Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Артём, 26 Ноября 2009 15:59
У меня такая проблема я люблю одну девушку не давно предложил ей
встречаться она мне сказала нет я спрашиваю почему она мне говорит что
ей нравится двое парней и она не может определится, но второй на много
старше ей и он ей не любит а проста она ему нравится. Как ей надо
поступить?
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2009 15:59
Артем! Вы признались девушке в любви, но
оказалось, что это чувство не взаимно. Девушка выбирает, а Вы хотите
поучаствовать в ее выборе, переживаете за нее.  Давая
возможность девушке самой выбирать, что для нее лучше, Вы оказываете
свое доверие ей. А доверие это основа  любых человеческих
взаимоотношений,  которое само по себе ценно.

С уважением, Виктория Разживина.

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Артём, 26 Ноября 2009 15:56
У меня такая проблема я люблю одну девушку не давно предложил ей
встречаться она мне сказала нет я спрашиваю почему она мне говорит что
ей нравится двое парней и она не может определится, но второй на много
старше ей и он ей не любит а проста она ему нравится. Как ей надо
поступить?
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2009 15:56
Ваш вопрос продублирован, смотрите в ответах.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Александра, 26 Ноября 2009 15:32
Здраствуйте! Я закончила университет в этом году, но работаю не по
специальности, менеджером в печати. Условия работы меня устраивают, но я
не вижу никакой пользы для человечества в своей деятельности. Сейчас
нет никаких ограничений и в печатают все что угодно. Здесь я буду
работать  до того, как я рожу ребенка. А после декрета... что
мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2009 15:32
Александра, здравствуйте!  В Вашем
вопросе чувствуются переживания, которые можно отнести к такому
сложному и индивидуальному понятию как смысл.  Для каждого
человека важно находить свой смысл и оправдание своей собственной жизни.
Похоже, что жизнь Вам пока видится так: окончила университет, работаю,
рожу ребенка. Возникает ощущение, что выполнять определенную функцию,
Вам как будто уже предписано. «А что дальше?» -  спрашиваете
Вы.  Кажется, что для Вас важно видеть «какую-то пользу своей
деятельности для человечества». Хочется обратить Ваше внимание на то,
что «человечество» в сущности, представлено опытом поколений, суммой
человеческих судеб и уникальности каждого. Возможно, открытие
собственной уникальности и будет той задачей, решая которую вы будете
чувствовать удовлетворенность своей жизнью.

С уважением, Виктория Разживина.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Елена, 26 Ноября 2009 00:06
Ситуация. Муж, мои родители, 2х летний ребенок и я.Живя однажды
отдельно, отношение мужа было приятно мне, ощущалось уважение, ценилось
времяпровождение. Живя с родителями, которые очень часто упрекают меня в
малых мелочах, но почему-то для меня столь важных и больших,что я
просто выхожу из себя истерикой, криками, депрессией с последствиями
легкого эпилептического припадка, который заканчивается расстройствами
психики, закрываюсь в себе...и от этого очень сильно шатается моя
репутация перед мужем. Мы одногодки. Сексуальная жизнь прекрасна. По
дому и на кухне, в творчестве и образовании довольно сильно развита. Но
все равно муж относиться как ко мне относиться отец - унизительно,
оскорбительно, без малейшего намека на уважения и любви. Мать придя с
работы срываеться только на мн
е, так как все привыкли, что конечные
неприятности могут сходиться только на мне. Когда мы сами - норма, когда
с родителями - это зависимость мужа от мнения отца и
матери.  яникогда для мужа и родителей не являлась хотя бы
косвенным авторитетом. Они при муже меня опускают, унижают, обзывают -
для срыва родных послужит любая мелочь, но от этого страдаю я. Сердце
болит от того, что мое слово так мало значит для них. Пытаюсь доказать,
что я не хуже других. Простите за длинное письмо!

Как не сорваться на ребенке? Как заслужить былое уважение мужа? Каким
образом добиться того, чтобы родители не унижали меня перед мужем, а
наоборот (я им об этом говорила, что при муже такие разговоры, только
понижают мою самооценку и его отношение ко мне)? Как не зависеть от
мнения и необдуманно сказанного слова других?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2009 00:06
Здравствуйте, Елена! Вы описываете те
сложившиеся отношения в семье, которые вас ранят. Вам приходится жить
вместе с вашими родителями, но так сложилось, что от самых близких для
вас людей, вы терпите неуважение, агрессивные выпады, упреки. И этот
факт отражается и на отношениях с мужем, поведение которого становится
похожим на поведение отца. Вы боитесь потерять контроль и сорваться на
ребенке так, как это делают, а возможно и делали ваши родители. И все
это заставляет вас искать пути выхода из сложившейся ситуации. Ваше
обращение уже является одним из шагов на пути  к изменениям,
которые предполагают проявление самостоятельной и взрослой позиции за
свою  жизнь.

Можно сказать, что в описанной вами ситуации есть два вектора – это
построение отношений с мужем и поиск взаимопонимания с родителями. Вы
проводите связь между этими двумя векторами и хотите «заслужить былое
уважение мужа». И возможно, вы предполагаете, что всему виной являются
ваши родители. Изменили бы они свое отношение к вам, изменил бы свое
отношение  и муж. Можно находиться в позиции ожидания, что это
произойдет, а можно что-то пересмотреть в сложившихся отношениях и
начать по-другому строить общение и с мужем, и с родителями.

Прийти к пониманию, что необходимо пересмотреть и изменить в своем
поведении и способе реагирования на конфликтные ситуации, может помочь
работа со специалистом-психологом  при вашем личном обращении,
либо вместе с мужем. При отсутствии такой возможности можно продолжить
работу в «личном кабинете» или позвонить на доступный для вас телефон
доверия.

С уважением, КИра





Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Вера, 25 Ноября 2009 17:14
У меня большая семья.Я всегда принимала активное участие в её жизни.Как
Вы думаете,если я не буду  принимать участие в их
спорах,выяснениях отношений,занимать чью-нибудь сторону,они на меня
обидятся и не будут разговаривать со мной?
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2009 17:14
Здравствуйте, Вера!

Ваш вопрос о свободе выражения себя в условиях, когда не всем это может
прийтись по вкусу. Особенно остро этот вопрос стоит тогда, когда речь
идет об отношениях с близкими людьми. Ведь мы часто чувствуем себя
просто обязанными добиваться того, чтобы близкие были нами довольны. А
если линия поведения, выражающая готовность следовать ожиданиям
укрепилась в отношениях, то в силу вступают привычка и стереотип. И
тогда мы просто не замечаем, что делаем не то, что нравится, хочется или
видится наиболее важным, а то, чего хотят другие люди.



Разрушить подобный стереотип поведения, особенно если он сложился давно,
очень непросто. Этот шаг сам по себе может вызвать серьезный конфликт и
недовольство. Ведь если Вы всегда поступали так, как хотят другие, они
уже привыкли к этому и уверены, что так и должно
быть.  Поэтому придется их переубеждать собственным
поведением, собственной уверенностью, а также доброжелательной
поддержкой близких в том, чтобы они приняли новые правила.



Если вопрос о том, должны ли Вы всегда следовать ожиданиям близких в
том, чтобы поддержать кого-либо из них в ситуации конфликта уже возник,
это означает, что Вы не согласны жить так дальше. Вы чувствуете, что эту
ситуацию необходимо изменить, поэтому сначала хотите
убедиться,  имеете ли Вы на это право. И тогда Вас следует
переспросить, а имеете ли Вы право поступать в согласии с собственным
видением ситуации, собственными интересами, собственными ощущениями,
чувствами и системой ценностей? Однозначного ответа на этот вопрос не
бывает, но его следует задавать себе в каждой отдельной ситуации
общения. И Вы получите возможность управлять собственным решением о том,
как поступить.



Еще один немаловажный вопрос заключен в Вашем обращении. Он о том, какое
значение имеет поддержка одного из близких в конфликте между ними. Даже
если Вы искренне ощущаете желание кого-то поддержать, нужно обязательно
помнить, что тем самым Вы открыто выразите свою позицию и станете таким
же участником конфликта. Открытое выражение позиции одного из
участников конфликта всегда оказывает влияние на отношения между всеми
членами семьи без исключения. Причем не только в конкретной ситуации, но
и в будущем. Поэтому, если конфликт серьезный, прежде чем, так или
иначе, открыто вступить в него, нужно помнить о своей ответственности в
том, к чему он приведет. Но в некоторых случаях отсутствие открытой
позиции тоже значит ничуть не меньше, чем ее наличие, поскольку тоже
может быть истолковано. В этом случает лучше открыто заявить о желании
не вмешиваться, чем просто проигнорировать ситуацию. Ведь желание не
вмешиваться, тоже вполне определенная имеющая право на существование
позиция.



Что бы Вы ни решили, Вы в любом случае всегда будете иметь свою
собственную позицию, если Вам придется быть свидетелем развития
отношений между членами Вашей семьи. При этом важно, чтобы Ваша позиция,
прежде всего, соответствовала Вашему внутреннему ощущению согласия, а
не полностью зависела от ожиданий в Ваш адрес со стороны Ваших близких.
Необходимо также, чтобы у Вас была свобода в выборе способа, времени и
обстоятельств для выражения своей позиции. А если Вы не хотите или не
считаете возможным открыто заявлять о ней, Вы также имеете на это полное
право. Эти права  принадлежат каждому, но, прежде всего,
тому, кто о них знает. Теперь Вы тоже знаете.

При желании, Вы можете обратиться в Личный кабинет для продолжения обсуждения темы

С уважением, Discovery

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей