Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: светлана, 4 Ноября 2015 18:10
Здравствуйте, вчера случилась страшная автокатострофа в результате которой плгибла женщина. Осталась несовершеннолетняя дочь 11лет и дочь28лет. Младшей до сих пор не сообщили. Как правильно это сделать? Или повременить с этим? Впереди похороны, нужно ли присутствовать ребенку? Как помочьсправиться с этим горем?
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2015 01:07
Здравствуйте, Светлана!
Позвольте выразить Вам свои соболезнования в связи со случившимся.
Светлана, сказать однозначно, как лучше поступить сейчас, довольно сложно. Ведь у каждого свои представления о смерти, свое понимание того, как нужно вести себя в этой ситуации, каким образом и в какое время сообщать об утрате родственникам и в особенности детям. Хотя психологи полагают, что ребенку нужно говорить о смерти честно и открыто. Смерть к сожалению не ждет наиболее подходящего момента. Да и существует ли такой момент в принципе?… Понятно, что скрывая факт смерти, откладывая разговор об этом, близкие хотят уберечь ребенка от переживаний. Но он все равно рано или поздно узнает об этом. К тому же девочка одиннадцати лет скорее всего почувствует, что ей что-то недоговаривают. Психологи считают, что утрату лучше переживать вместе. Знаете, это как быть вместе и в горе и в радости... Общее горе, как это не парадоксально, может еще больше объединить семью. Так как члены семьи понимают, что эта утрата значит для каждого из них и они, как бы, разделяют это горе между всеми. А когда есть с кем разделить свое горе, уже немного полегче. И близким важно говорить о смерти с ребенком, не скрывая своих переживаний, и даже своей боли и слез. Иначе у детей может сложиться впечатление, что горевать и плакать по умершему неправильно и что нужно скрывать свои чувства. Что касается похорон… Похороны это же в каком-то смысле ритуал, который позволяет завершить отношения с человеком в этом мире, позволяет попрощаться с ним. И для ребенка это также важно. И даже, если сейчас девочка, возможно, не поймет всего смысла этого обряда, то в будущем, наверное, для нее будет лучше знать, что она в свое время простилась с мамой.
Светлана, насколько понятно из Вашего обращения, Вы тот человек, который готов помогать этой семье в ее самый сложный период. И это очень ценно. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация на тему «Горевание и утрата», возможно, информация изложенная в ней, как-то поможет всем вам пережить эти тяжелые дни.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Юлия, 2 Ноября 2015 23:07
Добрый вечер. Меня зовут Юлия (Юлианна). Вынуждена снова беспокоить психологов, обращаясь в третий раз. Видимо, прошлым обращением что - то нарушила, раз мою проблему проигнорировали.
Работу уже ненавижу. Бесит все и всё. На мое, как я считаю, естественное недовольство плохой работой программиста (испортил ноутбук, придется нести в сервисный центр и платить снова) говорят, что я психую.
Принуждают делать прививку против гриппа. От инфекциониста есть четкий ответ: все вакцинации запрещены, пока не проведено дополнительное серьезное обследование. Но цеховому терапевту нужен план по прививкам, и она меня заставляет. Сегодня выгнала второй раз, ей, мол, нет времени мной и моей прививкой заниматься.
Не знаю, что уже делать. Работа стала рабством. Ненавижу таскаться туда каждый день, улыбатьс
я в ответ на откровенно идиотские вопросы: "Как дела?", "Ты кушать?" и прочее. Если я пришла на кухню, то я явно не буду там танцевать. Так днем разозлилась, что чай разлила. Еще сильнее выносит мозги вопрос, боевое ли у меня настроение.
Все, сил больше нет. Пойму, если и эту проблему проигнорируют. Пробую справиться сама.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 23:36
Здравствуйте, Юлия!
Работа для Вас «стала рабством». Вызывает у Вас исключительно негативные эмоции – ненависть, раздражение.
Свое недовольство работой программиста Вы выразили таким образом, что сотрудники сочли это неадекватной ситуации реакцией. Возникло ощущение, что Вы действительно очень эмоционально реагируете на многие вещи – таким образом, что не всегда в силах спокойно и рассудительно посмотреть на происходящее. Например, ситуация с прививками. Что мешает принести справку от инфекциониста, что прививки Вам противопоказаны? В таком случае ни один терапевт не сможет заставить Вас их делать. Совершенно безобидные вопросы вроде «Как дела?», «Ты поесть?» видятся Вам неуместными и вызывают злость.
Юлия, к сожалению, в обращении нет информации, которая бы позволила разобраться в причинах Вашего негодования. Возникает и ряд других вопросов: Как давно длится эта ситуация? Что мешает Вам поменять работу? Пытаетесь ли Вы обратиться к себе, разобраться, что вызывает Ваше раздражение? и т.д. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы поговорить о своих переживаниях и, возможно, с помощью специалиста принять решение, которое позволило бы Вам поменять свою жизненную ситуацию.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Женя, 4 Ноября 2015 12:53
Как справиться с яростью вызванной реакцией людей на мои слова?Тема была насчет больных на голову, люди вокруг говорили что им очень грустно и печально.Я сказал что это«эпидемия»… возможно я не так выразился.Но на меня посыпались неодобрительные ответы, обидные слова и говорили что я сказал какой то бред.Меня вывела из себя их реакция, но я понимал что возможно они меня не поняли и считают что я в этой теме ничего не знаю.Тогда я поделился тем, что имею достаточно людей вокруг, которые этим страдают. Я хотел их поддержать, а в итоге получилось что меня послали куда подальше. Получилось что я стал тем негативом, что их объединило. И вот после этого осознания я понял как мне не нравится их реакция… до зуда в руках. Захотелось их найти… Не для того что бы поговорить по душам.
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 23:23
Здравствуйте, Женя!
Насколько понятно из Вашего обращения, у Вас состоялся некий разговор с некоторыми людьми. Вы с ними не сошлись во мнениях по предмету разговора. По Вашим словам, собеседники Вас не поняли, стали неодобрительно высказываться в Ваш адрес и, как следствие, вызвали в Вас сильную агрессию. И Вы спрашиваете – как справиться с такой реакцией? Женя, попробуйте посмотреть на эту ситуацию под другим углом зрения. Вам кажется, что люди Вас не поняли. Но может быть и так, что в чем-то и Вы не поняли этих людей… Часто в дискуссиях мы считаем, что только наша точка зрения верна, а собеседник ошибается. Но истина обычно бывает где-то посередине. И если мы будем внимательны к словам другого, то мы найдем эту истину вместе с ним. И получим новое знание, которое обогатит нас. А наши жесткие убеждения и стереотипы могут только навредить диалогу. Может ли быть так, что Вы были слишком категоричны в своих высказываниях и это послужило причиной тому, что последовало дальше?... Женя, гнев это эмоция. В психологии существуют разные способы работы с такого рода эмоциями. Если Вы хотите научиться справляться с агрессией, то простые и дельные советы в этой теме посмотрите по ссылке: http://uspeh-success.ru/gnev/. Также рекомендую Вам прочитать книгу Далай-Ламы «Как быть сострадательным». В ней простым и понятным языком описаны механизмы возникновения гнева в человеке и способы совладания с ним.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алена, 3 Ноября 2015 00:09
Здравствуйте!
Мне 22 года у меня годовалый ребенок и сейчас я вынуждена жить у родителей.
Проблема в моем отце. Он много лет не работает, как бы "ведет хозяйство". У него нет друзей. Считается у людей очень умным, а его собственное самомнение и того выше крыши.
Моя мама востребованный специалист и тянет семью на себе.
А мой отец... Очень любит заниматься психологическим насилием. Он ВСЕГДА прав. Его слово все.
Говори только тогда, когда тебя спросят - иначе твое мнение его вообще не интересует.
Всегда, был тотальный контроль. Куда пошла, что делаешь. Вернуться к такому времени и ни минутой позже.
Чтобы куда-то выйти погулять нужно было часами подходить и уговаривать отпустить. Ответ всегда был "нет" и только в конце: Ты меня достала. Вали.
Я много плакала. Выросла и т
еперь мне трудно контролировать свои эмоции. Я сразу встаю в позицию защиты. Отец называет меня истеричкой.
Вообще, мне все время кажется, что меня ущемляют, что я хуже других.
Я нерешительная. Мне страшно даже говорить с незнакомыми, но я борюсь с этим.
Но теперь дома совсем не выносимо. Я не могу просто игнорировать оскорбления отца. Его слова "Тварь, быдло. Погань вонючая. Я говорю - ты делаешь. Хочешь здесь жить - будешь ходить, как шелковая."
Ха, он еще и психолог по образованию.
С годами он становится лишь хуже.
Я знаю, что надо уезжать, но пока не могу. Я сейчас не работаю. ВО не окончила.
Со всеми моими страхами мне трудно уйти "в открытый мир".
Иногда возникает мысль просто шагнуть в открытое окно. Но я так не сделаю. Это только мысль. Пока, по крайней мере.
Моя психика расшатана. Я часто чувствую себя усталой. Бывает резко накатывает физическая слабость.
Я прячусь от всего этого в мире кино.
Как же мне быть? Как справиться с этой ситуацией?
Моя мама прекрасный человек, но редко бывает дома из-за работы. А отец всегда преподносит ей все в таком свете, что это я "быкую".
А когда я из-за своих страхов в разговоре с ней чуть что срываюсь - она верит, что я и сама виновата. Что я провоцирую или еще что.
Как же мне быть? Даже когда я уеду - я не хочу оставлять отца безнаказанным.
Даже хотелось подать на него заявление в полицию, но все что я могу - предъявить оскорбления. Меня он не бьет. Может только сжать руки или лицо с силой. Так что следов в итоге не будет.
Ах да, квартира мамина. Выгнать меня он не может...
Извините, что так сумбурно... Столько мыслей...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 22:52
Здравствуйте, Алена!
Родителей не выбирают. Всем нам знакома эта фраза. Но как научиться выдерживать то, что не в силах изменить? Как выносить ситуацию, на которую не можешь повлиять? Так сложилось, что в родительской семье, как Вы пишете, у Вас никогда не было права голоса. Вы ощущаете себя жертвой психологического насилия. Жизнь с отцом-тираном становится невыносимой. При этом поддержки от мамы нет. Если я правильно поняла, спасение Вы видите в том, чтобы уехать из родительского дома. Но пока на это нет сил, ресурсов.
Алена, важно осознать, что Ваш отец вряд ли изменится, как бы Вы этого ни хотели. Но тиран может проявлять себя только рядом с жертвой. Вы можете изменить свою позицию в семейной ситуации, свое отношение к происходящему. В таком случае станут закономерными изменения со стороны отца.
Как правило, крайне сложно бывает справиться с этим самостоятельно. Рекомендую Вам обратиться с данным запросом за очной психологической помощью.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: елена, 4 Ноября 2015 14:53
Здравствуйте! Мне сложно общаться с людьми, заводить новые знакомства. В разговорах с людьми я зажата, чувствую себя не комфортно. У меня нет молодого человека, потому что таким своим поведением я отталкиваю мужчин. мне сложно поддержать разговор. мои подруги замужем и я чувствую себя одинокой. Мне кажется я так и останусь одна и боюсь этого... Моя мама никогда не была замужем и мне кажется что меня ждет тоже самое...
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 21:43
Здравствуйте, Елена!
Общение с другими людьми не дается Вам легко и свободно. Этим Вы объясняете отсутствие у Вас отношений с молодым человеком. Вам видится, что своим поведением Вы «отталкиваете мужчин». И появляется страх. Страх остаться одинокой. Вы не хотите повторить судьбу мамы, которая воспитывала Вас одна.
Елена, для начала важно проанализировать, с чем связаны Ваши трудности в общении. Это могут быть личностные особенности, следствие травмирующего опыта, особенности воспитания. Но в любом случае, необходимо понимать, что многое зависит от Вашего восприятия себя. Возникло ощущение, что у Вас нет хороших отношений с собой. Вы словно вините себя за свою необщительность. Но ведь на это качество можно смотреть по-разному. Есть мужчины, которым нравятся девушки скромные, несловоохотливые. В таком случае это может стать Вашим преимуществом перед другими. Примите себя такой, какая Вы есть, ощутите свою самоценность. Это позволит иначе взаимодействовать с другими людьми, которые уже не будут видеть в Вас закомплексованного, закрытого человека… Порой сложно бывает измениться благодаря собственным усилиям. Может понадобиться помощь специалиста. В таком случае Вы можете обратиться к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей