Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Marina, 12 Октября 2018 14:28
У меня начались серьёзные проблемы с прогулами с конца восьмого класса. В девятом классе я училась хорошо, но всё равно продолжала часто не ходить на занятия и доп.занятия.
Сейчас я учусь в колледже на первом курсе. Прекрасно понимаю, что мои прогулы в этом заведении кончатся моим отчислением. Учусь на бюджете, в своём городе.
Постоянно пытаюсь заставлять себя ехать на учёбу. Специально выбрала профессию, которая мне подходит. Никак не могу решить свою проблему. Настраиваюсь учиться, а потом всё равно не еду на учёбы. Свои прогулы оправдываю тем, чточто якобы болею. Все лекции записываю дома. Всё отрабатываю, если не хожу на занятия. Но саму проблему с прогулами решить не могу.
Прошу помощи в решении этой проблемы.
Отвечает: Консультант службы, 22 Октября 2018 07:27
Здравствуйте, Марина!
В своем обращении Вы указали тот факт, что большую часть занятий в университете (а ранее и в школе) Вы прогуливаете, обосновывая это "мнимой" болезнью, однако пропущенные занятия всегда отрабатываете, и лекции тоже переписываете. Вы просите помощи в решении проблемы с прогулами.
К сожалению, Вы не указали, что Вы делаете и чем занимаетесь, когда не ходите на пары? Какая потребность преобладает? Что чувствуете, когда делаете выбор – прогулять или пойти на лекции? Ответив на эти вопросы, а также отследив их, Вы сможете научиться себя контролировать. Контроль своих действий и поступков необходим. Вспомните, к чему приводили Ваши прогулы в школе? а к чему могут привести прогулы в университете? Ведь Вы обучаетесь на бюджете, а значит, сдавая экзамены после школы, Вы целенаправленно хотели идти учиться именно в этот университет, и именно на эту специальность. Интересна ли Вам сейчас эта профессия? Видите ли Вы себя специалистом в этой области, по завершению учебы?
Также не стоит забывать о личной ответственности. Поверьте в себя и заботьтесь о своем будущем! Мотивируйте себя на посещение лекций, ведь личное присутствие на парах позволит преподавателям увидеть Ваше стремление к обучению, что может впоследствии помочь при сдаче экзаменов, зачетов. Вы можете сделать наглядным свои посещение/непосещения занятий, например, используя график с пустыми клеточками. Каждое посещение занятия заштриховывайте, а за каждую неделю без пропусков - делайте для себя какое-то поощрение.

С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Тори, 17 Октября 2018 03:14
Добрый день! С мужем в браке 6 лет. Ровесники (30лет). Сыну 5 лет. Мы дружная и крепкая семья. Были до того момента как я устроилась на работу год назад. Начался разлад в наших отношениях с мужем. Но в общем к настоящему моменту мы все решили и продолжали жить душа в душу. Стали готовиться к ипотеке - так как пока живем вместе с моими родителями - свое жилье очень хочется. И вот два месяуа назад муд заболел. Сначала мы думали обычный вирус - температура, общее недомогание. Как оказалось все намного серьезнее. В итоге у него нашли вич. С этих пор для меня жизнь разделилась на 2 чамти до и после. После того как он получил результат анализа на вич он сразу спросил будем ли мы жить дальше вместе. Я тут же отвергла такое решение и сказала что мы со всем справимся. Было много слез. Мы до сих пор
не можем понять как он мог заразиться. Он мне никогда не изменял. И причин ему не верить в этом вопроче у меня нет.
Сейчас по прошествии 2месяцев у меня возникло чувство безисходности. Мысли о том что у нас больше не будет детей буквально давит на меня. И как теперь заниматься любовью? Каждую минуту думая "а не заразилачь ли я?" (у меня вич не обнаружен) Это все мерзко и отвратительно. Я в тупике. И развода я не хочу - чувствую что никого уже к себе не подпущу и останусь одна. И вообще уйти от него значит бросить бликого человека одного в такой беде это подло. Моя совесть мне такого позволить не может. Устала прятать слезы от окружающих. родным мы решили не сообщать об этом. Муж рассказал только своему близкому другу. А мне не с кем поделиться моими переживаниями. Как перестать думать об этом? О разводе? О том что жизнь как буд-то замерла?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2018 16:49
Здравствуйте, Тори! Несчастье, в виде заболевания, коснулось вашего супруга. Вы пишите о том, что жизнь будто разделилась на две части – до и после. Вы стали ощущать безысходность, страх за свою жизнь, за совместное будущее. Вам тяжело думать о разводе, потому что тогда видите и чувствуете себя – предателем. Ситуация осложняется еще и тем, что вам не с кем поделиться своими переживаниями, т.к. вы приняли решение никому не рассказывать об этом.
Тори, читая ваше обращение, слышу много боли и чувство безвыходности из сложившейся ситуации. Действительно трудно представить, что вам сейчас приходится испытывать. Отсутствие поддержки, вероятно, подталкивает еще и к ощущению одиночества в такой непростой ситуации. За весь период, после того, как вы узнали о болезни мужа, вы вероятно испытали потрясение и потратили много сил и эмоций. Тори в первую очередь, мне бы хотелось вас поддержать, вам сейчас действительно тяжело. Жизнь поделилась на до «диагноза» и после. Читая ваше обращение, обратила внимание, что вы испытываете множество противоречивых чувств и эмоций: отчаяние и любовь, страх и огромная вера в семью. Тори, слышу, что вам сейчас действительно тяжело. Однако хотелось бы сказать о том, что сейчас достаточно большое количество ВИЧ-инфицированных людей, которые способны создавать семьи. Это непросто, но возможно. Такие пары могут сталкиваться с недопониманием со стороны близких и друзей, иногда оказываясь изолированными в своем одиночестве. Принимая решение остаться, совместно справляться и жить с «диагнозом» - это большой труд и испытание, которое вы можете либо пройти, либо нет. Сейчас ситуация, в которой вы находитесь, и эмоции, которые испытываете, очень похожи на процесс горевания. Этот процесс характеризуется своими стадиями, пройти которые необходимо от начала до конца.
Первый этап – это неверие, отрицание. «Этого не может быть!» Человек считает диагноз ошибочным, многократно перепроверяется или, наоборот, игнорирует диагноз.
Второй этап – это гнев, агрессия. «Почему именно я? За что мне все это?» Человек ищет виноватого, агрессия может быть направлена на других или самого себя. Приходит понимание, что диагноз есть, но принимать это не хочется.
Третий этап – это торг. Человек пытается заключить «сделку», придумывает для себя разные способы «чудесного исцеления».
Четвертый этап – апатия, депрессия. Теряется надежда на счастливую жизнь, опускаются руки, не хочется бороться с ситуацией.
И последний этап – принятие ситуации. Человек принимает факт, что у него есть диагноз ВИЧ, который можно и нужно лечить. Начинает трезво оценивать ситуацию и искать конструктивные пути выхода из нее. Приходит понимание, что жизнь продолжается, и что ВИЧ не помешает прожить ее полноценно, долго и счастливо.
Известие о наличии ВИЧ-инфекции – это почти всегда стресс и шок. Из-за недостатка информации диагноз часто воспринимается как приговор. Возникает растерянность, боязнь за свое будущее, появляется страх потерять семью и работу. Чтобы с этим справиться, требуется поддержка, но не все могут попросить о помощи близких людей. Вы можете обратиться к профессиональным психологам и в организации, оказывающие помощь ВИЧ-инфицированным и их близким, в которых любой человек может получить комплексную поддержку и необходимую информацию.
Какая помощь оказывается в таких центрах?
• Анонимное консультирование до и после теста на ВИЧ
• Психологическое индивидуальное консультирование для людей с диагнозом ВИЧ-инфекция и их близких
• Психологическое сопровождение беременных женщин
• Консультация детского психолога и др.
Вы действительно столкнулись с утратой. Это утрата «нормальной» жизни и жизни с «диагнозом». Вероятно, и вашему супругу сейчас также нелегко, как и вам. Пройти это испытание вы можете, если будете делать это совместно, вдвоем, открыто выражая свои чувства, друг к другу и оказывая поддержку. Попробуйте сказать своему мужу, что вам тоже страшно, что вы боитесь и в растерянности, о том, что вам сейчас тоже нелегко. Вам вдвоем необходимо адаптироваться к новым, изменившимся условиям. Вы приняли решение остаться с мужем, вы верите в свою семью, при этом вы можете сказать ему, что готовы попробовать справиться вместе с ним с этой ситуацией, не давая при этом обещаний и гарантий, потому что это действительно трудно.
Тори, вас сейчас переполняют различные эмоции, с которыми явно трудно справляться самостоятельно. Для того чтобы уменьшить их интенсивность, предлагаю проделать следующее небольшое упражнение, направленное на выплеск переполняющих эмоций. Для этого необходимо найти для себя безопасное место, в котором вы можете уединиться, выбрать песню, которая соответствует вашим эмоциям и «прокричать» ее. Если хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите. Дайте волю своим эмоциям, которые сейчас «отравляют» вас, ведь вам сейчас действительно непросто.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Елена , 18 Октября 2018 20:35
Здравствуйте. У меня будет просьба в помощи советом. Завела роман на работе с женатым начальником. Первое время были редкие встречи, отношения не очень. Со временем стали встречаться все чаще и чаще. Потом я поняла что стала очень часто думать о нем когда его нет рядом, скучать и ужасно ревновать. Он мне всегда говорил одно и тоже,, не привыкай ко мне, не влюбляйся в меня ведь я женатый человек,,. Позже я призналась ему в своих чувствах. Когда первый раз сказала он вроде как не поверил и не воспринял это всерьез. Через некоторое время он мне стал говарить что стал тоже по мне скучать и наверное тоже влюбился. Я очень была рада слышать от него эти слова. Но со временем не понимала его, он говорил что любит но и в тоже время говорил что наверное влюбился. Для меня это было не понятно я оче
нь психовала и злилась. Но оказалась мои психи по этому поводу это было не страшно, самое ужасное я услышала месяца два назад, он сказал что приезжает его жена с детьми и что наши встречи будут реже. Он поставил какие то определенные сроки сколько нам оставалась до приезда жены. Но шло время, а она никак не могла приехать. Дело было в том что он сам родом из Другой страны и жена его осталась там с детьми а к нам в город он просто приехал на работу. Я так не хотела чтобы она приезжала, очень злилась, психовала, постоянно кричала и в тоже время не навидела его семью. Мой любимый стал ко мне приходить ночевать каждую ночь. Мы были вместе. И я была самым счастливым человекам. Он мне говорил что тоже полюбил меня, и это было круто. Предложил как то мне спать его второй женой, родить ему детей, переехать жить к нему в страну. Я была не против, за ним хоть на край света. Но настал этот ужасный день когда она приехала. Перед ее приездом, вечером мы встретились, у нас завязался очень не приятный разговор. Сказал что едет его семья и пару дней мы не будем видеться а дальше как получится. Еще сказал что нам нужно проверить свои отношения. Якобы если до 30 октября Я смогу все это пережить тогда будем думать что то дальше. Я проплакала целый вечер. Было очень больно. На следующий день на работу он уже пришел с ней, ту которую я стала ненавидеть. Уже второй день я на нервах. Постоянно психую, плачу, пью успокоительное и опять все по новому. У него поменялась ко мне отношение, не звонит хотя я знаю что у него есть возможность, в это время он не с женой. Стал реже появлятся на работе. И его отношение и обращение ко мне тоже очень изменилось. Первый раз отказался от секса со мной. Постоянно твердит мне что я потом буду жалеть что с ним связалась и говорить что мне жизнь испортил. Я теперь не знаю как мне дальше жить в голове только мысли о нем и что будет дальше, извожу себя от ревности и каждый вечер плачу как дура. Как это все принять или постораться забыть этого человека и жить дальше? Но до ужаса не хочется его забывать потому что любишь очень сильно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2018 16:12
Здравствуйте, Елена!
Вы встречались с начальником, который состоит в браке, пока его семья отсутствовала, у вас были ежедневные встречи, вы очень включились в эти отношения и готовы были стать его второй женой. Но сейчас, когда его семья приехала, вы ощутили холод по отношению к себе, по его поведению вы понимаете, что мужчина хочет закончить отношения. Вам больно, ведь чувства к нему всё ещё очень сильны.
Елена, непросто расстаться с человеком, которого очень сильно любишь, ведь чувства разуму не подвластны. При расставании человек горюет, проживая все этапы этого процесса.
Когда действительно любишь человека, хочешь, чтобы он был счастлив, и, если любимый счастлив только в семье, данную ситуацию принимаешь.
Елена, очень важно чётко прояснить вашу позицию и позицию мужчины, но разум включится после выхода ваших эмоций. Я рекомендую вам взять толстую тетрадь и каждый день в одно и то же время в течении двух недель записывать все свои мысли и чувства, «сливать» в неё своё горе, давая выходу всем реакциям при этом процессе (захочется плакать – плачьте, кричать – кричите). Затем отследить своё состояние, какие изменения в нём произошли.
Елена, важно сейчас иметь рядом близкого человека, которому доверяете, с кем можете поделиться переживаниями. Вы можете открыть тему на нашем сайте в «Личном кабинете», где общение с психологом происходит в режиме диалога.
Я рекомендую вам изучить книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», в ней описаны проблемы «любовных треугольников» и возможные пути выхода из них.
Елена, берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Наталия, 14 Октября 2018 05:24
Добрый день! У меня сложные отношения с супругом, он очень агрессивный ,импульсивный и жестокий человек. У нас ссоры почти каждую неделю,на любой почве! Могу дойти и до рукоприкластва.мы прожили 3.5 года и постоянные разборки. Я тоже не ангел и не могу промолчать. Хотя и такой способ я пробывала. Он человек праздник,у него много друзей. Постоянные звонки и уходы из дома. Я же домосед. Хотя не скажу что не общительный человек.у меня много знакомых.
Совместных детей у нас не было. У меня дочь от первого брака(живет с нами) и у него дочь,которая переодически приходит к нам. Я думала что проблема в этом,что нет совместого , т.к. постоянно в ругани употреблялось вырожение твое или мое. После очередной ссоры поговорив по душам мы решили завести ребенка,наше совместное, общее. Почти год ничего.
.... на фоне этого тоже конфликты.... я вподаю в уныние,дипрессию, ухожу в себя. А мужу как будто все паралельно.... и вот свершилось-чудо .я забеременила. Но счастье длилось не долго! Начались подколки в мой адрес,по поводу моей внешности, того что я много ем и т.д. а у меня рутина-дом,работа,старшая дочь ,которая пошла в школу.... помощи нет и самое главное понимания и заботы.... опять ссоры и ругань. Он начал позволять себе приходить поздно домой,когда мы уже спим. На душевные разговоры не идет, уезжает на рыбалку на 3 дня,то на охоту и приезжае пьяный. Он пьяный агрессивный и я его боюсь в таком состоянии. А теперь агрессия и в трезвом виде. Его не останавливает что я жду ребенка,может довести до слез,истерики.... я много раз собиралассь и уходила..... возвращал...обещал... проходит неделя ...и опять. Но царь и хочет чтоб все и вся крутилось вокруг него,я боюсь его аргессии,боюсь его реакции. Так жить не возможно. Я как загнанный зверек ....не знаю что делать. Мне жалко дочь,которая все это видит и уже вступает с ним в конфликт защищая меня,боюсь что в порыве злости я могв его убить или он меня......боюсь за свою жизнь и жизнь моих детей. Уходила и не раз. Находил. Возвращал!где уговорами а где насильно.... он следит за мной. Я не знаю что делать.... помогите!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2018 12:21
Здравствуйте, Наталия!
Вы написали обращение, пронизанное тревогой и страхом за свою жизнь и жизнь своих детей в ситуации постоянных ссор и конфликтов со своим супругом. Вы пишите, что не раз уходили от мужа, но каждый раз возвращались, поддаваясь на его уговоры и требования. И Вы просите помощи в том, чтобы понять, что Вам делать в связи с этим.
Наталия, Вы находитесь в сложной жизненной ситуации - у Вас есть дочь и Вы ожидаете второго ребенка. В это время женщине необходима помощь и поддержка близких, комфортная и спокойная семейная атмосфера. Вместо этого все Ваши душевные силы уходят на борьбу и сопротивление неприемлемому для Вас поведению супруга. Обстановка значительно осложняется опасностью агрессивных действий с обеих сторон (как с Вашей стороны, так и со стороны супруга) с непредсказуемыми и возможно критическими последствиями.
Наталия, у Вас хватило душевных сил обратиться за помощью, первый шаг сделан, что очень радует. Вероятно, Вы уже дошли до критической точки и действительно хотите изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.
И тогда Вам необходимо сделать следующие очень важные шаги.
Первое. И, возможно, это самое сложное – Наталия, Вам необходимо осознать и принять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, за жизнь и благополучие Ваших детей. Вы сильный и самостоятельный человек.
Второе. Вам необходимо принять решение, от которого будет зависеть дальнейшая Ваша жизнь, а также жизнь и благополучие Ваших детей: либо оставаться в неудовлетворяющих и опасных для Вас отношениях, от которых также страдает Ваша дочь, либо по-настоящему изменить ситуацию. Чтобы лучше понять, чего Вы хотите и на что готовы, ответьте на ключевые вопросы:
- Хотите ли Вы дальше оставаться в таких отношениях?
- Знаете ли Вы способы, с помощью которых Вы хотите и готовы улучшить Ваши отношения с мужем и сделать их желанными и приносящими радость?
Если Вы решите остаться с мужем, то это будет Ваше осознанное решение остаться и пытаться налаживать отношения с агрессивным, импульсивным и жестоким человеком. Соответственно вместе с этим решением необходимо принять и ответственность за здоровье и благополучие своей жизни и жизни детей. Это Ваш выбор.
Если Вы решили прекратить эти отношения и разойтись с мужем, то это тоже Ваш ответственный выбор, с которым ВСЕ должны считаться. И в первую очередь, Ваш супруг. Наталия, Вы ни в коем случае не должны оставаться в отношениях из-за страха. Сейчас не темные времена, когда мужская сила решала участь женщины. Наталия, если есть основания считать Вашего супруга опасным в плане применения физической агрессии в Ваш адрес или в адрес Вашей дочери, то необходимо до сообщения супругу о расторжении отношений поставить в известность о такой ситуации полицию (и потом сказать об этом обращении супругу во избежание угрожающих действий с его стороны). Вам также необходимо обратиться в Кризисный центр для женщин (адрес и телефоны местного центра легко найти в сети Интернет) для обеспечения помощи, поддержки и своей безопасности.
Наталия, можно только догадываться, как Вам сейчас сложно. В одиночку справляться с такой трудной жизненной ситуацией крайне тяжело. Я Вам очень рекомендую независимо от принятого решения поговорить лично со специалистом-психологом, или позвонить по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
Я желаю Вам душевного спокойствия и скорейшего изменения ситуации к лучшему.
С уважением, консультант службы Наталья.
Вопрос задан: Анна, 15 Октября 2018 15:28
Здравствуйте.
Отвечает: Консультант службы, 16 Октября 2018 15:58
Здравствуйте, Анна!
Вы написали обращение, которое мы не можем публиковать на сайте в открытом доступе, из-за очень личной информации. Предлагаем Вам зарегистрироваться в "Личном кабинете", чтобы Вы имели возможность конфиденциально консультироваться со специалистом.
С уважением, Администрация сайта
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей