Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 5 Декабря 2018 21:49
Добрый день!
Сегодня мой муж говорит, что любит меня. На следующий день, если у него что-то не заладилось он говорит, что больше так не может, что эти отношения выматывают его, что они не дают ему нормальной жизни, что он несчастлив в них. Что ему ничего не надо, а все надо только мне и что все что не делается в нашем доме это все для меня. А ему на все вообще наплевать, например, наплевать работает ли стиральная машина или сломана, будет мясо на ужин сварено и поджарено и прочее. И так постоянно, по любым мелочам. Потом пару дней все гладко, снова говорит о чувствах ко мне. Потом что-то снова не заладилось и опять как по накатанной. Говорит что это было сделано, чтобы меня порадовать, значит не получилось из-за меня. Во всех его словах в такие периоды неп
рямые, но все же обвинения в мой адрес. Мы завели домашнее животное по его инициативе. Потом он говорит, что ему вообще наплевать на все это и никто ему не нужен. Это все снова было сделано из-за меня. У нас конфликты почти каждый день на этой почве. Я постоянно срываюсь на слезы и не могу остановится, а его это раздражает. Он говорит, чего я вечно реву и что он не так делает, срывается , хлопает дверью, уходит . Потом он остывает и говорит, что не хотел . Недавно начала обвинять меня, что до того как со мной не жил был менее нервным, а сейчас он такой из-за меня. Обвиняет меня,что я виновата в его болезнях. Мне кажется я становлюсь неуравновешенной, я постоянно плачу, чувствую себя подавленной. Это мое состояние переносится на работу: я работаю на работе, которая меня не удовлетворяет , с которой я хочу уйти, еще не успев на нее прийти. Меня раздражают окружающие люди и мои коллеги. У меня развился какой-то маниакальный синдром все контролировать. Мне в тягость общение с клиентами. Мне хочется как медведю закрытся в своей берлоге и никуда не выходить ( быть одной и читать книги, смотреть фильмы) . Но я не могу так сделать. Я хожу на работу, потому что мне надо на что-то жить. Я хочу что-то изменить , но ничего не делаю. Я боюсь, что изменения сделают только хуже. Меня тошнит от того, что время идет а я ничего не добилась в этой жизни.. Эти постоянные мысли постоянно в моей голове. Еще в последнее время появилась странная привычка считать. Я все считаю, например сколько шагов в я прошла иду и считаю про себя. И сколько я мыла посуду , мою и считаю про себя 1,2, 3..1150. Я не знаю, может это все и не важно и я просто надумала все свои проблемы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2018 15:36
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишите, что у вас проблемы в отношениях с мужем, что становитесь неуравновешенной, постоянно плачете, чувствуете себя подавленной, стараетесь чрезмерно контролировать все, что начинает тяготить вас.
Вы подробно описываете поведение мужа в различных ситуациях, но важно помнить, что отношения – дело двоих. И ваша доля участия в описанных вами событиях в обращении не раскрыта полностью. Обратите внимание на свое состояние, ведь оно возникло у вас не сразу, а постепенно. Постарайтесь понять себя, понять как вы реагируете на описанные вами ситуации, почему реакция именно такая? Попробуйте разобраться в причинах происходящего, тогда и отношения изменятся в лучшую сторону.
Для начала попробуйте ответить для себя на несколько вопросов: какие ваши действия приводят к ухудшению взаимоотношений? Что можете сделать для изменения ситуации? В любом случае, вам стоит поговорить с мужем обо всем, что вас не устраивает и о том, какой вы видите выход из сложившегося положения для нормализации отношений.
Очень важно, что вы стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Однако исходя из вашего состояния, одной консультации для решения вашего вопроса будет недостаточно, поэтому рекомендую вам обратиться за очной помощью к психологу по месту своего жительства для разрешения ситуации.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Саша, 8 Декабря 2018 17:50
Здравствуйте. Очень сильно поссорились с лучшим другом. Теперь он не хочет со мной даже общаться. Я просил у него прощения, но он не хочет слушать меня. Он сказал мне, что ему говорят, что я на него плохо влияю, что после общения со мной ему становится грустно. Ему не нравится, что я давлю на него, навязываю помощь. Мне очень тяжело, даже трясло очень сильно. Я хочу вернуть былую дружбу, но не знаю как. Помогите мне, пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2018 14:24
Здравствуйте Саша!

У вас произошла ссора с лучшим другом, и вы очень сильно по этому поводу переживаете. Ваша попытка помириться не удалась. Хотите вернуть дружбу. Но друг не идет вам навстречу.

Саша, к сожалению, в вашем обращении мало информации о конфликте, который произошел между вами и вашим другом. Из-за чего конкретно произошла ссора? Первая это ссора или уже случались? Просил ли ваш друг ранее не давить на него и не навязывать помощь или он впервые об этом сказал? Был ли кто-то еще задействован, кроме вас в этом конфликте? Как давно вы дружите? Ответы на эти вопросы могли бы многое прояснить.

В любой дружбе бывают ссоры и примирения. Иногда, чтобы помириться, необходимо дать друг - другу время, остыть, не общаться, что-то понять, переоценить. И если это истинная и обоюдная дружба, то через некоторое время примирение наступит.
В каждом конфликте есть повод, который провоцирует переход предконфликтной стадии в открытую конфронтацию (например «Он сказал, что, после общения со мной ему становиться грустно»). Но повод, как правило, не является истинной причиной конфликта. Для того чтобы разрешить конфликтную ситуацию необходимо понять истинную причину, почему ваш друг не хочет больше с вами общаться. И затем уже спокойно провести «работу над ошибками».
Если дело в том, что друг зависит от мнения других и из-за этого решил прекратить общение, тогда возникает вопрос об истинности его дружбы по отношению к вам.
Если вы действительно давите на него и ведете себя навязчиво, тогда вам стоит пересмотреть свое поведение. Потому что даже в дружбе нельзя нарушать психологические границы другого человека.

На самом деле причины могут быть и другие. И когда вы разберетесь, разрешить эту ситуацию будет значительно легче. Главное разговаривать спокойно и без перехода на личности. То - есть говорить не о том, какой человек, а о его поступках и своих чувствах и эмоциях. Например: не так – ты грубый и невнимательный, а так – меня очень огорчает, когда ты забываешь мне позвонить или грубо отвечаешь.

Рекомендую вам прочесть книгу Татьяны Зинкевич - Евстигнеевой и Дмитрия Фролова «Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду». В ней в игровой и доступной форме рассказывается о тонкостях человеческих взаимоотношений и способах разрешения конфликтных и предконфликтных ситуаций.

Желаю вам, Саша, успехов и благополучного разрешения конфликтной ситуации.
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Мария, 19 Декабря 2018 12:19
Добрый день., мне 24 года, очень страдаю от абсолютной ненужности в собственной семье. Меня обвиняют в отсутствии помощи, хотя я работаю и пускай зп не очень высокая, но тем не менее регулярная - вся идет на погашение семейных долгов. Главный конфликт кроется в отношении с матерью, бабушкой и тётей. Мать считает меня причиной своих бед, так как мать одиночка. Забросила меня чень рано и долгие годы заботилась обо мне тётя, которую и считала всё это время настоящим родителем. Сейчас же отношения испортились окончательно. Тетя упорно обвиняет меня в растрате всех семейных средств, в отсутствии помощи по дому (когда находится время, я помогаю). Обвиняет даже в том, что я пропадаю на работе и не помогаю ей совсем (хотя до этого она уговорила меня взять кредит, который должен был пойти на перекр
ытие крыши, но без моего ведома ушёл на другие цели). Она утверждает, что я им должна по гроб жизни и требовать к себе уважения и любви не имею никакого права, бабушка на её стороне. Так ли это, я действительно не имею права на любовь и заботу? мне страшно и больно, я чувствую себя заброшенной и ненужной, оскорбления и обвинения очень ранят. Съехать не могу из-за финансовых сложностей. Деваться настолько некуда, что появились суицидальные мысли. Как исправить эту ситуацию? Как дать понять родственникам, что моё мнение должно учитываться, что нельзя вешать на меня все проблемы и беды? Как вообще во всё этом разобраться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2018 15:30
Здравствуйте, Мария!
ВЫ живёте с мамой, тётей и бабушкой, в семье возникают конфликтные ситуации в основном на бытовой и финансовой почве. Родные предъявляют к вам требования, с которыми вы не согласны, возникает сопротивление, разгорается ссора с оскорблениями и обвинениями. Вам страшно, больно, возникает ощущение ненужности в семье.
Мария, действительно, непросто жить в атмосфере постоянного напряжения и недовольства, и ваши попытки разобраться в ситуации понятны.
Мария, каждому человеку в юношеский период очень важно сепарироваться (отделиться) от своих родителей, вылететь из семейного гнезда для того, чтобы построить своё гнездо, найти пару, создать семью. Отделение должно произойти как в территориально, финансово, так и эмоционально. И это очень важно – взять ответственность за свою жизнь на себя. Бывают такие ситуации, когда родители не готовы к сепарации и стараются привязать взрослых детей к себе ещё больше (например, финансовой зависимостью), но задача зрелой личности – стать самостоятельной. Подумайте, когда и каким образом вы сможете отделиться от родных, что для этого необходимо сделать, как подготовиться.
Мария, при общении с родными вы можете использовать технику «Я – высказывания», которая позволяет донести другому человеку свои чувства и желания, с ней можно познакомиться в интернет-ресурсах.
Мария, более подробно вашу ситуацию можно обсудить по телефону +7 (495)989-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Анна, 19 Декабря 2018 17:14
Здравствуйте! Надо мной частенько издевались,оскорбляли в техникуме,даже учитель физкультуры в итоге меня отчислили и я посчитала это не справедливостью. Уже прошло 3 года,но я до сих чувствую какую то обиду,хоть и не большую. Не могу забыть это всё. Подскажите,что мне делать? Ещё у меня всего одна подруга и всё. Хотелось бы ещё найти подруг,но как и где? Может в интернете где-нибудь знакомиться или куда ходить чтобы встретить? Мне трудно знакомиться,общаться с людьми.
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2018 12:00
Здравствуйте, Анна!
Вы хотите найти подруг, расширить круг общения. Сами понимаете, что важно находить пути выхода из ситуации Находить общение можно в интернете , расширяя свои интересы . Все зависит чем вы сейчас увлекаетесь, что вам интересно, чем наполняете свою жизнь. Если вам нужна психологическая поддержка, хотите понять, в чем сложно разобраться, для этого можно обратиться за консультацией на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина. Ф
Вопрос задан: Оксана, 17 Декабря 2018 11:51
Здравствуйте. Не знаю как жить дальше. Просто опускаются руки. Депресивное состояние. У меня 3 деток. Младшей 9 мес. Средний мальчишка вообще не слушается. Муж помогать не хочет, он видете ли работает, и дома он должен отдыхать. Я в отпуске по уходу. Не могу со всем справится, быт, дети, дела все на мне. Объяснить мужу что я устаю не получается, раз ты дома значит целыми днями отдыхаешь. Как же другие справляются, а ты не можешь. Просишь помочь с детьми мать, она да поможет посидеть, но за это я должна выслушать, что я не такая, как нужно, и муж у меня не такой и все у нас не так как у людей. А это еще плюс к накопившейся депрессии. Просила много раз перестать, но бесполезно. Ты мне рот не затыкай, работай по дому больше. Времени на себя нету, вечером даже нету сил помыться, падаю замертво
, да и малая постоянно просыпается. Желания жить тоже нету. Боюсь что однажды сорвусь. Помогите объяснить родным, ситуацию. Не знаю уже какими словами достучаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2018 15:41
Здравствуйте, Оксана!
В первых строках своего обращения хочу высказать Вам восхищение не только как многодетной маме, но и как человеку, который в трудной жизненной ситуации не сдаётся, а старается понять, проанализировать, разобраться, как поступить и что делать дальше...Вы уже сделали первый шаг, ведь далеко не каждый готов посмотреть на то, что происходит с ним, со стороны, открыться...Вы обратились к нам, это представляет большую ценность и требует определенной осознанности и смелости. Давайте вместе попытаемся найти выход из сложившейся ситуации. В данный период времени Вы находитесь в отпуске по уходу за ребёнком. Кроме девятимесячной малышки, у Вас есть ещё средний сын и старший ребёнок. Забота о детях, домашние дела - всё на Вас. Вы сильно "выматываетесь" за день, да и ночью не удаётся полноценно отдохнуть; на себя времени не хватает. Поддержки от мужа, помощи с его стороны в воспитании и общении с детьми Вы не видите. Эмоциональной поддержки от мамы получить не удаётся...Один день похож на другой...Вы от всего устали...Имея большой опыт в вынашивании, рождении, общении с детьми первого года жизни, Вы, скорее всего, ощущали послеродовую депрессию и то, чем она сопровождается: перенесенное физическое и эмоциональное напряжение, появившееся чувство постоянной тревоги за ребенка, беспокойство по поводу собственной внешности, волнение из-за отношений с мужем… И, конечно же, физиологические и гормональные изменения в организме. Всё это соединяется, накапливается и приводит у одних - к слезам, повышенной раздражительности, у других - к отчаянию, ощущению бессилия, опустошённости. Тот же механизм начинает действовать и год спустя. Происходит это примерно следующим образом: к трем месяцам совместной жизни с малышом Вы уже отлично понимаете своего кроху. С этого времени и где-то до девяти месяцев Вы чувствуете, что все трудности Вам по плечу, приноравливаетесь к ним, привыкаете и справляетесь. С девяти месяцев начинается более сложный период. Во-первых, ребенок от девяти месяцев до полутора лет переживает, так называемый, кризис первого года. Как и все последующие кризисы переходного возраста - в три года, семь лет, далее - тринадцать-четырнадцать, - он связан с возросшей самостоятельностью ребенка. Малыш начинает делать что-то сам, проявляет собственную волю и, конечно же, бунтует. Еще недавно он лежал в своей кроватке, а сегодня уже тянется к горячей плите, влезает на стул, роется в цветочном горшке. От него нельзя ни на минуту отвернуться, на другие дела катастрофически не хватает времени. К тому же, растущему человечку уже недостаточно пищи, тепла и заботы. Ему нужно развиваться, а маме - подумать о соответствующих играх и занятиях. А если это ещё и мама троих детей - сил и энергии необходимо значительно больше. Для того, чтобы справляться с ответственной ролью многодетной матери, кризисными периодами в жизни и развитии деток, начать, думаю, стоит с себя. Задумайтесь, ведь дети чутко относятся к тем изменениям, которые происходят с их родителями - перемена настроения, постоянно плохое настроение и самочувствие, конфликты...А ведь им так нужна Ваша улыбка, Ваше одобрение и поддержка, внимание...как и нам, взрослым...Подумайте, ведь Ваша мама остаётся с детками, да она не всегда и не во всём согласна с Вами, высказывается относительно Вас и Вашей жизни...Но она, возможно, по-своему, переживает за Вас... Пусть Вам придётся, в очередной раз, выслушать то, что она Вам скажет...Но у Вас появится время...Для себя, любимой... Посвятите его себе... Совершенно не важно, чем Вы будете заниматься...Главное, чтобы это занятие Вас радовало или просто заставило переключиться, отвлечься. Постарайтесь иногда устраивать себе такие периоды...Кроме того, прекрасно иметь возможность поспать хотя бы один часок днём. (Врачи утверждают, что один час сна до полуночи равен двум часам после полуночи.) Если Вам кажется, что вы не сможете расслабиться и уснуть, потому что постоянно думаете , сколько домашних дел можно было бы переделать за это время, попробуйте освоить несколько самых простых упражнений по релаксации; вот, например, одно из них: включите тихую приятную музыку, лягте на пол, подложив под изгиб шеи свернутое полотенце или покрывало толщиной с Ваше запястье, а под поясницу - опору толщиной с локоть. Закройте глаза. Глубоко дышите, вдыхая через нос и выпуская воздух через рот (положите руку на живот - при вдохе он постепенно "надувается", при выдохе - "сдувается"). Выдох должен быть продолжительнее вдоха. Попытайтесь представить, что Вы очутились там, где Вам приятно, тепло и хорошо. Насладитесь пребыванием и наполните тело положительной энергией приятного для Вас места. Глубоко дышите, вдыхая через нос и выпуская воздух через рот (положите руку на живот - при вдохе он постепенно "надувается", при выдохе - "сдувается"). Выдох должен быть продолжительнее вдоха. Когда будете готовы, попрощайтесь с образом и откройте глаза... Начинаем с работы над собой, продолжаем беседой со второй половиной. Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами партнёра, выслушайте его, расскажите свои ощущения. Выскажите свои пожелания друг другу, старайтесь находить нужные слова, интонацию; кроме того, необходимо хотя бы изредка проводить время вдвоем (попросите бабушку побыть с детьми). Игры всей семьёй не только способствуют сплочению, но и позволяют узнавать друг о друге что-то новое, ещё и доставляют огромную радость детям.
Оксана, желаю Вам быть создать обновленную себя, желаемую атмосферу вокруг, а самое главное - здоровья и счастья Вам и Вашим близким!
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет!!!
С уважением, Анастасия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей