Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анжелика, 18 Октября 2019 16:06
Здравствуйте.
У моей близкой подруги рак крови, ей 28 лет, в последнее время у нее обострилось состояние тревожности. Далее цитирую ее : "У меня есть небольшое психическое расстройство- посттравматический синдром. Иногда я теряю грань между кошмарами и реальностью. Порой срабатывает какой-либо триггер, напоминающий мне о том, что со мной сделали, и я впадаю в ступор, словно выключаюсь, и вижу только те события, которые были тогда." Дело в том, что в детстве с ней очень жестоко обходился отчим. Сейчас она очень сильно страдает из-за своего самочувствия. Недавно совершила попытку самоубийство, ее вовремя спасли. Она говорит, что мы - люди, которые ее любят, очень жестоки к ней, ибо не отпускают ее (не дают умереть). Она говорит о постоянной боли, ей постоянно плохо.
Скажите, что
делать в такой ситуации? Как говорить с ней? У нее очень мало близких, любящих людей, я сама живу от нее очень далеко и не имею возможности приехать. Как быть в такой ситуации? Стоит ли отпустить человека и позволить ему сделать то, что он задумал?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2019 20:08
Здравствуйте, Анжелика.
В своем обращении Вы описываете ситуацию, которую на данный момент проживает Ваша подруга – тяжелое заболевание. Вы сообщаете о том, что у девушки обострилось состояние тревоги, увеличились физические и эмоциональные страдания, недавно она предприняла попытку самоубийства. Анжелика по «почерку» Вашего письма я могу заметить, что подруга для Вас является важным, ценным и любимым человеком. Безусловно, когда близкие, друзья попадают в беду, болеют, у любящих людей рождается желание сделать со своей стороны все возможное во спасение и помощь. Вы задаете вопрос о том, как Вам быть в данной ситуации. Первое о чем я бы хотела написать так это то, что «быть» в этой ситуации «рядом» с тяжелобольным человеком – это всегда больно и страшно. Даже, если Вы поддерживаете связь дистанционно чувства от этого не меньше. В тот момент, когда Ваша подруга рассказывает о своем состоянии, переживаниях и боли, значимо оказаться человеком, который готов слушать и совместно проживать тяжелые события, чувства.
Анжелика Вы спрашиваете о том, стоит ли отпускать человека и позволить ему «уйти»? Ответить на данный вопрос сложно однозначно. С одной стороны человек – хозяин своей жизни, он вправе решать, как ею распорядится. С другой стороны остаться равнодушным к тому, что близкий человек хочет закончить жизнь сам - невозможно. Анжелика, постараюсь написать о том, что может помочь поддерживать подругу. На мой взгляд, сейчас важно говорить о своих собственных чувствах подруге: о своей любви, о ее важности в Вашей жизни. На мой взгляд ,важно говорить о своей боли за нее, о страхе за жизнь, о своей растерянности как быть и отчаянии и бессилии исправить и облегчить. Важно вспоминать те дни, которые Вы проводили вместе и как здорово Вам было, говорите о уникальности и особенностях Вашей подруги.
Анжелика, мне кажется, Ваша любовь к подруге и желание помочь, помогут найти силы и самый верный путь для того, чтобы поддержать ее.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Голодная Наталья Ивановна, 21 Октября 2019 22:52
Здравствуйте! Воскресный пожар на ул. Молодогвардейской уничтожил то, что мы с мужем строили 27 лет вместе с 50 семьями наших сотрудников. Это был не просто стресс - шок от увиденного и вопрос «почему»... Уже установлено, что это был поджег - дерзкий, подготовленный , если можно так о пожаре - с особым цинизмом, с особым старанием, чтобы ничего не осталось... Спасибо, что не было людей - выходной, только охранник, который первый увидел в черном окне второго этажа силуэт человека с фонариком... Сутки нам с мужем было тяжело, это самое простое, что можно сказать - на нас ответственность за людей, за наши обязательства перед покупателями и поставщиками по всей России и в Европе. Все звонят, все сочувствуют, но, слава богу, все живы. Как теперь устоять? КАк не сломаться и не сойти с ума? Начин
али мы, когда нам с мужем было по 30 с небольшим, а, сейчас - мы пенсионеры - 59 и 62... Сегодня утром давление было 80/52, руки дрожали так, что не могла нажимать на кнопки в телефоне, пила капли и говорила себе «успокойся, возьми в руки»... Я сильный человек по жизни, но тут... Вы, наверно, знаете, как себя убедить взять себя в руки и успокоиться для того, чтобы жить дальше? Помогите!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2019 17:38
Наталья Ивановна, здравствуйте!
Прежде всего хотел бы вас поддержать в том горе, с которым вы столкнулись. Если я правильно понял, в результате поджога вы потеряли семейное дело, которое вы строили с мужем и вашими сотрудниками 27 лет. Очень вам сочувствую. Судя по вашему рассказу, вам и вашему мужу очень трудно принять и переживать произошедшее. Хотел бы отметить, что когда человек лишается чего-то важного для своей жизни и жизни близких ему людей, нормально испытывать сложные интенсивные чувства. Тем более в вашем случае, когда речь идёт, судя по вашим словам, об умышленном поджоге. Думаю, что вы и печалитесь, и злитесь одновременно. Возможно, также ощущаете собственную беспомощность перед сложившимся обстоятельствами, тем более интенсивную, что вы осознаёте собственную ответственность перед большим количеством людей по всей России и в Европе.

Наталья Ивановна, я это пишу потому, что если вы испытываете столь сложные и сильные чувства, то задача «взять себя в руки» кажется не вполне соответствующей той ситуации, в которой вы оказались. Я понимаю, что сейчас вам, видимо, важно быть дееспособными, чтобы справиться со всеми срочными делами, которые необходимо выполнить, чтобы преодолеть этот кризис и минимизировать потери. Однако, я бы просил вас помнить и о том, что даже если вы сможете собраться на какое-то время, чтобы сделать необходимое, вам обязательно надо позволить себе дать волю вашем чувствам, оплакать, а может отрыдать, вашу с мужем потерю, освободить свою душу от того напряжения, что присутствует в ней. Это естественный процесс и самые сильные люди сильны как раз потому, что умеют позволять себе чередовать расслабление, следование своим чувствам, с этапами волевого напряжения, посвященного концентрации ради важного результата.

Отдельно хочу сказать, Наталья Ивановна, что меня беспокоит ваше физическое здоровье. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться при необходимости за медицинской помощью. Судя по всему, вам с мужем сейчас предстоит испытывать двойную нагрузку, вам важно позаботиться о ваших обязательствах перед клиентами, а также вашими сотрудниками, и в тоже время вам надо дать себе время и свободу встретиться со своими горем и гневом, позволить чувствам заявить о себе так, чтобы при этом, вы бы смогли действовать наилучшим образом.

Думаю, что для того, чтобы выдержать процесс горевания, вам также было бы полезно обратиться за очной помощью к психологам, пройти нужное количество консультативных сессий, во время которых в специальном безопасном пространстве, вы бы могли отпустить себя и пережить в полноте те чувства, которые стучаться в вашей душе. Возможно, на этот процесс может уйти время. Здесь важно, что вы будете руководствоваться не силой воли, а свободой для вашего сердца, которое сможет найти для вас проход сквозь этот период испытаний. Наталья Ивановна, если вы захотите для начала поговорить с психологом по телефону, то это можно сделать по московскому круглосуточному номеру +7 (495)989-50-50 или найти местные контакты телефонов психологической помощи в других регионах.

Наталья Ивановна, полагаю, что важно еще то, что как я понял, вы не одиноки. Ваше несчастье вместе с вами переживают и ваши сотрудники, и многие другие люди, которые вам звонят с тем, чтобы посильно поддержать. Не знаю, каковы были отношениях в вашем коллективе, но думаю, возможно сейчас, вас стоит не обособляться, а чаще быть вместе. Разделенные испытания переносятся легче, чем те, в которых вы вынуждены держаться самостоятельно и в тоже время должны показывать всем, как хорошо, вы это делаете.

Наталья Ивановна, удачи вам!
Консультант службы. Андрей.
Вопрос задан: Анистасия, 18 Октября 2019 17:25
Здравствуйте.
Последние 4-3 года я чувствую какую-то усталость, подавленность. В прошлом году у меня был нервный срыв. Плаксивость, раздражённость, подавленное настроение, мысли о самоубийстве были постоянно на протяжении 3 месяцев(всё происходило на момент обучения в школе). Летом мои мысли и нервы пришли в покой. Но как началась учёба, всё началось снова. На то время выпала ссора с моей единственной подругой. Только потом я осознала, что в мою сторону всегда были усмешки и даже когда она видела меня в плохом настроении, она просто уходила. В своём классе я была одна. Мне было так страшно, когда она сидела в заде меня, я ожидала что-то плохое от неё. В скорее я подружилась с новыми подругами. И в итоге всё должно быть хорошо. Но как оказалось дружить компанией не очень легко. Там свои тру
дности, и пока что не знаю что делать с этим.
Весь сентябрь и половину октября я пила успокоительные и бросила из-за своей забывчивости. Теперь планирую начать снова, так как дёргается глаз и лицо уже неделю.
Сейчас я очень измотана и очень устала. Вечные ссоры в классе и усмешки из-за немытой головы или кривых стрелок, впрочем из-за любой мелочи. Плюсом 9 класс и вообще не представляю куда идти с моими возможностями.
Сегодня я не сдержалась и зарыдала на уроке. Мне просто очень больно слышать как двоечники, списывающие и получающие три по физике, упрекают за двойку по контрольной меня. Я просто не понимаю этот предмет, у меня впервые выходят двойки по двум предметам в четверти. Я вообще не знаю как всё это исправить. Мне было так обидно, хотя и знала, что их слов ничего не значат. Самое неприятное на домной ещё и смеялись...
всем ведь смешно с этого? неужели?
я не хочу идти в школу в последнюю неделю.
Пожалуйста, скажите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2019 16:44
Здравствуйте Анистасия!

Вы сейчас переживаете очень непростой период в своей жизни. У вас трудные взаимоотношения с одноклассниками, приходится терпеть насмешки и негативное отношение. Возникли проблемы в учебе, и вы пока не знаете, что с этим делать. Более того вы стоите перед профессиональным выбором, не верите в свои силы и не знаете куда можно поступить. Желания ходить в школу все меньше и меньше, вам тяжело.

Анистасия, вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда идет формирование вас, как взрослой самостоятельной личности. Помимо личностных и физиологических изменений, еще возникает необходимость и в профессиональном самоопределении. В этот период могут появляться чувство тревоги, опустошенности, страх перед неизвестностью, неуверенность. Происходят изменения и во взаимоотношениях с окружающими. Могут значительно меняться взгляды на жизнь, дружбу, отношение к людям может меняться, даже на противоположное. Возрастает значимость мнения окружающих, «а как я выгляжу в глазах окружающих», «а что подумают и скажут обо мне мои одноклассники».

Все это дает очень большую нагрузку и на психику и на весь организм в целом. Требуется больше самостоятельности и ответственности. Поэтому вам сейчас очень тяжело, но этот период закончится, вы справитесь.

Важное значение, в такой ситуации, имеет поддержка взрослых людей.
Анистасия, разговаривали ли вы с родителями о своих трудностях? Или с кем-то из взрослых, кому вы можете довериться? Если у вас есть такой человек, обязательно поговорите с ним, поделитесь своими переживаниями, попросите о поддержке, это абсолютно нормально в таких ситуациях.

Важно пройти полное медицинское обследование, так как ваше психическое состояние может быть связано с физическим.
Вы говорите о том, что пили успокоительные препараты и собираетесь их снова пить. А эти препараты вам назначил доктор? Если нет, то лучше сначала проконсультироваться с доктором, нужны ли вам лекарства и если нужны, то какие. А иначе можно навредить своему здоровью.

Ваши проблемы с учебой могут быть связаны с тем, что много сил у вас уходит на выяснение отношений с одноклассниками. Ваше внимание постоянно переключается в этом направлении, а на занятиях оно рассеивается. Вы болезненно переживаете то, что они говорят в вашу сторону. Но чаще всего люди говорят обидные вещи из-за собственной неуверенности и собственных проблем, это как защитная реакция. Тем более ваши одноклассники также переживают трудности этого переходного периода во взрослую жизнь.

Сейчас важно сосредоточиться на учебе, чтобы достойно ее завершить.
Лучше не сравнивать себя с кем-то, а сравнивать себя с собой. Например, вы ставите себе цели и срок их достижения – полгода. Через полгода вы сравниваете себя (какие изменения в вас произошли) и то чего вы достигли, с тем, что у вас есть сейчас. Затем оцениваете достижения, радуетесь им и ставите новые цели.

Достижение цели лучше разбивать на маленькие шаги, так легче их достигать. Например, вы хотите исправить оценку в четверти. Определяете, сколько времени у вас есть на это и что нужно сделать. Это можно сделать, поговорив с учительницей и попросив ее о помощи. Возможно позаниматься индивидуально. Затем тот объем работы, который предстоит выполнить распределить частями на каждый день и каждый день эту часть выполнять.

Анистасия, перед вами открыты все двери, и многое зависит от вас, а возможности свои можно увеличивать. Но для этого важно поверить в себя и проявить настойчивость. Главное разобраться в себе. Чего хотите именно вы, к чему лежит душа, чем хочется заниматься в жизни. Подумайте об этом. Составьте список занятий, которые вам нравятся, выберите из них то, которое самое желаемое для вас. Затем изучите эту тему подробно, почитайте, посмотрите видео, пообщайтесь с людьми, которые занимаются такой деятельностью. Возможно, впоследствии, вы пойдете учиться в этом направлении.

Можно обратиться к психологу за очной консультацией либо можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать дистанционно с психологом, бесплатно и конфиденциально.

Желаю вам Анистасия всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Евгения, 18 Октября 2019 09:14
Здравствуйте. Уже не знаю, куда мне обратиться... Дело в том , что совсем недавно я вышла замуж , этого человека я люблю, и очень за него беспокоюсь... Муж абсолютно не хочет работать , интимной жизни у нас нет , целый день он сидит дома и играет в игры. В свою очередь , я бегала по вакансиям , т.к я студентка заочница, многие не хотели брать, но я добилась своего и нашла работу , понимая , что нам даже иногда нечего есть, потому что муж ничего не хочет менять... Моя работа связана со стрессом и сейчас когда с мужем такие отношения , мое моральное состояние оставляет желать лучшего... Живу надеждой, он кормит меня завтраками , что все изменится, он найдет работу... Постоянно начались слезы, я прихожу на работу и ни о чем не могу думать , кроме того, что дома все плохо и нечего есть. ( Я то
лько устроилась на работу, до зарплаты надо ждать и по выходным я беру подработки) .. Я пыталась поговорить с мужем , он же не слышит меня , от этого мне становится ещё хуже , пыталась с ним быть нежной и ласковой , как то направлять , что мне нужна его помощь, он говорит , я все понимаю, но пока осень, мне плохо, у меня депрессия...
Не ухожу от него потому что меня тяготит , что оставлю его в трудной ситуации , может ему по настоящему плохо ... Но приходя домой, я вижу , что он играет в эти игры и у меня просто опускаются руки... Я объясняла ему, что мне тоже не очень нравится работа , но не работать вообще это невозможно, потому что надо жить на что то ... Он постоянно когда я хочу с ним искренне поговорить начинает говорить , что я тупая дура и прочее... Просто не слышит меня...

Я не знаю , что делать , живу прошлым , какими то светлыми моментами , постоянно в стрессе и слезах. Мне 21, я понимаю , что многие радуются жизни в это время , а я работаю и не вижу поддержки от близкого человека... Мужу 33... Мы знакомы год , и он весь год не работает , когда я выходила замуж он мне клялся, что мы справимся , но сейчас моя надежда угасает, потому что я вообще не вижу поддержки от него... Из-за этого истерики , панические атаки , начала принимать лекарства... Понимаю, что эта жизнь не нормальна, но держит надежда , что все изменится... Разговоры об интимной жизни , приводят только к крикам, что я ужасна , думаю только об одном и не понимаю , что ему тяжело...
Из-за этого начались большие комплексы , что со мной не так что то...

Подскажите пожалуйста , как мне быть ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2019 13:39
Здравствуйте, Евгения.
Вы недавно вышли замуж по любви и собственному желанию. Но семейная жизнь Вас не радует. Вы сообщаете, что беспокойство вызывает поведение мужа. Он не работает и не стремиться найти работу. Вопросы материального обеспечения семьи легли на Ваши плечи. Помимо материальных трудностей Вы отмечаете и сложности во взаимоотношениях. Отсутствие интимной жизни, недопонимания вызывают у Вас эмоциональные срывы. Все Ваши попытки объясниться с супругом не приводят к желаемому результату. В такой ситуации действительно не просто. Ведь, выходя замуж, практически любая девушка мечтает создать крепкую и счастливую семью. Но в реальной жизни случаются и трудности. И справляться с ними всегда легче вместе. Потому, в семейных отношениях очень важны взаимопонимание и взаимоподдержка. Вам, очевидно, этого не достаёт. Вы сообщаете, что Ваш муж объясняет своё поведение осенней депрессией. Но ведь, по вашим словам, вы с ним знакомы уже год и он не работал все это время, то есть и летом, и весной и т.д. Возникает вопрос: а работал ли раньше? То есть, до встречи с Вами? Знаете ли Вы чем, вообще, он занимался в своей жизни? Как жил? Возможно, для него такое положение вещей привычно и удобно. Из Вашего обращения у меня складывается впечатление, что он и не хочет ничего менять. Попытки исправить ситуацию и наладить отношения были только с Вашей стороны. Значит Вам не безразлично что происходит. Вы взяли на себя ответственность за вашу семью и, видимо, его это вполне устраивает.
То, что Вы сообщаете о поведении мужа очень похоже на зависимое поведение: он постоянно играет в игры (если я правильно поняла - компьютерные). И, вероятно, он настолько погружен в виртуальный мир, что не замечает реальных событий, реальной жизни. В этой ситуации вы оказываетесь в созависимых отношениях. Подробнее об этом можно почитать на нашем сайте в статье о созависимых отношениях: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/soza visimye_otnoshenija
Важно понимать, что невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его состояние эмоционально. Созависимый член семьи пытается повлиять на поведение другого человека, зачастую, забывая о себе. Но, спасая «зависимого» близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, которые не дают желаемого результата, а лишь образуют замкнутый круг. Конечно, близкие должны заботиться и поддерживать друг друга. Но есть зона, где Вы можете помочь (и Вы для этого всё делаете – обеспечиваете жизнь себе и ему), а есть зона, на которую Вы повлиять не можете – это зона ответственности только Вашего мужа. Пока он не захочет что-то в своей жизни изменить – Вы ничего поменять не сможете. Иногда наши действия могут выступать «медвежьей услугой». Взвалив на себя ответственность за семью и мужа, Вы, тем самым освободили его от этой необходимости. Однако, каждый самостоятельно должен нести свою долю ответственности, по крайней мере, за собственную жизнь. Нередко, чтобы подтолкнуть другого человека к изменениям, нужно поменять собственное поведение по отношению к нему.
Вы пишете, что муж обещает устроиться на работу. И Вы живете надеждой на перемены. А как долго Вы готовы ждать этих перемен? Месяц? Год? Пять лет?.. Это Ваша жизнь и принимать решение как Вам её прожить можете только Вы.
Желаю Вам здоровья и семейного благополучия. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Артём, 22 Октября 2019 12:49
Здравствуйте. Я не знаю, как правильно сформулировать свою проблему. Мне 24 года, и я до сих пор живу с матерью. Получил высшее образование (бакалавр) по гуманитарной специальности. И я никак не могу найти работу, потому что мне трудно общаться с людьми. Мать постоянно давит на меня, чтобы я быстрее нашел работу, так как средств на существования практически нет, перебиваюсь непостоянными заработками, но этого хватает только на еду и сигареты. Сама мать не работает около 7 лет, и я просто не воспринимаю её давление найти работу. Мне становится страшно, когда она просто повышает на меня голос, хочется просто спрятаться под стол. У меня была девушка на протяжении 3,5 лет, на прошлой неделе мы расстались, и теперь я просто себя не ощущаю целым.После расставания появились мысли, что я вообще ни
кому не нужен, даже самому себе. Я ходил на собеседование по смежной специальности, но как только зашли люди, у которых я должен был пройти собеседование я моментально весь вспотел и не смог связать и трёх слов, соответственно собеседования я провалил. Я не знаю как мне жить дальше, хочется просто лежать в постели и пустить всё на самотёк. Нет никаких ресурсов, ни материальных, ни психологических, чтобы хоть что-то начать делать.Причём в неформальной обстановке у меня нет никаких проблем с общением, у меня есть друзья, с одногруппниками тоже находился общий язык, хотя это и было очень трудно. Я не знаю как мне жить дальше, обращаться за помощью к психологу у меня нет денег, и, признаться честно, мне неловко что здесь требуется ввести своё имя и почтовый адрес.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2019 10:11
Здравствуйте, Артем!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей