Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Елена, 24 Сентября 2013 20:36
1,5 года назад узнала, что муж на протяжении 10 лет изменяет мне с бывшей сотрудницей. На тот момент он не стар рушить семью, но отношения на стороне не разорвал. Через 1 месяц мне поставили диагноз, рак. Я прооперировалась, прошла необходимое лечение, он был рядом, заботился. Как только лечение закончилось, появилось легкое раздражение в его поведении, да и я не могла не говорить на эту тему. Он не отрицал, что любит доругую. 6 месяцев назад я предложила ему уйти, надеялась до последнего, чтол он прекратит те отношения, после пережитого. Но увы. Он и к этой женщине сразу не ушел, и дома не остался. Сейчас не знаю, может уже и с ней живет. Но дело не в этом, дело в том, что я и простить не могу, и отпустить не получается. Все время думаю об этом. И чем больше проходит времени, тем больше с
кучаю и тоскую о нем. Состояние на грани сумашествия. Подскажите как найти смысл жить дальше, как научиться строить мое будущее без него? неужели бывает, что 10 лет любовной связи на стороне могут перерасти в крепкий семейный союз?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2013 10:20
Здравствуйте, Елена!
Ваш муж полюбил другую женщину, его любовная связь с ней длилась на протяжении 10 лет, а теперь он ушел от Вас совсем…
Это очень больно, терять вот так любимого человека. И хотя с течением времени раны обычно затягиваются и боль постепенно затихает, но, к сожалению, Ваши душевные страдания только усиливаются и сейчас Вы «на грани сумасшествия».
Елена, можно дать много разных советов на тему «как пережить развод», и на нашем сайте есть статья, посвященная данной теме. Но, к сожалению, универсальных средств для этого не существует. Нужно отдельно разбираться с каждым таким случаем. Что именно Вам мешает простить и отпустить супруга? В чем именно Вы найдете смысл своей дальнейшей жизни? Как Вы будете учиться строить свое будущее без него?
Елена, Вы смогли преодолеть тяжелую физическую болезнь. Для этого Вы обращались к специалистам в данной области. Рекомендации общего характера вряд ли помогли бы Вам тогда. Сейчас перед Вами стоит задача – вылечить свою душу. И для этого нужны специалисты, которые знают как справляться с душевными недугами. Необходима совместная, лучше очная работа с психологом по выходу из сложившейся ситуации. Если Вы готовы прилагать усилия в этом направлении, то наградой Вам станет освобождение от страданий и новое качество жизни.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алексей, 24 Сентября 2013 16:39
Добрый день!
Мне 35 лет. Был женат, есть дети, но вот только мне всегда нравились ...мужчины. чуть больше года назад я познакомился с человеком которого полюбил всем сердцем. Я рассказал об этом своим родным и близким друзьям. Вскоре мы с супругой развелись и я уехал к нему. Человек он добрый внимательный и заботливый, но ревнивый. Началось с того что он начал читать электронную переписку с друзьями так как я много провожу времени за компьютером, доходило до слежки даже из-за чего часто ругаемся. Пробовали жить отдельно, невыносимая пытка, начинаем жить вместе всё повторяется через три дня. что нам делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 23:54
Здравствуйте, Алексей! Ревность мужчины, с которым Вы живете, часто приводит к конфликтным ситуациям. Жить отдельно для вас – «невыносимая пытка». Но при совместном проживании ссоры продолжаются. Что делать? Думаю, вряд ли на этот вопрос можно дать какие-либо универсальные рекомендации. И все же, если разобраться в природе этого чувства, то можно сделать выводы по поводу того, как жить с человеком. Так, например, если причиной ревности является заниженная самооценка, то самым верным будет способствовать тому, чтобы ее поднять. Если причина – дефицитарность внимания, устранять этот дефицит. То есть, безусловно, первое, что необходимо - это разобраться в причинах. Сложнее обстоит дело, если ревность – патологическая. Определяющей чертой патологической, или болезненной, ревности является аномальная убежденность в том, что партнер не верен. В этом случае лучше обратиться к специалисту.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Владимир, 24 Сентября 2013 16:19
Здравствуйте.
1.6 года назад,познакомился с девушкой,общались с начала по интернету,потом начали выходить,и часто видеться,виделись почти каждый день,звонили друг другу каждый день,и болтали всю ночь по телефону , а так же в соц.сетях.
До отношений со мной , у нее была сильная любовь,и может влечение,не могу понять из ее слов.Так вот,я оказался дополнительным "клином".Вроде были моменты когда я чувствую что она со мной счастлива,вообщем с виду кажется большая любовь.Но недавно я начал замечать что она мысленно не со мной,что она охладела.После недолгих вопросов и ссор,она сквозь плачь заявила мне,что она хочет со мной тех самых эммоций которые были до меня,и поэтому часто думает о своей первой любви.
Я в этой ситуации чувствую себя подавленным,потомучто я помог ей встать на ноги,
после первых отношений,я подарил ей себя,полностью не ожидая такого вот поворота,и доверился ей полностью!подскажите пожалуйста как поступить в такой ситуации,что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 23:25
Здравствуйте, Владимир!
Вы стали замечать, что Ваша девушка охладела к Вам… По ее словам это связано с тем, что она не испытывает с Вами тех эмоций, которые были у нее в предыдущих отношениях. И теперь Вы подавлены и не знаете, как Вам поступить в этой ситуации.
Владимир, то, что Вы испытываете сейчас, очень понятно. Это неприятно, когда в отношениях присутствует тень прошлой любви, и когда получается, что ты, вроде как не способен у девушки вызывать «те самые эмоции», которые у нее были с другим. И это тем более обидно, когда отдаешься человеку полностью и безраздельно.
Владимир, Вы такой, какой Вы есть и Вы ценны именно этим. Если для девушки Вы являетесь своеобразным клином или опорой после первой любви, то, что можно с этим сделать?
Наверно, сейчас важно оставаться самим собой. Вы обладаете уникальными качествами присущими только Вам, отличающими Вас от других людей, и это важно сохранять. Нельзя стать копией другого. Ценятся только оригиналы.
Вызвать у девушки эмоции, которые были у нее с другим у Вас вряд ли получится. Но нельзя отрицать саму возможность продолжения отношений с этой девушкой, есть же моменты, когда Вы чувствуете, что она счастлива с Вами. И, если она перестанет сравнивать настоящее с прошлым, то отношения между вами могут выйти на новый уровень. Все это можно и нужно прояснить в разговоре с ней.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Максим, 24 Сентября 2013 12:55
Здравствуйте! Я на грани отчисления из университета. К сожалению, осознание того, что ты допустил ужасную ошибку в жизни, приходит слишком поздно. Когда уже практически ничего сделать нельзя. Я не считаю себя глупым или тупым, да и не только я. До 3 курса учился хорошо. Потом начались проблемы...от части из-за того, что в начале года мы потеряли прабабушку...а в начале лета дедушку...это не отговорка, не оправдание...просто это тяжело. Запустил учебу. И хвосты как снежный ком..Сейчас висит один долг, который я просто физически не успею закрыть до сентября.
Но самое главное в том, что я не могу найти в себе причину такой глупости. Я понимаю все. Ведь мог же делать. И сейчас я просто не знаю что будет с мамой (ведь умера ее бабушка и папа). Мне просто не хочется жить от той мысли, что ей бу
дет больно из-за меня. Хочется просто взять и пропасть из этого мира. От стыда, от боли.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 22:07
Здравствуйте, Максим! Вас могут отчислить из университета из-за долгов. Стыдно, больно...Тяжело осознавать, что допустив ошибку, безвозвратно ушло то время, когда можно было все изменить, и результат был бы другой. У Вас есть объяснение тому, каким образом образовался этот «снежный ком» – переживания в связи с утратой близких людей. Тем не менее Вы корите себя за то, что «запустили учебу». Сейчас невыносима сама мысль о том, что об этом узнает мама, что ей будет больно. Максим, возникает ощущение, что Вы настолько сконцентрированы на анализе причин бездействия в прошлом, что не рассматриваете всех вариантов решения проблемы, будто нет взгляда в перспективу. Что на данный момент Вы можете сделать, чтобы избежать отчисления? Договориться с преподавателем об отсрочке, объяснив причины отставания? Взять академический отпуск? Мобилизоваться и рассчитаться с долгами – ведь Вы «не глупый и не тупой»? Каким образом можно восстановиться, если отчисление все же состоится? Как построить разговор с мамой, чтобы она поняла – «все поправимо»? Максим, иногда в сложной ситуации, действительно, хочется просто исчезнуть. Но при чтении Вашего обращения чувствуется, что Вы понимаете - избегание, уход от проблем – не Ваш вариант. Думаю, сейчас главное – принять данность. Это принятие станет отправной точкой для того, чтобы начать конструктивно мыслить и действовать. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: ксения, 24 Сентября 2013 07:59
я ксения, мне 22 года. мы с мужем 4 года вместе, есть ребенок. не давно переехали к бабушке мужа. и тут началось.ругаемся каждый день.бабушка говорит что и где не правильно делаю. я уже так не могу жить.муж не хочет снимать жилье. говорит мне что бы я искала деньги на жилье. но я не работаю. сижу с ребенком. как мне быть? что делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 17:30
Здравствуйте ксения. Вас беспокоят конфликты с мужем, из-за совместного проживания с его бабушкой. Вы спрашиваете, что делать в этой ситуации.
К сожалению, не всегда в жизни обстоятельства складываются так как нам хочется. Но человек всегда имеет возможность что-то изменить в своей жизни - главное не упустить возможность. А для этого важно понять чего же вы хотите и чем готовы пожертвовать ради своего желания. Если совсем ничего не делать, то и ситуация долгое время может не поменяться.
Муж объясняет, что не хочет переезжать - нет средств. Можно, например, откладывать понемногу, какую-то приемлемую сумму и в итоге накопить.
Можно, например, подключить родных или близких - попросить их посидеть с ребенком, пока вы будете работать.
Можно занять денег и переехать, а потом отдавать их.
Можно, научиться игнорировать бабушку, которая Вас подталкивает на конфликты; не обращать внимания на её замечания - у Вас должны быть свои взгляды на то что и как Вам делать.
Вариантов множество - Вам решать, какой из них Вам подходит, а какой нет.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей