Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ксения, 20 Августа 2018 13:56
Здравствуйте, моё психическое состояние меня пугает, все началось много лет назад, когда я была маленькой девочкой, жила в провинциальном городке с мамой и отчимом, когда мне было 7 лет мама уехала покорять столицу, оставив меня на отчима. Прошло время, мама позвала отчима в столицу, а меня попросила оставить у бабушки с дедушкой. У матери с бабушкой были очень натянутые отношения, когда меня привели к ним с дедушкой, бабушка сказала, что ее не волнуют проблемы моей матери и что б она меня забирала и разбиралась со своими проблемами сама, тогда за меня заступился дедушка, сказав, что раз я его внучка он не позволит меня таскать по съемным квартирам. Так я стала жить у бабушки с дедушкой, прожив там 4 года.
Меня воспитывал дедушка, будил по утрам, готовил мне завтрак, возил меня в школу, де
лал со мной уроки, учил доброте. Мы часто играли в домино, шашки, что-то делали по дому, по двору. Я была не послушным ребенком, особенно, когда на меня кричали, я делала все с точностью наоборот, чем и занималась моя бабушка, а потом звонила маме и говорила, что я плохая, не послушная, и ничего не нужно мне покупать, я не заслужила и что меня «нужно драть, как сидорову козу», после чего передавала мне трубку, где я слышала разъяренный голос матери, которая говорила, что когда приедет, то изобьёт меня за мое поведение. Так прошли все 4 года проживания с бабушкой и дедушкой.
Окончив начальную школу, мама забрала меня в Москву, я обижалась на нее, что она меня бросила на бабушку с дедушкой на 4 года, виделись мы за это время раз 7, слышала я только оскорбления и унижения в свой адрес, и никогда ласковых слов. В школе постоянно были проблемы, а поделиться мне было не с кем. Один раз дошло до того, что я пробила мальчику голову линейкой, что в очередной раз привело к скандалу и рукоприкладству.
Приехав в Москву, мама запихнула меня в гимназический класс, я была очень маленькой и совсем не похожей на пятиклассницу, добродушной девочкой, но с боевым характером. Класс принял меня плохо. Во-первых, я плохо училась, у меня не было столько знаний, как у них, во-вторых, я провинциалка, у которой был своеобразный диалект, который стал, как и маленький рост, поводом для насмешек, в-третьих, я уже привыкла заступаться за себя сама, в том числе и физически, что так же стало поводом для насмешек. Я стала изгоем, вплоть до конца обучения в этой школе. Маму бесило, что я плохо учусь, постоянно избивала меня за тройки. На момент, когда я приехала только в Москву у мамы уже был другой муж, мужчина был добрый и очень любил маму, ко мне всегда относился с любовью, хотел меня удочерить, заступался за меня перед мамой, даже спустя много лет, после их развода, когда мы случайно встретились на работе, он все так же тепло ко мне относится.
У него была дочь, старше меня на два года, она переехала жить к нам, мама всегда ставила мне в пример эту девочку и говорила, что она хорошая, а я бездарность, которая ничего не умеет и в жизни ничего не добьется. Однако, мне была очень нужна поддержка матери тогда, когда меня унижали и оскорбляли в школе, портили мои вещи, а вместо поддержки, я только слышала о дочери нового отчима, терпела ее приступы ярости, то за вновь полученную тройку, то за не вымытую посуду, что снова заканчивалось избиением. Но для моей матери всегда было важно мнение общественности, что о ней, как о матери подумают другие, поэтому я всегда ходила в дорогих вещах, у меня были телефоны, но морально я всегда была одна, а если я просила поговорить, от меня отмахивались и говорили, что мама устала, что у мамы работа, а если мне удавалось с ней поговорить и что-то рассказать, то это непременно заканчивалось скандалом и припоминалось мне постоянно и припоминается до сих пор при любом удобном случае. Она позорила меня при одноклассниках, при учителях, могла ударить, да так что я падала, конечно, на это никто не реагировал, кроме одной учительницы, с которой моя мама была «подружками», она звонила, рассказывала, что я снова не подготовилась и говорила ей по телефону «…. Только не бей ее….»
В девятом классе меня каким-то образом затянуло в компанию плохих ребят, мама как раз уехала на неделю к бабушке, вот мне было «раздолье» … Мы выпивали, курили у меня дома, а потом выяснилось, что пропало золото из шкатулки мамы, были испорчены большое количество вещей и т.д. Влетело мне тогда заслуженно. Но наказание за это продолжалось много лет, сначала меня заставили идти на выпускной, в класс, который я ненавидела, купили мне платье, которое я не хотела, сделали прическу, которая мне была не нужна, все опять же ради общественного мнения. Я проплакала весь выпускной, радости от этого дня не было.
Наконец-то закончилась школа, я поступила в колледж, хотя мама говорила, что я не поступлю, а если поступлю, то меня выгонят после первой же сессии, однако, в колледже я старалась учиться, старалась доказать своей маме, что я вовсе не бездарность, какой она меня считает, но так как остальные мои одногруппники не учились и ничего не делали, мама и бабушка считали, что мои хорошие оценки «только потому что там учатся одни дебилы, конечно ты на их фоне молодец».
В 18 лет я начала подрабатывать, что б были деньги на свои расходы, на сигареты ли, на кино ли, но свои. Мне нравилось подрабатывать, у меня были не плохие, для студентки, деньги, несмотря на то, что я большую часть з/п отдавала маме, потому что она так решила, однако, я скрывала часть своих доходов, что бы она и их не забрала, хотя она сама получает больше 100 тыс, работая главным инженером, но в ипотеку квартира, куча кредитов и долгов, в которых она оказалась благодаря бабушке, которая же начала в очередной раз, дистанционно, вмешиваться. Так как я работала, по выходным, а в будние дни училась, с мамой мы стали намного реже встречаться. Я приходила с учебы, убиралась, шла гулять, а все выходные и праздничные дни работала официанткой в другом конце Москвы. Я не заметила, как моя мама стала порядком выпивать, но это не крепкие спиртные напитки, а пиво, но в больших количествах, которые со временем становятся все больше и больше. Бабушка начала говорить маме, что я не благодарная, что ничего не рассказываю, ни с кем не общаюсь, слушая бабушку мама начала устраивать мне скандалы, истерики, причем в большинстве своем в нетрезвом виде, а когда она выпившая, а тем более пьяная, то ее ярость и агрессия совершенно не управляемая. Я все реже стала появляться дома, гуляя до тех пор, пока мама не заснет.
Потом произошло, то что разделило мою жизнь на до и после. Возвращаясь ночью с работы на меня напал нерусский человек, кавказской национальности, мне было так страшно, тогда что вся жизнь пролетела перед глазами, я думала, что он меня убьёт… Он изнасиловал меня, забрал золото, телефон, толкнул меня и ушел, а я бежала домой и думала только о том, как оправдать маме, пропажу золота и телефона, ведь о том, что произошло, я говорить ей не хотела, потому что была уверена в том, что это закончится тем, что меня снова обвинят в том, что я сама виновата, заставят уйти с работы, посадят дома и будут это все припоминать постоянно, но основной причиной не рассказать было то, что я не хотела, что б знала об этом вся семья, это было бы невыносимо. Придя домой в слезах и вся тресясь, я сказала маме, что так переживаю из-за телефона, который якобы украли. А золото якобы я сняла на работе и его стащил кто-то там.
Моя жизнь превратилась в ад, мне снились кошмары, мне было страшно даже днем выходить на улицу одной, а если я видела кого-то кавказкой национальности, то вообще начиналась неконтролируемая паника. Не помню, как я пережила первые месяцы, вообще стерлось из памяти. Я рассказала подруге, она помогала мне, поддерживала. Но мне было тяжело и некому было рассказать, начались срывы, могла резко накатить истерика, приступ паники, меня в колледже одногруппники стали считать ненормальной. Потом прошло около года, я начала встречаться с мальчиком, которого давно любила, своего одногруппника, он заметил мое странное поведение, начал расспрашивать, я все и рассказала ему. Он оказал мне огромную поддержку, провожал с работы, встречал, если я возвращалась от куда-либо и уже было темно. Заставил меня пойти к психологу, которая работала в колледже, но она практически ничем мне не помогла, кроме того, что успокоила меня в одном вопросе. Я очень боялась встретить того человека, боялась, что он меня узнает и убьет, но она сказала, что насильники, тем более, которые были в нетрезвом виде не помнят своих жертв. Мой парень очень мне помог, я чувствовала себя в безопасности с ним и конечно, я безумно его любила. Однако, спустя два года и он растоптал меня морально, он на работе встретил девочку легкого поведения, и стал с ней спать, это все продолжалось на протяжении трех месяцев, все это время я общалась с этой девочкой, ничего ей не говорила, потому что он меня попросил, но мне было так невыносимо плохо, я считала и считаю это предательством, постоянно плакала, перестала общаться с друзьями, замкнулась в себе. Потом он расстарался с этой девочкой, я думала, что все наладилось, он ушел в армию, я обещала ждать, летала к нему в Крым на присягу, а потом он мне сказал, что не планирует со мной никаких отношений, ему хочется погулять, что снова размазало меня.
Закончились пять лет обучения в колледже, на меня стали давить бабушка и мама на тему поступления в ВУЗ, но я не хотела идти по своей специальности, спустя несколько месяцев я решила пойти на юриста, не что бы им работать, а что бы разбираться в законах на уровне профессионала. Когда мама узнала, она согласилась, я сдала экзамены успешно, пришла сообщить это маме, она промолчала. Спустя несколько дней в семье разразился скандал, что я ни с кем не советуюсь, что я не имею права принимать такие решения, что юристы никому не нужны, что они сейчас уже хуже дворников, потому что никому не нужны, пока шел дома скандал и я, считая себя взрослым человеком, 21 год уже, пыталась отстоять свое право на выбор, прошли сроки на зачисление и я благополучно их пропустила. После чего бабушка сказала моей маме, что раз я такая самостоятельная, «то пусть собирает свои вещи и идет туда, где она советуется», что мама мне и сказала, дала две недели на то, что бы съехать, я уехала через два дня, нашла комнату, поменяла работу и теперь живу самостоятельно. Прошло 8 месяцев, мама решила, что мне пора вернуться «нагулялась», на мой отказ, она сказала, что не хочет меня видеть и слышать, заблокирует меня везде и выпишет из квартиры. На данный момент уже пол года, как она со мной не общается. Сидит и напивается. Месяц назад я узнала, что у дедушки болезнь Альцгеймера, что ему уже никак не помочь, я приехала к ним с бабушкой, он сначала меня не узнал, до этого я не была два года там, и ничего не знала, от меня скрывали, потому что знали, что я люблю дедушку больше всех в своей семье, что он мне, как отец, и что раньше, разговаривая с ним по телефону я всегда начинала плакать.
Теперь у меня на душе непонятно что, чувство, что я схожу с ума, виню себя за то, что жалела себя и не звонила дедушке, пока он был в состоянии меня узнавать, понимать, что он говорит, а теперь время упущено, пока я была у них, мы с ним занимались, вспоминали математику, ведь он так прекрасно считал, а сейчас даже не может понять какая погода на улице, кто я такая и сколько мне лет, позанимавшись, он начал вспоминать, но запомнить ему трудно.
Меня это гложет, мне жалко свою маму, что она одна, что она пьет, много раз пыталась найти с ней общий язык, пыталась с ней поговорить, но она не хочет, испытываю до сих пор панику, когда возвращаюсь одна в темное время, хотя стараюсь этого не делать, мне тяжело разорвать окончательно отношения с тем парнем, он сделал для меня много хорошего, но в тот же момент предал меня, но у меня все равно есть к нему чувства, несмотря на то, что я сейчас с другим. Не знаю, что мне делать, это все одновременно давит на меня, кажется, я схожу с ума. Мне больше не с кем поделиться. Помогите, пожалуйста, что мне делать… я стала безумно агрессивной, люблю сидеть в одиночестве, что б меня никто не трогал, очень часто плачу.. не знаю, как выбраться из этого состояния.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 18:42
Здравствуйте, Ксения!
Вы написали очень эмоциональное письмо, и очень хочет Вам помочь справится с ситуацией. Предлагаю разобрать то, что Вы предъявляете себе в вину по порядку.
Вы обвиняете себя в том, что уделяли мало времени Вашему дедушке, который был единственным Вашим защитником в детстве и Вы воспринимали его как отца. За два года, пока Вы не были в родных местах, у него развилась болезнь Альцгеймера, и теперь он почти не узнает Вас. Задайте себе вопросы: В моих ли силах было предотвратить болезнь дедушки? Что я могу сделать сейчас для него?
Про маму.
У каждого человека свой жизненный путь, и каждый день каждый человек делает выбор, каким будет его следующий день. Вы не сможете стать мамой своей маме. Вы не сможете заставить её делать то, что она не захочет. Только сам человек, принимая решение, делая выбор, меняет направление своей жизни. Принять то, что другой человек может иметь другое мнение, не поддающееся логике разумности, увы бывает непросто. Вы можете сказать: Мама, мне жаль, что мы не можем найти с тобой общий язык. Я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Но только ты можешь решить какая будет твоя дальнейшая жизнь.
Про Вас.
Если Вы хотите справиться со своими страхами и паникой, при всем при том, что Вы достаточно сильный человек, рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. И не тянуть время, надеясь что все само собой пройдет. Только переработав ситуацию насилия, Ваша психика сможет обрести силы для изменения и дальнейшей счастливой жизни.
Приходя на эту землю нам, людям, никто не давал никаких гарантий. Только мы сами можем решить какой жизнью нам жить, строить ли нам в своей душе ад или рай. Поддерживать свою агрессивность или взращивать спокойствие. Выстраивать отношения или их разрушать. Быть одинокой или использовать одиночество для понимания себя. Тратить силы на слезы или позволить пожалеть себя, поплакать, встать и идти дальше в ту жизнь, в которой можно быть счастливой. Ксения, Вы достойны всего самого наилучшего. Вот только чтобы оно случилось в Вашей жизни, Вам придется начать действовать. Каков может быть план Ваших действий, можно для начала, обсудить с психологом по телефону 8(495) 989-50-50. Бесплатно, за исключением услуг связи.
Желаю Вам сил для изменений, это стоит того!
С уважением,Светлана
Вопрос задан: Ольга, 17 Августа 2018 21:17
Здравствуйте!Хочу поговорить с психологом,но не получается войти в личный кабинет....а я на грани,жить совсем не хочется
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 12:25
Здравствуйте,Ольга!
Вы хотите получить консультацию психолога, но не можете попасть в "Личный кабинет". Вы не описали по какой причине это не получается. Поэтому можем Вам предложить либо позвонить по нашему телефону:
(495)989-50-50, либо написать свой логин, чтобы мы могли проверить в чем проблема и решить её.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Ева, 20 Августа 2018 03:05
Добрый вечер. Даже не знаю с чего начать. С самого первого, наверное.
Класса с шестого-седьмого периодически переставала ощущать, что мир вокруг меня реален. Даже не знаю как объяснить. Например, ты смотришь на человека, как будто видишь его и одновременно не видишь. Хочется дотронуться до него, чтобы понять здесь он на самом деле или нет. Тогда я считала, что это нормально и не обращала внимание до первого курса института, когда всё начало становиться хуже. Очень часто я как будто бы выпадаю из реальности, не понимаю, существует ли то, что вокруг меня на самом деле. Или, может, я не существуб.
Где-то с десятого класса я начала отдаляться от друзей/близких. Частые бессонницы. Причиняла себе вред. Была попытка суицида.
Классе в одиннадцатом не особо помню, что было. Вроде более менее норма
льно (хотя "нормально" для меня понятие растяжимое и странное)
На первом курсе, после определённого ряда событий, всё, что было, вернулось в троекратном размере. Я практически не спала, причиняла себе вред как только могла, постоянно были галлюцинации, частые панические атаки (а, да, забыла упомянуть, где-то класса с восьмого появились панические атаки), ушла из вуза. Всё это продолжалось около года, пока не встретила одного человечка, ради которого постаралась взять себя в руки. Всё было более менее нормально. Периодически, конечно, всё возвращалось, но более слабо (наверное), чем было до этого. Где-то через полтора года всё опять начало становиться хуже. Без какой-либо причины. Часто чувствовала себя подавленной, бывали моменты, когда я, кажется, вообще ничего не чувствовала, периодические "срывы", опять же, ни с чего, когда я начинала то реветь, то почти истерически смеяться и всё это практически одновременно. Я не очень хорошо это помню и плохо могу описать, но люди, которые были рядом со мной в этот момент, говорили, что это было очень страшно/им страшно было находиться со мной рядом в этот момент. Через какое-то время эти "срывы" стали реже. Работала официанткой. Часто срывалась без особо весомой причины. Могла ударить со всей силы дверь, разбив руку в кровь, сунуться в драку и вообще туда, куда лезть не нужно. Постоянно чувствовала себя раздражённой и боялась, что сделаю что-то странное или причиню кому-нибудь или чему-нибудь вред. Могу слишком огорчаться, впадать в отчаяние из-за незначительных событий, или слишком сильно радоваться, или слишком сильно здиться, обижаться. В общем, я часто слишком сильно могу реагировать на что-то, на что остальные люди реагируют не так сильно. Не знаю, как это объяснить.
За несколько лет я потеряла всех своих друзей
Практически (сейчас пытаюсь что-то с этим сделать, потому что понимаю, что отталкивать всех так как это делаю я - не нормально)
Мне очень сложно общаться с людьми
Я не могу ехать куда-то одна или находиться одна, когда вокруг большое количество людей. Мне становится страшно, я начинаю задыхаться

Я не могу собраться с силами и заниматься любимым (вроде как) делом. У меня ни на что не хватает сил, ничего не хочется
Во времена, когда я училась на первом курсе, часто, когда я делала какие-то странные или страшные вещи, мной как будто руководил кто-то другой. Делал то что я не хочу. Бывали провалы в памяти
В общем, всё это СЛИШКОМ запутанно, и я не могу с этим разобраться. И нормально объяснить всё это тоже, кажется, не могу.
За много лет прочитала кучу всякой психологической "литературы", проходила кучу тестов. Чаще всего мне вылазило - депрессия, панические атаки, социофобия, дереализация и что-то там ещё. С недавних пор ещё пограничное расстройство личности - что было для меня вообще в новинку, первый раз о нём услышала, несмотря на то, что столько уже прочитала, и не до конца понимаю что это вообще такое
Даже как-то пересилила себя и пошла к психиатру. Видимо, попала я очень удачно, тк с тех пор боюсь обратиться к кому-то ещё больше, чем до этого. Было что-то вроде - заходишь в кабинет, сидят две "дамы", постоянно огрызаются на тебя, общаются мягко говоря "нехотя", а в конце, когда ты уже более менее описала ситуацию и ждёшь хоть чего-нибудь, шлют тебя непонятно куда, непонятно зачем, непонятно в каком направлении. В общем, с тех пор моё желание к кому-то обратиться пропало окончательно. Не могу пойти к психологу
Но всё таки, несмотря на всё это, в моей жизни всё более менее ноомально/терпимо. Хотя бы потому, что появился человек, который постоянно меня поддерживает, на которого можно положиться, ради которого я стараюсь держатб себя в нормальном состоянии
В общем, сейчас проблема вот в чём
Недавно этот человек ушёл в армию
Единственный человек,, который "держал" меня в нормальном состоянии
И я бы не стала искать никакте сайты, и, тем более, не стала бы никлму писать, но
На днях я я изрезала себе руку до мяса. Сейчас хожу перевязанная.. Парень этого не знает, и, надеюсь, не узнает хотя бы до того, как с армии вернётся.
Я просто не понимала, существую ли я
Существует ли то, что вокруг меня
Я хотела что-то почувствовать
Я до конца не понимаю, как так вышло и мне кажется, что это не моя рука. Это происходит не со мной
Ещё одна вещь, которую я забыла упомянуть: чуть больше полугода периодически пью флуоксетин, думала, с антидепрессантами что-то поменяется. Но когда я их пью, я не понимаю, лучше мне становится или хуже
Сейчас пишу потому, что снова хочу себя порезать
Что с этим делать ? И как мне поступить, если я не могу обратиться ко врачу ? Ну вот вообще никак. Я не понимаю могу я справиться со всем сама, как всегда, или уже нет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 10:40
Здравствуйте, Ева!
Вы описали свое состояние: страдаете паническими атаками, иногда галлюцинациями, причиняете себе вред, попытки суицида, частые смены настроения и неумение регулировать свое состояние. Единственный человек, который поддерживал вас ушел в армию. Вы не пишите, как семья вас поддерживает, есть ли родители? Но в любом случае заочно что-то вам рекомендовать было бы неправильно. Жаль, что вы не попали к специалисту, который помог бы вам . Но согласитесь , что и врачи люди, которые могут не всегда поступить верно. Если у вас есть желание разобраться и помочь себе, то попробуйте сделать это еще раз. Возможно вам необходима медикаментозная поддержка, психотерапия, а в моменты, когда вы чувствуете себя плохо, хотите порезать и причинить себе вред, попробуйте позвонить на наш телефон или на любой телефон доверия (мы работаем круглосуточно и анонимно). Берегите себя.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Анастасия, 11 Августа 2018 19:04
Здравствуйте! мне 19 лет. Уже на протяжении четырех лет мою голову не покидают суицидальные мысли, мысли о том, какая я никчемная, бесполезная и уродливая. Эта ненависть к себе мешает мне нормально жить: я не могу контактировать с людьми, очень боюсь осуждений в мой адрес, наношу тонну макияжа, даже если выхожу выносить мусор, хотя по словам других я выгляжу симпатично и без него, но каждый раз когда пытаюсь выйти без косметики, внутри все корежит. С 10го класса занимаюсь селфхармом, мои руки выглядят отвратительно от порезов, каждый раз мне очень стыдно одевать одежду без рукавов. Как наконец полюбить себя и перестать резать руки?
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 10:35
Здравствуйте, Анастасия! На протяжении четырех лет вас не покидают мысли о суициде, никчемности и бесполезности. Достаточно длительное время вы занимаетесь селф-хармом (наносите себе повреждения). Вы перестали жить нормальной жизнью, ненависть к себе руководит вами и мешает взаимодействовать с окружающими. Вам бы хотелось научиться любить себя и перестать резать руки.
Анастасия, ситуация, в которой вы находитесь, действительно непростая. При этом, читая ваше обращение, невозможно выразить насколько трудно вам приходится. Боль, с которой вам приходится бороться, она не только физическая, но и душевная. Как будто – открытая рана, которая невозможно болит и беспокоит. Анастасия, мне бы очень хотелось вас поддержать в первую очередь. Вы приняли решение написать на сайт, т.к. вероятно, самостоятельно справляться со всем этим, нет больше сил. Чувство беспомощности и безвыходности – это то, что вам, возможно, приходится испытывать. Это очень тяжело. Читая ваше обращение, складывается ощущение, что вы, борясь длительное время сами с собой, зашли в тупик и теперь найти выход самостоятельно – непростая задача. Но у каждой задачи есть решение, просто не всегда это такое решение, которое могло бы нам понравиться.
Анастасия, вы пишите, что на протяжении четырех лет вас не покидают мысли о суициде, хотелось бы спросить, а что произошло четыре года назад? Когда впервые стали появляться эти мысли? С какой ситуацией они связаны? Что для вас селф-харм? Понимание причин, заставляющих вас делать это, — важнейший шаг к восстановлению. Поняв, какую функцию выполняет для вас самоповреждение, возможно вы сможете найти другие способы получить необходимое, которые, в перспективе, уменьшат ваше желание вредить себе. Анастасия, чаще всего самоповреждение — это способ справиться с эмоциональной болью. Какие чувства вызывают у вас желание порезать или травмировать себя? Грусть? Гнев? Стыд? Одиночество? Вина? Опустошенность? Научившись узнавать чувства, которые вызывают болезненные ощущения, вероятность начать поиск более здоровых альтернатив намного выше. Если вам сложно определить чувства-триггеры, которые провоцируют самоповреждение, может быть, нужно поработать над пониманием эмоций, то есть научиться узнавать, что ты чувствуешь и почему. Эмоциональная осведомленность предполагает возможность определять и выражать свои чувства от момента к моменту и видеть связь между своими чувствами и действиями.
Идея о том, чтобы обращать внимание на свои чувства — вместо того, чтобы отгораживаться от них или сбрасывать пар через самоповреждение, — может показаться пугающей. Вам может казаться, что боль и страх захлестнут вас, но если вы не будете пытаться осуждать и наказывать себя, то скоро заметите, что они утихают и сменяются другими эмоциями.
Возможно из приведенных ниже способов «борьбы» с селф-хармом, вы выберете наиболее для вас подходящий и попробуете воспользоваться им, для того чтобы начать какие-либо изменения.
— Консультация с психотерапевтом. Лучший способ научиться справляться с эмоциями — это воспользоваться помощью профессионала. Терапия помогает бороться с саморазрушительным поведением, обрабатывать и выражать эмоции и чувствовать себя лучше. Много раз люди, страдающие селф-хармом, имеют дело с депрессией или тревожным расстройством. Если вы обратитесь за помощью, будьте честны с вашим психотерапевтом, посещайте все приемы и придерживайтесь своего плана лечения.
— Исследуйте причины селф-харма. Узнав, почему вы раните себя и какую цель преследуете этими действиями, вы сможете бороться с этим поведением. Подумайте, почему вы начали ранить себя. Что вызывает желание причинить себе боль? Как вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что вы делаете, прежде чем ранить себя? Это важная информация для общения с психотерапевтом или специалистом в области психического здоровья. Ведение дневника поможет вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.
— Выберите «здоровые» поступки. Часто, если людям удается отсрочить селфхарм, желание нанести себе вред проходит. Выберите полезные занятия, которые вам нравятся и заставляют вас чувствовать себя лучше. Это могут быть физические упражнения, общение с близкими, прогулки или любимое хобби. Когда вы чувствуете желание причинить себе вред, немедленно обратитесь к одной из здоровых альтернатив.
— Соберите «коробку успокоения». Сложите в нее список действий, которые помогут вам справиться с эмоциями, а также что-то, что сможет успокоить и отвлечь: например, любимый фильм, несколько хороших книг, материалы для рисования и ваш дневник. Всякий раз, когда вы испытываете стремление к селф-харму, откройте коробку и выберите полезный вариант.
- Избегайте всего, что «вдохновляет» вас на селф-харм. Это может означать отказ от некоторых сайтов или прекращение общения с людьми, которые «прославляют» идею самоповреждения.
Анастасия, в такой сложный период вашей жизни, важно чувствовать поддержку со стороны. Если у вас нет возможности получить ее от окружающих вас людей (близких, родных, друзей), вы всегда можете обратиться к специалисту и совместно с ним работать и проживать сложившуюся ситуацию. В любом случае, выбор всегда стоит за вами, какую бы вы линию не выбрали – вы уже сделали первый шаг навстречу изменением. Осознание проблемы, способность принять тот факт, что вам необходима помощь – это уже большая работа над собой. Анастасия, если в какой-то момент вам будет тяжело справляться с эмоциями, вы всегда можете позвонить по телефону горячей линии службы +7 (495)989-50-50 (анонимно – круглосуточно – бесплатно).
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Анж, 8 Августа 2018 14:47
Здравствуйте,очень тяжелое состояние на душе,все идёт как раньше,но иногда так накрывает,что невозможно терпеть эту внутрению боль, это уже длиться больше месяца и я чувствую что от этого состояния мне самой не справиться, бывает такое уныние что бросаю все и начинаю просто себя изматывать,придумывают себе какие то дела,чтоб измататься побольше чтоб не думать и не чувствовать эту невыносимую Боль,это состояние душевное как будто кто то душу мою в тески взял и не отпускает,и внутри ужасная пустота,стала много выпивать и курить,бессонница замучала,ничего не радует,через серная активность,это послужило тому что меня бросил парень которого сильно любила,встречались не долго,в итоге разошлись по его инициативе, я этого не хотела,но он так решил сам,не думала что меня так накроет сильно и на до
лго,боюсь что моё эмоциональное состояние станет ещё хуже,а к психологу пойти не могу,я как то ходиластала говорить о проблеме своей, а он так на меня посмотрел и сказал:а вы не за справкой по мед.комиссии,и тупо от меня избавился,не как не помог,из того состояния я вышла кое как,как говориться время выличило,но сейчас думаю что сейчас мне самостоятельно не выбраться,психологи и психиатры это не вариант, но я понимаю что это болезнь и может стать ещё хуже,вижу как люди вешаються или с окон бросаются,я не думаю что склона к сеуциду,но все может быть,иногда приходят такие мысли про себя ну типо в шутку что ли,хотя я очень хочу жить,и жить хочу счастливо без боли на сердце и душе.помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 09:48
Здравствуйте, Анж!
В своем обращении Вы пишите о том, что чувствуете тяжесть на душе, все то, что раньше приносило радость, теперь приносит только боль и разочарование. Чтобы как-то избавиться от того, что Вас гложит, Вы придумываете себе дела, которые только изматывают Вас. Пустоту в душе Вы пытались заглушить алкоголем и сигаретами, но это только послужило поводом к тому, что Вас бросил молодой человек, которого Вы любили. Психолог, к которому Вы обращались, к сожалению неверно проинтерпретировал ту проблему, с которой Вы к нему пришли. Вы ищите помощь и поддержку, чтобы вновь начать жить счастливо.
Анж., для начала, Вам самой необходимо понять, что для Вас сейчас, именно в данный момент будет являться счастьем. Ведь поняв, что такое счастье, с чего оно начинается, можно начать радоваться жизни! Научитесь изменять свой взгляд на любую ситуацию и находить в ней положительный смысл, ведь именно оптимизм, или позитивное мышление – великая движущая сила жизни. Единожды потерпев неудачу, так легко бывает опустить руки и ждать от жизни только худшего, видеть все в темных красках, тем самым загоняя свои разочарования все глубже и глубже. Но найдя в себе силы и посмотрев на не очень приятную ситуацию с другой стороны, а затем вынести из нее какие-то полезные уроки, постараться найти положительные моменты даже в самом тяжелом испытании,поможет просто «отпустить» неприятность и с улыбкой встречать новые события, ведь они обязательно Вас порадуют.
Найти счастье, можно в каждом мгновении жизни. Увидеть маленький кусочек мозаики в луче солнца, или в отражении его же в луже, в улыбке мимо проходящего человека, или в той песне, возможно Вашей любимой, которую Вы слушаете. Что может помешать Вам это все увидеть? А ведь именно из таких вот кусков мозаики, или так называемых, "осколков" радости и можно составить целую картину большого ощущения гармонии с миром и собой. Радоваться жизни каждый день – это искусство, но им можно овладеть, как и любым другим. Поменяйте представление о себе, записывайте в блокнот, или в тетрадь по 5 дел, которые оказались самыми удачными, или приятными за прошедший день. Со временем, перечитывая то, что Вы написали, а также наблюдая за результатами своей деятельности, Вы сможете начать больше верить в себя и стремиться к новым свершениям.
Поставьте перед собой новую цель в жизни. Подумайте о том, к чему вы идете в последнее время? Об этом ли Вы мечтали в детстве, юности, год, или два года назад? Недостижимых целей практически нет, ведь если поставить перед собой даже очень высокую цель, в достижении которой потребуется больше усилий, то при ее выполнении, Вы сможете выполнить большее количество полезных и интересных задач, что непременно поможет Вам поверить в свои силы куда больше, чем раньше.
Если чувствуете, что одной Вам справиться с этой ситуацией все же сложно, попробуйте вновь обратиться к психологу по месту жительства, и не к тому специалисту, который выдает справки для работы, а именно к консультирующему специалисту. Ведь данную проблему лучше проработать в очном формате. Вы так же можете открыть обращение в "Личном кабинете" для работы в дистанционном формате.

С уважением, Наталья Новосад

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей