Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия, 23 Августа 2019 23:28
Меня преследует психопат с маниакальным синдромом!!!
Познакомилась с парнем в интернете через социальную сеть. Мы с ним общались долго и он предложил встретиться,я согласилась,когда мы встретились он начал ко мне "подкатывать", то к себе прижмёт, в щёку поцелует, обнимет. Мне это не нравилось,тем более первая встреча. Он подарил мне подарок,который стоял не малых денег. Я отказывалась брать, но он чуть ли не умолял. Я всё же взяла...и зря это сделала. Он стал спрашивать обо мне информацию,где я учусь, где я живу, где работают родители и т.д. Мне это показалось подозрительным. Он хотел проводить меня до квартиры, я отказалась.
После прогулки он стал мне писать в социальной сети,предложил встречаться, я отказала.так как хотела только дружбу! После моего отказа он сильно изменился,
требовал вернуть подаренный им подарок.
Как позже выяснилось этот человек оказался настоящим психопатом с маниакальным синдромом. ( так как ходила к психологу)
Он мне начал названивать, из за огромного количества звонков я заблокировала его номер, после этого он стал мне писать угрозы в социальной сети, цитирую его слова-" Я найду где ты учишься и где ты живёшь. Я всех твоих родных вырежу!". Он примерно знает где я живу. Я не хочу чтобы этот психопат поджидал меня где то на остановках . Чтобы вы знали я несовершеннолетняя и он старше меня на 9 лет. Прошло уже 4 дня и он никак не успокоится, я не хочу вмешивать в это дело своих родителей... Пожалуйста помогите мне,что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2019 12:00
Здравствуйте, Анастасия!
Вы познакомились с молодым человеком, встретились с ним, приняли дорогой подарок, но поняли, что продолжать отношения не готовы. Сообщив ему об этом, получили агрессивную реакцию с его стороны, угрозы сильно вас испугали. Вы ищите способы защитить себя и правильно делаете!
Анастасия, когда человек в опасности, он обращается в полицию. Вы несовершеннолетняя, поэтому необходимо сообщить родителям и вместе с ними написать заявление в правоохранительные органы.
Анастасия, вы не хотите вмешивать в это дело родителей, возможно, опасаясь их реакции, но попытайтесь встать на их место и определить важность безопасности своего ребёнка.
Из данной ситуации для себя стоит сделать выводы о безопасных знакомствах в социальных сетях и быть более бдительной.
Анастасия, не рекомендуется размещать в социальных сетях:
- полную дату вашего дня рождения (можно указать лишь день и месяц), а также свой адрес, номер телефона, место учёбы, место прогулок, время возвращения домой, сообщать в статусах, что кроме вас, никого дома нет;
- информацию о родных людях: имена и даты рождения родственников.
Анастасия, вы можете получить консультацию юриста по данной проблеме, позвонив по тел. Горячей линии «Ребёнок в опасности» 8 800 200 19 10.
Если возникнет необходимость пообщаться с психологом, вы можете позвонить на наш телефон +7 (495)989-50-50 или тел. психологической помощи для подростков 8 800 2000 122

С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Наталья, 23 Августа 2019 10:52
Добрый день. Дочь, 11 лет постоянно плачет. Причем из-за ерунды, то нарисовать не получается, то прибежала не первая и тд. Хочет всегда быть лучшей. ЕЕ слезы меня раздражают и и злят. Она говорит мы ее не понимаем, она чувствительная, а мы безчувственные. На дням расплакалась из-за того, что я на турнике провисела дольше чем она... Потом я сказала что читала про собаку, которая уже 9 лет ждет своего погибшего хозяина, и снова слезы...
У нее немного другие взгляды , чем у сверстников, поэтому друзей не много. Я говорю, что будешь так ныть, в школе будут смеяться, на что она говорит что и так смеются... Как быть??? Как помочь???
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 22:19
Здравствуйте, Наталья.

Вас тревожит, как вам кажется, излишне эмоциональное отношение вашей дочери к самым обыденным, на ваш взгляд, проявлениям жизни. Вы предполагаете, что подобная чувствительность создаст ей в жизни много затруднений и даже, проблем.

Давайте разберемся, что за всем этим может стоять.

В ситуации, которой вы описали, я вижу несколько важных моментов, на которые хочу обратить ваше внимание:

1. Быть лучшей

Когда для детей важно быть лучшими, это значит, что в семье им транслируется, что только лучшую версию тебя мы будем любить. Ребенок понимает, это как – «Нашу любовь тебе еще надо заслужить».
На словах родители могут говорить, что одни пятерки или победы в спорте не так важны, но фоном говорят обратное.
Каким образом вы делаете это, сложно понять из описания. Но ваша дочка делает все, чтобы получить вашу любовь. Если вы транслируете, что вы не будете любить ее, если она будет лучшей, тогда она будет расстраиваться.
И здесь вы как раз подтверждаете ей, что такую вы ее не любите. То есть она должна вести себя лучшим образом при поражениях. То есть ваша дочь отвечает на ваш запрос: будь лучшей или ты не наша дочь. Будь лучшей или у тебя не будет друзей, то есть ты никому не будешь нужна.
И конечно, она расстраивается, когда она проигрывает, потому что цена поражения – ваша любовь и ваше отвержение.

2. Поддержка

У каждого человека есть поражения и победы. Чтобы человек достигал хороших высот, ему нужна поддержка родителей в первую очередь. Особенно тогда, когда у человека поражение.
Из вашего описания ваша дочь не получает поддержки от самых значимых людей. Это значит, что в будущем она выберет два пути:
- либо она не будет больше пытаться в чем-то достигнуть успеха, потому что будет бояться провалов.
- либо она выберет свой путь и больше не будет общаться с теми, кто ее демотивирует и обесценивает, высмеивает. А это родители. И если она достигнет больших жизненных успехов, то не благодаря вам, а вопреки.

3. Отвержение

Самые большой страх любого человека – это потерять контакт со значимым человеком. Вы ей угрожаете воплощением самого большого страха – потерей контакта с вами и друзьями.
Как вы думаете, что будет происходить с ней в подростковом периоде, который начнется уже через год, когда она будет большую часть времени думать, что никому такая, какая она есть, не нужна?
Скорее всего, у нее будут суицидальные мысли, потому что подростков очень часто сносит в эту сторону, когда нет контакта с родителями.
Ответственные за этот контакт – родители, а не ребенок.

4. Обесценивание

Ваша дочь приходит к вам пока еще с доверием, которое обесценивается. То, что для вас ерунда, для нее большое горе. И она права в том, что вы его не понимаете и не чувствуете. Здесь нужно искать причины, почему вы его не чувствуете?
Возможно, потому что ваши чувства заблокированы и с вами в свое время, тоже так поступали. Здесь может помочь очная консультация с психологом, который поможет вам разобраться с тем, что у вас происходит с чувствами, почему слезы для вас - это не норма, а причина для раздражения.

В целом, рекомендую вам задать себе вопрос:

Важны ли для вас отношения с дочерью? При таких отношениях, как вы описываете, она или останется незаметной для мира, мало зарабатывающей, не имеющей друзей, хорошей семьи, или она скажет вам «стоп, со мной так нельзя» и выйдет из отношений с вами, а вы остаетесь одни в старости.
Если для вас важны отношения с дочерью, то я рекомендую вам обратиться к психологу очно, а так же прочитать книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора».

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: Мария, 18 Августа 2019 07:25
Здравствуйте... мне 24 года, очень жалею, что не знала, что можно куда-то обратиться лет так в 14...
я не знаю, что со мною не так.. я люблю жизнь, но часто плачу, тк все не так как хочется, многое не получается или просто нет сил..мне часто кажется, что все из-за условий жизни. я живу с бабушкой - у нее очень тяжелый агрессивный характер, и они с мамой обе такие...я постоянно чувствую тревогу,что на меня сбросится новая волна недовольств
так было в детстве..постоянно надо было соответсвовать их требованиям , оскорбления, жестокость без причин и удары
постоянно смотрела на скандалы бабы с дедом и папы с мамой
мне не хочется общаться с такими людьми - а что делать, не знаю?
мне кажется, именно поэтому мне тяжело общаться с людьми...
мне постоянно хочется куда-то убежать, вместо того, чтобы
заниматься гармонично своей жизнью
в детстве тоже сбегала, хотела убежать в монастырь от этого всего...дом вовсе не дом
мне видится переезд единственным решением...но почему-то грустно от этого...будто та же тревожность останется...
может, причина в том, что я уже эмоционально травмирована и переезд подальше ничего не решит?
тогда что делать? я точно знаю, что люди не изменятся, никогда не чувствовала тепла в свою сторону
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 18:11
Здравствуйте, Мария. Хорошо, что вы обратились хотя бы сейчас.
Мария, Вы считает, что в вашей жизни все не так как хочется из-за того, что Вы были травмированы условиями своей жизни, однако не уверены поможет ли Вам в таком случае переезд. То, что вы переживали в детстве постоянные оскорбления и беспричинную жестокость однозначно оставило на Вас отпечаток.
Основная потребность ребенка заключается в том, чтобы его любили и принимали, однако далеко не все родители по тем или иным причинам готовы удовлетворять потребности своих детей. В воспитательных целях, они часто демонстрируют недовольство ребенком и ставят различные требования. Это воспитание по принципу: «Сделай так, как я тебе сказал(а), иначе я не буду тебя любить», но даже после выполнения этого условия («сделай так, как я тебе сказал(а)») родители все равно находят к чему придраться и не дают той любви, которую ожидают от них дети, и, естественно, что после крушения надежд дети страдают и испытывают боль.
Мария, Ваш жизненный опыт очень похож именно на такое воспитание. Вы плачете от испытываемой боли, ведь то, чего Вы ожидаете от близких, да и самой себя – не происходит. Сейчас вы продолжаете жить по такому же сценарию, однако теперь уже сами себя оцениваете, и Вам кажется, что всё не так как Вам хочется. Проблема здесь заключается в том, что Вам стало привычно такое мышление: вы ставите перед собой цель, которую хотите достичь, достигаете ее, а потом сами к себе предъявляете претензии, например, «не так достигла цель», «это не та цель что была изначально», «можно было бы достичь ее быстрее, лучше…» и т.п. Эти претензии закрывают Вам возможность увидеть за что Вы можете сами себя похвалить, как можете порадоваться за себя на пути достижения этой цели, исключаете причины для гордости собой, и естественно, что у Вас не будет сил для дальнейших действий. Но над этим можно и нужно работать. И Ваше обращение на сайт уже можно считать первым шагом к изменениям. Мария, Вы молодец, что сделали это! Вы молодец, что несмотря на жестокость и скандалы продолжаете любить жизнь, значит у вас есть ресурсы, чтобы достичь гармонии с самой собой, поэтому возьмите себе за правило каждый раз, когда у вас не будет сил для дальнейших действий вспомнить все причины, за которые Вы любите жизнь. Вы можете написать список этих причин и повесить его на видном для Вас месте или же нарисовать каждую из этих причин и развесить рисунки в своей комнате.
По поводу переезда, хотелось бы отметить, что от себя, конечно не убежишь, но вполне возможно, что при правильной работе над собой и своими отношениями с окружающими, тревога со временем уменьшится. Вы правы, что окружающих не переделать, пока они сами этого не захотят, поэтому Вам придется меняться, но благодаря Вашим изменениям, может измениться и Ваша дальнейшая жизнь. И первое, чему Вам надо будет научиться: принимать и любить себя. Делать это лучше в контакте с психологом. Для дополнительного самоподкрепления Вы можете почитать книги на темы: ‘Как полюбить себя’, ‘Как принять себя’. А то тепло, которое вы недополучили от родных и близких Вы можете получить от других людей, которые Вас окружают, конечно, если Вы не будете от них убегать. Вы пишите о том, что для Вас общение - это тяжело. Но, чтобы получить от людей недостающее тепло, вначале Вы должны ответить для себя на следующие вопросы: «Почему мне тяжело общаться с окружающими?», «Не проецирую ли я свои отношения с родственниками на отношения с другими людьми?». Честные ответы на эти вопросы откроют Вам возможность доверять людям, давать им свое тепло и получать его взамен.
Мария, чтобы Вам было легче на пути изменений своего отношения к самой себе и окружающим я рекомендую Вам обратится на Горячую линию Центра экстренной психологической помощи МЧС России по телефону: +7 (495) 989-50-90, оплата идет только за услуги связи. Специалисты центра круглосуточно готовы оказать анонимную и бесплатную психологическую поддержку, и помощь, что Вам сейчас не помешает.

Мария, я желаю Вам поскорее достичь гармонии с самой собой. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Марина, 17 Августа 2019 01:08
Здравствуйте. Я не могу точно сказать в чем же моя проблема: может быть низкая самооценка, моет быть проблема в построении каких-либо отношений с мужчинами. Попробую просто описать ситуацию
Мне 40, у меня две дочери 21 и 9 лет. Пять лет назад, после 16-летнего брака, я рассталась с мужем по причине того, что узнала что у него есть другая женщина, которая родила ему сына. Бывшего супруга я простила, но вернуться к нему никогда не хотела.
Три года назад я познакомилась с молодым мужчиной - на 6 лет младше меня. Он сразу мне очень понравился. Мне казалось замечательный человек: красивый, спортивный, деликатный, очень религиозный.Через год у нас с ним завязались интимные отношения. Но именно в тот момент все изменилось с точностью до наоборот. Отношения были какие то странные.
Он то появлялся, то исчезал. Говорил, что между нами только секс. Я хотела все это прекратить, но он начинал меня преследовать, играть на эмоциях, давать новую надежду. Я снова сдавалась. И все по кругу Моя старшая дочь узнала о нем, рассказала бывшему мужу. Дома начался ад. Бывший супруг стал приезжая к детям, унижать и оскорблять меня, потом вместе со старшей дочерью уговаривать меня снова жить с ним., или собирать чемоданы и уходить - наша квартира записана на него. Я отказалась возобновлять с ним отношения, в результате отношения со старшей дочерью окончательно испортились.
В отношениях с мужчиной все дошло до абсурда: каждый раз, когда ему удавалось возобновить отношения со мной после очередного скандала, он унижал и оскорблял меня: говорил, что я никому не нужная старуха с двумя детьми на шее, что нужна только для одного, что я никто - хотя по должности и социальному статусу мы с ним равны. Я уходила, он преследовал. В результате я постоянно стала ждать его возвращения, следить за ним в соц сетях. Как- будто этот кошмар стал неотъемлемой частью моей жизни. В нашу с ним последнюю встречу четыре дня назад все стало вообще невыносимо: я опускаю ужасные интимные подробности следуя правилам сайта. Но он говорил мне, что таких дурочек у него много, что в этот день я уже третья женщина у него, а за неделю восьмая, что я ничтожная лягушка, старая и никчемная, что на меня можно обратить внимание, только когда никого другого нет поблизости. Он рассказывал мне о каких то других своих женщинах, когда я пыталась уйти, он меня не отпускал, говорил, что я должна все выслушать. Говорил, что я должна найти себе мужика и жить семьей, что меня он просто имеет и не уважает, без души в общем. Но скорее всего ни один нормальный мужчина на меня не позарится. Рассказывал про какие-то грязные подробности отношений с другими женщинами. И много всего еще.
Я всегда считала себя красивой и привлекательной женщиной: рост 170, вес 58, серые большие глаза, русо-рыжие волнистые волосы, аккуратный нос. Люблю туфли на каблуке и яркие женственные платья. На меня всегда обращали внимание мужчины. Но я всегда была только с одним мужчиной, никогда не вступала в связи на стороне. И теперь я не могу собрать себя в целое. Я окончательно зациклилась на этом последнем мужчине, я готова ему все простить и все терпеть. Я перестала проводить время с младшей дочерью, она стала меня раздражать, я не общаюсь со старшей. Я больше не чувствую себя красивой, постоянно жду звонка от этого человека. Мне кажется что если он уйдет навсегда - я не переживу.
Все друзья говорят, что я схожу с ума, что если не разорву этот круг, то просто рухну в пропасть. В результате я почти перестала общаться с подругами.
Все валится из рук, дома я не хочу заниматься тем, чем занималась раньше - я пекла различные торты и очень неплохо рисовала, делала экибаны и ловцов снов. Во всем этом я больше не вижу смысла. Я вижу лишь свое безрадостное будущее в одиночестве, когда дети уедут от меня. Я не хочу быть ни с кем кроме него. Кажется даже мой бывший супруг стал замечать мое безумие.звонит, спрашивает все ли у меня нормально. Надеюсь он счастлив с той женщиной, потому что я искренне его простила.
Помогите мне, я часто ловлю себя на мысли, что не хочу жить. Уже не один месяц я не хочу утром вставать с кровати. Я даже поменяла работу. Но ничего не поменялось.
Мне 40. Я веду себя как-будто мне 15. Может быть дело в воспитании. Я жила без родителей, меня растили бабушка и дедушка. Но у меня было счастливое детство, меня любили. Я росла на сказках и старых военных историях о вечной и чистой любви. Может быть по этому мне не везет в отношениях.
Пожалуйста, дайте мне хотя бы совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 15:25
Здравствуйте, Марина.
В письме Вы пишите о том, что не можете точно сказать, в чем проблема обращения: в низкой самооценке или отношениях с мужчинами. Описывая ситуацию, Вы говорите об отношениях с бывшим супругом, разводе и его причине, о напряженных отношениях с дочерями, в особенности со старшим ребенком, о связи с мужчиной. Каждая из приведенных тем жизненно значима, эмоционально нагружена и требует отдельной работы, внимания. Большая часть письма посвящена отношениям с мужчиной и переживаниям в отношениях с ним. Описав коротко ситуацию и свое самочувствие, Вы обращаетесь с просьбой дать Вам совет.
Марина, мой совет, скорее не принесёт Вам благо. Универсальных подходов для разных ситуаций, на мой взгляд, не существует. Каждая из историй уникальна. Из имеющейся информации и профессионального подхода, я попробую рассмотреть ситуацию с нескольких позиций.
Прочитав, Ваше обращение, я заметила, что проживаю множество разных чувств одновременно: страх, тревога, трепет, отчаяние, раздражение, злость, унижение, стыд, интерес, возбуждение. Не знаю похоже ли мое переживание на то, что сейчас проживаете Вы. Я заметила, что такая палитра чувств, захватывает, не сразу позволяет рассуждать и отвечать на письмо. Возможно то, что происходит сейчас в Вашей ситуации также эмоционально Вас захватывает/«парализует», не позволяя рационально принимать какие-либо решения. Вы пишите о том, что ведете себя как 15-летняя. Если мое предположение находит у Вас отклик, то подобное Ваше замечание о себе, вполне уместно. Причины для подобных переживаний могут быть разными, в том числе незавершенные отношения с бывшим супругом.
Марина, Вы несколько раз в письме пишите, что простили мужа, не хотели возвращаться, надеетесь, что он счастлив с новой женщиной. Описываете новый виток в Ваших отношениях после появления мужчины в жизни: приезжает, скандалит, звонит и т.д. Физический разрыв между Вами и бывшим супругом мог произойти, а эмоциональный нет. В этом случае отношения будут «требовать» прояснения каких-то недоговоренностей или же их психологического завершения.
Марина, Вы пишите о том, что считали себя красивой и привлекательной женщиной…на Вас всегда обращали внимание мужчины…и далее пишите о том, что всегда были в связи с одним мужчиной, не вступали в связи на стороне. Постараетесь честно перед собой ответить на вопросы. Считаете ли Вы себя женщиной, которой можно вступать в новые отношения с мужчинами, искать свое женское счастье или же нет? Кто может дать Вам это разрешение? Опираясь на усвоенную модель семьи и любви в детстве, возможно старые представления были болезненно разрушены, а новые еще не построены. И теперь Вам сложно собрать себя в целое. Вы готовы терпеть, все прощать этому мужчине и хранить ему верность…игнорируя свои чувства, желания и потребности?
Марина, Вы пишите о том, что считали себя красивой и привлекательной женщиной, у Вас серые большие глаза, красивые волосы, аккуратный нос, Вы любите красиво одеваться, умеете печь торты, увлекаетесь творчеством, у Вас есть дети, друзья. Возможно, сейчас как никогда Вы нуждаетесь в поддержке и заботе, но все, что Вы перечислили в письме по-прежнему с Вами.
Уважаемая Марина, Вы обращаетесь с просьбой дать Вам совет. Опираясь на информацию в письме, описание Ваших переживаний, в том числе мысли о нежелании жить, я рекомендую Вам обратится за очной консультацией к опытному психологу по месту проживания. Возможно, сейчас важно пошагово, постепенно «смотреть» на каждую из ситуаций в отдельности, проживать чувства, искать ресурсы и опоры.
Для получения психологической поддержки, Вы также можете обратиться к нам на сайт и продолжить общение со специалистов в формате «личный кабинет». Или же позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 (абонент оплачивает только услуги связи согласно тарифу оператора) и получить необходимую помощь.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Марк, 23 Августа 2019 00:45
Здравствуйте, мне 34 года. Вчера чуть не покончил с собой. Жуткая депрессия. Финансовые проблемы, которые не смогу решить.(более 1млн долги) что делать не знаю. Продать нечего, работа не постоянная. Через месяц два приставы в розыск подадут. Кошмар в общем.
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 12:15
Здравствуйте, Марк!
Вы столкнулись с финансовыми проблемами и сейчас находитесь в состоянии безысходности. От данной ситуации хочется убежать, спрятаться, и желание уйти из жизни связано именно с этим избеганием. Марк, вы не единственный человек в этом мире, столкнувшийся с долгами. Суицид – это не единственный выход из финансовых проблем. Пока вы здесь, вы можете что-то изменить.
Внутри каждого человека заложен ресурс, чтобы справиться с проблемой.
Давайте посмотрим на ваши ресурсы, вы – молодой, физически здоровый мужчина, а это уже не мало, у вас есть профессия. Для решения сложной ситуации необходимо:
Во-первых, собрать полную информацию: проконсультироваться у грамотного юриста о реструктуризации кредита (если это кредит), о вопросе банкротства, т.е. собрать все возможные способы юридического решения проблемы.
Во-вторых, составить план, как с этим долгом справиться, лучше написать на бумаге.
В – третьих, шагать по данному плану.
Марк, вы не сообщаете, кто из родных и близких с вами рядом, кто может поддержать вас морально, это тоже очень важно. Если у вас возникнет необходимость, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и в режиме диалога общаться с психологом. Так же в любое время вы можете позвонить по тел. +7 (495)989-50-50 и поделиться своей болью.
Марк, как правило, трудности на жизненном пути ведут нас на более высокую ступень своего личностного развития, ведь преодолевая их, делая выводы, мы становимся опытней, умнее, взрослее, крепче.
Марк, помните, если сегодня мы не видим солнце, это не значит, что его нет на небе!
С уважением, Наталья.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей