Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Вероника, 19 Марта 2020 19:52
Добрый день.
Мне 28 лет и 22 года своей жизни я занимаюсь плаванием. Плавание для меня это все – профессия, любовь, образ жизни и, хочу верить, призвание. За эти 22 года было если не все, то очень многое: всероссийские чемпионаты, оглушительные победы, всероссийские рекорды. Последние шесть лет я работаю тренером в фитнес-клубе. Здесь тоже все замечательно, в 2017 году удалось перейти в элитный фитнес-клуб, а уже в 2018 я в нем стала старшим мастер-тренером по водным программам – это означает, что я кто-то вроде главного по бассейну и начальника всех тренеров по плаванию.
Но вот чего это не хватает, так это ощущения счастья. Наоборот я все чаще чувствую себя одинокой и непонятой окружающими.
У меня был молодой человек, очень красиво за мной заботился, делал дорогие подарки, возил отдыхат
ь в недешевые стран. Я его действительно любила. Но при этом не было понимания, не понимал, что мне дорого и важно. Особенно меня задевало его пренебрежительное отношение к плаванию. Когда у меня были какие-то спортивные достижения, то они редко находили его понимания, поздравлений я от него не слышала, слов поддержки тоже, а вот слов «И не надоело тебе плескаться в бассейне двадцать лет». И когда я устроилась на текущую должность, то он тоже как-то безразлично отнесся. В итоге около года назад я решила, что в новый 2019 год войду без лишнего груза и рассталась с ним. Мне почему то тогда казалось, что будет легко, однако оказалось очень тяжело. Я даже не ожидала, случилась какая-то депрессия, я похудела (при том что и так излишним весом никак не страдала), почти не спала, пропал аппетит, и были постоянные сомнения правильно ли я поступила.

Мне тогда выбраться из этого состояния помогла работа, у меня был замечательный коллектив, мы реально были и одной командой, и друзьями. Особые отношения у меня сложились с коллегой по имени Кирилл. Он кроме того, что шикарно плавает, так еще и тонкий психолог, оказывал мне огромную моральную поддержку, подбадривал, шутил, делал замечательные комплименты. Я с ним многое переосмыслила. Например, подарки он делал не такие дорогие, но куда более нужные – варежки накануне зимы, сертификат в парфюмерный магазин, да и просто мог встретить после работы подвезти (я иногда закрываю клуб и бассейн и ухожу после полуночи). Был совсем недолгий период, когда я задумывалась о романтических отношениях с ним, но быстро поняла, что мне именно как друг – как опора и стержень в моей жизни.

В прошлом ноябре произошли перемены, Кирилл уволился, затем уволились и другие сотрудники. Сейчас у Кирилла хорошая новая работа, но видимся мы намного реже и я чувствую его острую нехватку. Общение, конечно, сохранилось, но оно в каком-то другом формате – не хватает заботы, внимания. С новыми коллегами у меня не задалось, то что для нас с Кириллом было смыслом, для них просто отрабатывание номера и выкачивание денег. Я уже много раз делала замечание тренерам за то, что некоторые из них сидят в телефоне посреди тренировки, а одного лишила премии за сильное опоздание на работу (из-за этого бассейн полтора часа вообще был без тренера, что запрещено требованиями безопасности на воде).
В итоге я стала чувствовать, что и для меня работа из второго дома превратилась просто во времяпровождение, необходимое для зарабатывания денег.

Сейчас я чувствую опустошенность и большое одиночество. Друзей у меня не было никогда особо, все свое время я тратила на тренировки. Друзья если и были, то исключительно те, с кем мне повезло познакомиться в бассейне или где-то около него. Сейчас вот есть Кирилл, но больше никого и нет.

Осенью я заканчиваю магистратуру по направлению «Спортивный менеджмент». Дальше думала развиваться в этом направлении, искать новую работу. Но пока упорно не вижу, где может понадобиться специалист с таким бэкграундом как у меня. Это тоже очень сильно тяготит и даже пугает. Все чаще кажется, что единственное, что я умею в жизни, это плавать, а строить отношения, дружить, заниматься построением карьеры это всё уже не про меня.
Поэтому сейчас у меня в голове остро стоит вопрос о смысле жизни, о том как все будет дальше и куда я в этой жизни «приплыву». И все это сопровождается тоской по Кириллу, которая почему то даже больше чем тоска по бывшему молодому человеку.
В последние пару дней как-то совсем грустно, узнала, что мои давние знакомые (с которыми мы тоже когда-то давно плавали) уже замужем, живут совсем другой, насыщенной жизнью. И это создало какое-то ощущение, что моя жизнь, в отличие от их жизни, проходит мимо.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2020 11:27
Здравствуйте, Вероника. Вы пишете, что в последнее время Вам не хватает ощущения счастья. Вы добились определенных высот в профессиональном плане, но всё чаще чувствуете, что окружающие Вас не понимают. После того, как в Вашей жизни произошли некоторые изменения, работа перестала иметь такую ценность, как раньше, и Вы ощущаете опустошенность и одиночество. У Вас не много друзей, но есть один близкий человек, с которым Вы стали реже общаться и Вас это печалит, Вы тоскуете по нему. Впереди грядут изменения, связанные с дальнейшим профессиональным самоопределением, и Вы всё чаще задумываетесь о том, что будет дальше, о смысле жизни. Вам кажется, что жизнь других людей иная, насыщенная, а Ваша жизнь проходит мимо.

Вероника, в Вашей жизни сейчас происходит переломный момент. У Вас произошла переоценка ценностей, работа больше не приносит такого удовлетворения, как прежде, а что-то иное, приносящее настоящее удовольствие Вы пока не нашли. Это не простой период жизни, но неизбежный. В течение всей жизни мы развиваемся, неизбежно меняемся и то, что раньше было смыслом для нас, теряет такое большое значение, и это нормально! Испытывать негативные эмоции свойственно при переживании этого периода. Они в таком случае выступают определенным индикатором того, что пора что-то изменить. Помогают нам двигаться вперёд, если посмотреть на всё происходящее как на возможность сделать свою жизнь лучше. Это определенное испытание в жизни каждого человека, которое требует больших сил, но это переход на следующую ступень развития. Это необходимость для нормального развития личности. Вероника, в какой момент Вы стали задумываться, что Вам чего-то не хватает для полного счастья? Как Вы думаете, могли ли Ваши взаимоотношения с Кириллом повлиять на это осознание? Я думаю, у Вас есть ответ на этот вопрос. Я предлагаю Вам выполнить одно упражнение. Оно поможет обратиться к своему внутреннему Я и получить помощь, исцеление и утешение из глубин собственного бессознательного.
Инструкция:
Сядьте удобнее и закройте глаза. Вы находитесь в какой-то долине. Воздух свеж, небо голубое, вокруг Вас зеленеет трава, растут цветы. Утренний ветерок ласкает Ваше лицо, Ваши ноги уверенно стоят на земле. Прислушайтесь на некоторое время к своим ощущениям и внимательно осмотритесь.
Вы оглядываетесь вокруг себя и видите невдалеке какую-то гору. Когда Ваш взгляд останавливается на ее вершине, Вы чувствуете, как будто выросли сами. Вы начинаете взбираться на эту гору и замечаете, что это довольно тяжелая работа: ноги устают, приходится глубоко дышать, но при этом Вы чувствуете, как все Ваше тело наполняется жизненной силой и активностью, Вы ощущаете тепло своей энергии.
Воздух становится прохладнее, звуки постепенно умолкают. Временами Вы уже проходите сквозь облака. Вы идете медленно, иногда карабкаетесь по узкой тропинке, цепляясь руками за какие-то выступы.
Постепенно Вы выбираетесь из зоны облаков. Вы снова видите небо и сочные краски скальных пород. Солнце ярко сияет. Ваше тело кажется более легким. И вот Вы на вершине. Вы ощущаете радость от того, что можете наблюдать прекрасную панораму: вершины соседних гор, долины и разбросанные среди них деревушки. Вы стоите на большом плато в глубоком молчании.
Вдали Вы видите кого-то, сначала это совсем маленькая яркая точка. Вы предчувствуете, что это будет какая-то исключительная встреча. Вам встретится мудрый и доброжелательный человек, который выслушает Вас и сможет сказать именно то, что Вы хотите узнать. Вот вы заметили друг друга и идете друг другу навстречу. Присутствие этого человека наполняет Вас радостью и силой. И вот Вы уже можете заглянуть ему в глаза, и он дружески улыбается Вам. Вы чувствуете, что с ним можно говорить обо всем и на все получить ответ.
Поговорите с этим человеком. В несколько минут вы сможете уложить долгий, очень долгий разговор.
И вот пришло время прощаться. Если захотите, Вы сможете еще не раз встретиться с этим мудрым человеком. Постепенно возвращайтесь назад. Для того чтобы иметь возможность обдумать все, что Вы узнали на вершине, Вы можете сделать следующее: представьте себе, что, спустившись с горы и вернувшись сюда, Вы находите письмо от этого мудрого человека. У Вас есть сейчас полчаса для того, чтобы написать себе это письмо.

Вероника, ощущение тревоги, которое Вы испытываете, исходит от предстоящих перемен. Вы оканчиваете магистратуру, и думаете искать новую работу, развиваться в профессиональном плане дальше. Состояние неизвестности всегда пугает, ведь мы не знаем что будет дальше. Но подумайте, сколько в Вашей жизни было таких ситуаций. Вы сами пишете, что «За эти 22 года было если не все, то очень многое: всероссийские чемпионаты, оглушительные победы, всероссийские рекорды». Конечно, сейчас более привычное дело, но когда-то это было также ново. Вы человек со здоровыми амбициями, и если чего-то захотите, то обязательно добьётесь. И не просто добьётесь своей цели, но и достигните значительных высот. Всего за год Вы стали старшим мастер-тренером по водным программам в элитном фитнес клубе. В Вас есть стержень и сила, помните об этом.
Вы пишете, что «Все чаще кажется, что единственное, что я умею в жизни, это плавать, а строить отношения, дружить, заниматься построением карьеры это всё уже не про меня». Не удивительно, что Вы начали задумываться о таких темах, как дружба, отношения, любовь. Ведь социальные потребности неотъемлемая часть «Пирамиды человеческих потребностей». Но кто сказал, что это даётся нам с рождения? Этому тоже нужно учиться, и можно научиться!
Вероника, так или иначе, Вы начинаете свою жизнь на новом уровне, на новой ступени развития. Если Вы понимаете, что Вам необходима помощь в освоении новых моделей поведения, то у Вас всегда есть возможность обратиться за очной консультацией к психологу.

Вероника, решение этих задач требует от человека достаточной степени самосознания и самоконтроля. С Ваших слов мне очевидно, что Вы обладаете этими свойствами. Я желаю Вам веры в себя, счастья и любви!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Миша, 22 Марта 2020 05:03
Я хочу покончить с жизью
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2020 09:41
Здравствуйте, Миша.
Могу предположить, что мысли о самоубийстве пришли к Вам в состоянии сильного отчаяния. Вероятно есть какие-то проблемы, которые на данный момент кажутся Вам безвыходными. Но чтобы специалист смог Вам помочь, нужно знать чуть больше информации о Вас и ситуации в целом. Поэтому Вы можете создать тему в личном кабинете или позвонить по нашему номеру 8 495 989 50 50, анонимно, круглосуточно, бесплатно.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Инна, 13 Марта 2020 13:31
Добрый день.У дочери нет друзей в школе.она в 3-м классе. Как мне кажется она слишком реагирует на обидные слова. В классе у них есть девочка-ярко выраженный лидер от которой все зависит. И она мою дочь держит у порога. Ее и одну девчонку отвергли. Моя дочь просто мне говорит, что у нее нет настроения и она выглядит тревожной. Каждый раз почти каждый раз она возвращается со школы и рассказывает, как ее обижали и жалуется на все, что у нее нет друзей, что ее обижают, что не хотят общаться с ней. Я ее успокаиваю как могу, чтобы она близко к сердцу не принимала. Но в тоже время понимаю, как ей тяжело. Она тревожна и мнительна. Она замыкается в себе. Ей трудно посещать школьные праздники и мероприятия. Она их уже как то избегать хочет. Потому что ей не с кем. Она боится. А я тоже работаю за пр
еделами города. В стаю в 5, уезжаю в 6 и до 17 на работе в цеху в строительном заводе, очень устаю, зарплата практически минимальная. Моя дочь бесплатно в школе питается.
Видно, что дочь ранена. Вот эти недружелюбные отношения с одноклассниками ей покоя не дают. Вроде было и чаепитие совместное. Вроде все как все. Но она как-то боится к ним подойти. Я сама очень обеспокоена что у нее нет друзей среди одноклассников. Так, то есть общения за пределами школы на летних каникулах, а вот в школе в самом классе нет. Также она мельком как-то упомянула, и самой мне так показалось, что она чувствует какую-то неприязнь со стороны учителя. Тем более учитель новый со второго класса. Неприязнь или равнодушие. Что как-то оценку необъективно поставила, а на постановки больше ту одноклассницу ставит которая лидер. А моя она тоже очень внимание любит. Ее не очень-то принимают в совместные игры, и ее кто-то отверг. И она сама не участвует в шалостях класса. Она сама в слезах рассказывает, что класс пошел туда-то после уроков, иногда остаются, а она уходит. Она сама отличница, но видно, что страдает. Больно что она подвергается обидам со стороны одноклассников, а именно со стороны их лидера класса. Я даже как то пыталась поговорить с ее мамой, но ничего хорошего не вышло. Она сама такая же. И с клас.руководителем пыталась просто как то со стороны поговорить, но толка нет. Я могу как-то дочери помочь, чтобы не навредить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Марта 2020 13:57
Здравствуйте Инна, Вы испытываете беспокойство об эмоциональном состоянии своей дочери. Вы предполагаете, что причина ее тревожности и плохого настроения - игнорирование одноклассников и неоцененность классным учителем Вашего ребенка.

В каждом детском коллективе есть активные и общительные либо тихие и скромные дети. Инна, ваши чувства и тревогу по поводу всей ситуации можно понять. Тяжело смотреть на своего ребенка, которого отвергаю в классе. Ваша дочь демонстрирует потребность в Вашей помощи и поддержке: неохотно идет в школу или возвращается из школы подавленной, часто плачет без очевидной причины, очень мало говорит о своей школьной жизни, чувствует одиночество.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Полностью отгородить ребенка от агрессивного внешнего мира и отрицательных переживаний не получится, да и не стоит этого делать. Важно объяснить дочери и научить ее правильно противостоять своим обидчикам.
Давайте разберем, как Вам помочь дочери справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками?
Первое и главное, что необходимо сделать, это откровенно поговорить с ребенком и выяснить, что именно происходит у него в классе. Ни в коем случае нельзя давать никаких оценок и делать выводы, пока картина полностью не прояснится.

Инна, Вы, к сожалению, не пишите, обсуждалась ли с классным руководителем эта ситуация. Возможно, стоит попробовать для начала заручиться поддержкой учителя. Ее/его весомое, для детей в этом возрасте слово, может помочь наладить отношения одноклассников и вашей дочери. Или же обратиться к школьному психологу, который подробнее разобравшись в проблеме, сможет оказать помощь комплексно, с учетом всех личностных особенностей вашего ребенка и класса. А так же, подобрать оптимальный способ поведения и стратегии общения в коллективе.

У каждого ребенка есть свои таланты, сильные, слабые стороны. Может Ваша дочь спортивна или поет и танцует, а может, рисует? Определив дочь в какой-нибудь кружок или спортивную секцию - это поможет ей завоевать уважение в коллективе атак же придаст уверенности в себе. Вы говорите, что Вашу дочь не приглашают на совместные походы и мероприятия класса. Предложите дочери пригласить кого то из класса в гости или вместе сходить в кино.

Если Вам самостоятельно не удастся подбодрить и направить свою дочь, Вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для детей и родителей 8-800-2000-122. Так же, позвонив на телефон горячей линии (8-495-989-50-50) и подробнее со специалистом нашей службы обсудить и подробнее разобраться в проблеме.


С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Лидия, 16 Марта 2020 08:20
Здравствуйте. У меня к вам просьба помочь разобраться. Я перевела свою дочь в другой класс. Она сейчас в 7 классе. Перевели ее в середине учебного года, в феврале. Мне 53 года, дочери 14. Муж умер 4 года назад. Меня уволили с постоянной работы где я проработала больше 25 лет верой и правдой. Уволили в августе. Сейчас я стою в центре занятости, живем на пособии. Дочь именно в 7 классе с начала можно сказать стала сильно приходить с жалобами, что творится в классе с ней никто не дружит, не общается, там дети в классе кидались мусором, и учитель поставила всем тройки и двойки. А моя дочь всегда ударница хорошистка и зациклена на оценках. Дочь постоянно заводила разговоры о переходе, что ей не комфортно в классе, нет друзей. Их класс считается неблагополучным в школе. Нет дисциплины, постоянна
я смена учителей, класс.руководитель необъективно оценки ставит, даже на мой взгляд занижено, из за ерунды может снизить бал. У бывшего класс.руководителя был только год стаж когда она взяла класс. Я ходила беседовать с учителем, подошла лично в частном порядке поговорила, она вызвала класс поговорили открыто, после этого стало только хуже. Они игнорировали мою дочь, она стала мишенью, в случае чего они ей говорят «мамку позови», а учитель взяла мой поход к ней как на себя личный вызов. Не сохранили конфиденциальность, и моя дочь она потеряла достоинство в классе.
У дочери в классе всегда были проблемы с общением. И она немало слез пролила. Она так жаловалась, что хуже быть не может, умоляла перевести ее в другое место. Искали другую школу, но не так все просто. Не везде берут по месту жительства и т.д. и в итоге перевели ее в класс, который считается элитным в их школе, лучший среди ее параллели. Этот класс, считается, что все конкурсы выигрывают и дочери показалось что этот класс дружный, но друзей и знакомых не было у нее там. Родители там зажиточные в основном, машины и поездки за границу, а бывший класс в этом плане попроще. Директор как-то не очень охотно перевел, говоря, что этот класс там одни лидеры и зажиточный. Что пару детей они уже вытравили с их класса. Но мы на это не отреагировали должным образом, и жалобы дочери меня сильно задевали и все перекрыли. И когда она перешла там и режим учебы другой в другую смену. И она приходит и губы от боли зажимает. Боится жаловаться, но не выдерживает и плачет. И рассказывает. Ее обижают, разговаривают так, что кто ты такая, смеются над ею одеждой, она ходит у меня в старых сапогах. С ней никто не сидит, класс уже сформированный. Над ней смеются. И очень злобно. Учителя ее игнорируют. Она там новичок. Ее там то в журнал не записали, у нее большие проблемы на физкультуре учитель пожилой ее не видит, что она есть и она сама стесняется выходить перед этим классом и выполнять какие-то упражнения. Новый Клас.руководитель по словам хуже, чем раньше, говорит какие-то вещи, о которых вслух не принято говорить прям прилюдно. Отправила мою дочь к директору, какой-то вопрос решать. Тот класс ей тоже прохода не дает смотрит недоброжелательно. Этот новый класс ей говорит «иди вали обратно в свой класс». Ясно одно –ее не приняли в свою компанию, она там не нужна. И она еще многое чего не рассказывает. Учеба стала катиться. Ясно то, что мы хотели, как лучше, а получилось только хуже. И тупик. Там тоже тяжелый климат был, а тут еще хуже. и эта совершенная ошибка убивает как бомба медленного действия. Теперь я не знаю, что делать, я чувствую свою вину. Что совершили вот такой поступок, от которого плохо всем. Также бывшая клас.руководитель тоже косо на мою дочь смотрит, так дочь говорит, и уже некоторые учителя тоже моей дочери сказали, что она любит жаловаться, это со слов бывшего клас.руководителя, некоторые учителя «подружки» бывшей учительницы. Так получается, что тот класс ее тоже сверлит тем, что якобы она ушла со слабого класса в элитный. Как будто за престижем гналась. А новый класс ее отверг. Я только сейчас поняла какой необдуманный поступок совершили. Ей же там 6 дней в неделю и полдня надо выдерживать, а потом еще с этими впечатлениями жить и делать уроки. По словам дочери, у нее теперь столько недоброжелателей, и столько вражды она терпит в свой адрес, и мне кажется она без вины виноватая. Она не вписалась туда. Больно.
Бывшие одноклассники ведут себя так что они оскорблены ее переходом к более сильным и не общаются с ней, и бывшая учительница к ней тоже не дружелюбна уже, как бы видимо это ее на репутации тоже складывается этот переход, а новый класс оскорбляет мою дочь и нынешний клас.руководитель намного хуже, не отличается деликатностью, при всем классе разные темы обсуждает, сказала моей дочери «ой как вы только живете на эти копейки». Моя дочь боится всю правду рассказывать. Когда на родительском собрании подошли к учителю, так она как рявкнет. Сейчас чувство вины меня просо съедает, где были мои глаза, как будто в пелене все. И дочь безумно жаль, ей и так немало досталось. А причину перехода указали, что слабое преподавание по математике и русскому языку. И это так и есть. Но тут не до оценок теперь. У дочери нет никакого интереса. Мучает совесть и вина, потому что мы не разобрались что и как. Как же нам теперь быть?
Спасибо большое вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2020 15:00
Ваша дочь испытывала трудности в общении с одноклассниками и классным руководителем в связи с чем, Вы приняли решение о переводе ее в другой класс. В новом классе отношения с коллективом и новым классным руководителям тоже не сложились, сейчас Вас мучает чувство вины, Вы сожалеете о том, что поступок, который Вы совершили только ухудшил ситуацию. Вы переживаете за дочь, Вам тяжело от того, что ей пришлось стукнуться с негативом от окружающих, что она страдает.

Лидия, во-первых, мне хочется поддержать Вас, то решение которое Вы приняли, казалось Вам правильным и нужным шагом, по Вашему обращению понятно, что Вы старались сделать как лучше для дочери. Вы не могли точно знать, как пойдут дела в новом классе дочери, Вы попытались помочь, Вы сделали то, что могли. Это не ошибка, это опыт, который позволил понять особенности взаимоотношений в школе и на него можно опираться при принятии дальнейших решений.

Во-вторых, этот опыт важен не только для Вас, но и для дочери, ведь именно она была инициатором перевода в новый класс, она не думала, что это приведет к еще большим проблемам, защитить ее от абсолютно всех жизненных трудностей Вы не сможете, ей и самой нужно учиться защищать себя, отстаивать свою позицию, быть сильной, находить варианты разрешения ситуаций. Не зря еще А.С. Пушкин говорил «опыт, сын ошибок трудных», с помощью сложных ситуаций мы учимся, развиваемся и растём. При этом, значимым является то, что у девочки есть поддержка, что между Вами и дочерью есть доверие, это необходимо для благополучного преодоления непростых жизненных этапов. Ваш ребенок сейчас переживает переходный возраст, не только она, но и другие подростки сталкиваются на этом этапе с трудностями в общении, ведь становится особенно важно мнение сверстников. Поэтому, естественно, что переход стал непростым для дочери, естественно, что нужно время для того, чтобы адаптироваться в новом классе и найти друзей. Вы написали, что ее перевели в феврале, получается, что прошло только 1 -1,5 месяца.

В любом случае, что сделано – то сделано, чувство вины не поможет Вам изменить ситуацию, попробуйте отпустить груз вины, который не дает Вам покоя. Давайте порассуждаем, что можно сделать в сложившихся обстоятельствах, какие могут быть варианты.
1. Дочка продолжает учиться в новом классе, адаптируется, пытается завести дружеские отношения. Возможно, со временем ей станет легче находить общий язык с новыми одноклассниками и классным руководителем. Возможно, она будет держаться отстраненно от остальных, но сможет относиться проще к отношениям в классе и сможет сосредоточиться именно на процессе обучения. Еще может быть, что для нее учеба станет невыносимой и трудности не закончатся даже спустя время. Мы точно не можем знать, как случится, так или иначе, ей придется стать менее чувствительной, окрепнуть, стать сильнее и увереннее, чтобы с минимальными психоэмоциональными страданиями учиться в этом классе, хотя бы до конца учебного года, а может и потом.

2. Еще один вариант – попытаться вернуть дочку обратно в прошлый класс. Это будет значить, что ей заново придется выстаивать отношения с ребятами, учителем, это тоже будет непросто и, как и в предыдущем варианте, мы точно не знаем, как пройдет адаптация.

3. Существует вариант связанный с переходом в другую школу. Тогда дочка сможет начать с чистого листа отношения с одноклассниками и учителями, все будет новым и неизвестным. Можем ли мы быть уверенными, что все сложится гладко? Также, не можем, ведь и там придется адаптироваться, знакомиться, устанавливать контакты. Для любого ребенка важна безопасная и принимающая среда, поэтому в том случае, если учиться в классе ей будет невыносимо тяжело и со временем ситуация не изменится, стоит внимательно рассмотреть этот вариант. В некоторых случаях проще начинать все с чистого листа, в других – проще разобраться с трудностями на текущем месте.

4. Еще есть вариант - перейти на дистанционное обучение. Самостоятельным и ответственным детям, которые испытывают трудности при посещении школы, такой вариант может подойти. При этом, важно, чтобы ребенок был готов к этому и не испытывал дефицита в общении.

Какой вариант Вы бы не выбрали, хочу еще раз обратить внимание на «принятие ситуации адаптации и временных трудностей в общении как естественного процесса» и «необходимость закалки характера, выработки стрессоустойчивости, формирования умения отстаивать свою позицию, уверенно держаться и находить поддержку в окружении и в себе». Вы можете помочь дочери в этом. Если ситуация со временем будет только усугубляться и для дочери это будет невыносимо и травматично, тогда стоит попытаться найти для дочери более благополучный и принимающий класс. Поддержкой для дочери могут стать другие сверстники. Что помогало дочке раньше разрешать подобные ситуации? Как она обычно ведет в конфликтах? Есть ли у Вашей дочери друзья за пределами школы? Может быть среди соседей, детей родственников или посетителей какого-либо кружка по интересам? Посещение секций по интересам – музыкальных, спортивных, художественных, танцевальных или других, может стать местом, где дочка получит положительные эмоции и найдет друзей. Секции могут быть бесплатными, например, на базе школ, библиотек, дворцов культуры, социальных центров.

Поговорите с дочерью о вариантах развития событий, о друзьях, о ее моделях поведения и способах реагирования на разные ситуации, о поддержке и внутренних силах. Чего все-таки хочет сама дочь? Какой вариант ей подходит больше? Какие наполняющие силами и уверенностью способы ей бы подошли? Если Вам этот разговор кажется сложным, можно обратиться к психологу на очную консультацию, например, в социальный центр. Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно). Кроме того, при необходимости, Ваша дочка также может обратиться к психологу по детскому телефону доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Алексей, 14 Марта 2020 00:49
Добрый день. Меня зовут Алексей. У меня не стандартная проблема и я не знаю куда и с кем поделится. Я живу в коммуналке , у меня очень болела мама и я постоянно сидел с ней дома и за ней ухаживал. К нам поселился молодой парень, он постоянно меня поддерживал , отвлекал от проблем. Я очень сильно к нему привезался. Мы постоянно общались, играли в компьютерные игры. Насевали много раз в месте, на одной кровати, но без близости. Мамы потом не стало.(( он меня поддерживал. Я понял что очень сильно в него влюблён. Когда он уезжал к себе домой, на родину я очень скучал. Он приезжал раскапывал о своих сексуальных похождений, я старался сдерживать себя. Потом он на корпоративен переспал с кроёной. Я вообще сума сходил. Тут не давно к нему из Москвы приезжала знакомая и он с ней провёл бурную ночь
. Я места немог себе найти, хотелось убить себя, прошла всего неделя и тут его зовёт очередная Коллега на ночь. Я не могу больше это терпеть, мне не хочется жить!!! Если он завтра уйдёт к ней на ночь, я точно не вытерплю это!!! Я ни когда не думал что у меня будут такие сильные чувства к человеку моего пола. Я стал очень нервный, меня начало трясти от нервов. Он сейчас лежит рядом играет в свою доту и спрашивает куда сводить свою коллегу. Помогите мне пожалуйста!! Я не выдержу больше, я немого перенести того что он с кем то там занимается сексом. Я не хочу больше терпеть и жить!
Он только что пошёл спать и перед этим сказал что завтра будет заниматься сексом с коллегой и надо разработать план. Я не могу так больше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2020 14:23
Здравствуйте, Алексей!
Вы пережили сложный жизненный период, тяжелую болезнь и смерть матери. В этот сложный период рядом с Вами был друг, к которому Вы чувствуете сильную привязанность и ревность. Вы говорите о том, что сильно ревнуете своего друга, когда он идет на свидания с женщинами. Вам очень плохо и Вы не хотите жить.
Алексей, действительно тяжелая болезнь близкого человека и его смерть — это печально и больно. Утрата вызывает скорбь, но утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Иногда происходит так, что некоторые люди как бы «застревают» на каком либо этапе переживания горя и им сложно вернуться к обыденной жизни.
Алексей, Вы говорите о том, что чувствуете привязанность к своему другу. Иногда так бывает, что те, кто пережил утрату, и не справился с ней, может начать цепляться за стабильность и не допускать перемен, так как перемены обычно пугают их. Другие наоборот навязчиво стремятся к переменам. Ваш друг был рядом с Вами, когда Вам было сложно, возможно предположить, что для Вас это было очень значимо, скорее всего Вы испытываете к нему благодарность и чувствуете, что на данный момент он является для Вас опорой и поддержкой, которая Вам необходимо. Но в то же время Вы ревнуете его. Чувство ревности обычно вызывает страх. Страх остаться одним, страх предательства, страх потерять близкого друга. Страх пережить опыт потери близкого человека еще раз. Под привязанностью можно понимать своего рода «эмоциональную подпитку» от другого человека, который помог Вам обрести опору в трудный жизненный период, помог лучше себя чувствовать. Это нормальные чувства, когда человеку плохо, он хочет пережить сложные эмоции, и друг либо близкие помогают ему чувствовать себя лучше, пережить горе. Но в то же время привязанность — это привычка получать опору только из вне. Важно найти внутреннюю опору, которая помогла бы Вам принять горесть утраты. С помощью которой Вы могли бы обрести внутренне равновесия. Ведь если мы привыкли опираться только на внешнюю поддержку, то при ее потере нам сложно найти гармонию внутри себя.
Алексей, когда человек теряет близкого, он переживает горе. У горя есть определенные периоды. В первые дни человек чувствует шок и оцепенение, ему сложно поверить в то что произошло, он принимает смерть близкого. Затем наступает стадия страдания, когда человек еще очень остро реагирует на потерю и оплакивает ее. Далее он учиться жить без родителя. При этом уже не так остро проявляется горе. И на завершающей стадии, после того как человек принял смерть, появляется желание двигаться вперед, жить, перестать чувствовать печаль и боль. В этот период у нас вместо боли появляется светлая память о умершем. Алексей, Вы не говорите о том, сколько времени прошло, как Ваша мать умерла, возможно Вы сейчас переживаете какой-либо из этапов горевания и не прошли еще все их. Либо, «застряли» на одном их этапов и не перешли к завершающей стадии. Но важно понимать, что в друге Вы почувствовали поддержку и стабильность и возможно предположить, что мысль о потере этого Вас пугает и вызывает чувство ревности.
Возможно, Вам захочется познакомится с трудами Вамик Волкан и Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты: Психология горевания». Данная книга поможет разобраться в своих чувствах, понять что может происходить во время горевания, и научится принимать опыт потери близкого человека. А возможно, что бы разобраться в своих чувствах и найти внутреннюю опору, пережить потерю и вернуться к обыденной жизни Вы захотите обратиться за очной помощью к психологу.
Алексей, важно понимать, что все мы рано или поздно встречаемся с потерей близкого человека. Когда человек проживает свое горе, он глубже познает себя, учится принимать утрату и строить свою жизнь дальше.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей