Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия, 9 Августа 2014 01:49
Добрый день.
Со своим парнем начинали отношения два раза, разошлись в первый раз три года назад из-за непонимания друг друга и моего дурного характера - не ценила его совсем. Характер мой не особо изменился, но во второй раз отношения продержались больше - 8 месяцев, с октября прошлого года до конца июня, расстались из-за того, что я начала уделять ему меньше внимания, и остыла. Это, пожалуй, действительно так, но я такой человек, что устаю от постоянного контакта, мне нужен отдых даже от самых близких людей.
Теперь он уезжает заграницу на три года, и, несмотря на то, что мы разошлись, мне страшно больно.
Меня в нем раздражают всякие мелочи, которые если сначала я терплю, то потом все больше и больше превозмогаю: например, постоянные опоздания, храп и, как следствие, невозможность нормаль
но высыпаться, любопытство и стремление узнать всё, в довершение всего ревность, вроде бы разумная, но иногда не к месту.
Более-менее серьезные отношения у меня были только с ним.
Периодически мне начинает казаться, что я слишком много внимания уделяю подобным мелочам, но именно они отравляют мне жизнь и совместное существование. У меня не было друга лучше него, и, наверно, на этом и стоит остановиться, но мне хочется вернуть отношения, хоть и понимаю, что вряд ли выйдет, тем более после его приезда.
Не могу заставить себя отвлечься, кажется, что с каким бы идеальным человеком я ни познакомилась и ни начала встречаться (если я еще в состоянии это сделать), всё испорчу своей дотошностью к мелочам. Это ужасно портит жизнь и надежды на хорошее будущее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2014 12:18
Здравствуйте, Анастасия! Вы дважды начинали и дважды заканчивали отношения с парнем. Многое понимаете, осознаете, что стало причиной расставания, но не со всем готовы мириться. Первое время у вас хватало сил терпеть то, что раздражает в человеке, но потом чаша терпения лопается и... И может быть как раз в этом и заключается ошибка многих пар. Очень важно уметь корректно говорить о своих чувствах собеседнику. И здесь на помощь может прийти "Я-сообщение" (почитайте об этом на страничках интернета). Сейчас ваш друг уезжает за границу на три года, вы остро ощущаете, что лучше чем он у вас друга не было, возникает желание его вернуть, хотя понимаете, что из этого ничего не выйдет. Во всяком случае, вы же можете оставаться просто друзьями, продолжать поддерживать дружеское общение? Вы критикуете себя за свой характер, ругаете себя за придирки в мелочах, предполагаете, что особенности вашего характера всегда могут мешать вам выстраивать отношения. Тогда есть смысл что-то в себе менять. И здесь можно пойти разными путями - самостоятельная осознанная работа над собой и своими ошибками или обращение за очной психологической помощью.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Julia, 4 Августа 2014 18:19
Здравствуйте.я 2 года тому назад устроилась на работу.Я очень стесняюсь свою начальницу.Даже общаться с ней не могу.Так в коллективе отношения хорошие.С ней когда разговариваю аж слова путаю ,краснею.Было такое как она поручала мне пару дел я не могла выполнить их из-за своей глупости.(то растерялась,то ошиблась)сначала думала это может быть с каждым но последнее время такое ощущение ,что это все происходит только со мной.Я рядом с ней даже разговаривать не могу в компании.Даже пошевелиться боюсь,что все падает с рук.Когда она что -нибудь поручает с я боюсь что не смогу выполнить и это мне мешает..Очень..в работе.Я не хочу терять свою работу...помогите мне пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2014 13:08
Здравствуйте, Julia!
Чтобы понять, почему вы стесняетесь вашу начальницу, хорошо бы понять, какие чувства за этим «стоят», что происходит во время контакта с этим человеком, кого в вашей жизни она вам напоминает... За "стеснением" может "стоять" все что угодно- удерживаемые и подавляемые страх, любовь, гнев, страсть, восхищение, признательность, вина, стыд.
Иногда «фигура» начальника может напоминать кого-то важного, могущественного и влиятельного из предыдущей жизни, каким иногда становится для маленького ребенка взрослый и неразрешимые ситуации детства вновь и вновь могут «закидывать» нас в непроработанное когда-то состояние…
Что такое "я стесняюсь"- это подавленное возбуждение, какие чувства вы сдерживаете, не хотите показать, стыдитесь? Представьте на секунду, что было бы, если бы вы не стеснялись, что бы вы сказали, сделали иначе, о чем завели или поддержали разговор? Хотите ли вы этого на самом деле?
Если вы опасаетесь показаться глупой-неловкой- непрофессиональной - боитесь обнаружить и предъявить свои какие-либо личные качества, показаться далекой от идеала или не такой, какой вы себя предъявляли при приеме на работу,… побудьте собой настоящей, примите себя такой, какая вы есть…
Иногда справиться с подобным состоянием помогает признание вслух - "знаете, я так стесняюсь, что у меня все валится из рук..." «это задание настолько важно для меня, и я так боюсь провалить его, что начинаю быть в контакте со своим страхом, который меня сковывает и парализует, я забываю, как делать то, что мне надо делать».
Многие люди страдают от застенчивости. Julia! Мы можем много фантазировать о том, что подпитывает вашу стеснительность и сковывает вас при общении именно с этим человеком. Позвоните на нашу линию, чтобы позволить себе разобраться в этом более детально…
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ангелина, 7 Августа 2014 13:09
Мой парень стал общаться с другой девушкой по интернету, затем по скайпу. В итоге мы с ним расстались из-за частых ссор по этому поводу, так как это общение он держал в тайне от меня. У этой девушки есть жених. Она воспринимает моего (бывшего) парня как друга, он сейчас не против такого общения с ней. И он снова хочет быть со мной. Как простить моральную измену? Как заставить себя поверить ему снова?
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2014 23:53
Здравствуйте, Ангелина!
Вы расстались с молодым человеком. Раздор произошел из-за того, что он стал тайно от Вас общаться с девушкой, у которой есть жених. Сейчас он хочет продолжать общение с той девушкой в рамках дружбы, а с Вами начать встречаться снова. Вы расцениваете такое его поведение как предательство. Ответьте себе на вопрос: Есть ли в Ваших мыслях, желание еще кого-то искать, создавать новые отношения или Вы готовы бороться за любовь и простить этого человека? Если Вы определяете для себя, что хотите продолжать именно эти отношения, то тут важно кое-что понять. Вы пытаетесь заставить себя поверить ему снова. Поверить во что? В то, что он больше не будет общаться с этой девушкой или в то, что он вообще ограничит общение с противоположным полом? Парадокс заключается в том, что Вы не можете ограничивать общение парня с кем-либо и посягать на свободу другого человека. Ограничение приводит к желанию эти границы переступить. Как бы Вы могли себя вести, чтобы Ваш молодой человек хотел общаться и быть с Вами? Что Вы можете сделать, чтобы быть интереснее чем любая другая девушка? Ведь чувство ревности возникает там, где мы не уверены в себе и боимся, что избранник сочтет другую лучше, чем мы.
Может быть, этот интернет-ресурс расширит рамки понимания того, что такое «измена», «ревность», а главное, что такое «Любовь»: http://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Александра , 3 Августа 2014 17:21
Здравствуйте, даже не знаю, как точно изложить свою проблему, не знаю, что конкретно меня в ней беспокоит. Ну, начну с самого начала.
У одного моего близкого друга четыре месяца назад погибла вся семья. Все это время, после потери, я была рядом с ним: приезжала к нему, поддерживала, мы сутками разговаривали по телефону... Я знала, что он нуждается в поддержке, но зачастую сомневалась: ему нужен просто кто-то, кто будет его слушать или же ему действительно необходима моя помощь и поддержка? Со временем все мое личное время свелось только к другу, я не могла отказать ему в разговоре или приезде к нему и зачастую сама приезжала или звонила, когда замечала, что ему очень плохо.
Но теперь получается так, что общение стало более важным для меня: я беспокоюсь, переживаю, если он не позвонит и не
расскажет как у него дела и как его состояние. А вот с его стороны наоборот, инициативы поубавилось, он больше ушел в себя и уже не так часто прибегает к общению со мной, не зовет встретиться, не так часто звонит, а в последний раз вообще не выходил на связь два дня.
Понимаю, что каждый переживает утрату по-своему, что есть разные стадии протекания переживания горя, но… Что-то в этом меня беспокоит. Не знаю что: может, то, что я больше не представляю для него ценности, как прежде, может, то, что окончательно потеряю с ним связь, а еще больше, что если с ним что-то случится, я даже не узнаю этого. В любом случае боюсь, что больше не нужна ему, и это очень огорчает меня...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2014 19:49
Здравствуйте, Александра!
Вы четыре месяца поддерживали своего друга после того, как в его жизни произошла трагедия. Но теперь в Ваших отношениях что-то стало меняться - друг уже не настолько стремится к общению с Вами, как это было раньше. Причину такой перемены Вы пока не очень понимаете. Возможно, Вашему другу стало хуже, и он начал постепенно "уходить в себя", отстраняться от жизни и Вы опасаетесь, что такое ухудшение состояния может привести к попытке суицида. А возможно, напротив, он чувствует себя лучше, и ему больше не требуется такая активная поддержка, как раньше.. Но, в любом случае, Вас очень огорчает потеря того чувства, которое было у Вас в течение этого времени - чувства, что Вы нужны Вашему другу, что Вы представляете для него ценность.
Вы пишете, что не очень понимаете, что именно Вас беспокоит. Мне показалось, что в Вашем письме речь идет о друх разных переживаниях - Вашей тревоге за состояние друга, стремление помочь ему пережить горе, и Вашей собственной потребности чувствовать себя нужной и значимой для другого человека. Возможно, разобраться в причинах Вашего беспокойства будет легче, если говорить об этих двух вопросах по-отдельности. Как Вам кажется, нужна ли сейчас Вашему другу поддержка? Попробуйте поговорить с ним о своем беспокойстве по поводу того, что он "уходит себя", о своих опасениях, что он может что-то с собой сделать. Возможно, такой разговор поможет Вам понять, что происходит с Вашим другом, есть ли риск суицида, и нужна ли ему сейчас Ваша помощь (а если нужна, то какая и как часто).
Александра, Вы писали, что этот человек Ваш близкий друг. Что связывало Вас до этой трагедии? Возможно сейчас Ваш друг уже не нуждается в Вас как в источнике поддержки и утешения, но поддержка - не единственное, ради чего люди могут поддерживать общение. Как Вы думаете, что еще, кроме стремления пережить горе, могло бы Вас объединить? Вряд ли что-то может оставаться неизменным. Что-то становится другим, что-то постепенно уходит, а что-то, наоборот, появляется. Вы опасаетесь, что изменения приведут к тому, что Вы потеряете со своим другом всякую связь. Но, вполне возможно, что Ваши отношения просто станут другими, а темами ваших разговоров будут не состояние Вашего друга и его горе, а общие интересы, друзья или планы на будущее.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ирина, 6 Августа 2014 22:40
Добрый вечер,помогите разобраться в ситуации.Я замужем 20 лет,ещё в начале семейной жизни я стала замечать за мужем некоторые странности.Он очень любит. Общаться с молодыми симпатичными парнями.Это происходит досих пор.Общаются они на тему музыки,муж большой меломан.Но первый шок я испытала,когда увидела игрища моего мужа с его молодым другом.Они боролись,при этом я случайно зашла на лоджию и увидела глаза мужа.Это был затуманенный,с каким то звериным вожделением взгляд.Секса у нас практически нет,он под любым предлогом отстранялся от меня ,нет у нас конечно есть дети и меня это очень беспокоит.Я истерзала себя душевно,ведь выходила замуж я по любви,но в результате взаимности не получила.Затем как то всё затихло друг его переехал в другой город обзавёлся семьей и тремя детьми.Мой муж нес
колько раз под предлогом санаторного лечения уезжал встретится с другом ,об этом я узнала случайно.Были и другие нюансы все перечислять не буду.Я пыталась поговорить неоднократно ,на что мне было сказано, что это плод моего больного воображения.А не давно я встретила знакомую которая рассказала,что что мой муж ещё в молодости склонял её жениха к интиму.И к самому главному с нами живет сестра мужа,она с 3 месяца как на находиться гемодиализе,и ее нельзя оставлять одну.Все 20 лет только она помогала мне поднимать детей,а мужу всё. некогда было.Я не могу оставить её,не хочу чтобы кто то мои родители или дети узнали об этом,рассказать его сестре,она не поверит,я боюсь за сына,я совершенно растеряна не знаю что делать?(не хочу в это верить).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2014 12:54
Здравствуйте, Ирина!
Еще в самом начале совместой жизни с супругом у Вас иногда возникали подозрения в том, что, возможно, Ваш муж имеет гомосексуальные наклонности. Вы очень переживали из-за этого. Потом, в связи с переездом и женитьбой друга Вашего мужа, все вроде "затихло". Однако, судя по Вашему письму, в последнее время ситуация сильно обострилась, и отстраниться от этого вопроса Вам уже не удается.
Ирина, такое впечатление, что Вы сейчас и сами не знаете, как относиться к своим сомнениям. С одной стороны, полностью игнорировать свои подозрения Вы, судя по всему, уже не можете. С другой - страшно допустить, что это может быть правдой, в том числе и потому, что такое допущение влечет за собой очень тяжелые и мучительные вопросs - что делать дальше? что будет, если об этом узнают родные? как такой пример отца может сказаться на Вашем сыне? Отсюда - растерянность и паника. К тому же, насколько я понимаю, Вам своими тревогами и поделиться особенно не с кем, так как Вы не хотите, чтобы кто-то об этом узнал, и вынуждены все скрывать даже от самых близких людей. Ирина, попробуйте поделиться своими сомнениями и страхами с психологом (например, это можно сделать по телефону психологической помощи в Вашем городе). В разговоре со специалистом Вам легче будет разобраться в своих чувствах и опасениях, а так же обсудить варианты того, что Вы могли бы дальше делать.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей