Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Елена, 26 Апреля 2016 17:24
Здравствуйте. Мне 45 лет. Мой сын сейчас учится далеко от меня. Это первый год, когда мы живем не вместе. Мне очень тяжело. Я на грани того, что бы все бросить и вернуться опять жить с ним. А он иногда говорит, что ему трудно без меня. Но чаще, что ему без меня спокойнее, что ему никто мозги не выносит, что вечно от него чего-то хотела. А я в некоторые периоды не сплю ночами, думая о то, что буду видеть моего сына раз в год на несколько дней из-за дороговизны билетов. Кажется, что этого просто не вынесу. Вот так прошел год, а я никак не могу привыкнуть к этому. Хотя Все говорят, что он большой.(Ему 22 года.) Но он живет в Италии(Где раньше жила и я), там взрослеют позже. Я все знаю, что он для меня всегда будет ребенком. Но мне то как жить? Не могу преодолеть тоску. Да еще не птенец выле
тел из гнезда, а я его оставила одного.
И второй вопрос. Человек, с которым я живу в Петербурге сейчас и которого очень люблю (иначе бы не бросила моего сына и Италию) очень ревнив. Требует от меня, что бы я на работе с преподавателями университета( где преподает и мой мужчина), которые приходят ко мне за экзаменационными ведомостями "разговаривала как волк". Потому, что если я этого делать не буду, то рано или поздно они начнут флиртовать со мной. У нас был страшный скандал потому, что я подошла к стойке мегафона, где работал мужчина. Он говорит, что я не умею разговаривать с мужчинами, что с этим мегафонщиком я должна была разговаривать как с прислугой, тогда он бы не имел ничего против. Я думаю, он имел в виду такой холодный , может даже высокомерный тон. Я хочу Вас спросить как можно мне научиться разговаривать с людьми "как волк" ( т.е опять же речь идет об этой высокомерной холодности). Я очень люблю этого человека, я готова измениться ради него. Скандалы с ним слишком мучительны для меня, да к тому же я никогда не могу быть спокойна, что это больше не повторится. А все из-за того, что я не умею себя вести. Хотя для меня, так я веду себя нормально. И остальные мои женщины-коллеги так же себя ведут. Я никогда не имела прислуги, что бы уметь разговаривать с людьми, как с прислугой. Я не рождена с этими "волком" в характере. как мне научиться этой высокомерной холодности. Я со всеми разговариваю по-просту. Он говорит, что у меня нет женской гордости. Вот мои 2 вопроса.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2016 22:44
Здравствуйте, Елена.

Вы очень болезненно переживаете вынужденную разлуку со своим сыном проходящим учебу вдали от вас. Одновременно с этим, вы обеспокоены сложностями в отношениях со своим любимым мужчиной, требующим от вас серьезных жертв.
Елена, вы затрагиваете два серьезных аспекта в отношениях с людьми. Интересно, что они частично пересекаются друг с другом.

Первый аспект - отношения с сыном
Вы пишите о своей тоске по сыну, в то время как он говорит о своем спокойствие.
Вкратце проясню стадии развития отношений в семье между матерью и ребенком.
Когда ребенок рождается, мать находится с ним в слиянии. Это значит, что она живет его жизнью, его желаниями и потребностями. Для ребенка это способ физического выживания, так как если мать не будет жить его потребностями, то его здоровью и жизни может угрожать опасность.

Примерно с полутора лет происходит первое отделение ребенка от мамы. Как правило, это отделение инициирует сам ребенок. Оно необходимо, чтобы ребенок взрослел, учился самостоятельности.
Если мама самодостаточна и во взрослой позиции сама, то она отпускает своего ребенка, при этом поддерживая его, когда он возвращается к ней за поддержкой.

Второе такое отделение и уже конечное происходит в подростковом периоде. Здесь подросший птенец уже серьезно тренируется вылететь из гнезда и через несколько лет вылетает.

Часто бывает так, что мама не отпускает своего сына. Это происходит по нескольким причинам:
1. У мамы нет смысла жизни и она его ищет в ребенка.
Это тяжелая ноша для ребенка, потому что таким образом мама заставляет его проживать не собственную жизнь, а ту, которую хочет мама.
Последствия этого - либо ребенок будет инфантильным до конца жизни, либо он уедет далеко от такой мамы, либо будет жить рядом, но постоянно бунтовать.
Ребенок должен научиться жить самостоятельно и своей жизнью. А маме нужно учиться искать смысл не в ребенке, не нагружать его своими ожиданиями, своей жизнью, не делать из ребенка своего счастья. Это слишком тяжело выносить.

Есть хорошая книга на эту тему, очень рекомендую к прочтению Анатолий Некрасов "Материнская Любовь"

2. У мамы есть проблемы в личной жизни и она ставит своего сына на роль мужа.
Это называется психологический инцест.
Мама неосознанно воспитывает своего сына таким образом, чтобы он заменил ей мужа. И когда сын взрослеет и пытается отделиться, она отказывается это принять.
Последствия этого - или сын никогда не сможет создать свою семью, или у него постоянно будут несчастливые отношения с женщинами, или у мамы будет конкуренция с женой сына. и если сын взрослый и умный, то жена выиграет эту конкуренцию, а мама проиграет, потому что с точки зрения природы и развития, жена главнее матери, именно жена даст детей и сможет быть поддержкой для взрослого мужчины.

есть очень хорошая статья на эту тему
http://smalltalks.ru/mozgopravka/668-psihologichesky-incsect-schastie-materinstva.html

3. Мама не смогла прожить свою жизнь так, как хотела, и пытается прожить ее через ребенка.
Как правило, это выражается в том, что мама отдает в тот спорт или те кружки, в которые хотела сама. Выбирает одежду или окружение для своего ребенка. В будущем выбирает мужа или жену, работу, распоряжается жизнью уже взрослого ребенка. Таким образом мать пытается продлить свою жизнь за счет жизни своего ребенка.

Цена такой материнской любви - счастливая жизнь ее ребенка, то есть ее отсутствие.

Прочитав статью и рекомендованную книгу, я так же предлагаю пройти вам очную терапию с психологом, который поможет вам пройти этап отделения от сына, найти смысл жизни и наполнить свою жизнь.

Второй важный аспект, который вы затрагиваете, - это ревность вашего нынешнего мужчины.
Я написал вам, что два этих аспекта пересекаются. Это попытка гиперконтроля близкого человека, нарушение его границ, не признание его как личности. Вы так поступаете с вашим сыном, вам мужчина так поступает с вами.
О причинах ревности написано много статей, поэтому этой темы касаться не буду. А вот последствия такого отношения проясню:
1. нарушение границ
В первую очередь нарушаются ваши границы.То, как вы общаетесь с другими людьми, это ваше право. Когда человек из ревности требует, чтобы вы относились к другим как слугам, тем самым он унижает вас и унижает других людей, обесценивает как личности.
За счет принижения вас он как будто возвышается в собственных глазах.
Правда состоит в том, что ревность у таких людей не уходит, а вот количество требований повышается. Во многих отношениях, где есть сильная ревность, дело может дойти до рукоприкладства и жёсткого ограничения свободы человека.

2. предлагается роль дочери или Жертвы
Это отношения не двух равноценных личностей, не партнерские отношения. Это отношения отца-тирана с маленькой дочерью.
Здесь нарушается баланс прав и обязанностей. На что имеет право человек в отношениях. В партнерских, то есть глубоких, зрелых отношений двух взрослых людей, есть возможность о чем-то просить.
В отношениях, где участвуют физически взрослые, но психологически незрелые люди, есть приказы. Приказы от просьб отличаются тем, что в просьбе можно отказать и тот, кто попросил, воспримет это нормально. Приказы не обсуждатся, они выполняются. Это роли Агрессора и Жертвы.
В этом случае рекомендую вам книгу Дэвида Селани "Иллюзия Любви" и так же пройти очную терапию с психологом, чтобы понять, почему и зачем вы отдаете ответственность за свою жизнь другому человеку, уходите в роль Жертвы и что можно сделать, чтобы восстановить свои границы и вывести отношения на психологически зрелый уровень.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Дмитрий, 24 Апреля 2016 13:22
Здравствуйте. Я уже долгое время страдаю от социофобии. Для меня заговорить с кем то очень страшно, а вот если что-то делать на глазах у других, то это вызывает просто дикий ужас. В последнее время я даже стал бояться взглядов прохожих на улице. Практически все время я сижу дома, стал очень много волноваться, даже просто, без причины. Очень депрессивное состояние. Иногда выхожу выпить с другом, дело в том, что раньше я вообще не пил. Мне 22 года, живу с родителями. Из-за своей проблемы не могу пойти на работу. Очень стыдно перед ними за то, что сижу у них на "шее". А как им сказать об этом я не знаю, боюсь, что они не воспримут меня в серьез. Что мне делать в этой ситуации, подскажите пожалуйста?. Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 23:00
Здравствуйте, Дмитрий!
Смотрите ответ на ваше обращение в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Светлана, 25 Апреля 2016 01:28
Здравствуйте!Я живу с мужчиной 1.5года.Он постоянно играет в онлайн игру и даже там флиртует.Живём вместе на съёмной квартире,но вещи его находятся у бывшей жены,с ней он тайком от меня созванивается.Есть у него знакомая,которая целыми днями звонит и пишит смс,он её от меня скрывает.Когда я прошу его со мной прогуляться,он не хочет,играя в игру он может весь день молчать,а если я к нему обращаюсь,то игнорирует.Я нервничаю,хотела расстаться и не смогла,я его действительно люблю,но не могу терпеть всё это.Посоветуйте,что мне делать
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 16:52
Здравствуйте, Светлана.

Вас тревожит неопределенность в отношениях с мужчиной, который ведет себя в них достаточно свободно и безответственно, позволяя себе общение с другими женщинами.
Светлана, к сожалению, в вашем письме недостаточно информации о ваших отношениях, чтобы ясно представлять всю ситуацию и давать вам какие-то рекомендации. Единственное, что проявляется - это отсутствие глубины и доверия в ваших отношениях. Ваш мужчина уходит из реальности в игровую реальность, там у него отношения с другой женщиной с флиртом, у него продолжаются какие-то отношения с бывшей женой, у него так же есть некие отношения с еще одной женщиной и во все эти три вида отношений вы не допускаетесь, то есть между вам нет на самом деле открытых, глубоких, уважительных отношений как между партнерами. Есть мужчина и 4 женщины, с которыми он состоит в отношениях.
Так же он игнорирует ваши потребности и желания, то есть эти отношения вас не наполняют, а наоборот истощают.
Когда женщина решает остаться в подобного вида отношениях, то речь идет не о любви к мужчине, а о других моментах. Например, страхе одиночества, отсутствии нормальной самооценки и самоуважения, отсутствие понимание, чего хочешь получить в отношениях, что готов дать в ответ и тд.
Дать совет, как изменить ситуацию, сложно, так как в отношениях участвуют всегда двое, и двое должны делать какие-то действия. В ваших же отношениях он и еще 4 женщины.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать, это позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия или пройти очную терапию с психологом, дав больше информации о вас самой и ваших отношениях, прояснить для себя их на перспективу.

С уважением, Алексей
Вопрос задан: Дмитрий, 24 Апреля 2016 23:08
Здравствуйте! Подскажите, какой существует официальный порядок обращения за психологической/психотерапевтической помощью? В поликлинике по м/ж данного специалиста нет. Куда в первую очередь обращаться (г. Курск)?
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 11:50
Здравствуйте, Дмитрий.

Если вас интересует бесплатная очная психологическая/психотерапевтическая помощь, то насколько я знаю, в Курске возможности для этого крайне ограничены. Если актуальность вашего проблемного состояния высока, то вероятно, имеет смысл найти специалиста по вашему запросу на коммерческой основе. Например, можно поискать на этом ресурсе http://www.b17.ru/psiholog/kursk/ и на аналогичных.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Юрий, 21 Апреля 2016 13:37
Добрый день! Моя проблема заключается в том что во время конфликта между мной и супругой я могу поднять на нее руку, правда тяжелее пощечины и подзатыльника не давал, но чувствую что это только начало, так как происходит вспышка необъяснимой агрессии, потом начинаю себя винить, и не могу спокойно с этим жить, совесть мучает, а когда происходит новый конфликт как будто все забываю, и снова все повторяется, порочный круг. Мне это не нравится, желаю от этого избавится, посоветуйте как поступить.
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 10:54
Здравствуйте, Юрий.

Вы пишите, что во время конфликтов с супругой в гневе вы можете поднять на нее руку, и хотя это удары в виде пощечины и подзатыльника, вас беспокоит, что это только начало и дальше возможны побои серьезнее.

В отношениях участвуют всегда двое. Если один человек находится в роли Агрессора, то второй в роли Жертвы. Агрессор, тот который нападает или, как в вашем случае, поднимает руку, реагирует на посыл Жертвы. Жертва дает Агрессору неосознанный посыл, что с ней так можно и даже нужно поступать.
Если женщина находится в роли Жертвы, если в ее семье кто-то поднимал руку на женщину, то она, скорее всего, будет искать себе в пару такого мужчину, чтобы неосознанно реализовывать в отношениях сценарий из родительской семьи.
Если мужчина в родительской семье не справлялся с гневом, если гнев нельзя было проявлять по каким-то причинам, тогда он будет искать того, с кем этот гнев проявлять можно и безопасно, как правило, это человек слабее.
Так образуется пара: Жертва ищет Агрессора. Агрессор ищет Жертву. Жертва провоцирует Агрессора, Агрессор с готовностью идет на провокацию.
Так как, подобная проблема поддерживается «усилиями» обоих участников, то ее лучше решать вдвоем, чтобы прекратить такую динамику. Самое оптимальное, что вы можете сделать, это пройти очную терапию вместе с супругой у семейного психолога, чтобы понять, что точно запускает такую динамику и проработать первопричины.
По поводу рекомендаций на «здесь и сейчас»

Самое лучшее для вас на данный момент, как не парадоксально прозвучит, это качественное и своевременное проявление гнева. Если вы стыдитесь вспышек гнева, то начинаете их подавлять. Вот это как раз и приводит к порочному кругу. Вы подавляете гнев - он накапливается - он взрывается - вы поднимаете руку на супругу - вам стыдно - вы подавляете гнев - он накапливается....
Как только вы начнете своевременно проявлять свой гнев, порочный круг будет разорван. Когда вы злитесь, в этот момент выбрасывается адреналин в кровь. Кровь приливает к группам больших мышц и в мозг идет сигнал "или бей, или беги". Вы выбираете бить. Если вы выбираете бить, то можно заняться боксом, сбросить таким образом накопленный гнев через тренировки или хотя бы, выбрать для битья неодушевленный предмет(боксерская груша, подушка и т.д.). Можно выбрать стратегию "беги", то есть чувствуете, что идет прилив агрессии, быстро надевайте кроссовки и бегите по дороге или через активные физические упражнения «разряжаете» гнев. Важно в этот момент утомить тело физически, дать адреналину выйти и через это, успокоиться.
После этого глубоко и медленно(4 – 5 вдохов-выдохов в минуту, с акцентом на удлиненный выдох) дышать в течение 3-5 минут в одиночестве. Так вы дадите команду мозгу нейтрализовать гормон стресса кортизол, который как раз и не дает вам возможность контролировать свои действия во время гнева. Пока адреналин с кортизолом управляют телом, вы не справляетесь с гневом, контроль над действиями отключен, самоуправления эмоциями нет.
Как только вы нейтрализуете через движения, а потом через дыхание действие гормонов, к вам вернется самоконтроль.
Еще рекомендую вам обоим прочитать книгу Дэвида Селани "Иллюзия Любви". Она может помочь вам обоим понять природу агрессии и жертвенности между мужчиной и женщиной.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей