Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Марина, 29 Августа 2014 22:05
Добрый день. Возможно моя история и не проблема вовсе, но мне не с кем посоветоваться и как быть я не знаю. Мне 25 лет. Я встречаюсь с парнем со школьной скамьи(ему тоже 25), мы уже 3 года живем вместе...все хорошо. В моей семье (с родителями) не принято выражаться, повышать голос и т.п. Бывало за дело мама могла крикнуть, но не просто так. А у молодого человека наверное иначе. Вообщем при любом споре..даже просто разговоре он начинает кричать, нервничать, ругаться матом (не в мой адрес)...меня это сильно волнует, задевает, почему то я это воспринимаю близко к сердцу ...начинаю волноваться, даже физически ощущаю дискомфорт и какой то ком в животе (жуткое состояние) Мы ни раз говорили на эту тему..он говорит , что просто эмоциональный, что ему так легче на душе становится. А я этого не могу
понять...к тому же я сама стала раздражительной и нервной. Я не знаю как смириться, за 3 года я не привыкла...и вообще не хочу чтоб у меня в семье так было, я считаю что это не нормально. Он вроде как старается..у него получается сдерживаться но если сорвется, я начинаю сильно волноваться ...пью успокоительны... у меня сердце сильно стучит и так может пол дня продолжаться, а он через минуту уже спокоен. Может это дело привычки? Подскажите пожалуйста как найти компромисс в такой ситуации? Спасибо Вам, Вы делаете добрые дела!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2014 10:06
Здравствуйте, Марина! Вам сложно выносить, когда Ваш молодой человек во время ссор кричит и ругается матом. Вас это «задевает» до такой степени, что ощущаете дискомфорт физический. Вы не раз поднимали эту тему. Молодой человек, с одной стороны, объясняет это особенностями своего темперамента. С другой, как я поняла, все же старается сдерживаться. Но не всегда это удается.
Марина, безусловно, чтобы в отношениях было комфортно обоим, важно обсуждать проблемы и уметь договариваться. Для начала важно, чтобы Ваш молодой человек признал, что есть другие способы реагирования в конфликтных ситуациях, доступные и ему в том числе. Чтобы он захотел научиться по-другому взаимодействовать. Когда это случится, он сам может обратиться за психологической помощью – очно или на доступный телефон доверия. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ангелина, 29 Августа 2014 02:47
Здравствуйте! Меня зовут Ангелина, мне 25 лет. Я из неполной семьи, отец умер, когда я была ещё маленькой, с мамой замечательные отношения. Я ещё не замужем, живем вместе с мамой. Я закончила школу и университет с отличными оценками, всегда во всем преуспевала. И в школе, и в универе среди преподавателей/учителей я находила для себя своего рода наставника, человека, который не только учил, помогал, подсказывал, а который "подстегивал" меня, "заставлял" достигать лучших результатов. Пишу в кавычках, потому что на самом деле никто меня не заставлял... Т.е., все время я старалась, и для меня была важна их оценка. Это помогало не стоять на одном месте, а идти вперед. По окончанию универа, в 22 года, наступила депрессия. Было непонятно, что делать дальше. С работой первые ме
сяцы не складывалось, в итоге нашла хорошую работу, связанную с длительными командировками, но через 3 года решила её бросить, и заняться своим любимым делом, работать на себя. Всю жизнь в дали от дома я провести не хочу. И вот столкнулась с такой проблемой: у меня все получается, все замечательно, но мне не хватает этой оценки со стороны... И есть знакомые, друзья, мама, им нравится то, чем я занимаюсь и как делаю, но не хватает вот этого Учителя, одно слово которого, один совет заставит работать с новыми силами и достигать успеха. И вот сейчас опускаются руки, боюсь снова впасть в похожий ступор, как было после окончания университета. Нужен совет, хотя бы подсказка небольшая, что с этим можно сделать. Спасибо вам ;)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2014 15:41
Здравствуйте, Ангелина.

Все свою сознательную жизнь вы придерживаетесь активной жизненной позиции, что позволяет вам преуспевать во многих, важных областях жизни, таких как учеба, профессиональная реализация. Немалую роль в этом играл образ Наставника, человек из числа ваших преподавателей, чья позитивная, поддерживающая, напутствующая позиция, вдохновляла, окрыляла, давала «волшебный пинок» на пути к вашим целям. Так было в школе, так было и в университете, но сейчас, ситуация изменилась. Вы профессионально занимаетесь любимым делом как индивидуальный предприниматель и вы успешны в этом, но в какой-то момент, вы поняли, что для дальнейшего развития вам очень не хватает поддержки, признания со стороны такого вот Наставника(признание родных, близких присутствует, но не играет для вас столь определяющей роли). Вы спрашиваете совета, что можно сделать в этой ситуации.
Для начала, немного о вероятной причине того, что с вами происходит. Истоки, предположительно, кроются в вашем детстве, это связано с отсутствии участия отца в вашем воспитании, потребность в котором, вы скорее всего так остро и ощущали все это время. Я не знаю, кого вы выбирали на роль своего Наставника, мужчину или женщину, но это был, наверняка, очень авторитетный для вас человек, в котором присутствовали, в том числе, и черты присущие роли Отца. Авторитет родителя, его роль в наставничестве, поддержке ребенка, трудно переоценить, но рано или поздно, наступает Взросление, после которого человек научается находить источник вдохновения, мотивации внутри себя самого.
Ангелина, что можно вам посоветовать?
По сути, вы можете двигаться в двух направлениях. Первое, не решает принципиально ситуацию, оно скорее является повторением прошлой стратегии. Другими словами, вы можете найти в своем окружении( в нынешнем или будущем) человека, который подходил бы на роль Наставника, чей авторитет в значимых для вас областях, был бы достаточно высок и чье отношение к вам было бы достаточно лояльным.
Второе, более предпочтительно в плане перспективы, но оно может потребовать определенного времени и участия специалиста-психолога. Речь идет о целенаправленной работе над собой, над родительско-детскими отношениями(незавершенными, в вашем случае) в связке с психологом, который, с одной стороны, может выступить на начальном этапе в роли такого Наставника, а с другой, сможет помочь вам научиться творческой самостоятельности, находить и использовать внутренние ресурсы, завершить формирование качественной взрослой позиции.
Ангелина, если у вас еще остались вопросы по вашей ситуации, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи помогут прояснить вашу ситуацию и найти пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Светлана, 28 Августа 2014 08:25
Здравствуйте! Помогите найти выход из сложившейся ситуации. У меня (мне 32 года) 2 брата- старший ( на 14 лет меня старше) живет отдельно с женой, средний (на 9 лет меня старше) живет с мамой. Я живу отдельно со своей семьей. Оба брата не пьют, не курят. Брат который живет с мамой очень тяжелый по характеру был всегда, но в 2008 году его сократили с хорошей должности и он стал совершенно невыносим. Все эти года не работает (пробовал устраиваться в 3 места, но работал там максимум по 3-4 месяца), сидит дома постоянно, ни с кем не общается (очень сильно поссорился со старшим братом, друзей нет) , приблизился к церкви (постоянно молится, ходит в церковь регулярно), а дома совершенно невыносим- нападает на маму, оскорбляет ее даже матом, на любые попытки помочь ему: найти работу, " надо з
арабатывать, ведь тебе пятый десяток, скоро пенсия", надо семью, "если сам не можешь справится с депрессией давай к психологу обратимся".........- на все реагирует агрессивно, криками- " работы нет" , "не берут", "по сменам работать не могу", " на низкую должность тоже не пойду"- вообщем живет на мамину пенсию и при этом командует что и как нужно делать. Год назад маме пришлось забрать себе свою 92- летную маму чтобы ухаживать за ней, дак он буквально выгоняет бабушку, и на маму еще больше наезжает. Я постоянно боюсь за маму ( у ней и так много серьезных болячек- ишемия, глаукома, сахарный диабет недавно поставили) , очень часто до драки дело доходит (он пока сдерживается, но синяки у мамы на руках остаются, со мной тоже в драку лезет, выгоняет из дома меня- говорит- "не лезь к нам"). Уже давно ставим вопрос о размене квартиры (у нас 3-х комнатная, еще бабушкину можно продать квартиру) и купить- маме с бабушкой и брату отдельное жилье- но он категорически против- сразу впадает в истерику- "не сметь", "не дам", "не подпишу" (у него 1/8 3-х комнатной квартиры, без его подписи продать не получится). Раньше был добрым, трудолюбивым, вежливым, (никогда у нас в семье мата не было, отец умер 18 лет назад, семья положительная всегда была), а сейчас он просто маму убивает. Я ужасно боюсь за маму. Понимаю что у брата с головой уже не все впорядке, очень хочется помочь ему (чтобы не было поздно, в том плане, что полагаю что в будущем, при такой жизни его ждет псих. клиника). Помогите пожалуйста- подскажите как поступить нам, как можно заставить или чтобы кто-то (специалист- врач или правоохр органы) помог уговорить его на разъезд. Сам он ни к врачам, ни к кому- то решать эту проблему идти отказывается. И кого лучше вызывать на помощь во время нападок? (милицию- заберут, разбираться не будут, врача- в больницу увезут, а там его совсем потеряем- отправят в псих. клинику, а там ......) . Помогите пожалуйста советом ! Очень просим!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2014 16:22
Здравствуйте, Светлана!
Ваша тревога за близких в сложившейся ситуации очень понятна. Ваш брат взрослый человек, но, по какой-то причине, вы не позволяете ему столкнуться с последствиями его поступков. Вы хотите найти способ повлиять на него, не вызывая правоохранительные органы, не обращаясь к психиатру, хотя необходимость этого явно назрела. Вы хотели бы, чтобы все получилось, как бы «само собой», или психолог подсказал иной вариант выхода из ситуации. Возможно ли это?
Вы удерживаете себя от крайних, на ваш взгляд, мер, лишая брата, весьма возможно, необходимой ему медицинской помощи. Опасаетесь вызвать полицию, чтобы оградить маму от насилия…Вам приходится идти на поводу у брата, чтобы не потерять контакт с ним и не усугубить ситуацию. Вы нашли, как вам кажется, оптимальный вариант по размену жилья, но он был встречен отрицанием со стороны вашего брата. Возможно потому что в этом случае ему придется столкнуться с реальностью и искать средства к существованию, ему некого будет использовать и отыгрывать свою эмоциональную неудовлетворённость.
Вы говорите о том, что от размена он отказывается, и в этом случае необходима консультация юриста и, возможно, обращение в суд…
Опять же, в этой ситуации принимать меры должна захотеть прежде всего ваша мама, как человек, проживающий со своим взрослым сыном под одной крышей, как человек, которого это касается больше всех в данной ситуации.
Прервать созависимые отношения – это не так то просто, избавление от созависимости подразумевает твердость в рамках выбора, четкое понимание ответственности каждого и собственных границ. И веру в то, что только эти меры могут идти во благо вашему брату. А у вас пока нет такой уверенности. И это может быть поводом для обращения на очный прием к психологу…
Больше информации вы можете получить, позвонив на нашу линию психологической помощи или открыв тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктория, 27 Августа 2014 17:08
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я живу с мамой. Убираюсь в квартире только я, мою посуду только я, гуляю с собакой только я. Все бытовые проблемы решаю только я. Иногда очень устаю. Мама не ценит мой труд, по крайней мере я так считаю. Мое личное мнение. Она ест в комнате, постоянно крошки на полу. Если у нее что-то упадет. Например она может масло разлить на пол, бросает окурки на пол. и никогда не поднимает. Я ее вежливо постоянно прошу не бросать ничего. Я ее очень люблю. Но она на меня только кричит. И бросает еще больше. Сегодня меня не было с раннего утра. Когда я пришла домой она сказала, что я сломала новый холодильник, который сама же и купила. Но я ничего не ломала. Она взяла нож. Начала кричать, так что весь дом слышал. Кричала, что ничего не делаю по дому и что она меня ненавидит.
Она много пьет. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2014 05:11
Здравствуйте, Виктория!
Вы взяли на себя многие домашние дела, но мама недовольна. Она кричит, ругается, не ценит Ваш труд. И как бы Вы не пытались сделать хорошо, она это воспринимает как плохо, и пытается сделать еще хуже. А все из-за того, что она пьет. К сожалению, исправить её, объяснив, что пить - это плохо, невозможно. Алкоголизм - это болезнь. И можно что-то предпринимать только в случае, если сам человек захотел этих изменений.
Чтобы Вы могли понять, что происходит с Вашей мамой, рекомендую почитать статьи и книги Валентины Москаленко. Одна из них "Зависимость. Семейная болезнь". Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость - это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). СОЗАВИСИМОСТЬ ИЗЛЕЧИМА. В этой книге предложена программа преодоления созависимости.
Меня очень обеспокоило, что в конфликте фигурировал нож. Постарайтесь не преуменьшать степень опасности, а защитить себя, возможно перебравшись хотя бы на время в безопасное место. Вы уже взрослая девушка, Вы отвечаете за свою жизнь, а Ваша мама за свою. И возможно именно Ваши взрослые слова и действия, помогут маме осознать, что Вы не будете потакать её пьянству. Что Вы не будете жертвовать своей жизнью ради её пагубной привычки. Если её выбор - прятаться от мира, уходя в зависимость, то Вам придется делать свой - принять её выбор и идти своей дорогой. Чтобы создать хорошую семью, родить здоровых детей Вам, Виктория, придется сейчас заниматься своей жизнью. Подумайте, с чего Вы бы могли начать? Консультация юриста о жилой площади, о частичном или полном признании недееспособности близкого человека позволят Вам иметь основания для принятия правильного решения. Жить вместе и терпеть, или отделяться и жить самостоятельно.
Вы справитесь! Помните, что у Вас всегда есть возможность получить психологическую поддержку по нашему телефону Доверия.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Марина, 27 Августа 2014 12:50
Здравствуйте.....не знаю что уже и делать,выбилась из сил..тяжелая жизненная ситуация..люблю молодого человека мы с ним очень давно,но постоянно расходились,сходились.....и вот мы стали жить вместе,вроде бы все хорошо,но только на первый взгляд,ни нежности ко мне ни трепетности,ни заботы,и тут прозвучали слова что я никто и звать никак,я собрала вещи и ушла,но теперь жалею об этом,ему мои поступок ухода не понравился,он никак меня не попытался остановить,более чем он сказал что ненавидит меня,отвратительна ему,не сможет больше жить со мной...я в тупике ...может мне не нужно было бить горячку и собирать вещи....жалею о сделанном но он ничего не хочет меня.....Мы расставалаись очень много раз и все ссоры были его инициативой,но я кажлый раз прощала его и возвраалась,а он теперь даже и не хоч
ет меня видеть и слышать..что делать как быть...были мысли что я жить без него не смогу не буду на этом свете,принимаю антидеприсанты.......очень тяжело что делать.................
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2014 23:25
Здравствуйте, Марина!
Вы вместе проживали с молодым человеком, но от него не было ни нежности, ни заботы, а похоже только оскорбления и унижения. Вы приняли решение расстаться, а сейчас жалеете и вините себя, что поступили опрометчиво. Марина, тогда вопрос для вас, что вы считаете для себя главным в отношениях, что цените в мужчине, за что его уважаете, как вы понимаете , что вас любят...?Вопрсов может быть много и это болльшая работа над собой. Ваша ситуация очень похожа на любовную зависимость. Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое (заложенное в детстве) стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы. Что бы лучше понять свое поведение можно прочитать книгу В. Москаленко « Когда любви слишком много», возможно для себя вы многое узнаете и подчеркнете.Если самостоятельно трудно разобраться, вы всегда можете обратиться на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей