 1 месяц работает - 2 дома... Договориться с ними нереально... Нас выгнали из собственного холодильника с единственной полки сказав - что их бесит что мы мусорим в холодильнике едой. Они помешанны на буддизме.. постоянные благовония от которых просто тошнит нереально... вся кухня забита пряностями, железной посудой, бобами... Все провоняло рыбой - мыть за собой плиту не хотят. 2 раза чуть не подскользнулась в ванне - ибо его жена принимала ванну с маслами....а после себя ничего не убрала. Мой молодой человек - разговаривать с ними пытался 1 раз.. Он сказал - что давайте мы вам 1\\3 от стоимости квартиры выплатим - и вы отсюда выпишитесь... на что последовал ответ - что у них в семейном бюджете денег на новое жилье не предусмотренно.. После чего мы уже незнаем что делать. Сейчас мой мч. с отцом собираются приватизировать квартиру на отца. Отец болен раком.. перенес опирацию - и хотят перестраховаться не дай бог чего... Отец против размена, переездов и тп... и всячески объясняет старшему брату с женой, что сюда их пустили на время.. и чтобы они подыскивали жилье.. а эти и не чешуться. Все психолдоги к кому обращалась я - повально советуют нам снять квартиру и жить отдельно.. а теперь вопрос.. : Значит мы будем отваливать по 50-60 тр в месяц за квартиру.. а они будут жить тут почти бесплатно и ездить в индию, ни в чем себе не отказывать и тп?.... Вобщем я незнаю что делать. У меня мы уже пожили - когда я однажду психунала из за его жены, которая вывалила из стиральной машины наше белье, т.к. почитала что одно очень долго стирается,, и не дожидаясь конца программы за 30 минут до коныа выключила и выкинула его на пол. Мне и моему м.ч. по 30 лет... Честно говоря с голове просто ад.. Я никогда не гадила людям.. старалась всегда во всем помогать.. Даже в первом браке - у мужа была мама с шизофренией.. - даже там я тихо и молча все делала... а тут я незнаю как быть.. что делать.... Дитей завести негде.. жить спококйно не получается.. договориться тоже...Посоветуйте что-нибудь.... я уже та кне могу больше..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2014 01:18
Здравствуйте, Ирина! Вы живете с молодым человеком уже год, вроде бы отношения между вам складываются хорошо, но кроме сожительства он вам ничего не предлагает. Разговоры о заключении брака он игнорирует. Вы перестали поднимать этот вопрос, живете с ним, но полноценному счастью мешают многочисленные проблемы – это и его пристрастие к алкоголю, которое влияет на его мужское здоровье и качество интимной жизни, это и соседи, с которыми нет никакой возможности договориться и прийти к пониманию. Вам хочется тихой семейной жизни, детей, но …
Ирина, вы неоднократно обращались к психологам, чтобы найти решение возникших проблем, но решение снять жилье и жить отдельно, для вас неприемлемо. Возникает ощущение несправедливости от того, что в то время, как вы будете тратить на съем жилья 50-60 тыс. рублей, злополучные родственники будут пользоваться благами в свое удовольствие. Какое же тогда может быть решение, если соседей все устраивает, они не готовы ничего менять в своей жизни? Тогда, видимо, придется вам что-то менять, ведь в этой ситуации вас что-то не устраивает. Вы написали, что в квартире проживает отец молодого человека, что он готовит документы на приватизацию жилья. Отец болен раком, поэтому в приватизации будут участвовать другие родственники, дабы подстраховаться. Я не знаю, оба брата будут участвовать в приватизации или только ваш муж и отец, но в этом шаге может быть и решение. Порекомендуйте своему молодому человеку обратиться к юристу за консультацией, чтобы узнать возможности раздела имущества после оформления приватизации. Другим решением может быть не съем жилья а его покупка. Вы готовы были предложить одну треть брату, чтобы он съехал, так что вам мешает воспользоваться этой суммой, чтобы взять ипотечный кредит и жить отдельно, при этом долевая собственность в данной квартире остается у вашего мужчины? Но здесь стоит задуматься и о своем статусе. Если вы покупаете жилье, может быть стоит подумать и о законном праве владеть и пользоваться приобретаемым жильем?
Ирина, если вы не можете изменить ситуацию, то стоит изменить к ней отношение. Не можете справляться со своими чувствами, раздражают соседи? В таком случае стоит найти адекватные способы выражать свои чувства. Не лишним будет позаботиться и о том, где найти источник жизненных сил. Подумайте, какие сферы жизни могут вас радовать, какие интересы и увлечения могут отвлечь от неприятностей. Кроме квартирного вопроса вы затронули и сферу личных отношений с парнем, проблемы в интимной жизни, его пьянство. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить и эти волнующие вас вопросы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Вера, 10 Августа 2014 19:36
добрый день мне только 17 лет а моя жизнь это ад дело в том что моя семья очень бедная мой папа инвалид а мама работает на 3000 тысячи я незнаю что такое наряды косметика и тому подобное ходим мы в лахмотьях грубо говоря и едим то что попадется но не это меня отегощает а отношение в обществе в школе с первого класса обзывания нищие бомжи и так далее сейчас ещё хуже меня постоянно обсмеивают и не только молодежь но и люди старшего возраста ровесники моим родителям мне надрело просто жить я делаю вид что не обращаю внимания а домой прихожу и плачу целый день сколько раз хотела прикласть на себя руку но думала о маме как она будет без меня только это и останавливает не могу больше так жить что мне делать не живу а существую
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2014 00:08
Здравствуйте, Вера! Очень непросто жить, когда нет возможности реализовать свои основные потребности. И хуже всего, что люди, которые вас окружают, имея лучшее материальное положение, делают эту ситуацию еще более сложной для вас, тем самым показывая свое превосходство. Очень обидно, что так происходит и порой от этой горечи возникает желание оставить такую жизнь.
Вера, так сложилось, что приходится жить в непростых для вас условиях, сейчас пока, вы не можете что-то изменить, не можете заработать денег, не можете помочь семье, и обеспечить себя всем необходимым. Но это пока. Когда вы закончите школу, вы сможете пойти работать, сможете получить профессиональное образование, сможете реализовать многие свои потребности. Но чтобы это произошло важно набраться сил и терпения. Вы очень верно себя ведете по отношению к тем, кто обсмеивает вас, не стоит обращать внимание на глупых людей. Разве умные и порядочные люди могут позволить себе так себя вести? Делайте вид, что то, что они говорят, вас не касается, показывайте своим внешним видом, что вы себя уважаете и цените. И самое главное – это то, что у вас есть любящие вас родители. Думаю, что они тоже очень страдают от того, что не могут вам дать лучшей жизни. Пока это так, но нет ничего постоянного. Желаете изменить свою жизнь, улучшить материальное положение, положение в обществе? Задумайтесь о том, какое образование вы можете получить в данных условиях, чтобы имея его, обеспечить себя определенными благами. Нет возможности обучаться? Тогда стоит задуматься о том, где и кем можно работать. Вы почти взрослый человек и скоро придется принимать взрослые решения. Именно от ваших решений и будет зависеть то, как вы сможете жить дальше.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Галина, 10 Августа 2014 17:04
Здравствуйте. Мне 38 лет, в разводе уже пять лет. Моя проблема в том, что у меня не получается развивать отношения с мужчиной. Например я знакомлюсь с мужчиной начинается общение и потом это как то все перерастает в дружбу. Почему то они все видят во мне хорошего друга но ни как не любимую женщину. Как быть? Что со мной не так? Весной познакомилась с мужчиной по интернету стали общаться звонить чувствовала с его стороны интерес и внимание, а сейчас все опять сходит к тому что я буду ему просто другом и все....
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2014 22:40
Здравствуйте, Галина.

Вас беспокоит тот факт, что несмотря на все ваши старания, вам не удается построить отношения с мужчиной. На каком-то из этапов, отношения перестают развиваться в желаемом для вас, романтическом направлении и переходят в разряд дружеских.
Галина, к сожалению, в вашем сообщении слишком мало информации, чтобы делать выводы о возможных причинах ваших неудач. Возможно, проблема заключается в серьезности вашего подхода к отношениям, что может отпугивать потенциального партнера, который, вероятно, не готов на начальном этапе отношений брать на себя ответственность за их долгосрочную перспективу. Это всего лишь, предположение. Для того, чтобы прояснить вашу ситуацию необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает.
Я могу порекомендовать вам, позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в беседе с психологом получить ответы на волнующие вас вопросы и найти пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей