Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Аника, 19 Февраля 2015 23:06
Здравствуйте. Уже несколько лет у меня некое депрессивное состояние. Как я это диагностировала? Сама, конечно же, но не думаю, что это как-то меняет дело. Чувствую себя очень одинокой, хотя, вроде и окружена людьми. Просто, все как-то не обращают внимание на мое состояние, не считают это важным, значимым. Ведь "у подростков всегда перепады настроения". Я запуталась. Нормальная ли я?(?)
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2015 10:59
Здравствуйте, Аника! У Вас есть непонимание относительно своего состояния. С одной стороны, будучи среди людей, Вы чувствуете себя одинокой. Это приводит Вас к выводу о наличии у Вас депрессивного состояния. С другой стороны, Вы недоумеваете, почему окружающие не тревожатся за Ваше состояние.
Аника, подростковый период – это время, когда возникает много вопросов о себе, об отношениях с другими; когда хочется узнать и понять свой внутренний мир. Не всегда ответы находятся сразу. И это нормально. Пройдя этот путь, Вы почувствуете, что повзрослели и приобрели новые знания…
Чтобы диагностировать депрессию, необходимо больше информации. И сделать это может только врач. Но для начала я все же рекомендую Вам позвонить на Всероссийский детский телефон доверия: 8 800 2000-122 (анонимно, бесплатно), чтобы с психологом обсудить, есть ли в этом необходимость. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вера, 20 Февраля 2015 18:54
Здравствуйте! Начну я с того, что уже 3 недели я плохо засыпаю. Чувство тревоги, стыда и совести... Я в принципе всю жизнь стыжусь каких-либо моментов своей жизни (поступков, слов). Мешать мне стало это вот с указанного мною периода. А произошло вот что: я провалилась на экзамене. Сказать, что я ответила на свой билет - просто солгать. Мало того, я еще и кучу неправильного и абсурдного сказала, увы я поняла это только после самого экзамена. Мне помогали преподаватели, но я настолько тормозила, что это мне не помогло. Мне стало стыдно (училась я по предмету весь год на хорошо и отлично и меня даже хвалили как лучшую среди своей группы). Так вот, после неудачи, мне очень помогли с экзаменом (моментально). Я как говорится "блатня" (с этим чувством я тоже не могу смириться, очень нел
овко) и поэтому, через звонки и прочее мне дали 2 шанс зайти, но сдавать уже другому преподавателю. Понятно было, что мой экзамен решен был уже. Билет мне достался получше чем первый, но я была в таком смущении и состоянии стыда, что меня сдача этого экзамена (на отлично, ну а как же;( ) нисколько не освободила от переживаний, но и прибавила их в тройном размере. Каждую ночь засыпаю с этой мыслью. Спровоцировать может все что угодно: в телевизоре скажут слова учеба, сессия, экзамен, универ и т.д. Бывают и днем , но это когда напоминает что то или кто то. Но я днем так сказать бывает занята чем то, поэтому быстро отвлекаюсь. С родителями я говорила об этом, ответ меня не успокаивает их ("ой, да все про это уже давно забыли"). Они забыли, а я нет, мне появляться перед преподавателями и согруппниками стыдно. Незаслуженно , так еще и позорно. Как оказалось, я совершенно глупая - такие мысли и мешают. Посоветуйте пожалуйста!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2015 06:33
Здравствуйте, Вера!
Вы хорошо учитесь, но на экзамене с вами что-то произошло, вы не смогли собраться, и, как вам показалось, "провалили" экзамен. Но не это вам не дает покоя- больше всего вас смущает, что сдать экзамен вам "помогли", так как у вас есть определенные протекции.
Давайте попробуем разобраться, что же такое СТЫД.
"Ничто так не ослабляет, не парализует, как стыд. Это переживание, которое поражает из глубины, оставляет без ресурсов, заставляет уступать внешнему влиянию, делает добычей того, кто ему подвержен" (Vivian Forrester)
Стыд- это отвращение к себе, публичная эмоция. Стыд бывает очень токсичен и отравляет жизнь. Можно бороться со своим стыдом принятием того, что есть на самом деле- того, что вы человек и как у всякого человека бывают свои сбои, человеческий фактор...
Вера, задумайтесь, кто на самом деле в этой ситуации вас отвергает? Кто является главным критиком? Действительно ли есть что-то постыдное в ситуации, которая сложилась? Есть ли в произошедшем ваша вина, и в чем конкретно она заключается? Чьего отвержения вы боитесь и реальна ли эта опасность?
Стыд рождается внешней оценкой. Токсичный стыд рождается изнутри, самим человеком, но приписывается внешнему наблюдателю. Человек как будто смотрит на себя со стороны, как бы живет снаружи себя, и оценивает свои поступки оттуда, снаружи: достаточно ли он хорош, этот я?
Вера, я не думаю, что если бы вы совсем не старались в течении всего года, не были бы ответственным студентом, вам так просто бы пошли навстречу... И с другой стороны...вспомните историю Золушки и многих других сказочных персонажей- если бы у Золушки не было феи и ее помощи, смогла бы она покорить принца? Родилась бы эта история?
Работа со стыдом-это долгий путь, путь обретения способности признать за собой право разочаровать другого, не соответствовать чьим-то ожиданиям. Если проблема вам свойственна, лучше обратиться на очный прием к специалисту.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Мария, 20 Февраля 2015 17:22
Здравствуйте, я общаюсь с молодым человеком, у него за плечами есть попытка суицида, он потерян, ему 30 лет, но он не получал образования, соответсвенно не имеет нормальной работы-заработка, проблема в том, что он ничего не хочет, он говорит, что хочет сидеть в своей комнате и просто ждать когда он умрет и все! Все стандартные слова я перепробовала, я предлагаю разные варианты с работой, но он на все говорит, что ему все равно. Не верю в это потому что вижу что он умеет чувствовать, он умеет любить. Сейчас умерла его мама, ради которой он делал хоть что то, и я не знаю как стать тем кто будет его двигать к жизни. Я не знаю как заинтересовать его жизнью. Он приличный человек, и мог бы делать хорошее, но что то в нем утрачено с самого начала, откуда такое безразличие к существованию, это мож
но исправить?? Спасибо огромное
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2015 23:21
Здравствуйте, Мария.
В Вашем письме чувствуется много тревоги за молодого человека и желание помочь. Вы верите в то, что у него все может получиться в жизни, пытаетесь заинтересовать его чем-либо. Однако безуспешно. Ситуация усложнилась тем, что у молодого человека умерла мама.
Мария, сложно оказывать помощь человеку, который сам ее не просит. Молодому человеку, судя по описанию, явно очень плохо. Он говорит об ожидании собственной смерти, открыто признается в нежелании что-либо менять в жизни, да и предпринимал уже суицидальные попытки. Все это, конечно, пугает. Однако и не отменяет того, что он занял позицию «жертвы», не желает отвечать за собственную жизнь. Жаль, что не пишите кем он Вам приходится и почему Вы так заинтересованы в его «исправлении». Я могу предположить, что советы по поводу поиска работы или любой другой занятости не имеют успеха, потому что не решают главной проблемы – не передают инициативу в его собственные руки. На мой взгляд, Вы можете только побудить его самого обратиться за помощью. Например, дать наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы он получил консультацию специалиста. Вы можете открыто выразить свои чувства к нему, например страх, сильную тревогу, ведь чувства это прямой доступ к душе другого человека. Скорее всего молодому человеку понадобится помощь психотерапевта, но это чуть позже. А сейчас нужно начать с самого простого – со звонка.
Так как у молодого человека умерла мама, он сейчас переживает горе. Это очень болезненный период, и Вы можете почитать нашу статью http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata , чтобы понять что происходит в момент утраты, и как можно поддержать.
Я думаю, что Ваша вера в этого молодого человека может оказаться очень ценным ресурсом для него. Но в том случае, когда он сам примет решение попросить о помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Павел, 2 Января 2015 20:29
Здравствуйте! У моей семьи проблема... В большей степени психологический травмы достается мне, т.к. я самый младший в семье. Дело в том, что мой отец 3 года назад скончался от инсульта. Отсюда и начались все дальнейшие проблемы. Нас у мамы 3: старший брат (живет с нами), средний брат (женился и съехал) и я, я учусь в медицинском (и это мне помогает). Так вот, после смерти отца все шло своим чередом... Пока мама не начала злоупотреблять алкоголем. Конечно мы не обращали на этом внимания, т.к. бутылочка настойки после трудного рабочего дня не противопоказана. Но потом ее пристрастие затянулось... Вдова, с детьми, несчастная... Она пыталась сойтись с мужчиной. Он даже жил какое-то время у нас. И знаете, она расцвела, подобрела, прямо светилась от счастья. Но увы, спустя время он ушел и все
пошло на перекосяк. Она опять начала пить, мы ничего не могли сделать... И самое страшное - попытка суицида. Я не обращал внимания, она просто пила... Но когда я зашел к ней, я увидел под одеялом упаковки от таблеток... И тут началось: скорая, врачи, больница и т.д. И тут у нее был первый зарок: больше не пью. Обещала, клялась.. Прошло время, все было более менее в порядке. Но она все-ровно пила. Как бы сказать, по вечерам, выпьет и спать. Потом свадьба брата.. Увы по традиции - пьянка. Ну что ж, я терпел как мог. На второй день у нее отравление. Скорая не забрала, т.к. она в опьянении. Пришлось лечить дома, прокапал я ее глюкозой, выполнил все необходимое... Позвал ее подругу, она ее пристыдила, что запустила себя. И тут второй зарок: больше не пью. Обещала, клялась. Я как сын и как медик, естественно понимал, что нужна мощная поддержка. Как мог крутился возле нее, успокаивал, подбадривал... Но, совсем недавно ОПЯТЬ опять напилась. Ну вроде как обычно. Напилась - легла спать. Что-то меня потянуло дверь открыть и тут... Она подожгла матрац, т.е. вторая попытка суицида.. Я молча выкинул матрац (после он сгорел полностью). Вывел ее на улицу , отдышалась... Прошло время и новый год. Опять пьянки, опять она пьет.. час от часу не легче. Мне страшно, что она берет рюмку в руки, т.к. все ее действия происходят именно в алкогольном опьянении. Кодировать боюсь, либо руки на себя наложит, либо напьется (искушение велико). Помогите разобраться.. Честно - я не понимаю чем я заслужил такое... Я хороший парень.. студент, учусь хорошо... сам являюсь волонтером, помогаю людям, а себе помочь не могу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2015 19:45
Здравствуйте, Павел!
Сложная жизненная ситуация в которой Вы оказались, к сожалению, ставит перед Вами очень непростой внутренний выбор, - реализовать свой собственный жизненный путь, или стать опорой и поддержкой для Вашей семьи, поскольку Ваша мама не справляется с контролем над собственными трудностями.
Вы оказались единственным в семье, кто ощутил себя способным принять ответственность и роль опоры для Вашей мамы. По всей видимости, так получилось потому, что Ваши братья повзрослели раньше Вас и успели отделиться от родительской семьи. А вы, в свою очередь, не можете этого сделать, так как Ваша мама в этом случае окажется одна в борьбе со своей проблемой.
Вы же, как специалист медицинского профиля, лучше других можете понять и оценить, в чем опасность её положения и в какие моменты вопрос о безопасности для ее жизни и здоровья становится критическим.
Павел, Вы как человек, хорошо понимающий аспекты алкогольной зависимости и то, от чего зависят шансы на преодоление ситуации, взяли на себя роль стабилизатора для всей семьи. Однако есть обстоятельство, на которое нужно обратить особое внимание, – это разграничение между принятием ответственности за ситуацию в семье, где есть родственники с алкогольной зависимостью и принятием на себя роли созависимого члена семьи. Именно для тех, кто склонен брать на себя ответственность, существует опасность оказаться в роли созависимого. И тут стоит обратить внимание на тот факт, что взятие на себя ответственности и созависимость – это различные позиции, которые могут реализоваться в одной и той же ситуации. Разделение ответственности – это контакт со здоровой частью личности Вашей мамы и увеличение степени осознанности ею выбора своих действий, а также ответственное отношение к значимости Ваших собственных потребностей. Созависимость – это общение с деструктивной частью личности и подкрепление инфантильной позиции взрослого человека, что для созависимого полностью заменяет смысл собственной жизни. Вам стоит серьезно поразмышлять над этим. Возможно, будет проще разобраться, прочитав работы Валентины Москаленко, которая долгие годы работает и пишет о семьях, где есть зависимость и созависимые отношения.
Важно быть ответственным. Важно, чтобы Ваша ответственность распределялась не только на маму, но и на самого себя. И в каждой конкретной ситуации каждый раз распределялась по степень важности. Выбор может быть не предопределен заранее: в каких-то случаях нужно помогать маме, в каких-то, – заботиться о себе, выделяя время на свои увлечения, учебу, общение с друзьями и девушкой, разделяя в этот момент ответственность с братьями или социальным окружением Вашей семьи.
Надеюсь, Вы сможете вполне ощутить свою жизнь как особую ценность, которую не сможет заслонить от Вас цель оказания помощи маме.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Мария, 19 Февраля 2015 11:18
Здравствуйте, маня зовут Мария. я замужем уже 18 лет, нашей младшей дочери 1, 2 года. После рождения ребенка муж начал встречаться с другой женщиной. я обо всем знаю и он это знает. Длится это уже более полугода. каждый раз после того как я его "застукивала" он клялся со слезами что с ней все кончено, когда проводил с ней ночь утром присылал мне смс что с ним все нормально, чтоб я не переживала и думал только о том, чтоб быстрее приехать ко мне, домой. А спустя 3-5 дней опять с ней встречается, говорит, мне, что хочет с ней расстаться, хочет этим разговором расставить точки и не стать врагами, вроде как расстаться по-хорошему, говорил ей с самого первого дня что из семьи не уйдет детей не бросит и с ней жить не будет. Уже так устал от всего, что перестал мне врать, я знаю что он
вчера с ней опять разговаривал, она его отшила, т.к. устала, но это все повторяется уже не первый раз. Он провел со мной 8 дней без встречи с ней, а потом опять поехал выяснять отношения. У нас с ним сейчас добрые дружеские отношения, он ничего не скрывает, а я пытаюсь хоть как то его удержать этим, но у него нет ко мне интереса, он говорит, что дома спокоен и расслаблен-поэтому, что ему надо время, чтоб со мной возродить все, но иногда вспоминает про нее, почти всегда думает, говорит потерялся в жизни, говорит не может так со мной поступать, хотя и с ней жить не будет. Даже сказал что не любит меня, а к ней что испытывает, не может понять. Помогите наладить с ним отношения. При всем что было в нашей жизни - он пил много, хотя работу не бросал, а я соответственно так к нему и относилась в подобные моменты, но всегда считала, что люблю его, создавала уют, оберегала, во всем ему помогала, поддерживала, но много гнобила. Хочу все исправить, он мне нужен, сейчас понимаю как люблю его, а он говорит, что всю жизнь не любила а так. А я любила как могла, теперь понимаю, что надо было восхищаться, быть праздником, как она, но как это сделать когда все время вместе и нет никакой тоски друг о друге. хочу быть с ним помогите, подскажите что делать, что говорить, что обсуждать, как зажечь искры в его глазах. все это было? только очень давно, мы расставались на полгода еше встречаясь, уезжали на учебу в разные города, писали письма по 3 в неделю. Любовь была, как ее вернуть. Он тоже вроде хочет исправить, но она его тянет, он не может просто так ее отпустить. он то меня зовет к нему приехать на работу, посидеть с ним просто поговорить даже о ней, т.к. ему очень тяжело, он переживает, то к ней бежит, скучает
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2015 00:57
Здравствуйте Мария. Ваш муж признался что не любит Вас, и при этом продолжает встречи с другой женщиной. Вы хотите его вернуть, потому что понимаете, что не смотря ни на что, любите его и цените присутствие в своей жизни.
Порой, мы понимаем кого любим по настоящему, только когда теряем. В этот момент приходит осознание как нужно было поступать, что нужно было говорить. Это происходит потому, что теперь, нам есть с чем сравнить и есть возможность понять что мы теряем.
Вы хотите наладить отношения с мужем - это сделать не так просто. Во-первых, я могу только поделиться с Вами своим опытом и профессиональным мнением, а принимать решения, как поступить в том или ином случае, Вы принимаете самостоятельно и никто кроме Вас самой не сможет это сделать.
Во-вторых, чтобы наладить отношения с мужем, нужно одно очень важное условие - муж тоже должен захотеть быть с Вами. Союз двух сердец возможен, только при обоюдном их согласии. Иначе - никак...
Считается, что в период появления ребенка, семья переживает кризисный период. Оба родителя проходят этап принятия на себя новой социальной роли, к которой, не всегда оказываются, психологически подготовлены. Возможно, Ваш муж подсознательно избегает принятия роли отца и таким образом, пытается уйти от ответственности. Для того, чтобы более подробно разобраться в ситуации, рекомендую Вам обратиться за психологической помощью лично (будет даже лучше, если Вы с мужем, это сделаете вдвоем). Проблемы семьи нужно решать сообща, вместе. Тогда больше появляется шансов на удачный исход.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей