Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия , 23 Апреля 2020 11:19
Добрый день! Мне 24 года, я в отношениях. Молодой человек очень общительный, очень милый со всеми окружающими, в том числе с девушками. Это замечательно, крепкие социальные связи - сила человека. Но я очень ревнивая. У него много подруг, с которыми он может пойти в кафе, на работе коллег-девушек, которые чрезмерно доверяют ему. Я очень ревнивая. И, если раньше успокаивала себя внутри , что это нормально, если у человека есть подруги, в общем-то мирилась с этим фактом, то на днях я взорвалась, накрыло волной эмоций, и уже аргументы, которые я приводила сама себе в его пользу и пользу дружбы между моим мч и его подругами, были неэффективны, меня было не остановить и я все вылила ему насчёт его подруг. Абсолютно точно, он таким и будет. Но свои чувства я никуда девать не могу, ведь стоя рядом
с его знакомыми/подругами, я чувствую, насколько мило он с ними обходится, а внутри себя в этот момент я таю как восковая свеча, при этом внешне не даю об этом знать.
Раньше обсуждала этот вопрос с подругами, они не принимали этот факт, что у из мч могут быть подруги (здоровые дружеские отношения с противоположным полом), я внутри себя защищала своего мч и принимала его общительность, но сейчас я встала на сторону в т.ч. подруг, не могу больше выносить этого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2020 10:01
Здравствуйте, Анастасия. Вы ревнуете своего молодого человека к его подругам. Недавно у Вас был конфликт из-за этого. Ревность говорит Вам, что у мужчины не может быть друзей женского пола, хотя раньше Вы так не считали.

Анастасия, правильно ли я понимаю, что Вас всегда беспокоил тот факт, что Ваш МЧ дружит не только с парнями, но и с девушками? Разница только в том, что раньше Вы могли справляться с ревностью, но со временем невысказанные чувства и эмоции накопились и привели к конфликту. То, что Вы сказали о своих мыслях и опасениях своему партнёру уже хорошо, пусть и в конфликтной форме. Находясь в отношениях нужно стараться быть максимально честным с человеком, который находится рядом. И, по возможности, обсуждать разного рода вопросы, будь это проблемы бытового характера или же социального. И это не всегда просто. О чем-то мы стесняемся спросить, о чем-то считаем не уместным разговаривать, а на ряд возникающих претензий сами, без участия партнера, находим оправдания и объяснения поведения, которое нам, возможно, было на самом деле не приятным. Конфликт уже случился, я не могу судить о том, насколько он был эффективным, но могу предположить, что он мог оставить неприятный осадок, как у Вас, так и у Вашего молодого человека. Постарайтесь найти возможность в спокойной обстановке поговорить о волнующих Вас вопросах, во время разговора говорите о себе и своих чувствах, избегая суждения и оценки поведения Вашего партнера. Не додумывайте за своего молодого человека, спрашивайте. Если Вам что-то не понятно, пусть он сам объяснит мотивы своего поведения, тем более, не ищите объяснения возникающих проблем в ВАШИХ отношениях у своих подруг.

Ревность не возникает просто так. Ревность вполне естественна и не мешает отношениям, если не переходит определенные границы. Находясь в отношениях длительное время, может появляться чувство собственности. Т.е. другой взрослый отдельный человек в восприятии своего партнера становится неприкосновенной собственностью, которой, за частую, нельзя проявлять теплые чувства к другим людям, нельзя уделять время кому-то кроме своего партнера, нельзя проявлять заботу и предлагать помощь кому-то, кроме своего партнера. А все начинается с элементарного страха потерять любимого человека, допустить мысль, что ему может понравиться кто-то еще, что ему может быть приятно общение с кем-то другим, что он со временем может сделать выбор не в Вашу пользу, собрать вещи и уйти. А это уже разговор о любви и доверии. Ответьте себе на вопрос. Вы доверяете своему любимому человеку? Отношения – не простая штука, требующая постоянной работы над собой. Мы не вправе держать другого человека рядом против его воли. Когда мы вступаем в отношения, мы делаем определенный выбор, мы как бы говорим: «Я буду рядом с тобой, потому что я люблю тебя», но нужно отдавать себе отчет, что со временем мы меняемся, обстоятельства меняются, по мере узнавания друг друга и отношения меняются, кто-то спустя годы понимает, что отношения себя изжили и нужно расходиться, у кого-то же наоборот чувства только усиливаются. И оба варианта замечательные и абсолютно нормальные, не нормально, когда люди насильно держат друг друга, когда через скандалы и угрозы говорят о своих чувствах, когда из-за беспочвенного страха потерять, рушат то, что долго строили. Относитесь к себе и своему партнёру бережно, очень многие проблемы можно решить, если просто поговорить. За психологической поддержкой Вы так же можете круглосуточно обращаться в нашу службу +7 (495)989-50-50 и на любой телефон доверия доступный в Вашем регионе проживания.

Анастасия, я желаю Вам сил и смелости, чтобы своевременно говорить о том, что Вас беспокоит Вашему любимому человеку, быть готовой обсуждать и искать вместе пути решения появляющихся трудностей, тем самым, с каждым днём только повышать качество Ваших отношений. Взаимной Вам любви, прочных отношений и счастья.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Ника , 18 Апреля 2020 15:34
Здравствуйте, все началось 5 месяцев назад, я пару раз пробывала покурить гашиш, и последний раз когда я его покурила, я как обычно приехала домой, все было нормально и даже днём поспала. Ночью когда я легла спать у меня уже наблюдалось небольшое ухудшения самочувствия, какая-то слабость и головокружение. Когда я попыталась уснуть у меня резко появился то дао то холод по всему телу, меня начало знобить, началась паника, учащенное сердцебиение, страх смерти. Мне казалось что вот вот я умру но тогда я и не знала что такое панические атаки, и вот тогда у меня это случилось, всю ночь промучилась с этим. После каждый день у меня были панические атаки и ещё началось ощущение будто я нахожусь не в своём теле, все казалось нереальным, будто я во сне, неясность в голове, голова была постоянно ватна
я, бывало немели руки и ноги и снова начиналась паника. Я сходила к неврологу , анализы все у меня были хорошие, никаких проблем со здоровьем не показало. Мне выписали тогда общеукрепляющие и я начала пить при паниках корвалол, спустя время это прошло но все равно остался страх когда даже ложилась спать, было страшно что больше не проснусь. В итоге потом меня это не беспокоило несколько месяцев и недавно у меня начались какие-то новые приступы, бывало просто резко начинала задыхаться, будто воздуха не хватало и вместе с этим казалось будто сейчас потеряю сознание и опять же вернулась паника с тревожностью. Началась постоянно внутренняя тревога, постоянная привычка прощупывать пульс, начались ежедневные головные боли и апатия, бывает просто так могу заплакать и успокоится не могу, снова начинаю думать что мне осталось недолго, стреляет бывает в груди и кажется что сердце. Снова пошла в больницу, сделали анализы и все они снова хорошие, выписали уколы Мексидол. Каждый день просыпаюсь с неясной головой, тяжесть в голове какая-то, апатия постоянно, головные боли, тревожность и ощущения будто мне постоянно не хватает воздуха, головокружения и тошнота. И ощущение потери концентрации, ощущение будто не моя голова, и ощущение отупения какого-то, состояние овоща.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2020 09:19
Здравствуйте, Ника!
Несколько месяцев назад в вашем состоянии произошли изменения. Впервые Вы их начали ощущать, после употребления наркотических средств. Появились, головокружение, учащенное сердцебиение, головные боли, онемение рук и ног, перепады настроения. Вы испытываете тревогу, а периодически сильный страх умереть от всех этих симптомов. Результаты анализов показали, что со здоровьем все в порядке, но вы по прежнему плохо себя чувствуете, не можете найти объяснения своему состоянию, и вас это страшит.
Ника, человек существо любопытное, - и часто это любопытство может подвигнуть его на необдуманные поступки. Пробуя наркотики, вы ощутили на себе их негативное воздействие, ваше состояние поменялось, вы не смогли его контролировать и вас это испугало. Бывает, что мы не в состоянии устоять перед соблазном неизвестности, но в то же время боимся ее, как огня. Возможно, что когда Вы попробовали наркотик, вы понимали, что наркотики к добру не приводят и они вредят нашему здоровью, но все таки решились на это. Конечно, вы переживаете из-за того, что произошло и наверняка у вас есть уже определенное отношение к пережитому опыту. И вы молодец, что обратились за помощью!
Причины вашего состояния могут быть разные.
Когда человек оказывается в ситуации угрожающей его жизни или он оценивает ее как угрожающую и, при этом, не может на нее повлиять, то он может пережить травматический стресс. То есть получает психологическую травму, у нее могут быть последствия, с которыми бывает сложно справиться самостоятельно, и нужна помощь специалистов.
Негативное состояние может быть спровоцировано подавленными чувствами и эмоциями. Полезно исследовать любое подавленное чувство.
Панические страхи в прошлом, будучи подавленными, ищут выхода. И чем сильнее были ранее подавлены, тем в более причудливом виде они могут предстать ныне.
Чувство страха может возникать не только от реальной опасности, но и тогда, когда мы оцениваем какую-то ситуацию как опасную для нас, и от этих мыслей уже становится страшно.
Ника, наш организм единое целое. И наши переживания могут стать причиной плохого самочувствия в целом. И наоборот, какое либо физическое заболевание может влиять на психику. Поэтому к этой ситуации имеет смысл подходить комплексно. Желательно пройти полное медицинское обследование, не только посетить невролога, но и других врачей и обязательно эндокринолога. И обратиться для очной работы к психологу, он поможет найти истинные причины вашего состояния и подберет наиболее подходящие способы работы.
Ника, существуют техники, с помощью которых можно работать со своим состоянием, управлять им и в целом его гармонизировать. Это медитации, арт-терапия, релаксация, подробнее Вы можете узнать о них в следующих источниках: Айвазян Т. А. Прогрессивная (прогрессирующая) мышечная релаксация http://www.neuroclinic.ru/index.php?id=1438, Ауэрбах С., Гремлинг С. Практикум по управлению стрессом.
В вашей ситуации их лучше делать для профилактики напряжения и возникновения панических атак.

Ника, желаю обрести Вам гармонию.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Екатерина, 18 Апреля 2020 02:09
Я не знаю что делать, мой парень отказывает дарить мне подарки. Мне уже надоело смотреть как другим девушками дарят подарки и ездят с ними на отдых. В инстаграме уже все "хвастаются" этим, а я только цветы и фото с ресторанов выкладывать могу. Недавно попросила купить шармы - https://pandora-braslet.com/catalog/sharmy/ для моих браслетов пандора, но ничего не получила, а я не могу ходить только с 3 штучками на браслете, когда у других по 10-15 на одном, а у некоторых по 2-3 браслета только на одной руке. Я не знаю, может быть я придераюсь, но хочу точно понять, что происходит, он меня не любит или просто жмот. Спасибо заранее!
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2020 08:48
Екатерина здравствуйте!

Ваш парень не дарит вам подарки и вас это очень сильно беспокоит и обижает. Вы сравниваете свою ситуацию с тем, что происходит в других парах и вас расстраивает, что вы меньше получаете, чем другие девушки. Сомневаетесь в любви своего парня и хотите понять, что происходит.

Екатерина, чтобы понимать любит человек или нет, недостаточно оценивать его отношение только с позиции материальных благ, которые он дает. Любовь подразумевает еще и заботу, поддержку, время, которое уделяется, отношение в целом и многое другое. И конечно, взаимоотношения в паре это обоюдный процесс, это взаимный обмен не только подарками, но чувствами, энергией, информацией. Лучше смотреть на ситуацию с разных сторон.

Когда мы сравниваем себя с кем-то или свою жизненную ситуацию с чьей-то ситуацией мы как - бы сомневаемся в себе, в своих отношениях. Важно учитывать, что фотографии в инстаграм – это красивая внешняя сторона жизни людей, которую они демонстрируют, а настоящая жизнь зачастую остается за кадром.
Когда мы наблюдаем, как меняются наши собственные отношения с момента знакомства, какие чувства, эмоции есть в них, какие события происходят когда мы вместе с партнером. Тогда мы понимаем, есть ли развитие в этих отношениях, и есть ли там любовь и есть ли у этих отношений будущее.

Екатерина, подумайте, что для вас еще важно в ваших отношениях, помимо подарков. Какими вы их видите в дальнейшем. Какие чувства есть с вашей стороны по отношению к вашему парню.
Можно поговорить со своим парнем откровенно, о чувствах, о своих ожиданиях и переживаниях.

Желаю вам Екатерина всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Дмитрий, 20 Апреля 2020 17:36
здравствуйте. последние 2 года я не испытываю чувств. даже смерть родных не вызывает не чего. но вот боль, жестокость и трагедии(в кино или в жизни) заставляют улыбаться или смеяться. хотя раньше я был пацифистом и не мог даже представить что бы кому то нанести вред. и все чаще возникают навязчивые мысли. почему все так?
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2020 16:53
Здравствуйте, Дмитрий! В своем обращении вы пишите, что перестали испытывать чувства, при этом указываете, что жестокость, боль и трагедии, заставляют вас улыбаться. У вас стали возникать навязчивые мысли. Вы пишите, что раньше для вас было характерно проявление пацифизма, т.е. «лучше терпеть зло, чем причинять его», а сейчас наоборот и, по всей видимости, это вас пугает. А какое зло вам пришлось терпеть в своей жизни довольно часто? Вы указываете, что не испытываете чувств, а какие чувства хотелось бы испытывать?
Дмитрий, в своем обращении, вы пишите, что стали замечать за собой отсутствие чувств последние 2 года. Тогда возникает вопрос, что происходило с вами 2 года назад? Какие события предшествовали этому? А возможно, что потеря пацифизма, это своего рода крик «о несправедливости» по отношению к вам? Вероятно, всему этому есть причина, которая известна только вам. Появление агрессии – это следствие каких-либо событий. Вообще агрессия – это всегда социально неодобряемое чувство, которое мы стараемся не выражать в обществе. Однако это не говорит о том, что это проходит бесследно. Мы можем хранить его внутри, но спустя время это чувство будет искать выходы. Дмитрий, чувство агрессии, также необходимо человеку в жизни, как и грусть, радость и другие чувства. Испытывать агрессию – нормально, не нужно пугаться этого, просто необходимо научиться ее выражать социально-приемлемым путем. Возможно, как раз таки и причина того, что вы улыбаетесь, когда видите в фильмах боль, жестокость и трагедию, это своего рода способ выражения вашей собственной агрессии. Читая ваше обращение, возникает много вопросов, которые остаются без ответов и толкают меня фантазировать о том, что происходит с вами. Чувствуется, что помимо непонимания происходящего, ваше состояние одновременно стало вас пугать. Чувствуется, что сейчас много разных эмоций внутри вас, которые и толкают на навязчивые мысли. Разобраться самостоятельно всегда сложно, однако возможно. Для начала необходимо понять причины возникновения. Вероятно, стоит задать себе несколько вопросов и ответить честно самому себе:
А как вы относитесь сейчас к самому себе?
Все ли ваши поставленные цели можно считать реализованными?
Какие навязчивые мысли вас сейчас одолевают?
Какие именно мысли вас пугают?
А как хотелось бы? Опять вернуться к пацифизму, быть добрым и отзывчивым?
Считаете ли вы, что вам не хватает жестокости или жёсткости?
Что именно вас заставляет улыбаться при агрессии в фильмах – страдание других или власть и сила того, кто приносит страдание? Вспомните, какой последний персонаж в фильме на вас произвел впечатление? Какими качествами он обладал? Что делал? А теперь представьте себя в этой роли, как это отзывается по отношению к вам? Имеет ли ваша агрессия «лицо» (то есть того, на кого она направлена)?
К сожалению, в вашем обращении мало информации, чтобы сформировать более объемный ответ на письмо. Слышу, что это вас беспокоит и что вы готовы работать над этим. Однако в рубрике «вопрос-ответ» достаточно сложно, что-либо прояснить, т.к. здесь не предполагается формат диалога со специалистом. Возможно, если вы захотите проработать все свои эмоции и состояния, вам стоит обратиться в личный кабинет нашего сайта. Выбирать вам, ограничиться тем, что есть или уйти в более углубленную работу. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Дарья, 17 Апреля 2020 18:08
Я чувствую себя ничтожно. Дело в том, что больше 2 лет назад из-за меня умерла моя собака, которая прожила с нами 9 лет. Мне слишком больно описывать здесь подробности этой истории, но я считаю, что это я её убила. Я часто плачу ночами, он часто мне снится. Я полностью виновата в том, что произошло, и порой мне кажется, что я просто не достойна жизни. Я ужасный человек. Я предала своего пса, который был верен мне, который любил меня искренне. А я просто его предала. Я не достойна жизни. Я просто ужасна. Как мне дальше жить? Я больше 2 лет не могу прийти в себя. Я чувствую на себе огромный груз вины и просто не знаю что мне с этим делать. Ещё ужасно то, что мой муж абсолютно не понимает меня в этом вопросе. Он считает, что это всего лишь собака. А для меня это не всего лиш собака. Это был
мой друг. И , в конце концов, это живой организм, который имеет право на жизнь. А для него всего лишь собака. Он меня абсолютно не понимает и я не знаю как мы будем дальше жить, если он такой черствый и бесчеловечный. Мне не скем об этом поговорить и я не знаю как мне дальше с этим жить. Этот груз вины скоро сведёт меня с ума. У меня просто нервы сдадут рано или поздно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2020 15:41
Здравствуйте Дарья.
Вы написали о том, что на протяжении двух лет Вы обвиняете себя в смерти собаки. Несмотря на то, что после смерти Вашего питомца прошло два года боль не утихает, чувство вины и горечи сильны. Сложность переживаний усиливает то, что в этом вопросе супруг не понимает Ваших чувств, горевания по потере Друга. Насколько мне удалось понять, разница в отношении к гибели животного влияет на благополучие Ваших отношений. Дарья, Вы пишите о том, что Вам не с кем поговорить об этом и Вы не знаете, как справится с переживаниями, виной. В письме я отметила несколько тем, каждая из которых, на мой взгляд, важна и требует отдельного внимания. Тема потери животного, тема взаимоотношений с супругом, тема отношения к себе и с собой. Свой ответ формирую, откликаясь на тему о потере любимого животного и чувстве вины.
Дарья, в первую очередь я Вам соболезную. Я согласна с Вами в том, что животное, которое было с Вами вместе 9 лет, является членом семьи. Поэтому вполне понятно, что смерть животного может проживаться как потеря, горе. Сложно говорить о времени в течении, которого боль от потери должна утихнуть, у каждого этот процесс индивидуален и имеет свой срок. Однако острые, болезненные чувства постепенно сменяются на печаль, грусть, светлую память примерно в течении одного года. Если чувства продолжают на протяжении 2 лет быть настолько сильными, приносят страдания и боль нужно «бить тревогу» и «разбираться» с данной ситуацией, искать помощи. Возможно на одну ситуацию наслоился ряд других и тогда «груз вины» становится невыносимо тяжелым.
Дарья, Вы пишите о том, что Вы виноваты в смерти животного, чувствуете себя ничтожно, порой считаете, что недостойны жизни, называете себя ужасным человеком. Вина может быть одним из первых этапов горя, далее она сменяется на злость, печаль, грусть. Но бывает, что это чувство длится очень долго, по каким-то причинам человек «застревает» на этом этапе, обвиняя себя как будто навсегда в случившемся. Невозможность увидеть способ самоизлечения делает ситуацию невыносимой, а человека беспомощным. Чувство вины – это эмоция, которая является продуктом общества. Свойственные обществу ценности, мораль, нормы регулируют поведение человека. Вина рождается в социальных взаимоотношениях. Другие же эмоции, в отличие от вины, могут возникать и в ситуациях, в которых люди не присутствуют (например, бояться грозы, восхищаться картиной, любить природу). Человек, поступающий в соответствии с общественными нормами, в том числе семейными нормами обычно чувствует себя хорошим и принятым другими. Смысл рождения вины – это доставка сообщения о том, что поступок неверен и сигнал к исследованию жизненных выборов. Дарья, в этом смысле важно осознать, что ситуация уже произошла, взять на себя ответственность за произошедшее, сделать что-то, что может возместить «ущерб» нанесенный Другому. Например, сделать что-то в честь памяти о собаке (нарисовать картину, распечатать фотографию, помочь бездомному животному и т.д.). Дарья, чтобы Вы могли сделать?
Но, вина бывает и иррациональной. Маркером такой вины становится самоощущение - я чувствую себя не просто плохим человеком, но плохим навсегда, вне соответствия контексту происходящего. Такая сила самообвинения может быть связана с позицией быть идеальным, правильным. Но, признание сильного чувства вины практически равно признанию в собственной идеальности, не способного совершить ошибку. Каждый человек не является идеальным, тем более святым, поэтому может совершить ошибку. Это не значит, что он ужасен или не достоин жизни. Интенсивность вины усиливает и важность соответствовать не только своим ценностям, но и ценностям других людей. В этом случае появляется некий образ обвиняющего. Того человека, который призывает соответствовать идеальному образу и ругает, наказывает за их нарушения.
Еще одной из причин глубокой, саморазрушающей вины может стать тот случай, когда очень хотелось разозлиться, обвинить в ситуации кого-то Другого, также причастного к случившемуся. Но по какой-то причине, - возможно, страха быть отвергнутым, наказанным или одиноким, - не позволяет злости быть выраженным на Другого. В этом случае сильные чувства злости разворачиваются на самого себя и продолжают там жить долгие годы. Вина и злость разрушает. Дарья, если данное предположение находит у Вас отклик, в этом случае важно осознать этот процесс и найти способ выразить приемлемым для данной ситуацию агрессию. Проговорить, выразить этому человеку отложенные чувства. Или же написать письмо о своей злости адресату, а затем сжечь, разорвать его. А кому-то подходит способ рисования злостной картины…
Дарья, из письма я поняла, что Вы чувствительный человек, умеющий любить Других. Важно заметить, что у Вас есть своя семья, супруг, вы взрослый самостоятельный человек. Для меня это означает, что Вы можете позаботиться о себе. Вы написали нам на сайт – это один из шагов. Важно не останавливаться и помогать себе далее. На мой взгляд, тема Вашего обращения важная и требующая продолжения работы. Поэтому предлагаю Вам ряд вариантов для получения психологической поддержки: Вы можете написать психологу нашего сайта в формате «Личный кабинет» или позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50. Также Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей