Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ирина, 4 Ноября 2015 13:55
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать. Мне 28 лет, есть муж, ребенок 9 лет, на данный момент ждем появление второго ребенка. Я работаю или работала воспитателем, собственно эта тема меня и заботит, несмотря на то, что я очень жду с трепетом и даже каким-то нетерпением появление своего второго малыша. Я почему-то еще переживаю, выпасть из жизни бурной, рабочей, творческой и насыщенной, где я всегда востребованная, я среди людей. Таких мыслей не было ровно до того, момента, пока не стало приближаться время декрета, а до того я ждала, этого момента когда буду дома смогу себя посветить больше семье, ребенку, мужу, подготовке к рождению второго малыша, просто отдохнуть от людей, работы, а теперь чувства иные, что с ними делать не знаю, подскажите, помогите пожалуйста советом! Поделиться си
льно нес кем не могу боюсь не поймут, посчитают, что это ненормально для женщины которая ждет ребенка, мне почему-то так кажется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 21:43
Здравствуйте, Ирина!
В ожидании второго малыша Вы вдруг осознали, что скоро наступит период, когда Вы «выпадете из жизни бурной, рабочей, творческой и насыщенной». Это тревожит Вас. Вдобавок Вы считаете ненормальными такие чувства для будущей мамы. Поэтому боитесь поделиться своими мыслями с кем-то из близких.
Ирина, Вы сейчас сконцентрировали внимание на том, чего Вы лишитесь, когда в вашей семье появится малыш. Но с рождением ребенка жизнь не останавливается. Да, появляется много ограничений, несвободы. Вместе с этим есть возможность ощущать радость материнства, наблюдать, как растет малыш, как с каждым днем он меняется, появляются первые зубки, первые шаги, слова… И это наполняет жизнь, делает ее осмысленной.
Вполне возможно, что порой, может быть, даже часто, будет возникать ощущение дефицита пребывания в социуме. Но сейчас такое время, когда есть множество возможностей восполнять этот дефицит. Сообщества молодых мам, социальные сети, клубы по интересам. Поэтому при желании Вы всегда сможете проявить себя.
Ирина, хотелось бы обратить внимание на то, что Ваши тревоги не являются чем-то ненормальным. Многие будущие мамы думают об этом, имеют подобные опасения. Важно делиться своими переживаниями. Если среди близких людей нет тех, с кем Вы могли бы поговорить об этом, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить помощь специалиста. Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: руслан, 3 Ноября 2015 20:08
50лет. 14лет назад она развелась со мной,когда детям было 1,5 и 4,5 г.раздела имущества не было. живем в одном небольшом частном домике. она стала употреблять пиво, вино, водку, вообщем, все, что, как она мне объясняла, я не позволял дома, когда еще были вместе. перестала готовить маленьким детям. дом сама разделила как хотела без суда. я не стал никуда писать и жаловаться. знал-все без толку! подобную жизнь я терпел до возраста наших детей 9,5 и 12,5 лет. ушел из собственного дома и оставил детей с ней, которые я без-у-у-мно люблю. другого выхода просто не видел. вскоре я потерял работу. алименты начали капать. она делала все что хотела. распоряжалась детьми и нашим имуществом как считала нужным. а я скитался по друзьям. бывало и без куска хлеба днями. не смог никуда устроиться. у меня на
чались тяжеленные нестерпимые головные боли. с помощью друзей открываю ИП. ничего не смог заработать кроме долгов перед фондами и моими детьми. детей без согласования со мной и без извещения меня руководством школы б/ж увозит за 200 с лишним км в свое село. и там их определяет в школы. узнаю об этом позже. я опять молчу. не хотелось ввязываться в судебные тяжбы, в розыски и тд. головные боли продолжаются все сильнее и сильнее. по ночам снятся кошмары. мир стал для меня черно-белым. потерял смысл в жизни...с подачи б/ж завели УД по алиментам. 2 года следствие. 4 месяца суды. не знаю, зачем остался еще жить после всего этого. не ради этого всего я создавал семью свою в 27 лет... я очень и очень хочу видеть своих детей, но не могу... к тому же я должен их матери накопившиеся по алиментам. сумма большая. где взять, если нет работы. у меня масса хронических заболеваний... что делать? как дальше мне жить? и зачем, главное? больше не могу уже! понимаю, что не по-мужски, но уже не могу больше терпеть... простите меня...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 18:22
Здравствуйте, Руслан!.
14 лет назад у вас произошёл развод, 8 лет после этого вы проживали в семье вместе с бывшей женой и детьми. После ухода из семьи вы потеряли работу, после попыток индивидуальной деятельности образовались долги, так же накопились долги по алиментам, ухудшилось здоровье.
Сейчас вы находите в сложном финансовом положении, психологическое состояние подавлено, вы скучаете по детям и хотите их видеть. Я услышала ваш крик о помощи, вашу боль и страдание от сложившейся ситуации.
Руслан, читая ваше письмо, возникает ощущение пассивной позиции с вашей стороны: «Делай, что хочешь», «Хочу, но не могу». В психологии есть понятие «не могу = не хочу». Что мешает вам звонить детям, ведь они уже взрослые. Кто может помешать вам встречаться с ними? Люди добиваются этого права даже через суд. Возможно, вам необходимо научиться отстаивать свои права и реализовывать свои желания, т. е. стать более твёрдым в своих намерениях, не пускать ситуацию на самотёк.
Работа, конечно, облегчит ваше положение, если пока её невозможно найти в вашем городе, стоит рассмотреть вариант поиска в другом городе.
Я согласна с вами об огромной значимости семьи в жизни человека, на своём жизненном пути мы все совершаем ошибки, у нас бывают взлёты и падения, очень важно признавать эти ошибки, делать выводы, и стараться их не совершать. В кризисные периоды очень важна поддержка близких людей. Кто сейчас рядом с вами, кому можете довериться?
Хочется сказать вам, что установка «мужчина не должен проявлять слабость» иррациональна, мужчина - это человек и слабости проявлять не только можно, но и нужно, и вы правильно сделали, что написали нам, обратились за помощью. Я рекомендую вам открыть тему в «Личном кабинете», чтобы глубже разобраться в ваших трудностях.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ирина, 3 Ноября 2015 19:03
Здраствуйте, пожалуйста подскажите ,как мне быть. Мне 22 года у меня маленький грудной ребёнок,живём с мужем вместе у него в квартире, на данный момент с нами проживает его сестра со своим мужчиной и тремя детьми, как год, она приобрела квартиру ,но ключи пока задерживают, жизнь с ними как в аду, у меня ни хватает сил и нервов, они постоянно орут, топают, когда мой ребёнок спит, ночами громко смеються, (слышимость в квартире очень хорошая) , его сестра всем правит, и я уже считаю дни когда они покинут эту квартиру. Я схожу сума и мне хочеться все бросить и убежать. Как быть, прошу подскажите
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 01:29
Здравствуйте, Ирина! Вам приходится проживать в одной квартире с семьей сестры мужа. Вы устали от такого соседства, ждете, когда же все они съедут в свою квартиру, но… Судя по тому, что вы написали, возникает впечатление, что не ваш супруг является хозяином этой квартиры, а его сестра. А соответственно, именно она и определяет правила проживания в данном помещении, и терпит вас, а не вы ее терпите. Вы уже настолько вымотались, порою готовы бежать, спрашиваете: «Как быть?»
Для начала стоит вернуть свои позиции хозяев квартиры, определить правила проживания, которые для вас приемлемы. Поговорите с супругом об этом. Если супруг уходит от разговоров на эту тему, скорее всего вам самой придется защищать свои собственные интересы. Не стоит ругаться, конфликтовать, важно уметь конструктивно выражать свои чувств, не важно кому, мужу или его сестре. Почитайте на страничках интернета о «Я-сообщении» - это способ коммуникации поможет вам при диалоге с тем или иным родственником. Как справляться с накопившимся раздражением? Для этого существует простой, но эффективный способ. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите письмо гнева или письмо обиды тому человеку, по отношению к которому испытываете данные чувства. Письмо начинайте с обращения по имени, а потом пишите все, что думаете, что чувствуете по отношению к нему, ругайте его, обвиняйте. Пишите до тех пор, пока будет что писать. Когда немного «спустите пар» на бумагу, не перечитывайте письмо, сразу уничтожьте его удобным для вас способом (чтобы никому в руки не попало). Эти способы, конечно же не решат полностью проблему, но помогут легче переносить сложившуюся ситуацию.
Ирина, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить возникшие трудности и найти возможные способы ее преодоления.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Михаил , 3 Ноября 2015 01:14
Как понять или простить жену за измену. Прожили 9 лет есть дочь 8 лет .
Призналась сама после скандала. Что делать не знаю разбит на 2 части.
Отвечает: Консультант службы, 3 Ноября 2015 17:57
Здравствуйте, Михаил!
Чтобы иметь возможность ответить Вам полноценно, нужно иметь больше информации от Вас. Сможете ли Вы простить или хотя бы понять свою жену, зависит от многого. От Ваших взглядов на измену в принципе, от того, какие у Вас были отношения в семье, и чувствуете ли Вы и свою часть ответственности за произошедшее. Психологи в такой ситуации обычно говорят – в отношениях вас двое и за качество этих отношений вы оба отвечаете примерно в равной степени. Михаил, Вам сейчас тяжело. Но не спешите принимать скоропалительных решений. Для того, чтобы вновь соединить разбитые части в целое, нужно постараться понять и осмыслить случившееся. Что-то было неблагополучно в Вашей семье. Важно разобраться, что именно и как можно (если это в принципе возможно) все поправить. Для этого было бы очень хорошо, если бы Вы обратились к психологу на очную консультацию. Также Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи и в онлайн диалоге обсудить со специалистом свою ситуацию.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дмитрий, 2 Ноября 2015 20:56
Здравствуйте.Пишу вам потому что больше не кому написать.Неделю назад меня бросила девушка.Мне 21 год,живем на расстоянии и она уже нашла себе другого.Не могу никому пожаловаться,потому что проблема смешная,но вот только когда ощутишь на себе понимаешь какого это.Я очень надеюсь,что у Вас она не вызовет улыбки.Уже неделю после расставания я плохо сплю,мне каждую ночь снятся кошмары,пропал аппетит,депрессия и постоянные суицидальные мысли.Подскажите что мне делать,как пережить все это?Уже начинает порой казаться,что легче забраться на крышу и сделать шаг вниз.Самое страшное-появилось чувство одиночества и никому не нужности,я даже пожаловаться никому не могу,потому что я мужик и должен все вытерпеть и не становиться тряпкой.Так может лучше по мужски принять свое поражение и окончить свою жи
знь,чем влачить дальше жалкое существование зная что совершил ошибку(мало уделял ей внимания и не приезжал к ней 2 месяца,хотя она просила)?Другую такую я врятли найду,слишком уж сейчас девушки с завышенной самооценкой и глупые без чувства юмора.Заранее спасибо,вы моя последняя надежда
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Ноября 2015 17:29
Здравствуйте, Дмитрий!
Вас бросила девушка. И вот уже неделю Вы не находите себе места. У Вас пропал аппетит, Вы испытываете чувство одиночества и ненужности, появились суицидальные мысли. И Вы в отчаянии спрашиваете – как пережить все это?...
Дмитрий, сейчас очень тяжелый период в Вашей жизни, ведь пережить расставание не так-то просто. Вам кажется, что все лучшее в Вашей жизни уже позади, и ждать больше нечего. Но, поверьте, это не так! Потеря отношений, конечно, серьезное испытание для чувств, но с этим можно справиться. И для этого Вам нужно сейчас себе помочь, позаботиться о себе. Даже самые простые вещи, такие как, прогулки на природе, просмотр любимых кинофильмов, хобби, на которое, возможно, раньше не было времени, спорт и т.д. могут Вам помочь сейчас. Постарайтесь найти для себя что-то, что могло бы стать для Вас ресурсом. Если у Вас есть друзья или близкие, с кем Вы могли бы поговорить о своих переживаниях, обязательно говорите. Т.к. очень важно выносить из себя ту боль, что копится внутри, обычно это приносит облегчение. И не нужно думать, что разговор с близкими о происходящем с Вами, это проявление слабости. Наоборот, в этом видится большое мужество. В общем, Дмитрий, делайте все, что поможет Вам выйти из состояния покинутости и одиночества, и наполниться самоощущением свободы и новых возможностей.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей