Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Эльза, 21 Ноября 2019 10:08
Добрый день. Я мама особого ребенка. Мне 36 лет. Ему уже 11 лет. Я бы сказала, что эти годы - это не жизнь, а борьба за жизнь. Знаю, что никто не придет, ничего не сделает за меня, кроме меня мой ребенок и никому не нужен, а что будет после моей смерти с ним, вообще и думать боюсь. Поэтому, собрала волю в кулак и делаю. Сама обучилась, сама занимаюсь с ребенком, сама договариваюсь насчет кружков и секций, ищу педагогов, город маленький. На аутизм в основном либо круглые глаза, либо высокий ценник у специалистов из соседних городов. Но вопрос не в этом, а в том, что я устала, что силы черпать неоткуда, а их больше и нет. Нет времени реветь, а реву; нужно столько успеть, а ничего не охота; нужно быть сильной, а не получается уже. Охота радоваться жизни, сыну (он любит меня и зависим от ме
ня), а не радуется. Мне очень не хватает внутренних сил, знаю, что много делаю, но недостаточно. Не хватает ни материальных ресурсов, ни специалистов доступных, ни времени, ни внутренних сил. Всего приходится добиваться, на все уходит энергия. Каждый день спокойно даже на улицу не выйти, обязательно услышишь чего-нибудь. А мы ходим и в бассейн, и на озера ездием, в школу, секции. Дома не сидим. У меня сын умничка, он видя мои старания тоже выкладывается и старается. Но в нас не верят даже роственники, что мол он больной и мои расходы, а они не малые - все зря. Ведь столько лет прошло, столько всего сделано, а сын не выздоровел. Я понимаю, что и не будет он как все. Аутизм не излечим, это особенность. Лишь на сколько сможет приспособится к жизни. Но поведение и особенности сына смущают окружающих, и выслушиваем мы всякое. Образование и медицина - это тоже поле боя. Ничего нет. Либо добиваешься жалобами либо за свой счет. Так и балансируем, то пишем и обиваем пороги, то сами по возможности. Я не люблю ругаться, совершенно не скандальный человек, и устала от доказывания кому то что то. У меня одна проблема, мне нужны силы, а они на исходе. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Ноября 2019 15:35
Здравствуйте, Эльза!
Эльза, Ваши действия заслуживают уважения, не каждая женщина готова брать на себя такую ответственность за развитие ребенка. Вы сами занимаетесь с сыном, он посещает школу, различные кружки и секции, и это уже большой шаг в его социализации. Очень важно и дальше продолжать заниматься развитием сына, ведь все его успехи - это Ваша заслуга в первую очередь, потому что возможность развиваться создали для него именно Вы.
Вы оказались в такой ситуации, когда близкие люди не верят в Вас, и не поддерживают, и в то же время на Вас одной держится воспитание сына. Очень тяжело постоянно находится в таком состоянии. Для того чтобы восстановить свое состояние, Вам нужно попробовать найти общение и занятия, которые станут ресурсными для Вас. Эльза, подумайте, что могло бы привнести в вашу жизнь разнообразие и радость? Это может быть плавание в бассейне, йога, вышивание или другое рукоделие, просмотр интересных фильмов, поддерживающее общение с людьми, у которых тоже есть дети с аутизмом. Эльза, попробуйте узнать есть ли сообщества или организации, в которые родители приходят с особыми детьми пообщаться и поддержать друг друга. Если нет, то можно познакомиться с родителями особых детей в интернете, на форумах, в санаториях. С ними Вы сможете разделить свои тяжелые чувства и поделиться радостными.
Эльза, из Вашего письма не совсем понятно, есть ли у Вас возможность бывать в обществе отдельно от сына? Если нет, то попробуйте себе выделить время, хотя бы несколько раз в неделю, когда вы сможете оставить сына родственникам и прогуляться, заняться собой или просто отдохнуть. Не отказывайте себе в этом, это базовая потребность в отдыхе.
Эльза, помните, что есть люди, которые готовы помогать и поддерживать, сочувствовать и сопереживать.
С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Марина, 15 Ноября 2019 20:25
Здравствуйте, мой папа попал в аварию из-за другого водителя который не справился с управлением, в итоге из 54 здорового мужчины он превратился в инвалида который сейчас в тяжелом состоянии, я его очень люблю и мне плохо от того что ему плохо я не могу смирится, что он теперь не такой как раньше эти мысли меня убивают..я не могу думать об этом без трясучки мне так жалко его..очень плохо на душе, он повредил шейный позвонок и пробита голова теперь там будет пластина,плюс плохо двигается рука,нога от ушиба.помогите как жить дальше? мне очень плохо
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2019 12:20
Здравствуйте, Марина!
Вы не можете смириться с тем фактом, что Ваш отец находится сейчас в тяжелом состоянии. Вам тяжело, вы говорите, что эти мысли убивают Вас. Марина, ситуация сложная, Вам понадобиться много сил для того, чтобы принять то, что произошло с Вашим отцом. Помимо этого Вам необходимо помочь принять Вашему отцу те изменения, которые произошли с ним. Осознание происходящего не простая работа, особенно когда такая ситуация случается с нашим близким человеком. Самое главное во всей ситуации то, что Ваш отец остался жив. У Вас есть возможность быть с ним рядом: разговаривать, делиться своими переживаниями. Да, у него пошли осложнения – не двигаются рука, нога, в голове будет стоять пластина, но он живой. А жизнь – это самое ценное, что есть у человека!
Марина, посмотрите фильм «Скафандр и бабочка». В нем рассказывается история про Жана_Доминика Боби, который больше года лишенный возможности совершить хотя бы малейшее движение, кроме моргания левым веком, нашел в себе силы рассказать миру о том, каково это быть заложником в собственном теле. Пройдя все стадии от паники до апатии, он решил, что если что-то в своей жизни сможет сделать, то шанс упускать нельзя, и, общаясь с приставленной к нему ассистенткой одним только веком, сумел написать автобиографическую книгу «Скафандр и бабочка», ставшую бестселлером. Несмотря на весь свой трагизм, это достаточно жизнеутверждающий фильм, который пробуждает желание жить полной грудью, напоминает о тех возможностях, которые даны каждому из нас, но которые мы не ценим, пока их не лишаемся.
Марина, Вы сейчас можете испытывать разные чувства — это и страх, и апатия, и злость, и т.д., так как Ваш отец «из 54 здорового мужчины он превратился в инвалида который сейчас в тяжелом состоянии». Те эмоции, которые Вы испытываете сейчас — это нормально. Так как вначале мы не знаем, что же делать теперь, как быть в этой ситуации, как вести себя со своим близким человеком, как поддержать его. Часто инвалидность меняет жизнь навсегда. И человек, которому поставлен серьезный диагноз и близкие, находящиеся рядом с ним проходят стадии принятия случившегося прежде, чем им удается осознать произошедшее.
Первая реакция – отрицание. Как и сам человек, попавший в аварию, так его близкие не могут поверить в то, что произошло. Мысли вроде «Этого просто не может быть!», «Это ошибка!» - типичные признаки стадии отрицания. Кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он на самом деле испытывает сильный хронический стресс, во-вторых, теряет драгоценное время для борьбы за своё здоровье. Поэтому близким людям важно помочь пострадавшему человеку как можно быстрее осознать и принять факт травмы.
Марина, задача этого периода – пережить все сложные чувства, которые сопровождают человека при осознании того, что произошло. Основная помощь в этот период заключается в эмоциональной поддержке. Чтобы облегчить это состояние необходимо выговориться, проплакаться, пережить все чувства. Если рядом нет того человека с которым Вы можете поделиться, возможно завести дневник, где Вы сможете записывать все эмоции, переживания, опасения, которые есть у Вас. Когда Вы сможете принять ситуацию, только тогда появится возможность перейти на следующую стадию.
Нежелание верить в то, что все это происходит на самом деле, сменяется яростью, злостью, гневом. Человек задает себе вопросы: «Почему?», «За что это мне\нам\ему?», «Это несправедливо!». Гнев может быть направлен на людей или на ситуацию. Тут появляется состояние непереносимой душевной боли, которая переходит в злость и агрессию на несправедливость судьбы, на возможных виновников произошедшего, на друзей, на врачей, на ухаживающий медицинский персонал.
Марина, важно понимать, что негодование, озлобленность, обида на этом этапе вполне естественны. Такая реакция обычно бывает, если человек чувствует свою беспомощность, и эти чувства следует уважать, чтобы горе было пережито. И задачей данного этапа является проживание этих чувств. Нужно не гасить агрессию, а принимать и с пониманием относиться к ней как к необходимому этапу переживания.
Торги являются третьим этапом принятия. В этот период человек и его близкие еще не готовы принять произошедшее и начать рекомендуемое лечение. Некоторые люди в этот период все еще верят в возможность полного излечения даже тогда, когда поставленный диагноз не предполагает такой вероятности, – они обращаются к народной медицине, знахарям, к религии, в надежде найти выход. Важно понимать, что только упорная и, возможно, длительная работа над собой самого пострадавшего, добросовестное выполнение рекомендаций специалистов и, конечно же, вера в успех помогут преодолеть травму.
Близким людям в этот период лучше больше говорить с ним об успехах, которые происходят в его восстановлении, радоваться малейшему прогрессу и вселять в человека уверенность в своих силах и веру в успешное восстановление.
На следующем этапе человек часто может испытывать депрессию. Близость к принятию инвалидности, ее понимаю и осознанию, вызывает состояние близкое к депрессии. Чувство безнадежности, понимание того, что уже ничего не будет так, как раньше, вина, грусть, ощущение беспомощности, страх перед будущим, неопределенностью, необходимостью приспосабливаться к новым условиям жизни – эти мысли характерны в этот период. Этот этап характеризуется «уходом в себя», ощущением отчуждения и изоляции. Появляются неразрешённые вопросы о планах на будущее, о возможности дальнейшего трудоустройства и т.д. Не находя ответов на эти трудные вопросы, человек теряет интерес к тому, что происходит вокруг, опускает руки и замыкается в себе, перестаёт общаться с близкими.
Эта стадия наиболее трудна как для пострадавшего, так и для родственников. Именно в ней могут надолго «застревать» люди. Депрессия приводит к потере энергии и чувству полной безнадежности. За этим может последовать негативная установка по отношению к реабилитации и отказ от занятий. Марина, в первую очередь нужно осознать, что со временем человек сможет посмотреть на свою жизнь совсем по-другому. А пока этого не произошло, важно уважать его чувства и не преуменьшать их значимость.
Очень большое заблуждение состоит в том, что, не желая заострять внимание человека на неприятных эмоциях, родные пытаются всячески избегать тем о его тяжелых переживаниях. В результате человек замыкается в себе и остаётся один на один со своими тягостными мыслями, тем самым усугубляя депрессивное состояние. Если человек хочет поговорить о своих чувствах, то его надо выслушать, пытаясь понять, что и как он переживает. Так же эта стадия проходит и у близких людей, родственников, которые окружают его. Марина, помните, что говоря о своих переживаниях, человек чувствует, что он не один, что кто-то понимает, как ему сейчас тяжело. Это как анекдот, повторенный несколько раз, перестаёт быть смешным: тягостные чувства, если о них говорить, перестают быть настолько болезненными и страшными, утрачивают свою остроту.
Стадия депрессии является естественным этапом проживания травмы. Однако важно быть внимательным к своему состоянию в это время, так как эта реакция может ухудшиться и перейти в патологическую депрессию. В случаях тяжёлой депрессии может понадобиться лечение специальными препаратами – антидепрессантами, которые может назначить только врач, так же очное консультирование психолога.
Несмотря на то, что депрессия сама по себе является неприятным состоянием, она говорит о том, что человек признал существование проблемы и готов идти дальше для того, чтобы бороться с болезнью. По сути, депрессия – это время, когда человек морально готовится к борьбе за свою максимально полноценную жизнь.
Если человек проходит нормально все четыре стадии, итогом будет этап принятия своего состояния. Все острые переживания притупляются, и на смену им приходит эмоциональное равновесие. Начинается новый период, когда человек учится самостоятельно жить в своем новом состоянии.
Принять и смириться – это не одно и то же. Принять – означает понять, что жизнь не сводится к наличию травмы. Можно принять свою травму. Человек не перестаёт быть той самой личностью со своими позитивными целями в жизни. Марина, Вы говорите о том, что Ваш отец стал инвалидом, но он остался личностью, он так же остался Вашим отцом, он остался жив.
Часто только после тяжелых испытаний человек понимает, на что раньше он тратил своё драгоценное время и энергию. Он осознает, что действительно ценно и важно, и отказывается от излишнего и ненужного.
К сожалению, не каждый человек достигает этой финальной стадии принятия заболевания. Очень часто люди подолгу «застревают» на какой-нибудь из стадий, если нет должной поддержки со стороны близких и врачей, или могут возвращаться на предыдущие этапы, если появляются новые психологические трудности, связанные с физическим состоянием.
В этот период очень важно продолжать обсуждать с человеком все его переживания, а также помогать в построении планов на будущее. Будущее легче принять, если оно будет хоть как-то прогнозируемо и контролируемо. Пусть будет вокруг больше друзей, близких искренних людей, интересных идей и миссий, ради которых стоит жить и быть счастливыми!
Все перечисленные этапы важны в принятии инвалидности. Иногда может нарушаться порядок первого-четвертого этапов, однако все люди, которым был поставлен диагноз, и их близкие обязательно проходят через них. Главное – не оставаться ни на одной стадий принятия инвалидности слишком долго, чтобы не допустить ухудшения ситуации и не потерять драгоценное время. Марина, так же важно понимать, что приняв ситуацию, Вам необходимо помочь отцу принять его инвалидность, поддержать его в это трудной ситуации. Так как он так же будет переживать эти стадии, как и Вы сейчас.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Татьяна Мокрушина, 20 Ноября 2019 21:01
У меня нет друзей, есть мама и сестра, но они меня не поддерживают, не помогают и в тяжелые моменты оставляют одну. Я понимаю, что мне нужно пойти и выговориться им, но я не могу. Я знаю, какая реакция будет у мамы, она язвительно пошутит и всё. Моя мама хорошая, но мои проблемы совершенно её не волнуют. Сестра забыла о том, что я существую и почти не вспоминает обо мне. Я никому не доверяю, потому что не знаю реакции на свои слова. Вдруг надо мной посмеются. Сегодня ко мне пришла мысль каково это перерезать вены. Насколько это будет больно? Мне срочно нужна помощь. И, скорее всего, я не буду доверять советам.
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2019 19:16
Здравствуйте, Татьяна. В вашей жизни настал какой-то тяжелый период, вам хочется выговориться, но это не получается сделать даже в формате письма, как будто одновременно действуют две противоборствующие силы: на сближение, контакт, желание выйти из тени и на отдаление, желание защититься, скрыться.
Возможно, ваша мысль перерезать вены - это крик о помощи, чтобы кто-то услышал и увидел, как вам на самом деле плохо. Я доверяю вашим словам о том, что вы нуждаетесь в помощи, вы сделали небольшой, но очень важный шаг в сторону того, чтобы её получить и стать услышанной, написав сюда.
У вас есть представления о том, как мама отреагирует на ваши слова, и вас эта реакция не устраивает. Какая реакция бы вам подошла, может быть, просто молча выслушать или обнять? Иногда мы можем попросить человека просто побыть рядом, без объяснения причин: побыть слушающим, обнимающим, не перебивающим и т.д., и это может помочь нам почувствовать присутствие другого человека, не пускаясь в объяснения и приведение аргументов в духе "Для чего мне сейчас нужны теплые слова". Кто ещё, кроме мамы и сестры, мог бы вас поддержать? Я понимаю, что вы хотели бы добиться поддержки именно от них, но порой самым близким людям труднее всего нас поддержать. Вы можете позвонить на нашу горячую линию: 8(495)989-50-50 или на любой другой доступный телефон доверия, чтобы смочь в безопасных условиях всё же поделиться тем, что у вас на душе.
Удачи вам!
С уважением, Александра.
Вопрос задан: Мария, 17 Ноября 2019 10:34
Я не знаю что мне делать, я не могу ужиться с характером человека, но я люблю этого человека, я не могу больше слышать что я виновата во всем, что я не могу быть всегда виноватой, у меня больше нет сил, я отдала два года в это и я не хочу больше ничего, пожалуйста скажите мне почему я не должна сейчас ничего с собой сделать
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2019 14:20
Здравствуйте, Мария. Вы обратились на сайт в связи с тем, что находитесь в ситуации, с которой Вам сложно справиться, на решение которой уходит много сил. Сейчас Вы переживаете сложный и эмоционально невыносимый период в отношениях с любимым человеком, который сопровождается для Вас ощущениями отчаяния, разочарования и безысходности. Могу предположить, что сейчас Вы растеряны и задаетесь вопросами о том, как поступить дальше, какое принять решение и какие предпринять шаги.

Мария, Вы спрашиваете, почему Вы сейчас ничего с собой не должны сделать. Наверное, этим вопросом, хоть раз в жизни, но задается любой человек. Зачастую он приходит в голову тогда, когда обстоятельства становятся невыносимыми, сложными и кажется, что они непреодолимы. Это вопрос отчаяния, душевной боли и сомнений, когда кажется, что «выхода нет», нет сил и смысла дальше справляться. Мария, искренне Вам сочувствую, и понимаю, как сейчас Вам может быть сложно найти ресурс и опору продолжить справляться с тем, что «навалилось», принять сложное для Вас решение.

Сейчас Вы словно «стоите на распутье» и не знаете, «куда пойти», так как «за плечами» у Вас с одной стороны - время, которое Вы вложили в развитие этих отношений, ресурсы и эмоции, а с другой – понимание, что Вас не устраивает качество этих отношений и имеющиеся трудности в них. Из Вашего обращения складывается впечатление, что Вы все-таки склоняетесь к решению о завершении текущих отношений, несмотря на романтические чувства к партнёру, но вместе с этим испытываете некоторое сожаление о затраченном времени.

К сожалению, но реальность жизни такова, что отношения с любимым человеком могут прекращаться. И порой это очень сложно принять, поскольку разрыв означает крах планируемого будущего, целей и желаний, проявляется страх перед новым. Бывает, что в попытке сохранить то, что «было», вспоминая о светлых и приятных моментах, люди пытаются сохранить и удержать то, что давно «погибло» и не имеет продолжения. Иногда проходит довольно большой срок, прежде чем человек решится на то, чтобы отпустить прошлое и шагнуть в новое будущее. Но помните, что пытаясь откладывать решение, Вы можете упускать драгоценное время, возможности, которые будет потом очень сложно наверстать.

Мария, подумайте, что Вам сейчас нужно, прислушайтесь к своим желаниям и потребностям. Иногда полезно в ситуациях выбора моделировать будущее, то есть возможные варианты событий. Одним из самых простых и доступных, но в тоже время достаточно эффективных упражнений является «Квадрат Декарта». Применяя данное упражнение, не стоит торопиться, будьте честны и откровенны с собой, прислушивайтесь к себе, ведь только так у Вас получится найти оптимальное и наиболее благоприятное для себя решение. Суть данной техники состоит в ответах на четыре довольно простых вопроса по-очереди (для большего эффекта, рекомендую Вам записывать ответ на листок):
– Что случится, если это произойдёт? – вопрос подразумевает поиск положительных моментов при реализации задуманного (зачастую ответы на этот вопрос служат для нас мотивацией к достижению).
– Что случится, если это НЕ произойдёт? – ответы могут помочь понять, что случится, если Вы откажетесь от реализации принимаемого решения, и всё останется так же, как и было раньше.
– Чего НЕ случится, если это произойдёт? – ответы помогают понять «цену», которую необходимо будет заплатить при реализации задуманного;
– Чего НЕ случится, если это НЕ произойдёт? – вопрос подразумевает поиск отрицательных моментов, если решение не будет реализовано.

Мария, сфера близких и романтичных отношений занимают достаточно большую часть в жизни многих людей, однако здесь важно помнить, что это лишь часть. И помимо любви, есть множество других важных, ценных и значимых моментов, на которые стоит обращать внимание, и, для которых важно выделять место в своей жизни. Мария, подумайте, что для Вас имеет ценность? Чем бы Вы хотели заниматься? Какие у Вас мечты, планы и идеи? Выделите время для них. Жизнь настолько коротка и непредсказуема, что нужно ценить каждый момент, наполнять её тем, что приносит радость и энергию, делает Вас лучше.

Мария, я желаю Вам достичь внутренней гармонии и удовлетворения!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Екатерина, 12 Ноября 2019 05:06
Здравствуйте.
Наверное, на фоне того, что здесь пишут, это не так серьезно
Но мне страшно
Мне 25 лет и меня бросил молодой человек
На фоне этого у меня сильные перепады настроения, часто хочется закрыть глаза чтобы всё просто исчезло
Начались мысли о смерти
Я понимаю, что не совершу суицид. Я люблю себя, родителей, люблю жизнь. Но такие мысли меня очень пугают. Кажется, что в один момент не выдержу. Страшно.
Как справиться с таким настроением?
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2019 16:00
Екатерина, вам дан ответ в "Личном кабинете"
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей